Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Таксист подвозит миллионера. Тот расплачиваться ровно по счёту. Я вчера вашего сына подвозил и он дал мне 80 000 рублей на чай. Ну у него де папа миллионер ,а я сирота.
В одно из отделений ЗАГСа Москвы было подано заявление на расторжение брака гражданина Петрова В.С., 1918 года рождения, с гражданкой Петровой Н.И., 1922 года рождения. На вопрос, в чем причина расторжения брака? - Оба подающих заявление ответили, что они не созданы друг для друга! - А что же вы раньше об этом не подумали и не разошлись? - Стыдно было, ждали, когда все дети умрут!!!
Муж, стоя на табуретке в одних трусах, вкручивает лампочку. Приподнялся на цыпочки… его конец, вылез из-под трусов. Жена, проходя мимо увидев такое диво, тихонечко пальчиком стукнула по этому диву. Муж с рёвом падает с табуретки, ломает руку и ногу, получает сотрясение мозга. Скорая увозит мужа в больницу. На другой день жена, трясясь от страха за содеянное, приходит в больницу к мужу. Муж: я пробки вывернул! Всё обесточил! И как меня током-то дёрнуло, до сих пор не понимаю!!!
Царевна говорит":свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милей ,всех румяней,всех белей?" А ей зеркальце в ответ:"Чё сдурела в сорок лет!"
Приходит последний олигарх (О) к Путину (П): - О: Владимир Владимирович, свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу. — П: А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?
На собеседовании: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Сидит украинец, ловит рыбу. Поклевка, подсечка, рывок - на крючке золотая рыбка. Слушай, говорит украинцу рыбка, тебе сегодня неимоверно повезло. Отпускаешь - исполню одно желание. Любое. Сейчас. Украинец берет рыбку за хвост, бьет головой о камень и швыряет в алюминиевое ведро. Еще одна поклевка, еще одна добыча. И тоже - золотая. Лучше отпусти меня, сходу советует рыбка. Если отпустишь, исполню два твоих желания. Включая изощренные. Гарантия 100%. Вот тебе крест, а также мамой клянусь. Украинец вновь умерщвляет добычу и бросает в ведро к первой. Все уже поняли, что без третьей золотой рыбки сюжет не обойдется, а вот, собственно, и она: - Те, что до меня, - это любительницы. А я - самая могущественная. Исполняю три желания. 30 соток в подарок. До исполнения контракта готова жить в аквариуме. Просто не убивай. Украинец снимает рыбку с крючка и меееееедленно сжимает в кулаке, пока ее золотой живот не лопается, а глаза не выскакивают наружу липкими шариками. - Не треба говорити російською!
Отец Вовочки у МарьВанны: Ваш сын вчера нарисовал на парте муху,и я об нее себе всю руку отбила!!!! -Это еще что,-удивляется отец,-он мне сегодня в ванной на зеркале крокодила нарисовал,так я через нарисованную дверь и выбежал!!!!!
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда и не влазят... Учитель: - А ты гвоздики возьми, придурок!
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!
Приехал пасечник на базар мёд продовать Ну не берёт мёд никто Мимо калдырь проходит видет мучения пасечника Хочешь я твой мёд продам только 30 процентов мои Пасечник я согласен довай памоги Калдырь на весь базар противозачаточный мёд Сбижалось всё бабьё с базара мёд угол весь Пасечник 30 процентов отдал калдырь Прибегает одна а как пользоваться Калдырь как как берёшь мёд Мажешь его на хуй и соси
- Почему вы не хотите воспользоваться правом последнего слова? - спрашивает судья у подсудимого. - В этом нет никакого смысла. То, что должен был сказать я, уже сказал мой адвокат, а то, чего я не должен был говорить, сказал прокурор.
Два джентльмена встречаются ночью на окраине большого города. - Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского? - Нет, не видел. - Благодарю вас. В таком случае будьте любезны отдать мне свой кошелёк.
- Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу!? - В чём именно? - Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: "Добрый вечер" - она каждый раз отвечает: "Доброе утро".
Лиса бегает по лесу и орёт: - Свободу Ирландии! Волк ей: - Лиса, ты что, с дубу рухнула? А лиса ему: - Почему это? Я рыжая, и отчество у меня Патрикеевна. Делай выводы!
- Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. - Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...
- Представляешь, я в бутылке джина нашёл! - И что? - Он и говорит: "Загадывай желание, только не слишком большое!". Я и говорю: "Хочу пять штук баксов!". А он глуховат оказался. И туповат. - Ну и что? - Ну и дал он мне 5 штук (единиц) факсовых аппаратов! И что я буду с ними в эпоху Интернета делать?
Re: Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста, таблетки от скупости, только самые-самые дешёвые! --------------------------------------------------------------------- - Пилюли от жадности не возьмёте?
Едут в фирменном поезде "Украина" Кучма, Ющенко, Янукович и Порошенко. Едут, и вдруг впереди кончились рельсы.
Кучма говорит: -Так, давайте организуем субботник как в Советские времена, рельсы дружно положим, и дальше поедем. Организовали субботник, рельсы положили, поехали. Ехали ехали, снова рельсы кончились.
Встает Ющенко, и говорит: - Берите все рельсы сзади состава, которые были положены до нас и кладите вперёд перед составом, вот так и поедем!!! Взяли старые рельсы, положили вперед и поехали дальше. Едут себе, вдруг рельсы опять кончаются.
Встает Янукович и говорит: -Так, премьера посадить, министра посадить, остальным взять лопаты, кирки, и работать до изнеможения!!! Положили рельсы, едут дальше. Рельсы опять кончились.
Встает Порошенко и говорит: - Шановнi, а зачем нам куда-то ехать? Давайте остановим наш поезд, шторки на окнах везде задернем, а сами будем вагон раскачивать, и песни веселые петь, про то, как быстро мчится наш поезд!!!
Взрослая дружба - это когда два человека при встрече говорят: "Давно не виделись, надо бы повидаться, выпить". И так снова и снова, пока один из них не умрёт.
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ничего не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
Если самую красивую девственницу города завтра на рассвете отдают дракону, то можно, конечно, пойти и попытаться убить дракона. Но любой инженер скажет вам, что есть и ещё как минимум два решения - сломать ей нос, чтобы не была самой красивой, или помочь ей перестать быть девственницей.
Украинца спрашивают: - Что вам дал майдан? Тот отвечает: - До майдана я работал на заводе. После майдана завод закрыли, я открыл свою фирму и теперь я бизнесмен. - А чем занимаетесь? - У меня фирма по оказанию интим-услуг. - И какие расценки на ваши услуги? - Ну, оральный секс 500 гривень, анальный 1000. - А секс классический? - Вы знаете, фирма молодая, только развивается… Так что я пока один работаю.
Забили двое чукчей тюленя, привязали верёвку к хвосту и волокут к дому. Бредут несколько часов, а тюленьи ласты в стороны растопыриваются и цепляются за неровности местности- совсем тяжело идти. Тут геологи навстречу , увидели чукчей и говорят "Зачем же вы, чукчи, верёвку к хвосту привязали? Привяжите за голову и гораздо легче идти будет." А и правда, подумали чукчи. Перевязали верёвку и куда как легче тянуть стало. Идут несколько часов и один восхищается: "ну до чего русский геолог умный, однако. Как хорошо идти стало, однако." Другой отвечает:"Умный-то умный. Однако обратно к морю пришли".
Едут в фирменном поезде "Украина" Кучма, Ющенко, Янукович и Порошенко. Едут, и вдруг впереди кончились рельсы.
Кучма говорит: -Так, давайте организуем субботник как в Советские времена, рельсы дружно положим, и дальше поедем. Организовали субботник, рельсы положили, поехали. Ехали ехали, снова рельсы кончились.
Встает Ющенко, и говорит: - Берите все рельсы сзади состава, которые были положены до нас и кладите вперёд перед составом, вот так и поедем!!! Взяли старые рельсы, положили вперед и поехали дальше. Едут себе, вдруг рельсы опять кончаются.
Встает Янукович и говорит: -Так, премьера посадить, министра посадить, остальным взять лопаты, кирки, и работать до изнеможения!!! Положили рельсы, едут дальше. Рельсы опять кончились.
Встает Порошенко и говорит: - Шановнi, а зачем нам куда-то ехать? Давайте остановим наш поезд, шторки на окнах везде задернем, а сами будем вагон раскачивать, и песни веселые петь, про то, как быстро мчится наш поезд!!!
- Я-гей - Ого! Вы проживаете в Латинском квартале Парижа и по вечерам совершаете променад в район Марэ? Или вы живете в своем доме в квартале Кастро в Сан-Франциско? - Нет, я живу с родителями в панельной 9-этажке в Чертаново. - Да вы не гей, уважаемый. Вы обычный пидорас
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →