Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мусанги — это охуительно важные звери в экономике ЮВА. Потому что они производят кофе. Вообще-то, мусанги жрут все подряд: фрукты, птиц, грызунов. А еще обожают кофейные зерна. Хрен знает, какой им в этом смысл, потому что переваривают мусанги только верхнюю оболочку, а само зерно целиком высирают. Бедные индонезийские крестьяне, которые выращивают кофе на плантациях, долго обижались на мусангов за такое блядское мародерство. Однажды стая охуевших от наглости мусангов порезвилась на кофейной плантации. Устроили там ночью пир, разорили все кусты, обожрали зерна, под утро издевательски насрали на краю поля, и свалили в лес.
Бедные крестьяне увидели на рассвете это безобразие, и стали горевать. — Пойдемте уебем всех мусангов, — предложил один. — Некогда. Сегодня белый капиталист приедет покупать урожай. И нам пиздец, — возразил другой. — Кофе-то нету. Третий рассмотрел огромные кучи мусангового навоза, и предложил: — Давайте хоть из говна наковыряем сколько-нибудь.
Делать нечего: наковыряли, приехал белый капиталист, ему вручили мешочек с обосранными зернами. Капиталисты обработали кофе, заварили и опизденели от его невероятного вкуса. — Это что ж за сорт такой? Аромат аж до печенок прошибает! Белый капиталист тут же примотал обратно, и говорит: — Беру еще кофе, но только вот этот ваш невъебенно прекрасный сорт.
Бедные крестьяне перешептываются: — Ну блядь, так и знали: извращенцы хуевы эти белые. А вслух говорят: — Да говно вопрос, — причем ведь буквально правы. — Только платить будешь вдвое. — И желаю заключить эксклюзивный контракт на поставку этого сорта, — кипятится белый капиталист. — Да пожалуйста. Но тут уж цена вдесятеро больше, — ухмыляются крестьяне.
— И покажите мне, как произрастает этот волшебный кофе, — просит капиталист. — А это уж хуюшки, — омрачаются бедные крестьяне. — Это секретный кофе с божественной плантации, и растет он только под серебристым светом луны, а собирают его по ночам прекрасные трехгрудые девственницы, предварительно омыв руки росой с цветов лотоса. — Ох блядь, как все сложно у азиатов-то, — восхищается белый капиталист.
Уехал он, а крестьяне снова наковыряли зерен из говна, и капиталисту отправили. Получили кучу бабла, и уже обрадовались, но тут мусанговое говно закончилось. Бедные крестьяне построили мусанговую ферму, наловили зверьков, и стали их кормить кофейными зернами. — Жри, сука, жри больше! — Да идите вы на хуй, — культурно возражали мусанги, но бедные крестьяне кормили их насильно.
Вроде бы дело пошло, но тут приезжает белый капиталист, и говорит: — Чо за хуйня? Кофе потерял божественный аромат. Вы чо, выебли трехгрудых девственниц или роса на лотосе закончилась?
Оказалось, что мусанги в неволе обижаются, зерна жрут без энтузиазма, а срут без удовольствия. И железы, которые ароматизируют кофе, у них работают по максимуму только в дикой природе, когда диета привычная.
Так что бедные крестьяне теперь вынуждены бегать за мусангами по лесу, и подставлять шляпы в надежде, что из зверьков вывалится кофесодержащее дерьмо. — Господин мусанг, может, покакаете? — Отвали от моей задницы, подозрительный пидор@с! — Ну прошу вас, господин мусанг! Дома рис закончился, деток кормить нечем! — Да пиздишь ты, как Конфуций. Озолотился уже небось. Ладно, для хорошего человека говна не жалко.
В общем-то, все остались в плюсе: белые капиталисты получили самый дорогой в мире кофе для пищевых извращенцев, бедные крестьяне — бабло, а мусанги — статус охраняемых животных. Ибо кто в своем уме запиздит курицу, несущую золотые яйца? Даже если она мусанг.
Мораль: раз в сто лет и из говна конфетка получается. Ну или кофе.
Разговор с мужем. Я в «ласковом» настроении: - Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный… Муж меланхолично: - Ты умнее. Я: - Почему это? Муж: - Ты дома сидишь, а я работаю…
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
Случай во время учебы в университете. Первая лекция нового предмета - какой-то дополнительный, не основной. Новый преподаватель - женщина средних лет с другого университета, вся такая уверенная, строгая. Её вступительная речь была примерно такой: -Я не потерплю опозданий на свои занятия. Мои занятия нужно посещать. Если вы пропустите занятие, то от отработки вас может спасти только СМЕРТЬ. Голос из тишины средних рядов (громко): -А чья, чья смерть-то? Дикий хохот.
Зашел я как-то в книжный супермаркет, взял книгу "Приколы сионских мудрецов", сел на лавочку и скромненько так два часа ее полистал. А в конце книги дан мейл автора для отзывов. Ну, для хорошего человека мне теплых слов не жалко. Написал, за творчество поблагодарил. Приходит взволнованный ответ: Тираж моей книги уже пять лет как закончился, наверное это пиратское издание, не могли бы вы переписать выходные данные книги и ее взвесить. Ну, для хорошего человека не жалко. Пришел в книжный с электронными весами, взвесил, данные записал. Автор пишет: Спасибо большое, да, эта книга из последнего тиража, каким-то чудом еще не проданная. Мне так нравится ваш город, не могли бы вы устроить мне в нем гастроли? Ну, для хорошего человека не жалко. Свел его с человеком, который этим и занимается. Опять письмо: Мы обо всем договорились, приезжаю в сентябре. Можно будет у вас переночевать? А я вас бесплатно на свой концерт проведу.
Сотрудник безопасности (СБ) в метро останавливает на проверку - рамка среагировала на сумку. Проводит по сумке ручным металлоискателем, я попутно показываю содержимое. С виду ничего металлического, а все равно пищит. СБ: - Может, деньги металлические в каком-то кармане? Я: - Да нет, нету денег. СБ (вздыхая): - Да, брат, та же проблема.
Меня поразило чувство времени, которое оказалось присуще нашей трудовой инспекции (простите, точного названия не помню). Некоторое время назад я услышала по радио, что трудовая инспекция наконец добралась до интернета и можно задать им вопрос онлайн. А вопрос у меня был. Я работала в государственном учебном заведении и нас заставили сутки дежурить на новогодних праздниках. Когда я спросила о компенсации, мне показали большую фигу и на этом успокоились. И вот, через 11 месяцев, в ноябре, я написала свой вопрос: положена ли мне хоть какая-то компенсация. Трудовая инспекция поблагодарила меня за вопрос и пообещала в течении месяца дать ответ. В декабре я ответа не дождалась, в январе на работе начались новые веселые придумки, я махнула рукой на трудовую инспекцию и начала искать новую работу. В середине февраля нашла, честно отработала две недели и в начале марта радостно помахала учебному заведению ручкой. И вот тут-то трудовая инспекция и вспомнила о моем вопросе. Ровно через день, как я уволилась, в учебное заведение пришла комиссия и показала мое заявление (которое на самом деле было простым вопросом). Поднялся большой кипеш. Директор накрутила хвост заму, зам долго искала кому накрутить хвост и сорвалась на завуча (заведующего учебной частью). На вопрос завуча "почему я?!" был чудный ответ "вы же с ней общались". Про кипеш я узнала от завуча, с которой до сих пор общаюсь. А тогда сидела и хохотала. И поражалась, тонкому чувству времени трудовой инспекции. P.S. В апреле я все-таки получила ответ от ТИ. Мне было сообщено, что за дежурство в праздничные дни я получила отгул в апреле предыдущего года. Жаль, что я была не в курсе и ходила на работу как обычно....
- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? - Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.
Когда мне было 20, одноклассница моей 17-ти летней девушки Таня Коваленко открыла нам страшную тайну. Она случайно подсмотрела, как её разведенная на тот момент мать, целовалась у моря с мужчиной которому было хорошо за тридцать. - Как это безнравственно, целоваться в таком возрасте! – возмущенно закончила она свой рассказ. На что мы с Ларисой единодушно согласились. (Дядя Вова, 63 года)
Техника зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются... Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза "Слишком короткая дистанция"...
Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.
Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий. Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!
Как-то Луи де Фюнес Поиграть решил на NES, А консоль игру не тянет. - Это - инопланетяне, - Крепко вжился в роль актёр, Слот для картриджа протёр, И игруха завелась. - Улетели! Понеслась!
- Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.
- Василиваныч, у Анки-то не вертикальная, как у всех, а горизонтальная! - Врёшь, ты Петька. - Так проверь. - А где она? - На верхнем этаже. ВИ выходит в пролёт и свистит наверх: "Анка, срочно сюда! Верхом на перила и пулей вниз!" - Петька, а ты приложи ухо к перилам и слушай какой звук. Ну, какой? - А такой: "У....У" - Ну вот, так и знал, что ты врёшь. При поперечной был бы "Бе-Бе-Бе-Бе-Бе"
Лето 2015, Самарская область. Тогда мне было 21, и на тот момент у меня никакого опыта в практической любви не было. Ну, не везло мне на это дело - то не с кем, то негде, то вообще не до этого... А ведь хотелось же! По этой причине я, как приехал отдыхать к родным, попросил брата помочь мне в этом деле.
Вначале всё вроде пошло как по сценарию: у нашего общего друга как раз уехал по делам дед, живущий в том же посёлке. Значит, место есть (наиболее удобным помещением для всех действий посчитали комнатку в бане). На роль спутницы в мир утех была выбрана одна милая, но невезучая дама 30 лет, уже с морщинками на лице, но с довольно девичьим по комплекции телом и таким же по-детски наивным характером. В качестве повода - обычная деревенская пьянка. Деревенская - прежде всего из-за стиля выпивки: всем известная настойка боярышника смешивается с дешёвой "сладкой водой", из чего получается довольно крепкий коктейль...
Итак, идёт пир. От более опытных товарищей я получил ЦУ... Сразу скажу, что поскольку у всех был первый раз, ничего зазорного в таких консультациях не вижу. Так вот, иду в наступление. Осторожно, стараясь не спугнуть. Дама всё понимает и сама не против - она ведь и готовилась к этому. Я не спешу, стараюсь быть романтичным... При этом мы продолжаем поддавать боярышника с "колокольчиком" и "буратино" в молодые растущие организмы. А поскольку такой мощный приём алкоголя (пивные пьянки не в счёт - тут всё было куда серьёзнее) для меня тоже в новинку, я постепенно теряю контроль над собой: нежные речи сменяются совсем уж несусветной дичью, голос уходит в высокие ноты... В общем, нарезался я в зюзю. Барышня, тоже изрядно наспиртованная, оказалась смущена обилием приторностей в моих словесах и потому отказалась от соития.
Я понял не сразу, но брат мне шепнул прямым текстом: "Что-то пошло не так. Она не хочет.". Я вскочил и начал было отчаянную и тщетную попытку спасти всё дело. Тут вмешалась Даша, сестра нашего друга, не участвовавшая в попойке - ей тогда было 16. Она вывела меня на воздух и расположила на траве в горизонтальном положении. Я, являясь меланхоликом, а в тот момент ещё и меланхоликом пьяным, горько оплакивал очередную неудачу, а Даша меня утешала, как могла. Настолько беспомощным я себя никогда не чувствовал...
Пока я изливал горе, ребята напились ещё крепче, и ночь перестала быть томной. Нет, секса в эту ночь ни у кого из нас не было, но всего остального хватило с лихвой. Сперва наша лэди нажралась до невменяемости и регрессировала примерно до состояния хомо хабилиса - ходила только на карачках и издавала нечленораздельные звуки. Однако раздеть себя она не дала всё равно, а насиловать её мне даже вне трезвого ума не хотелось. Потом, когда пьяные слёзы во мне кончились, потянуло блевать, что я делал уже на лежаке перед домом. Потом я как-то (сил почти не было) переполз на лавку у бани и стал задрёмывать. Сквозь слипающиеся веки видел, как брат тычет мне в нос только что отловленного ежа. Потом слышал что-то о пожаре и как голоса брата с другом удаляются (оказалось, где-то через дом или два и вправду был пожар)... Дальнейшие события самовольно улетучились из памяти, после чего я проснулся уже дома.
Понятное дело, голова - ва-ва, во рту бяка... Чуть позже (в тот же день) мы с братом чем-то занимались на задворках, когда подошла Даша и попросила купить ей и её друзьям боярышника. Мы упирались долго - не хотели детей спаивать. Но Даша заверила, что ребёнок там будет один (она сама), и он пить не будет, а остальным есть по 18. Ну, купили пару пузырьков (для сравнения: у нас их ушло не то четыре, не то шесть) и, разумеется, лимонад и закусь. А вечером пошли посмотреть, как у них там всё проходит.
Даша всё же кирьнула. Вместе с ней всё в том же предбаннике обнаружились ещё три или четыре 18-летних туловища, одно из которых было женское. Вскоре после нашего прихода парни побрели по домам, а я заговорился с этой второй девушкой. Пьяненькая девочка охотно пошла на контакт, и нашлась также общая тема... Дальше всё шло на автопилоте: на трезвую голову импровизировать было куда проще, и беседа незаметно углублялась. Собеседница пересела ко мне на руки, разговор перешёл во флирт, потом в поцелуи... Даша пыталась сорвать намечающийся праздник, умышленно брякнувшись спать рядом. Однако хуже нам она не сделала: я провёл пассию в дом, где в одной из комнат стояло роскошное двухспальное ложе (ему только балдахина не доставало для пущей монументальности), попутно стрельнув у брата резинку. Там-то мы и залегли...
Наслаждения продлились всю ночь. Рано утром, когда моя фея уже спала, я вдруг услышал стук в дверь. Стало страшно. Кто это? Дед друга? Рабочие (в доме был капитальный ремонт)? Полиция? Оказалось, брат (он всё это время провёл во дворе, думая, что я быстро отстреляюсь и пойду домой) пришёл поинтересоваться, иду ли я домой ночевать. На что я ответил так: "Так ночь-то уже кончилась"...
P.S. Может история получилась слишком длинной и скучной, но мораль у неё есть: хочешь секса - сделай сам!
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.