Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал тут истории про малую авиацию, а вспомнилось про яхты. Заранее извиняюсь - есть один неаппетитный момент. Продолжение истории от 26.09.17 https://www.anekdot.ru/id/908605/
Как-то раз мы с нашим тренером по парусному спорту пошли вдвоем на регату. На свежекупленной нашим заводом яхте - минитоннике "Нева". Дошли своим ходом прямо от того места, где забирали яхту для перегона. Пришвартовались. Пришли к организаторам подавать заявку. Организаторы посмотрели на нас, насупились и заявили: - А почему только двое?? Тренер невозмутимо ответил: - А зачем кто-то еще? Пацан этот нормально справляется. - Не положено. Да он еще и несовершеннолетний!! Вы что! Нужно, чтобы было минимум три члена экипажа. Из которых минимум двое совершеннолетних. И то в порядке исключения, под вашу ответственность. А так обычно - минимум трое взрослых.
Тренер призадумался. Где найти на двенадцать дней свободного от всех дел человека? Все остальные взрослые члены нашего яхт-клуба уже достаточно хорошо обучены и заявлены на эту регату самостоятельно, на других яхтах. Парни же из нашего выпуска парусной секции умотали поступать в мореходку. Но и им было еще далеко до восемнадцати. Я же был на год младше остальных пацанов. И в тот год мне еще предстояло идти в 8-й класс...
Тренер оставил меня на яхте, а сам рванул в наш городок. Там нашел желающего приобщаться к парусному спорту прямо в режиме гонок. Позитивный мужик оказался - пытался шутить всё время, пока его рвало. А рвало его всё время... Не покатил мужику парусный спорт. В результате, всё равно, с яхтой управлялись мы с тренером, как и планировалось. Только добавилась задача еще и следить, чтобы полуобморочного беднягу за борт не смыло. Уже после второй гонки, длившейся двое суток, он попросился на берег. Мы, разумеется, его отпустили. Искренне восхитившись его мужеством. Как выяснилось, и я и тренер уже после первой, трёхдневной, гонки думали предложить, чтобы он остался на берегу. Но боялись обидеть - мужик был достойный. Перед его отъездом попросили прийти на церемонию закрытия регаты, чтобы не подставлять тренера. По документам-то три яхтсмена... Отгонялись вдвоем оставшиеся гонки. Мужик, спасибо ему, не подвёл - приехал на церемонию. Там он, к своему удивлению, в первый и единственный раз в жизни оказался призером парусной регаты: - Охренеть! Помутило пять дней - и я титулованный яхтсмен!!
Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит: "От нас с папой!" И ты смотришь на отца и понимаешь, что он понятия не имеет что там внутри.
Телесюжет: Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой. "Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!" Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД....
- Как вы относитесь к тому, что Улюкаеву дали 8 лет? - Так же. - Что "так же"? - Так же, как Улюкаев отнёсся бы к тому, что восьмерик влепили мне - мне по-хе-ру.
Ну раз пошла тема про соседей.... Два года пришлось прожить в доме одного из наших многочисленных заводов. Тогда он был секретным, оборонным, и работа на нем давала кучу радостей: квартиры, неплохие зарплаты плюс самое разное снабжение. Работники завода, горожане в первом поколении, считали себя элитой, которой государство должно априори все дать по потребности. Я застала как раз момент начала заката этого славного завода, когда все только только начало разваливаться, и негативные перемены тогда воспринимались с удивлением, дескать как это так? С нами?!! Ну вот. Жильцы дома были очень похожи: женщины напоминали кубышки: низенькие, круглые, плотные, с химическими кудрями и осветлёнными переднеми прядями. Мужчины, наоборот, худые, с резкими морщинами и своеобразным цветом лица, который бывает при систематическом употреблении..... одевались тоже все одинаково: зимой в шубы из «котика», в межсезонье - в китайские пуховики. На заводе «давали». У меня тогда подрастало малечёткое чадо, которое отвратительно плохо спало. Нервная система была вдрызг расшатана двумя бессонными годами. А на верху жил подросток..... вообщем репертуар группы «руки вверх» был частью нашей жизни. При этом верхние соседи были людьми жуть гостеприимными, и каждые выходные-праздники стоял сплошной тарарам до глубокой ночи, а то и до утра. Попытки общения сводились к одному ответу: у нас день рождения, именины ну и т.п. Однажды вдруг гулянка началась вечером среди недели. Ну я пошла выяснить, что в этот раз отмечаем. Узнала две новости: плохая - гулять будут до изнеможения, хорошая - подросток дорос до армии. Но радость была преждевременной, распределили соседского недоросля где-то поблизости, на выходные стали отпускать. Ну он дома конечно отрывался за всю неделю. Закончилось все в один миг. Еду в лифте с соседкой, мамой юного солдата. Ну где типа служит, спрашиваю. Она называет гарнизон. Ой, радостно взвизгиваю, услышав родное название, а у меня там свояк офицер, а сестра стоматолог интернатуру походит, челюсти в основном шинирует! А дальше наступила тишинааааа!
Международный олимпийский комитет (МОК) потребовал от России, чтобы в форме спортсменов были не более чем "один или два цвета национального флага". Первый раз России так чётко рекомендуют вернуться к красному флагу.
Когда все уснули, кот ещё немного поиграл меховой мышкой, съел из миски свой вискас и пошёл в туалет… Но дверь оказалась подпёрта стулом, который забыл убрать хозяйский пацан, выключив свет. Не мудрствуя, кот пошёл в зал и нагадил в углу на паркет. Ровно в 5 часов в кладовке «проснулся» модный пылесос irobot, он выехал на утреннюю уборку и не успокоился, пока не размазал кошачье дерьмо ровным слоем по всей квартире.
Привёз мой папа из загранки в 80-х бутылочку французского шампанского. Когда её пить? На Новый год! Куда поставить? В сервант, к хрусталю на нижнюю полочку. Что случилось через несколько месяцев? Правильно, бутылочка ночью ЕБАНУЛА!!! Стекляные дверцы остались целы, а всё что внутри: полочки, зеркала и нажитый непосильным трудом хрусталь (кстати моё приданное) в мелкую крошку. Когда взрослые убедились, что это не война началась и дети живы, папа на очень внимательный взгляд мамы сказал: Ну и х.. с ним, мы им и не пользовались никогда.
Жизнь - как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.
Вчера затроллил продавца в магазине жестоко - чуваку взорвал мозг, порвал в клочья шаблоны и заронил сомнения в реальности существования. Магазин всяческой техники - от болгарки до деревообрабатывающих станков. Стенд с бензо и электропилами. Чувак из разряда "все долбоёбы, один я умный" снисходительно объясняет пожилой паре разницу между "обычной" бензопилой и такой, у которой быстрая натяжка цепи. На лице его отражается мысль, что долбоёбы и в самом деле все. Я присматриваюсь к товарам и останавливаюсь у 395-й хускварны - пиздецкая цена под 70, шина 60см, мощи как у трёх мопедов и всякое такое. Рядом - похожие внешне безымянные китайцы по 3-5 тысяч. Подходит это средоточие мировой скорби: - Что-то вам подсказать? Я вижу, вы уже выбрали самую лучшую... (я перебиваю) - Подскажите, почему именно ЭТА китайская пила стоит так дорого? (задохнувшись от возмущения) - Да вы что!!? Это же хускварна! - Вьюноша, вас таки жестоко наебали! Хускварну делают всё-таки в Швеции, а на этой перделке (вот здесь, сами посмотрите!) чёрным по аллюминиевому очень чётко написано: "КИТАЙСКАЯ ПИЛА"! Надо признаться, это простая игра слов: "chain saw" - цепная пила, "china saw" - китайская пила. Написан, понятно, первый вариант, но "пиздец-какой-я-умный" в таких тонкостях не разбирается. Через секунду захотелось его утешить - парень явно оглушён рухнувшим на него откровением: в глазах слёзы, челюстью царапает кафель, руки трясутся - жизнь потеряла смысл. Больше я в этот магазин не пойду...
Недавно зашел разговор про американский футбол и я вспомнил как смотрел по телевизору один матч. Как-то у меня душа к нему не лежит, поэтому я за все время в Америке, я посмотрел один матч, да и то не полностью: минут 20 второй половины.
Было это 31 января 1999 года. Денвер Бронкос играло с Атланта Фалконс (но я этого не знал) - Супербоул. Бронкос в 1998 году уже выиграло Супербоул, поэтому в Колорадо все на стенку лезли (кроме меня). В это время приехал с визитом один Большой Академик из Москвы и его принимали на высшем уровне: каждый день в его честь устраивали приемы у кого-нибудь дома. В один прекрасный день ко мне подошел директор соседнего института и сказал, что у Большого Академика в следующее воскресенье будет день рождения и не соглашусь ли организовать празднование этого события у себя дома. Он сказал, что он все устроит, закажет еду и выпивку, обзвонит всех приглашенных и даже отрядит секретаршу, чтобы помочь на кухне. Я согласился. За несколько часов до назначенного времени, я посмотрел на к-во доставленной выпивки и решил, что этого будет мало, учитывая ожидаемое количество гостей, да еще был какой-то странный перекос в сторону пива. Я решил докупить и поехал в магазин. Город меня поразил – он был абсолютно пуст. На дорогах не было ни одной машины. Можно было ехать на красный свет, по встречной полосе, задом – разницы не было бы ни какой.
В магазине тоже никого не было, только за кассой сидел страдающий мужик. Я набрал того что мне надо, и когда платил спросил у кассира куда люди делись. Он на меня посмотрел, как на полного идиота, открыл рот, чтобы объяснить, но потом передумал и безнадежно махнул рукой.
Когда я вернулся домой, то начались звонки от приглашенных: кто заболел, у кого ребенок заболел (видел я этого ребенка – у него только голова с бодуна болеть может), у кого машина сломалась. В общем приехал только старенький профессор с женой (обоим за 90) и несколько иностранцев (австралийцы, французы, англичане, русские). Даже обещанная секретарша не приехала.
Мы сели за стол, ели, пили, разговаривали – обычное застолье. Старушка, сидящая возле меня, в какой-то момент начала ерзать на стуле. Я поначалу внимание не обратил – где туалет я ей с самого начала показал. Но она завела со мной разговор, на тему как я приобщаюсь к американской культуре, есть ли у меня телевизор. Телевизор у меня был, просто он стоял в другой комнате. Я объяснил, что смотрю телевизор каждый день – это у меня главный инструмент для изучения английского. После этого она поинтересовалась, какие каналы у меня есть. Я перечислил. Она помолчала пару минут, и спросила, не возражаю ли я если она на несколько минут включит телевизор. Я сказал, что не возражаю, и старушку как ветром сдуло – буквально через несколько секунд я услышал звук работающего телевизора.
После чего и остальные гости потянулись к телевизору. Мне пришлось перетащить остатки выпивки и десерт в комнату где был телевизор и празднование продолжилось там.
Матч мне не запомнился, но запомнилась подпрыгивающая на месте девяностолетняя старушка повторяющая “как интересно” (“it is so exciting”).
PS. К сожалению Бронкос выиграло и стало чемпионом два раза подряд. Есть поверье, что если команда выигрывает два раза подряд, то скоро будет финансовый кризис, так оно и случилось.
ВК жжёт напалмом. Решил заняться бизнесом. Зарегистрировал ИП, закупил товар (женское нижнее бельё и тематические костюмы), арендовал точку. Пора бы и раскруткой заняться. Создал группу магазина (16+), наполнил товаром. Думаю, для начала проведу конкурс "приз за репост". Создал запись "один из тех, кто сделает репост этой записи, будет выбран случайным образом и получит костюм горничной". Ну норм, создаю рекламную кампанию, оплачиваю, выбираю аудиторию с интересами "красота и мода", "эротика", "от 18 до 40 лет". Запустил, жду результатов. Опа - стоп! "Ваша рекламная кампания остановлена, укажите больше данных о себе". Упс, существующую запись уже отредактировать нельзя (больше 24 часов прошло), заменить её на новую тоже. Вежливо спрашиваю, что не так. "надо указать товары и сроки исполнения" Вроде в группе все данные есть - 16 товаров и геолокация точки, где забирать. И тут финиш "Вам нужно удалить откровенные изображения". Группа 16+, у целевой аудитории в интересах "эротика", товар - нижнее бельё. Я вежливо интересуюсь, какие изображения для выбранной целевой аудитории считаются слишком откровенными и каким образом мне тогда выкладывать фото товаров. Попросил вернуть деньги. Вроде задумались. Почти сутки уже думают. Если что - продолжение следует. Вот такие вот у меня сексуальные взаимоотношения с техподдержкой ВК.
"Американцы схватили лидера ИГ (запрещен в России) Абу Бакра аль–Багдиди. Вместе с ним схвачено еще 7 высших командиров Все они находятся на базе Хасука–Румейлан в Сирии." Такое ощущение, что их всех вместе взяли в очереди в бухгалтерию.
Объявление. Купи проверенное средство и продли половой акт до двух часов. Приписка. Меня и десять минут устраивает. Как я потом объясню жене, где я слонялся два часа.
- Алло, господин Кудрин? Игорь Сечин говорит. Как поживаете? Давно ко мне не заезжали. Милости прошу. Завтра? К часу? Договорились, буду ждать. - Алло, ФСБ? Игорь Сечин говорит. Ко мне завтра Кудрин приедет к часу. Подъезжайте. Портфельчик деньгами? Так ещё с прошлого раза стоит. Да-да, всегда готов!
Прочитал на каком - то форуме, где тусят русскоязычные эмигранты из Америки. В общем суть такая: Один парень, помешанный на своем здоровье, а больше на ГМО и пестицидах содержащихся в продуктах. В один прекрасный день пошел купить себе яблочек, в свой любимый, ближайший супермаркет. Естественно подошёл к стилажу с Эко продуктами, но полка с яблоками была пуста. Это заметила фасофщица и крикнула куда - то в подсобку на чистом русском, думая что клиент её не понимает: "Гала, экояблоки закончились!" Из подсобки тоже на русском со смехом: "А они у нас когда нибудь были? Одно гмо... ща принесу". Из рассказа, парень был на столько обескуражен, т.к. уже пару месяцев покупал в этом магазине эко продукты. Начал кричать на них, вызвал полицию, которая в последствии и увезла его, приняв из -за русского говора за террориста. Потом конечно отпустили, но он до сих пор теперь не понимает как ему питаться и где искать эко продукты.
Приезжает домой в Россию олимпийский чемпион, его малолетний сын спрашивает: "А под каким флагом ты папа бежал и получил медаль?" - "Под белым.." - "А, то есть быстрей всех в плен сдался?.."
Отдам ёлку искусственную, сборную. В комплекте : Палка с крестовиной - 1 шт. Ветки, которые крепятся на палку - 20 шт. Иголки, которые крепятся на ветки - 3.678.549 шт. Клей для приклеивания иголок на ветки - 15 литров.заберите её на х..й
Одному дела делать трудно - никто не поможет, никто спасибо не скажет. То ли дело с семьей, с друзьями! Жена орет на 120 децибел, родственнички озабочены что-нибудь спереть, друзья в основном выпить пришли, в итоге вообще ничего не сделано и ты всем должен.
Глава МИД Великобритании Борис Джонсон сравнил Россию со Спартой. Чтобы не разочаровывать в Москве для его предстоящего визита срочно отрыт глубокий колодец без ограждения. У края колодца состоятся дипломатические переговоры, в ходе которых зрители увидят, умеют ли британцы отвечать за свои слова как персы.
Два одессита беседуют за деньги. - Нёма, а почему наши знакомые так ломятся покупать биткойны? - Как всегда, Изя, шерше ля фам. Жёны заначку не найдут, и при разводе не оттяпают.
Помни, что тёща - это не только мать твоей жены, но и родственник более широкого спектра. Иногда настолько широкого, что ты в квартире еле помещаешься.
Обычная загородная дорога,средне почищенная от снега. Машину с двумя тинейджерами заносит на обочину.Вытолкнуть из снега одному немного не хватает сил. -Тут внедорожник нужен!,-советует он приятелю. В течении получаса,как назло, проезжают одни легковушки.И тут появляется вдалеке трактор.-О!,то что надо,-кричит водила,-Тормози его!.. Молодой человек подходит к открывшейся двери и говорит трактористу,-Можно вас на минутку,давайте машину вдвоём толкнём,а то одному чуток не хватает...
- Гы-гы, Бивис, приколись, остров Лесбос. Лесбос, круто, круто, гы-гы. - Госпожа Захарова, так и писать в официальном заявлении Министерства Иностранных Дел Российской Федерации?
Недавно, делая в квартире генеральную уборку, я отыскал свои детские деньги, выпущенные ещё в царское время - банкноты (боны). Сейчас такие красивые бумажки можно недорого купить в антикварных лавках. И подумалось мне: а ведь они гораздо круче, чем новомодный биткоин. Выпущены они были давно, больше не выпускаются. Да и осталось их совсем немного. И, главное, в отличие от виртуальных денег, находятся не в виртуальной реальности, а в самой что ни на есть реальной реальности. Жаль, что за ними не выстраиваются очереди. А то я бы продал их по цене одна бумажка - один биткоин.
Наверно не было дальневосточных моряков восьмидесятых, которые бы не слышали про чудесное питерское пиво тех лет. А из тех, кто попробовал, воспевали его все без исключения.
Питером наши моряки называли Петропавловск-Камчатский. Однажды повезло с ним познакомиться и мне. Я имею ввиду питерское пиво. Более того, оно первое со мной и поздоровалось.
Отслужив от полудня четырехчасовую вахту, мы втроем спрыгнули с трапа на причальную стенку и устремились к портовой проходной. Сам Петропавловск кроме снежной вершины ничем не отличался от других соцреалистических портовых городишек, тем более зимой. Мы долго ехали по бесконечной улице вдоль побережья и скучно добрались до пункта назначения.
Неприметное, прямоугольное строение впустило нас внутрь, и немного согрев, пригласило к прилавку. Столики в небольшом, сумрачном помещении были почти пусты, но очередь из страждущих к разливной колонке не иссякала. Наконец заполнив нашу канистру и две трехлитровые помощницы, мы вооружились пивными кружками и в предвкушении чуда уселись за стол.
Первая банка приблизилась к кромке оребренной пивной кружки, и уверенно наклонившись, устремила вниз мерцающий темным янтарем водопад. Увлекаемые потоком, почти невидимые пузырьки ударились о дно кружки и взорвавшись упругой белоснежной пеной устремились вверх, в самом конце нависнув над ее влажными боками. Ну не чудо?
- Поставь! - вдруг тихо, но очень проникновенно, донеслось из банки. Разливавший замер. Я поднял глаза.
Просвечиваясь сквозь банку прямо передо мной, в дверном проеме нарисовалось трое чуваков. Все примерно в одинаковых позах. Через мгновение связанные чем-то невидимым воедино фигуры, едва передвигая согнутые в коленях ноги, в полном молчании, медленно поплыли в нашу сторону.
Отмотанная чуть назад пленка рассказала бы непосвященным, как трое участников кампании по реализации свежеприобретенной национальной идеи - интенсивно скоротать зимний вечер за 4 рубля и 12 копеек, чуть было ее тут же не потеряли.
Бутылка выскользнула из рукава одного из адептов и ударилась о крыльцо прямо на входе в пивную. Она отстрелила первую ступень вместе с горлышком, треснула сеткой, и продолжая из последних сил удерживать содержимое, облокотилась на сугроб.
Поднимали бутылку втроем. Они предстали перед нами в момент, когда озвучивали решающий этап спасения. И вот уже воедино склеив троицу общей идеей, потерпевшая торжественно приближалась к нам.
Мои спутники невольно раздвинулись. Грааль с «Русской» проплыл к столу, и бережно удерживаемый тремя парами рук, наклонился над початой банкой:
- Да-вай, - голосом немногословного медиума, вновь заговорило наше пиво.
Держащаяся до этого лишь силою мысли бутылка, испустив содержимое в банку, чуть скрипнула кусочками и безвольно рассыпалась на стол. В миг просветленное пиво едва уловимым всполохом отразилась в глазах волшебника, хитро подмигнуло, и обведя нас ликующим взглядом камчатского ерша, протяжно пропело: - Здо-рО-ва!