Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно не брал в руки шашек и с удивлением обнаружил, что в windows 10 чтобы выбрать режим загрузки системы, надо сначала загрузить систему. Этот настолько прорывной и нердинарный ход можно сравнить с решением повесить туалетную бумагу снаружи кабинок. Огромное удобство для пользователей и экономия ресурсов, надеюсь господа разработчики применят в своей штаб-квартире.
- Добрый день! Я по вашему объявлению о работе. Скажите, а какие требования? Что от меня требуется? Как производится оплата труда? - Да никаких, в принципе, требований. Только ваше желание. Вы продаёте наши товары, ищите новых клиентов. Оплата через месяц на карточку. - Простите, но в интернете я нашёл информацию, что ваша фирма ликвидирована 3 месяца назад... - Вы тоже извините, всего доброго!
- Аня! Компьютерная программа - не мужик: если ты на неё обидишься, это никак тебе не поможет. Ты, конечно, ещё можешь обидеться на меня, что я не смог помочь тебе восстановить данные, но, б***ь, это тоже не поможет!
Послушайте, а ведь толерантность - это круто! Для нас, толстых, недавно в метро и автобусах отвели специальные места, даже пиктограммы нарисовали с пузатым мужиком. Всегда на этих местах езжу, пару раз даже согнал с этих мест каких-то тёток!
На молодёжном форуме: - По чему скрипит духовка? Как её починить? - Ох, парень, твоя грамматика созидает шедевры. Звучит как роман Хемингуэя "По чём скрипит духовка".
Есть у меня друг. Плюгавый, соплёй перешибешь, но язык подвешен так, что английскую королеву на секс бы развел. И моду взял - спать с моими девушками. Даже не таился особо. А во мне почти 2 метра, и 10 лет рукопашки. Происходит так: я их застаю, ее нафиг, его отметелю - он как из больницы выйдет, клянется, что больше ни-ни, а потом через пару месяцев с новой моей девушкой та же история. Уже 6 раз повторялось. В этот раз девушка была - я реально влюбился. Его предупредил, если что - инвалидом сделаю, и пусть даже заявляет: я отсижу и выйду, а ему всю жизнь на лекарства работать. Он поклялся, что никогда и ни за что. Почти год держалось, я даже расслабился. А тут прихожу домой раньше обычного - а они прямо в нашей постели кувыркаются. Она уже бывшая, он - в коме. Не факт, что выживет, а если даже - то не факт, что ходить будет. Я пока свидетель, менты ждут, когда он очнется. Девушки нет, друга нет, свободы тоже неизвестно сколько осталось.
Помню, когда "Одноклассники" только появились, в одной остроумной компании обсуждалась идея создать соцсеть "Бывшие". И все поржали, а потом вдруг о чём-то задумались, помрачнели и такие: "Да ну нафик!".
Я узнал, что у меня есть нейтральная семья, И тропинка и лужок, в поле белый мой флажок, Речка , небо голубое - это всё мне не родное, Это Родина ничья - нейтралитет люблю я
Приходит Сергей Палыч Королев к Хрущеву (или там Вернер фон Браун к Кеннеди) и говорит: - Вот у меня 200 тысяч человек работают, а прибыли ни фига нет. Давайте нашу космическую программу закроем, а все деньги, которые на нее выделены, дайте мне в капитал, я прибыль зарабатывать буду. Так эпоха освоения человечеством космического пространства и завершилась, не начавшись.
МАФ Папа с сыном лет четырёх подходят к автобусной остановке, возле которой установлена малая архитектурная форма - шестигранная железобетонная цветочница. Цветы ещё не высажены. Мальчик с задумчивым видом обходит вокруг цветочницы и задаёт вопрос: «Папа, а что это такое: круглое... как квадраты?»
Предлагаю на время Олимпиады сделать Гимн и Флаг МОК гимном и флагом России. Тогда наши спортсмены не будут чувствовать себя обездоленными и будут выступать под своим флагом и гимном.
Вовочка: - Марья Ивановна, а угадайте, что общего между проституткой и чужой квартирой? Марья Ивановна: - Ты опять про секс?! Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна! Общее между ними то, когда их снимаешь - выкидываешь деньги на ветер!