Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 2017 году Россия завоевала 17 олимпийских медалей, большая часть которых - золотые.
Декабрь 2017. Международная естественнонаучная олимпиада юниоров в Амстердаме. 6 участников от России. 6 золотых медалей. Июль 2017. Международная физическая олимпиада в Цюрихе. 5 участников от России. 5 золотых медалей. Июль 2017. Международная математическая олимпиада школьников в Рио-де-Жанейро. 6 участников от России. 6 медалей, одна из которых золотая. География школ, которые представляли олимпионики, - вся Россия, от края до края. При этом абсолютное большинство медалистов живут далеко за пределами Садового кольца. И что? И ничего... Новость прошла почти незамеченной. Не было верениц дорогих подарочных авто для чемпионов и их наставников. Профессиональные пропагандисты не рассказывали, захлебываясь в экстазе, об очередной великой победе России. Ни президент, ни даже какой-нибудь занюханный премьер-министр, не поздравили чемпионов с их выдающимися достижениями.
Это все, что вам нужно знать о национальной гордости великороссов.
Конец 80х, село рядом с китайской границей. Точное место секрет, скоро поймете почему. Жили там раскидисто - еще с тех времян, когда при Александре III по сто десятин давали. С тех пор поприжали, но все равно избы стоят наособицу, окружены своими угодьями.
Времена там застоялись патриархальные. На участке председателя сельсовета краснели бескрайние маковые поля. Вся семья обожала булочки с маком, которые правильнее назвать пирожками - мак густо засыпан внутрь. А на обширных пустошах буйно росла конопля. Она считалась полезным сорняком. То есть ее нещадно пололи на подступах к плантациям мака, но и пускали в дело. Выжимали масло десятками литров.
Зачем им было столько? - искренне изумился я, услышав эту историю. Отродясь не видывал конопляное масло на прилавках. Я лично знаком с коноплей только по рассказам о наркоманах. Погуглил и офигел:
Большая советская энциклопедия 1937 г. сообщает, что "Развернувшееся стахановское движение в сельском хозяйстве среди коноплеводов обеспечило более высокие урожаи конопли". Вики - что "Конопля являлась одной из основных сельскохозяйственных культур СССР. Такой её статус был подтверждён помещением листьев конопли вместе с колосьями пшеницы и соцветиями подсолнечника в центр снопа внутри главного фонтана страны — Дружба народов на ВДНХ".
Из таблиц следует, что посевная площадь конопли в нашей стране к 1980 году достигла исторического максимума - 217 миллионов гектаров. Потом началась эпическая битва с нею.
А вот отзыв модницы о современных мировых трендах: "конопляное масло - всемирно известный суперфуд, звезда зарубежных журналов о здоровом образе жизни, продукт, стремительно набирающий популярность и поклонников во всём мире".
Угу, этот супермодный продукт XXI века в обыкновенном приморском селе гнали с 1880х. Но ровно век спустя пронеслась по Приморскому краю одна из самых идиотских кампаний в истории человечества - по уничтожению плантаций конопли, а заодно и мака. Искоренили, высадку строго запретили. Но остались места заповедные, типа этого села.
Районное начальство было в курсе, что и мак этот не опийный, и конопля не наркотическая, и председатель Михаил Петрович человек уважаемый. Мало смахивает на наркодилера. Его не трогали.
В принципе, вынюхав сотку-две маков на его участке, или вкурив кило этой конопли, можно было наверно достукаться и до расширения сознания. Но председатель таким трипами не баловался.
Настоящий удар по нему нанесла новая кампания – антиалкогольная, причудливой цепочкой событий. Многим категорически не понравились самогон, одеколон и технический спирт. В соседнем городе районного масштаба появились невиданные доселе наркоманы. С какой-то дури доехали и до этого села. Устроили потраву на участке председателя. Нарвали вволю и маковых коробочек, и конопли тож.
Ущерб был минимальным, больше потоптали. Но глянул Петрович на это безобразие, и его обеспокоил сам факт появления каких-то неадекватных обкуренных товарищей в своих владениях. Он ведь даже свой дом не запирал сызмальства. Вздохнул, купил и навесил замок, созвонился с соседней заставой. Выпросил там заслуженного пса предпенсионного возраста, по кличке Мухтар. Съездил за псом.
Глаза у того оказались совершенно человеческие. Причем на таком уровне, на какой и люди далеко не все вытягивают. С искрой божией, сметкой и юмором. Мухтару председатель понравился. Начальник заставы как мог объяснил псу грустную ситуевину - его помощь скоро потребуется теперь в совсем другом месте. А насчет дрессировки сказал просто: - Мухтар к охране обширных территорий приучен. Первым делом пройдись с ним по всему периметру. Четко покажи границы участка - и считай, что это теперь твои государственные границы. Будь за них спокоен. Они нерушимы.
Петрович впечатлился. Вернувшись домой, быстро сколотил просторную будку. Строил ее с душой, как себе самому. Привез Мухтара, накормил, обошел с ним свои границы. Наутро семья разъехалась - кто на работу, кто в школу. Первым вернулся обратно председатель, далеко за полдень - отобедать. Издали услышал радостный лай. Не задумываясь ответил задорным криком, сам себе удивился. В ответ донесся оживленный гомон – вроде и женский там был вопль, и мужской, и даже какое-то мычание прозвучало. Очень удивило – дом по его расчетам был пуст. Привидения что ль?
Подъезжает Петрович и видит на лужайке перед своим домом странную компанию. Сидят на ней: разгневанная местная почтальонша с сумкой, соседская корова и двое незнакомых, но прикольных пареньков.
Один в позе лотоса завывал себе под нос какую-то херь типа «О Великий Бебебе, помоги усопшему!». У него тоже была своя большая сумка. Частично заполнена свежесорванной коноплей и недозрелыми коробочками мака. Судя по всему, процесс сбора был внезапно и трагически прерван. Вопреки этим досадным пенделям судьбы, поц очевидным образом был счастлив, светел и чист. Окружающих не замечал. А вот второй парень, напротив, был вполне адекватен, поцарапан и покусан. Очень зол и абсолютно гол. Пронзительной деталью смотрелась одинокая резинка от трусов на его тощих бедрах. Срам он прикрывал лоскутом.
Потом объяснил на допросе, что это он от Мухтара пытался убежать неоднократно. Рецидивист хренов. Пёс каждый раз его настигал, сдирал с него в наказание часть одежды, гнал обратно на лужайку и убегал дальше патрулировать территорию. Такой вот пограничный стриптиз. Когда на нем осталась только резинка от трусов, серьезно задумался, а что пес откусит ему в следующий раз. Вдруг резинки ему будет недостаточно. На всякий случай, попытки бегства прекратил.
У Мухтара, оказывается, было твердое правило - пускать всех незнакомцев на охраняемый им участок. Но никого оттуда не выпускать.
Еще больше, чем собранная им компашка, поразил председателя сам пёс. Он не торжествовал и не злобствовал – он был полон веселого любопытства. Типа, ну и как тебе, Петрович, моя коллекция? Экие странные существа попались мне сегодня! Кого зря арестовал, кого за дело? Не держи в себе, рассказывай!
Петровичу правило Мухтара понравилось. Возражать не стал. Объяснил только, что почтальонша своя, а корова - чужая. Вернул ее потом соседу за бутылку. Пареньков сдал в милицию. Менты задумались и арестовывать их не стали. Чтобы не лишать Петровича его наркотических плантаций по вполне предсказуемым результатам следствия. Навешали крепких звездюлей и вышвырнули в городе - пусть своим расскажут ужасы про здешнюю собаку Баскервилей.
Помогло, отвадили начисто. Но на следующий год местный горком, в порядке борьбы с обуревавшей город наркоманией, придумал акцию - шефская помощь комсомола милиции в выявлении уцелевших плантаций конопли и мака на селе. Если ты настоящий комсомолец – сообщи.
Увы, комсомольские массы на эту инициативу забили большой и толстый. Перестройка и гласность подкатывались к своему логическому концу. Тому самому, на котором комсомольцы уже вертели подобную движуху.
Зачинщикам инициативы наступила пора писать отчеты о результатах своей акции – сколько конкретно га незаконных наркотических насаждений выявлено, где именно и чего именно. Голяк по доносам был полный. Пришлось объезжать села собственными персонами. И отнюдь не в легковушках. Единственная Волга горкома комсомола нужна была его председателю. А инициаторы были всего лишь подрастающим кадровым резервом, им и в путь.
В один прекрасный летний день на селе N высадились трое в черном. Общественный автобус, обдав их клубами дыма, унесся прочь. Галстуки душили их тощие выи. Парни явно постарались компенсировать своим прикидом полное отсутствие полномочий. Тоскливо оглядев окружающую агрокультурную местность, с лужами и эпизодическими курями, они засеменили к единственному наблюдаемому на горизонте объекту - колхознику Митричу. Завязали с ним непринужденный, но и непростой разговор. Наркомания, блин, одолела наш город. Ты вот скажи нам по-честному, по-советски - где на этом селе самые большие плантации конопли и мака?
- Как это где?! - хитро сощурился Митрич - у председателя сельсовета, вестимо. Вооон по той дорожке ступайте!
И зашагали амбициозные дебилы навстречу своему счастью…
Сантехник-интеллигент Петрович опять отжёг. Все началось с невинной фразы коллеги про забугорное житье.
- Вот ведь, все в этой Германии работает как часовой механизм!
Петрович зловеще усмехнулся.
- Санёк, ты в институтах не кончал, а посему даже не представляешь, что такое механизм...
- И что же?
- Механизм - это система с одной степенью свободы.
- Не понял..
- Ну движок в твоих жигулях - механизм, потому как только коленвал крутить и может. Дверь тоже механизм, кроме как вокруг петель крутиться ничего не может. А вот кардан - не механизм, если отдельно. Его болтает как угодно. Но в подшипники его вставил - уже механизм, ничего кроме как крутиться не сможет... Тележка в супермаркете - нихрена не механизм. Пнёшь ее - и непонатно куда покатит, а вагон на рельсах - механизм...
- Ну примерно понял, а к чему это ты ?
- Мож в Германии и механизм, не уверен. Но если так, то степень свободы одна. Если пришел на работу - то ничего кроме работы не делаешь, если отработал - бабки получишь, если бабки получил - кредит оплатишь. А у тебя, Санек, нихрена не механизм. И на работу можешь не выйти. А на рабочем месте можешь или работать, или пиздить, как сейчас. И зарплату можешь за работу не получить, а за пиздеж получить. И на кредит можешь болт положить. Так что Саня, у тебя здесь свобода, а не механизм... Цени, блин.
- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня. - Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
Место действия - город-герой Тула. Детская областная больница. Ожидаем с дочерью приема, вместе с небольшой, 5-6 пациентов, очередью. Выясняется, что у всех пробиты талоны на 9.00. Ближе к 10 часам интересуемся у пробегавшей мимо дамы в белом халате, когда же все-таки могут появиться доктора. Ответ привожу дословно: - У них пятиминутка, будут через час! Собственно, это все, что нужно знать, о современном здравоохранении. P.S. Прием начался в 10.30.
Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений! С прискорбием вынуждены Вам сообщить, что в свое время Вы выбрали не тот пенсионный фонд, не того президента и не ту страну.
Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:
1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple 2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе 3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды 4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами
Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.
Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами – плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.
Все, что Вам надо знать о российском чиновничестве. Еду в Сапсане, слышу разговор 2 человек. Один говорит другому: - Никто из чиновников в Москве не хочет работать с Сечиным. Он поступил не по понятиям. НЕ ПО ПОНЯТИЯМ, Карл! Чиновники и понятия.
В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Препод: - У чугуна содержание углерода более 3,14%. Ну что, устали? Студенты: - Да! ДА! Устали!!! Препод: - У стали содержание углерода менее 3,14%. Пишем лекцию дальше...
Я хочу быть депутатом, Важным, толстым и богатым. С умным видом тыкать кнопку, Объезжать с мигалкой пробку, Накопить себе на яхту И продлить в Госдуме вахту.
Новости технологий. Шведская телекоммуникационная компания Ericsson уже разработала новое мобильное приложение, позволяющие пользователям, вступающим в сексуальные отношения, вместо получения письменного согласия партнера, отправлять голосовые сообщения непосредственно в департамент надзора над совокупляющимися.Распознавание голосов пользователей будет происходить автоматически. Особенной популярностью, по мнению компании, будет пользоваться сама база голосов, приобрести которую можно будет в расширенном варианте приложения.
Пристали к патриарху Кириллу (девичья фамилия Гундяев): часы, мерседес, яхта, собачки... Никакого понимания, ради чего бывший мужчина отказался от официального секса...
Поговаривают, что недавно к Рогозину прорвался бородатый глухонемой мужик в лаптях, и стоя на коленях, со слезами впихивал ему маленькую собачку. Муму, муму! - это всё, что удалось разобрать в его мычании.
- Эх, хорошо было бы, вышел из дома, прошел через какой-нибудь временной портал и очутился в Риме. - Ну для этого портал не нужен, надо просто жить в Ватикане.
- Деда, я картошку прополол, окучил, жуков собрал. Можно я теперь в новую игрушку поиграю, биткоин называется? - А там надо что-то собирать? - Да, Деда! - Ну, играй, конечно, внучик, можно. Пусть вся Беларусь играет.
-Слышь, Пятровна, ты чаво такая грустная? -Да, меня, падруга, очяредной мужик бросил! -Меня мой тоже бросил, и я вот вибратор купила… -Вибратор, это хорошо, но кому ты тяперь мозги выносить будешь?
ВАДА отказалась восстанавливать РУСАДА в правах. Это значит, что пробы наших спортсменов будут, как и все последние годы, за очень дорого исследоваться в западных лабораториях. Ну, что вы, при чем здесь деньги? Это исключительно вопросы морали!
Приходит мужик 60 лет к сексопатологу, и жалуется: доктор, я вышел на пенсию у меня ладони на руках, и сами руки выросли!!! Доктор, смотрит на руки мужика: нормальные руки и ладони. Спрашивает мужика: у Вас руки нормальные, а почему Вы решили, что у Вас руки и ладони растут? Мужик: раньше, когда у меня встанет, я его, двумя руками кое-как обхватывал! А сейчас, он весь, в одной руке помещается!
Преамбула: Внук подходит к дедушке и спрашивает: - Дедушка, дедушка, расскажи мне про войну! - Однажды, внучек, окружили меня фашисты, поймали меня и говорят: "Выбирай, либо мы насилуем тебя всей дивизией в жопу, либо расстреляем!"... - И что ты выбрал, дедушка? - Расстреляли меня ...
Амбула: Сельма Хайек дает интервью: - ...и тогда Харви Вайнштейн говорит мне: или я ему отдаюсь, или он меня застрелит. - И что?!?! - Как "что?" - застрелил меня Харви Вайнштейн!
Это неловкое чувство, когда покупаешь дорогущую сковородку с антипригарным покрытием, приносишь ее домой, распаковываешь и обнаруживаешь в комплекте трогательный деревянный клинышек для отскабливания пригоревшей жрачки.
пенсионеры-мужчины делятся на 3 категории:садисты,анонисты и гладиаторы Садисты-есть дачный участок или огород анонисты-делать нечего,по ночам анонимки пишут гладиаторы-0с женой ничего делать не может,только гладит
Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик. Светило: - Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса. Мужик, кидая на стол научный журнал: - Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения! - Да, моя. - Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!
Коммунисты упускают великолепный шанс - выдвинуть кандидатом в президенты члена президиума ЦК КПРФ Валерия Рашкина. Куча народа проголосовала бы чисто ради прикола за "Рашкина, президента Рашки".
