Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ человека, прожившего в Штатах почти четверть века.
Наконец после долгих поисков и проб мне повезло: я нашёл приличную работу. Неплохо платили, а главное, мне понравился начальник, заведующий моим отделом: деловой, элегантный, доброжелательный. Поработал я тихо пару месяцев и призадумался: всё, вроде, ничего, но так в мелких сошках можно просидеть, пока не рассыплешься от ветхости. Даже троечнику-семикласснику из тульской деревни в десять дворов известно: пробиваются люди энергичные, с идеями. "Что ж, пора начинать", - сказал вслух мой внутренний голос. - Самое главное - не высовывайся… - произнесла жена в ответ. Посидел я на кухне несколько вечеров, и кое-что у меня, кажется, нарисовалось… Я не стал трогать всю фирму: только любитель выкладывает на стол сразу все козыри. Я занялся пока нашим отделом - всему своё время. Разработал новые схемы сбора и обработки информации, вычертил графики, просчитал экономику... Всё, как положено, по высшему разряду. И знаете, что получилось? Получилось, что при новой организации труда, предложенной мною, в отделе достаточно десяти-одиннадцати человек вместо работающих семнадцати. Не удивляйтесь: плёвое дело для специалиста, кандидата наук, который в течение двенадцати лет занимался рационализацией и оптимизацией управленческого труда. Правда, последнее время зарплату за это давали очень редко, а потом вообще разогнали. Но это другой разговор... Если бы я захотел, то так бы срационализировал и соптимизировал любую контору, что она могла бы функционировать только с одной уборщицей. Или даже без - исключительно посредством письменных столов. И никто бы ничего не заметил. Итак, заложил я свои бумаги в папочку и передал начальнику отдела через секретаря. Я понимал: нельзя сходу рассчитывать на многое, но прибавка в тысчонку-другую, а может и три в месяц вполне могла обломиться, а, может быть, и небольшое повышение в должности. У босса зам, вроде бы, на пенсию собрался... Не самый худший вариант для начала. А начальник не торопился вызывать меня в свой кабинет. То ли тщательно изучал детали моего проекта, чтобы потом обсудить его со знанием всех подробностей, то ли просто руки не доходили, и он всё ещё не подозревал, какой сюрприз ожидает его в невзрачной серенькой папке, пылящейся в углу его широченного стола... Можете представить себе, в каком состоянии я пребывал все четыре дня, до той самой минуты, когда секретарша вошла, наконец, в нашу комнату и, назвав моё имя, кивнула в сторону главного кабинета. И продавцу сосисок ясно, что почти четыреста тысяч, сэкономленных за год на зарплате шестерых работников, и ещё не менее ста на прочих связанных с ними расходах - это не те деньги, которые можно просто положить в карман. Это - снижение себестоимости продукции нашей фирмы, повышение конкурентоспособности, увеличение объёмов сбыта, а это всё вместе - прямой путь к процветанию. И сделано это руками, вернее, головой всего одного человека! Сделано не каким-то сонным клерком, абы как отсиживающим свои восемь часов, а толковым энергичным работником, патриотом фирмы, кровно заинтересованном в её успехах! Надо быть последним идиотом (или директором института, где я проработал двенадцать лет, что в принципе одно и то же), чтобы этого не заметить, не оценить и не использовать. Пусть из меня высасывают все соки! Пожалуйста! Пусть нещадно эксплуатируют мои знания и незаурядные способности! Я согласен! Пусть только за это достойно платят! Главное - не зарываться. Побольше скромности и достоинства. Вероятней всего, впереди реорганизация всей фирмы - многомиллионные дела! Вот тогда можно будет подумать и о большой карьере... И по настоящему большущих бабках… Шеф очень обрадовался моему появлению. Обаятельно улыбаясь, он вышел из-за своего громадного стола, крепко пожал мне руку, и, обняв за плечи, усадил в кресло. Секретарша принесла кофе и коньяк. Я неоднократно рисовал в своём воображении именно такую картину и поэтому держался вполне уверенно и раскованно. - Алекс,- сказал шеф проникновенно, устраиваясь в соседнем кресле, - вы придумали отличную штуку! Мы обязательно внедрим ваше предложение. Для начала хотя бы частично И не будем тянуть - начнём прямо с завтрашнего дня. Большое вам спасибо, Алекс! Я ответил, что не стоит благодарности, что я рад сделать хоть что-нибудь для моей родной фирмы, и добавил пару небрежных, заранее приготовленных и тщательно отрепетированных в мыслях фраз с необходимым подтекстом, вроде того, что будущее фирмы - это и моё будущее, и мы, улыбаясь друг другу, пригубили из бокалов. - Когда я принимал вас на работу, - продолжал шеф, - я подумал: у этого парня должна быть отличная голова. Я рад, что не ошибся... Однако, Алекс, не всё так просто. С внедрением вашего предложения связаны определённые трудности... С этими словами он пересел на своё обычное место за письменным столом и раскрыл мою серенькую папку: - Нам не удастся сократить все шесть должностей, как вы предлагаете. Во всяком случае, в ближайшее время. - Почему? - искренне удивился я, приканчивая содержимое бокала: все-таки не минералка - не оставлять же... - Потому что мы не можем уволить людей, которые занимают эти должности, - шеф брезгливо поморщился, - Посудите сами: Мэгги на пятом месяце. Будущая мать-одиночка. От… ну, вы сами знаете от кого… - Шеф вздохнул и поднял глаза к потолку, - Джэб племянник… сами знаете чей, Джон цветной парень, а миссис Пински лесбиянка, как вам также известно, а о Грэге я уже и не говорю. Да они же, эти… они же по судам меня затаскают! Не следует забывать: мы живём в демократической стране... Я сочувственно молчал: и на самом деле задачка не из простеньких. Впрочем, это головная боль начальства - я своё дело, извините, сделал. - Но, - продолжал шеф, - бизнес есть бизнес. Делать что-то надо. Троих нельзя - уволим хотя бы одного. - Кого? - поинтересовался я. Шеф горестно вздохнул: - Вас... Больше некого...
Стоял себе один обычный с виду восьмиэтажный дом. Свечка одноподъездная. Рядом с такими же безликими коробками. Только вот людишки в нем подобрались необычные. Куда ни плюнь - или судейский, или прокурорский, на худой конец - мент. А все потому, что строили его в свое время для прокуратуры, и детишки прокурорские почти все пошли по родительским стопам. В наши подлые времена эта публика совсем берегов не видит и доставали они управляшку страшно. Та не рада была, что взяла когда-то этот долбаный сарай. И свет им поярче в подъезде (а за электроэнергию лишнюю кто платить будет?) И вода им не горячая. (а своей котельной УК не имеет, что с города пришло, то и дают. У города же свои соображения как потратить меньше, а получить - больше). И слесарь не так посмотрел, и инженер непочтительно сказал почему отнесенный за пять метров от стояка полотенчик не греет, и уборщица за каждым барски отщелкнутым окурком в подъезде с тремя вениками сей же час не гоняется, и...и...и... Шумовая жалоба. На портал города. "Периодически посторонние звуки из подвала!" Подвал низкий, технический. Трубы, краны, кабели. Все на том. Никто не живет, крысы не бегают, окон нет, сквозняков - соответственно - тоже. Но нижняя квартира орет во все инстанции благим матом. И УК не успевает отписываться, да и звонит тетка по всем телефонам. Достала всех и достала страшно. Требует чтобы у нее кто-то всю ночь сидел и слушал. Ага, щассс!! Комунальщики тоже люди и ночью хотят дома спать, а не сидеть на кухне у ебанутой тараторки, слушая не шумы, а ее бред о заслуженности и скольких эта блядь старая засудила до полусмерти. Очередная заява: - В подвале привидения! Тааакое говорят!!! И, что интересно, от другой квартиры. 3го этажа. Ептыть, массовая истерия. Заразно. Потом приходит интеллигентный молодой человек и приносит диктофон. Ну уже что-то. Послушаем. - Это я пол-двенадцатого вечера в субботу включил. Искаженный каким-то тунельным эффектом замогильный вой (тихо, но отчетливо), потом то ли скрежет, то ли кашель и: - В двенадцатой квартире дочка никакая не студентка, ее выгнали давно. За тупость. Проститутка обыкновенная. Тем и живет. А ее брат давно всю наркоту из вещдоков домой перетаскал и продает по-тихому через ин-тыр-нет! Собака стр-кх-кр-трыш-кх-ашная. А мамка ихняя, Надежда - твою мать - Сергеевна, дочку не от своего мужа прижила, а от покойного Василича из шестьдесят пятой квартиры. Все сидят прихуевшие. Паренек переключает диктофон и поясняет: - А это позавчера. Около часу ночи началось. Тот же хриплый голос, словно через жестяную трубу вещает, что де "... Насонова из тридцать восьмой по-тихому бухает и на этой почве у нее уже крышняк съехал. Все ей кажется, что у нее квартиру отберут. А ее зассаная хата никому и даром не нужна. А зассал все сынок, который водку сосет на пару с папой еще хлеще мамочки и по пъяни шкаф с сортиром путает. Кхы-кры-крыхнашшши И работают все, заметьте, в прокуратуре. Алкашня безмозглая жизни человечьи решает. У инженеров с экономистами глаза по чайнику. - Ну и вот сегодня ночью. - Пилецкий из двадцать третьей - пидор. - Объявляет призрак-правдолюбец - И карьеру через отсос делает. А может и очко подставляет, мы ему свечкой туда не светили. Его типа жену на деле Юра зовут, а не Юля. Живет внаглую, паскуда, трется с мужиком и еще мент! Его - хрипит голос - на БАМ надо, рельсы чинить, чтобы у него все отмерзло до самой смерти наглухо. А еще он типа мало получает, а сам жратву в Азбуке на углу у аптеки покупает. А там дорогонько-о-о. Народ утробно втянул воздух. - Насоновы действительно спились. - поясняет молодой человек, выключая машинку. - Насчет Марины из двенадцатой он врет. Из юридического ее и правда отчислили, она в ресторане официанткой устроилась. Но вот мою жену мужиком назвать - это уже супернаглость. Юля коротко стрижется, она эксперт, ей длинные волосы и ногти мешать будут. И - усмешка - что-то слабо за минеты через три года старлея получить, не находите? В тот же час в подвал спускается делегация и начинает шарить по щелям так, что тараканы съебывают в ужасе. Два техника-смотрителя, сантехник, два монтера, главный инженер и трое ведущих. Ни-фи-га. Так бы и ушли, если бы сантехнику не пришло в голову осмотреть чердак - наудачу. И вот вам привет от старых штиблет. К уходящим вниз трубам примотан скотчем динамик. Соединен проводом с висящим на балке стареньким плеером. Плеер на постоянной зарядке от сети освещения. Таймер в плеере настроен на разные ночные часы в течении недели. А на диске записаны откровения про жильцов - вперемешку. Слухи, сплетни, факты - все в кучу. Все полезно, что в уши влезло. Вот эта штука и рассказывала по ночам офигивающему дому подробности жизни соседей. - Ой ты, как грамотно поставлен, гад! - бормотал энергетик, разглядывая конструкцию. - Смотрите, тут узел, он не только на этот стояк вещать может, а и на соседние, правда слышно будет хуже. - Нам хватило, - угрюмо буркнул главный инженер. - Али, срезай эту хуйню на хер! Монтер полез резать скотч, второй аккуратно снял "жулика" зарядки.
- Ну, собаки страшные, кто? - гендиректор дураком не был. Ключи от чердака могут взять только свои, сотрудники. Запись велась на грубоватом, но чистом русском языке. Таджики так не наговорят. Техниками-смотрителями работали умные, но технически недалекие тетки. Рука инженера чуствовалась за сто верст. - Кто?! и Какого?! Вам работы, смотрю, мало! Взрослые люди! У Таркина внуки уже, а туда же! Дитятки с большими хуями.... мать..... бабушку.... тетку... дядьку... дом-труба-шатал! Премия большая? Урежу!!! Всей службе главного инженера урежу! - Да заебала эта вторая квартира. - вздохнул грустный теплотехник. - Ведь у нас как - в подвале шум - все на меня пальцами тычут. А там нет ни хера. Хоть убей - нет. Может кондер выше этажом подвывает или в соседней квартире шебуршатся, а мне уже все мозги просрали. Да вообще они все там... суки.. вот и отвлек. Пусть теперь разбираются кто чьей жене присунул, кто кому под дверь нассал. Все лучше, чем нас доставать. - И, подняв злющие глаза, добавил: - Им полезно!
Рядом с моим домом есть магазин "Еда для умных людей". Я обожаю людей, которые придумали ему название; это прекрасные люди - умные, тонкие, полные душевных достоинств. Дело в том, что в этом магазине нет еды. Там бухло.
Ребенок спросил отца. - Ты знаешь кто такие смешарики? - Конечно, это мультяшные персонажи. - А откуда они? - Нет, не знаю. И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.
Работала у меня менеджером одна чудесная девочка - Лерочка. Так вот она объясняла дорогу клиентам: "Сворачиваете с проспекта на улицу Медицинская, и все время прямо, прямо и до кладбища. Но вам туда еще рано.... поворачиваете налево.... " и продолжает дальше рассказывать дорогу.
- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот. - Элементарно. Если долб…б – точно человек.
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни, и вскоре был найден кузнец. - Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. - Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше. Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал и её, говоря: - Эта монета не очень хороша, дай мне получше. Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове. Вот такая вот поучительная история. Говорят, мораль сей басни такова: монета была с профилем Ричарда и поэтому не могла быть плохой.
Если расплавить латунь в тигле и медленно вылить на мокрый веник - получаются "золотые самородочки" на заглядение, корявые, с чернинкой, на вид не отличить.
Любимое развлечение у старателей было - как новый человек появится (особенно, если молодой, но пафосный), зазвать его на шашлыки и под водочку "по секрету" сообщить, что начальство ни хуя в этом деле не понимает - роют хрен знает где и что, а тут в двух шагах в ручье золото хоть руками бери. И показывали. (В ручей, понятно, предварительно высыпался килограмм латунных "самородочков") Очень часто у человека сносило крышу, и он начинал лихорадочно ловить блестяшки - голыми руками в ледяной воде... А мужики пили водку и подзуживали - "а назачем оно тебе? брось каку, одни проблемы от него..." Обычно человек осознавал наёбку не раньше, чем понимал - набранная горсть блестяшек, будь она золотом, весила бы с полкило... (С)Nedvoray
Историей про коноплю навеяно. Там главный герой собакой обзавелся, мой сотрудник решил пойти чуть по другому пути. Историю он мне рассказал лет десять назад, его уже и в живых нет, чтобы уточнить детали, как запомнил, так и передам вам. Пару слов о нем. Огромным его не назовешь, но в нем была какая-то детская доброта присущая очень большим людям, и если над ним необидно пошутить, смеялся со всеми – искренне и весело, а обидеть его, действительно достать, это нужно было очень сильно постараться. И была у него СТРАСТЬ к холодному оружию, и не очень холодному тоже, но он побаивался закона, и поэтому сильно с ним старался не экспериментировать и держался вдалеке от него. Дальше с его слов. Пришел с армии, только стал обживаться на гражданке – дискотеки, девки, село на село и прочий культурный досуг. А тут как-то мать жалуется, что по ночам повадились у них в конце огорода мак резать. И не «скильки жалко того маку було, а ведь все вытопчУть ироды кругом». И решил я с ними разобраться по-своему – сделать светошумовую хлопушку. Я не помню из чего он ее сделал, вроде он говорил, что взял керамический диэлектрик с трансформатора, как корпус, что засыпал внутрь – уже и не вспомню, к хлопушке он сделал «растяжку», которая питалась от сети, днем он ее выключал, чтобы мама случайно ее не активировала, а на ночь включал.
Говорит, две ночи не спал, все ждал когда сработает, на третью так прислушивался, но «жажда крови» уже стихла в крови. На следующий день, вернее вечер, а еще точнее - ночь, возвращаясь с дискотеки, услышал он, со своей стороны села, ну как услышал, говорит, даже на другом конце села услышали, очень громкий бабах. Все переполошились, что это было, я говорит, тоже со всеми, - у кого бы это могло быть?...
А утром туда, смотрю на земле следы, кто-то на четырех полз, за огородом низинка, заболочено чуть, там следы и терялись, в смысле грязь затянула их, куда и кто полез непонятно. Но прикол был в следующем – вся ботва картошки и вся кукуруза, в радиусе метров 10 лежала. Ох, говорит, я потом от матери получал… А мак красть перестали.
Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
У каждого свои предвестники Нового Года: к кому-то настроение приходит от запаха мандаринов или ёлки, другому - от мишуры и украшений, третьему требуется снег и оливье. У меня все не так. Вот идешь по коридору, а навстречу лезут страшные люди, помятые, с синяками под глазами, руки трясутся, некоторых последний раз в сентябре видела. Они мечутся по этажам, бросаются ко всем с вопросом "Имя-Отчество тут не проходила? Она вообще есть сегодня? Или на другом корпусе?" или "А как сдать (фамилия) предмет? Что спрашивает?". Шум, гам, суета, стопка документов для заполнения, бегаешь, от задолженников прячешься (иначе домой только ночью попадешь - "хвосты" по пяти предметам у восьми групп принимать - это долго). А потом останавливаешься, смотришь по сторонам - и понимаешь: Новый Год скоро! И такая радость накатывает, как будто ты сама студентка, только что успешно сдавшая сессию и впереди недолгие, но беззаботные каникулы. С наступающим Новым Годом!
Понравился прикол из соцсетей. Фотка, на ней колбаса с надписью: "КОЛБАСА ИЗ КУКУЙКИ, ветчинная, вегетарианская". Коммент ваще убил - "Стесняюсь спросить, а Кукуйка - это кто?"
Одессит спрашивает приятеля из Москвы: - Какие у вас новости? - Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"... - У вас шо, Новый год-таки отменили?
Проходил дворами Невского проспекта в Петербурге. На одной из дверей табличка: "Альфа-Юрист". Мне даже подумать страшно, что там этот юрист вытворяет с клиентами и коллегами.
Недалекое будущее. Спортсмен из Норвегии: - Ну, можно, я приму участие в Олимпиаде – 2022. МОК: - Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена. Спортсмен из Норвегии: - Ну, хотя бы под нейтральным флагом. МОК: - Нет. Нейтральный флаг тоже дисквалифицирован, вместе со всеми, кто шел под ним, по итогам Олимпиады – 2018. За применение допинга.
Вот так задорно и весело, с пятой колонной, жирующей за госсчет, сынулями вельмож в сытных креслах, пидорасами в Большом театре, спортивными звездами под белым флагом, комеди-клабами да комеди-бабами мы приближаемся к неминуемой, как нам усиленно намекают, войне…
"Компания SpaceX осуществила успешный запуск ракеты-носителя Falcon 9 с десятью спутниками связи Iridium на борту." Самым главным условием успешного запуска Falcon 9, по признанию Илона Маска, было строжайшее соблюдение секретности запуска от Дмитрия Рогозина до и несколько часов после самого запуска. От сглаза этого товарища.
- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор? - Нет. - Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил!
Ребенок в 10 классе, засел за английский язык по-серьёзному, для будущего ВУЗа, я, вроде как, помогаю. А чего, всегда нормально общался на вражеском языке, ну, типа, как пройти в библиотеку, сколько стоит эта панамка, и в таком духе. Все меня понимали, я тоже собеседника андэстэнт, если он говорит медленно. Для дипломатической работы не гожусь точно, но «прочитав» газетку, определенно скажу, о чем базар, а тонкости мне нафиг не нужны, меньше знаешь – крепче спишь. В общем подвизался я в качестве репетитора своему сыну. Первый звоночек, о том, что это не совсем просто, прозвенел при изучении предлогов, вернее, послелогов. Например: берем слово ломать – break, прибавляем послеслог – up. Что должно получиться в итоге, если к слову «ломать» присоединяется слово, обозначающее «вверх»? По-нашему, по- русски, и даже логически, надо ломать что-то вверху (сверху), например верхушку дерева, или ломай мебель, по-пьяни, на пятом этаже. Ведь главное-то сказано «ломай, бл..» и не упускай из виду «высоту». Вы тоже так думаете? А зря. Всё гораздо сложнее. break up означает «заканчивать отношения, засмеяться». Причем здесь смех и разрыв отношений, возможно понять, если родиться в буржуйской стране, а иначе можно мозг сломать. Окончательно и бесповоротно я принял решение сойти с преподавательского постамента, и пригласить настоящего репетитора, после того, как мы начали разбирать слово turn – очередь. Я не дурак, понимаю, что всё в контексте и прочее, но не настолько же. Англ. слово turn – очередь. свернуть, превращать, поворачивать, вращаться, меняться, переходить, обдумывать, вывихнуть, портить, точить, изменять цвет, расстраивать, пахать, очередь, припадок, манера, вспышка, менструация, форма, курсовая прибыль, нервное потрясение, и т.д., больше 80 вариантов!!! А если к этому turn прибавляем up (turn up), вообще получаем перевод «неожиданно появляться». Не, у нас тоже есть слова в тексте, читая которые, те же англичане, изучающие русский, с ума сходят: писАть – пИсать, замОк – зАмок, мукА – мУка, стоИт – стОит, и т.д. И мы для них, наверное, варвары. Может быть. Но если одним и тем же словом можно описать очередь, менструацию и неожиданное появление, то….. Нет слов!!!
Итак, после той истории с извержением Везувия в самом сердце реанимации и интенсивной терапии я стал знаменит... Странная эта была слава, смешная и позорная... Почему?https://www.anekdot.ru/an/an1609/o160922.html#12, читайте сами, коли охота, малоаппетитная история. Бояре тренировочной программы посоветовались с медсёстрами, потом старшая сестра реанимации пристыдила моих бояр, мол, запахали меня до лёгкого безумия, надо его в отпуск, немедленно. Её послушали, на те отпуск, Тёмный Властелин Большого Кишечника( моя самая благозвучная кличка, но далеко не последняя!) Хм..отпуск, а куда поехать? Та же старшая медсестра посоветовала Сент Джон, один из трёх Virgin Islands, Виргинских островов США. Место, действительно, отличное. В силу того, что 70% острова - национальный парк, природа там свежая и вода чистая, с богатейшим подводным миром. Тут я и забыл обо всём на свете, нырял с трубкой и маской, погружался ночью, словом, из воды не вылезал. Очнулся я от этого бешенства подводного мира на третий день, мой день рождения подкатывал, надо было бы отпраздновать... Да и с женским населением острова надо бы познакомиться, пару достойных представительниц я уже высмотрел, поспрашивал местных, где хороший улов на знакомства, бар такой-то, надо идти. Душ и бритьё под звёздным небом - я остановился в рекомендованном мне кемпинге, свежая майка и джинсы, готов, пару миль до города, где меня ждут приключения! Не ждут... В кемпинге не было ни радио ни телевизора, газет я не читал со время приезда на остров. Очень зря, очень. Пока я нырял за рыбками с одной стороны острова, с другой огромный корабль военно-морских сил США стал на якорь акурат пару миль от причалов. И пока я, полный надежд и ожиданий, бодро шагал по дороге, пару катеров, полных молодыми холостыми матросами причалили и высадили начинённый гормонами десант. И тут же повернулись за следующей партией застоявшихся жеребцов в парадной форменной одежде. Подойдя к бару с другой стороны, я, ничтоже сумняшеся, пригладил волосы и шагнул через порог... ах чтоб тебя, Акела, тебе хотя бы дали прыгнуть и промахнуться, меня лишили последнего шанса до первой попытки прыжка. Мне не светило ничего... Каждая годная юбка острова была окружена вниманием 10-12 галантных молодых белозубых матросов в парадной форме, делающих их просто неотразимыми в глазах прекрасного пола. Островитянки просто растаяли от такого рынка кобелей, некоторые уже сидели на коленях матросиков, кое-кто из них уже надели фуражки ухажёров... Явно, я, да и не только я - местные ребята и туристы, гражданские, короче, были чужими на этом празднике жизни. Один подвыпивший туземец попробовал затеять ссору, даже замахнулся - его даже бить не стали, просто вынесли на вытянутых руках из бара и бережно положили на пляже, отдыхать, посоветовав не возвращаться. Я разговорился с офицером, мужиком моих лет - и выяснил размеры катастрофы, в этом баре сидело процентов 10 от всех матросов в увольнительной. Точно такая же военно-морская вакханалия происходила в каждом баре города... Последняя надежда угасла, когда я спросил - надолго ли они встали на якорь? Недели две, не больше...мнда, не пересижу, отпуск раньше закончится. Всё, сдаюсь, бой проигран, братаюсь с десантом, захватившим остров, выпиваю с офицерами, они постарше и семейные, сидим и просто пьём, толкуем о жизни. Излишне говорить, что остаток отпуска я провёл на лоне природы, вдалеке от вдребезги поверженного города. Мораль? Да какая там мораль...совет, скорее: читайте газеты, даже на отдыхе.
Естественно что алкоголь через 10-15 лет будет восприниматься как сейчас курение, естественно поедание мяса, через 20-40лет будет считаться анахронизмом. Поэтому, пей как Шнуров, кушай как Невинный: расскажи своим внукам, как ты беспредельничал
Меж девственницей и блядищей различия напрасно ищем, ведь обе и в ночи, и днём мечтают только об одном, и в силу склада своего желают только одного – ЕГО!
министерство здравоохранения и соц. развития провело эксперимент по сохранности зубов у граждан, в результате -рекомендация: лучше всего хранить зубы на полке.
Посмотрев репортаж из Рима, где облезла "Главная Ёлка Страны" и жители Рима назвали её "ёршик", я решил не тратиться на живую ёлку, а облить зелёнкой ёршик и нарядить.
Из новостей: Россия поставила во Вьетнам четыре фрегата. Паруса пошиты на московской фабрике "Большевичка" из лучших хлопчатобумажных тканей производства Узбекистана.
Переключаю каналы. На экране появляется молодой мужик и произносит: "...и будут яйца отдельно, человек - отдельно". Не успеваю я переварить эту расчлененку, как он продолжает: "С вами была Самая полезная передача" - на экране на фоне кастрюльки с яйцами под струей воды проплывают заключительные титры программы...
Думала, я одна такая, что всю эту рождественско- новогоднюю лабуду на телевидении и прочем недолюбливаю... Эдакий Grinch, who stole the Christmas. Сегодня на голландском детском телекананале совершенно официально представили список фильмов в наступающие рождественские каникулы, не имеющие никакого отношения к рождеству и Новому году. Так и озаглавили -Noт-Christmas films в наступающие каникулы. Эх, много нас, Гринчей, собралось. Целая армия. За нас даже целый детский телеканал вступился.
Жил-был Мордехай Моисеевич Розенблат, старший брат моего отца. И захотелось Мордехаю эту власть воспеть, заодно и до вымени её дотянуться. Был он явно не дурак и физически развит тоже. Стал писать под Маяковского. Не прошло. Стал работать простым работягой. Пошло, но навар не ахти. Стал двигать прикольные идеи. Придумал ремдружины. Доктор вылечил у тебя понос, а ты ему лампочку вкрутил и разетку поставил. Соседу артисту унитаз починил, а он тебе билет в театр Сатиры. Баш на баш. И никаких коммунальных служб не надо. Идея не плохая, но не кормит. Стал Мордехай Матвеем Матвеевичем Розовым. Не помогло. Тормозятся его задумки, а семью содержать надо. Тут и родственники пригодились: две сестры и младший брат, мой родитель. Он, кстати, ни имени своего ни фамилии не изменял. Прошёл войну, был хорошим врачом и уважаемым человеком. Тянул товарищ Розов на воспитание детей, Бори и Димы, по черному у брата, сестёр, родителей, особенно у сестёр. Дело прошлое. Уехали престарелые тётки в Израиль. Одна умерла, а другая совсем старая стала. Звоню я в Москву Борису. Другой, Дима, где-то на Рублёвке проживает. Помогите тётке, последней единственной. Она вам вместе с сестрой от себя отрывали, больше, чем могли помогали, чтобы вас поднять, вырастить. Он: «Не можем. Рубль упал. Полная жопа». Папашка их, Матвей, утерял себя частично, а сыночки его – окончательно. Но мир не без добрых людей. Троюродная племянница, Рита, выручила. И кто хуже: Иван, не помнящий родства, или Абрам?
