Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?

Краткое содержание патриотических комментариев про ракету Илона Маска:
Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар-безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся!

Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.

Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.

Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!

Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: "Ты что, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".

- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...

Сегодня президент твердо пообещал обеспечить ветеранов Великой Отечественной войны квартирами к столетию Великой победы.
- Считайте, что квартиры уже ваши. Это мой предвыборный подарок, - сказал он.

Хорошо жить у нас плохо получается.

Если на вопрос о состоянии дел отвечают - "в процессе", то это значит, что процесс еще даже не начинался.

От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.

Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

Туристы в Амстердаме не смогут фотографировать проституток и постоянно смотреть на них — экскурсоводы должны следить, чтобы во время остановок приезжие стояли спиной к витринам. Е%%%ь их можно. А смотреть на них нельзя!

В транспорте:
- Вы сейчас выходите или только делаете вид?

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Порой кажется, что избранники народа больше избраны для брани народной.

Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.

Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.

Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.

Из всех очередей предпочитаю лишь одну. На границе. На выезд.

Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.

Аскет отказывает себе в удовольствии иметь много вещей, а нудист вообще вещей не имеет и получает от этого удовольствие.

Ад, по версии "Майкрософт".
Новые, усовершенствованные котлы, в которых варятся грешники. При попытке приподнять крышку зажигается надпись: "Котёл проводит обновление программного обеспечения! Не покидайте котёл и не гасите под ним огонь до завершения обновления".

Яхта – не роскошь, а плавучее средство для тех, кому оно по средствам.

Конец света, по версии "Майкрософт".
На небе, через облака, зажигается надпись: "Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Вознести молитву (да, нет)?"