Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок по телефону: - Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? - Я никогда не был так счастлив! - Она что, рядом? - Я очень доволен! - Держись, братан...
В 1986 году американец Тай Уорнер (Ty Warner) заложил свой дом и вложил полученные деньги и все сбережения, которые у него были, в создание компании Ty Inc. Первоначально компания выпускала плюшевых котов, которые не пользовались успехом.
В 1993 году Ty Inc начала выпускать другие плюшевые игрушки, которые Тай назвал Beanie Babies. Beanie - потому что внутри были кусочки пластмассы, похожие на бобы (beans). У каждой модели Beanie Babies было название - Cubbie the Bear, Flash the Dolphin, Legs the Frog, Pinchers the Lobster и т.п. Эти первые модели составили так называемую "первоначальную девятку".
Beanie Babies тоже сначала не пользовались успехом. Но через два года Тай Уорнер сделал объявление. Он сообщил, что некоторые модели больше выпускаться не будут. Он также подчеркнул, что их было выпущено не так уж много. Те, кто успел купить что-то из "первоначальной девятки", осознали, что у них в руках находится что-то уникальное. Те, кто не успел купить, захотели купить что-то, пока ещё можно. Спрос резко вырос. Beanie Babies внезапно оказались редкими вещами, из которых можно собирать коллекции. В которые можно вкладывать деньги. Люди начали инвестировать в Beanie Babies. За некоторые экземпляры платили многие тысячи долларов.
Ty Inc. выпускала в ограниченном количестве новые модели, объявляла о прекращении выпуска старых моделей, что подстегивало спрос. В период пика доход Ty Inc. достигал почти миллиарда долларов в год. На рождественском собрании работников компании Тай Уорнер сказал: "Я никогда раньше не был в помещении, где было бы так много миллионеров!" На этот же собрании каждый работник получил в подарок плюшевого медведя с вытисненным уникальном номером. Каждый знал, что любого из этих медведей можно продать за несколько тысяч долларов, что некоторые работники вскорости и сделали.
Оборотистые предприниматели зарабатывали большие деньги на перепродаже Beanie Babies, используя лозунги типа: "Покупайте - они оплатят обучение ваших детей!" Миллионным тиражом стал выходить ежемесячный журнал Beanie World. Книги The Complete Idiot's Guide to Beanie Babies и Beanie Babies Collector's Guide тоже раскупались миллионами. Появились подделки. В газетах можно было прочесть "Английская полиция накрыла склад с 6000 поддельных Beanie Babies".
А потом в один день всё кончилось. Люди вдруг осознали, что Beanie Babies - это всего лишь плюшевые игрушки, подобные которым можно купить за доллар на гаражной распродаже. Тысячи "инвесторов" обанкротились.
Тай Уорнер сейчас входит в тысячу богатейших людей мира с состоянием 2+ миллиарда долларов. Сам он вкладывает деньги в отели и курорты на Гаваях, в Мексике и Калифорнии. Иногда в прессе можно увидеть информацию вроде "Тай Уорнер пожертвовал миллион Beanie Babies фонду Children’s Hunger Fund".
Как сказал один умный человек: "Мы учим историю для того, чтобы понять, что история нас ничему не учит".
Надо заметить, что некоторые Beanie Babies до сих пор продаются за большие деньги. Редкость ведь.
Долгое время у нас в городе был нерегулируемый перекрёсток, порядка нескольких десятилетий. Все привыкли к нему и пропускали друг друга согласно ПДД. Вчера там установили светофор, и в тот же вечер на перекрёстке произошло ДТП, без жертв, повреждены только автомобили. Оба участника ДТП стоят довольные: один радуется, что ехал по главной, другой - что на зелёный свет.
Женщина генетически убеждена, что мужчина охотник и добытчик. Короче, он обязан из любого похода приносить добычу. Мой друг, живущий в Архангельске, по роду своей работы, время от времени, ездил в таежные экспедиции, в поисках остатков от неудачных запусков из Плесецка. Работа эта тяжелая и довольно опасная. Приходиться продираться через чащи и буреломы. А если это происходит еще зимой? Металлические останки имеют вредное излучение, которое смягчают тяжелеными футлярами. И все это вручную, до ближайшей трассы. Но его двух маленьких дочек это не интересовало. Они каждый раз повисали на нем с криками: А что ты нам привез. Что можно привезти из такого похода? Он привозил какую-нибудь шишку с приделанными ручками-ножками, интересный сучок. Но, в эти моменты его доставала жена. После раздачи детских сувениров, она каждый раз, без шуток и с надеждой спрашивала: А мне что привез?
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: "Ты что, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".
Дане где-то 5 лет. В ответ на какие-то его козни делаю довольно ехидное замечание. Поворачивается, смотрит в упор, подняв брови, и строго вопрошает: — Это сарказм? Я слегка теряюсь и не нахожу, что ответить. Спустя какое-то время спрашиваю: — А ты знаешь значение слова «сарказм»? — Конечно, нет. Просто слово очень нравится!
Краткое содержание патриотических комментариев про ракету Илона Маска: Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар-безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся!
Врач: - С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками. - Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта. - Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день. - Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
Туристы в Амстердаме не смогут фотографировать проституток и постоянно смотреть на них — экскурсоводы должны следить, чтобы во время остановок приезжие стояли спиной к витринам. Е%%%ь их можно. А смотреть на них нельзя!
Когда-то давно я со своим парнем поехала к друзьям в Германию. Друзья - семейная пара, девушка - моя подруга, а с ее мужем мы вместе работали (он на тот момент работал на удаленке из Германии).
В один из дней выбрались в сауну, или некий центр семейного отдыха. На первом этаже аквапарк, бассейны, - откупались, отпрыгались свое, пошли в сауны на второй этаж. При входе в зал с саунами раздевалка - муж подруги начинает меня с моим парнем подкалывать, что в Германии в саунах все голые... мы не верим, но стремаемся... потом все начинают раздеваться, мысль, что они нас разводят, не покидала меня даже, когда я тоже разделась.
Ну а потом я привыкла быстро. Сидим с подругой и моим парнем в одной из саун на этаже и ведем светский разговор "за жизнь". И вдруг мой парень встает и говорит "девчонки, вы не обижайтесь, но я лучше пока один поброжу, мне неудобно, что, когда я с вами беседы веду, у меня глаза разбегаются, и я не на лица смотрю".
Сегодня президент твердо пообещал обеспечить ветеранов Великой Отечественной войны квартирами к столетию Великой победы. - Считайте, что квартиры уже ваши. Это мой предвыборный подарок, - сказал он.
Сидим обедаем. Старшая дочка Инна (7 класс) говорит, обращаясь к младшей Вике (1 класс): — Знаешь, Вика, что у тебя в организме есть железо! — А вот и нет! Вот у папы есть немного. Папа, покажи свой зубик.
Под камнем спит раб Божий Вася. Он жизнь свою бухалом красил. Да видно красил очень плохо, Жизнь повернулась к Васе боком... Прохожий, приложись к бутылке... Коротким будет путь к могилке.
Судил спортсменов МОК По принципу "виновен, если мог". По принципу такому На кострах людей сжигали. Но мир на месте не стоит, И вот уже спортсменам Только выступить не дали.
Ад, по версии "Майкрософт". Новые, усовершенствованные котлы, в которых варятся грешники. При попытке приподнять крышку зажигается надпись: "Котёл проводит обновление программного обеспечения! Не покидайте котёл и не гасите под ним огонь до завершения обновления".
Играем с семьей в "Алиас". Я с женой против детей. Попадается слово "гладиатор". Объясняю: "В древнем Риме рабы дрались в Колизее". Жена тормозит. Время идет, я тороплю: "давай думай, ну. Спартак!" На что супруга смотрит на меня и неуверенно выдает версию: ...Мишулин...?
Конец света, по версии "Майкрософт". На небе, через облака, зажигается надпись: "Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Вознести молитву (да, нет)?"
Стою в очереди в аптеке. Передо мной мужик под два метра и мужичок - худенький и маленький. Обоим лет по сорок, и видно, что они вместе, а вид какой-то зашуганый. Меня пропустили перед собой. За мной никого нет. Купил что мне надо и отхожу, а к кассе подходит мужик и стесняясь говорит: - Девушка, дайте это, ну вы знаете что. В это время в аптеку заходит женщина, мужик отходит от кассы и пропускает перед собой женщину. Я вышел и так не узнал, что же он хотел купить. Вы видели смущающегося громилу? А я видел!
История старая, 2006 года. Я тогда училась в университете и был у нас предмет "Экономика". Вел его очень веселый и очень немолодой преподаватель (клад, а не человек), старой закалки. Очень интересно вел, с кучей примеров и историй. Одна из них впечатлила нас до глубины души. Про коррупцию. Был наш преподаватель очень честным (ни одного упоминания от старшаков о "возможности договориться") и сильно этим гордился. Перед зачетом (пар за пять) решил он нам намекнуть, чтобы мы к нему с "глупостями" не приходили. Начал издалека. "- Пришел ко мне как-то ваш декан, с просьбой аттестовать заочницу...". Договорить не смог, его перебил вопль нашего однокурсника (одного из немногих парней): "- За что-за что попросил аттестовать?!"