Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Значиться поехал на зимнюю рыбалку, сижу, рыбок из проруби тащу.. И вдруг вытаскиваю рыбку, да не простую, а золотую, ну и как в сказке, говорит она человеческим голосом: - Отпусти меня мужик обратно, в прорубь, три желания твоих исполню, но только реальных! - Хорошо - говорю. - Первое моё желание, чтобы каждый россиянин получил переводом по 5 миллионов рублей, а тем у кого нет счетов в банке - доставили их курьерской службой DHL. - Хорошо, отвечает государыня рыбка. - Выполню! - Второе моё желание, чтобы каждый россиянин получил полис на бесплатное зубное протезирование в лучших клиниках мира, с оплаченным в обе стороны, перелетом бизнес классом. - И это выполню! - Ну а третье моё желание, чтобы Путин на этих выборах 2018 не стал президентом России! - Я же сказала, что исполняю только реальные желания! - завопила нечеловеческим голосом рыбка...
По поводу Крушельницкого у ОКР есть три отработанные версии защиты -Его на олимпиаде не было. -Он там был, но он был в отпуске -Да у нас мельдоний можно в любом магазине купить
На самом деле, Кошей Бессмертный за свои злодеяния был жестоко наказан, потому что нет большего наказания, чем бессмертие… Тем более в теле тощего старика- импотента…
- Если я должен буду задержаться, - сказал муж жене, отправляясь в служебную командировку, - то я пошлю тебе оттуда телеграмму. - Не надо тратить деньги, я уже прочитала её. Она оказалась в кармане твоего плаща.
Если Крушельницкий сам принял мельдоний по ошибке, вместо снотворного, например. То это небольшая ошибка одного человека, не расстреливать же его за это. А вот если мельдоний смогли ему подмешать, то это уже большая недоработка спецслужб во главе сами знаете с кем. Тут могут полететь головы, яхты, шале и заводики. Поэтому на месте ОКР лучше внимательнее продумать стратегию защиты.
- Зачем же ты, дурилка картонная, мельдоний жрал? - Снимал похмелье. - Так ты еще и алкаш? - Нет, алкоголем я лечусь от наркозависимости. - Ты наркоман? - Нет. Наркотики мне помогают от паранойи. - Псих? - Нет, просто я постоянно боюсь, что меня поймают на допинге.
Путник спросил крестьянина: - Пожалуйста, скажите, сколько километров между этими деревнями? - Здесь нет никаких километров, мсье, это просёлочная дорога.
Первый и Второй канал ТВ пошли навстречу любителям сериала "Внебрачный сын Спартака Мишулина". Теперь все нечетные серии будут показываться по Первому каналу, а все четные - по Второму.
Вы не думайте, это только начало. После образования министерства виртуальной реальности планируется создать министерство дебилизма, министерство гомосексуализма и министерство министерствизма.
вы то же обратили внимание,что как только было принято решение о покупке государственным банком сети "магнит" количество критических публикаций в интернете ,про данную сеть, резко снизилось?
Аттестация в ГИБДД. Начальник: - Вот смотри, Сергеев, такая ситуация. У тебя закончилась смена, ты спокойно едешь и вдруг видишь как какой-то наглец проезжает на красный сигнал светофора, потом не пропускает людей на пешеходном переходе, и вскоре врезается в столб. Твои действия? - Ну тут всё просто! Я продолжу движение. Дурак я что ли останавливаться? Мне тёщу с работы надо забирать, сына из садика.
Депардье, мне кажется, не должен останавливаться. Ведь есть еще несколько африканских племен-людоедов, которые вполне смогут подарить ему место под пальмой на постоянное жительство. Вот тогда все станет на свои места и наступит у него гармония...
Мужик подходит к аттракциону «Тарзанка» и читает объявление: «В случае несчастного случая гарантируем материальную компенсацию». Спрашивает у смотрителя: - А на что можно рассчитывать, в случае смерти?» Смотритель: - Венок от фирмы.
Да,задолбала уже агитация,оптимизация и профанация. Да,олигархи за нас всё решили. Да,будем жить мы не лучше,чем жили. НО! Не уподобляйся безмолвной скотине на... Голос отдай свой за Павла Грудинина.
У нового русского сбежал медведь из клетки, залез к соседу на участок и тому пришлось его застрелить. Новый русский подал на него в суд. Судья: - Истец, вы требуете 500 000 рублей за медведя? Поясните, пожалуйста. - Моральный ущерб его родственникам.
Хочешь испытать невероятные ощущения, ментально посетить места, в которых никогда не был, узнать много нового о себе и ближайших родственниках? Преподнеси любимой на восьмое марта подарочную карту Ашан.
- Добрый день! Это НТВ? Скажите, а я могу принять участие в программе "Секрет на миллион"? Меня? Дмитрий Дмитриевич. Понимаете, я безработный. - Извините, вы человек неизвестный широкой аудитории, и мы не думаем, что будет высокий рейтинг... Поэтому вынуждены вам отказать. - Не вешайте трубку, пожалуйста. Может всё-таки можете чем-то помочь? Мне очень нужен миллион рублей, чтобы оплатить кредиты... - Всего-то миллион? Минутку, сейчас узнаю... Да, можем помочь. Дворник нашему спонсору "ГАЗПРОМ" требуется.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.