Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 февраля 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Девушка звонит своему парню: - Привет. Мне так неудобно, но у меня огромная просьба - у меня нет денег кредит погасить. Ты не мог бы помочь?
Парень: - Конечно! Переезжай ко мне, тебя тут не найдут!
Сын забил в поисковике "как общаться со сверстниками" гугл выдал карманный справочник по русскому языку.
А вы задумывались, что человек - единственное на планете существо, которому нужно вытирать себе жопу.
Приготовил на завтрак собу с мясом по китайски и кунжутом. Пропылесосил дом и помыл полы. Съездил с сыном за новыми книгами по программированию в с++, приготовил сибаса на гриле на обед с красным вином. Пригласил в гости лучшую подругу жены и заказал роллы. Почитал детям на ночь Дюймовочку- вот так должен настоящий мужик отмечать 23 февраля, а не бухать с друзьями в баре!
- Я своих знакомых-либералов с 23 февраля не поздравляю.
- Почему?
- Ну, это же день защитника, а не нападающего.
Забинтованный с ног до головы пациент, попавший в больницу после автомобильной катастрофы, увидел сквозь щёлочку в бинтах совершающего утренний обход врача и издал вопль отчаяния:
- Доктор! Скажите мне правду, какой бы страшной она ни была! Мой автомобиль сильно повреждён?
Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
- Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизёрши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: "Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?"...
Какая строгая иерархия: простой народ довольствуется "Боярышником", спортсмены – мельдонием, а дипломаты – кокаином.
Расстроившиеся Российские биатлонисты наглотались лекарств от астмы и долетели из Кореи в Москву на лыжах быстрее самолета.
- Серёга, нахрена ты добавил в друзья эту Светку Закидонову?! Её же все давно из друзей удалили! Она пишет обо всём, что у неё происходит!
- Так это отлично!
- Ты идиот?! Пошла в туалет по большому, выпью аспирина, пересолила суп, мама ругалась за то, что я курила в кровати и т.п. Что тут отличного?!
- Когда она пишет "хочу трахаться", я не упускаю момент!
Вдохновлённый успехом Илона Маска, мальчик Коля из третьего "Б" класса построил катапульту и подбросил на 20 метров гироскутер.
11
Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер и дары смерти" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву "П".
Неотступно контролируемые комиссарами WADA российские атлеты на олимпиаде признались, что на постоянную сдачу анализов у них уже просто нет мочи.
- Вовочка, мы с мамой решили всё-таки с тобой посоветоваться. Какой подарок бы ты хотел на День рождения?
- Ну, пап, понимаешь, я уже взрослый почти... Я бы хотел рыбку. На пару часиков.
- Хм... Какую рыбку? Золотую что ли?
- Вашукевич.
Американские учителя слишком поспешно отвергли предложение Трампа вооружить их - ведь в случае очередного инцидента у них появится прекрасная возможность под шумок пристрелить парочку особо несносных хулиганов в классе....
ЕСЛИ защищённые от прослушки новые военные смартфоны стоят более ста тысяч рублей – значит кто-то хорошо заработал на нанотехнологии.
16
Наши МиГи сядут в Риге! Еще как! Ведь мы - поляки, проводим учения НАТО...
Мёртвых большинство, и вполне естественно, что среди них у нас гораздо больше друзей, чем среди живых.
© Сэмюэль Батлер
Хоккейная сборная России дисквалифицирована. Эксперты определили: наши ворота были натёрты мильдонием.
В вашем кокаине дипломатической почты не обнаружено.
20
Абхазия - замечательное место, если вы родились мандарином.
Колумб Америку открыл!
Колумб Америку открыл?
А где были ещё пол тысячи
матросов с трёх кораблей?
В свете последних событий МИД можно снова называть Наркомат Иностранных Дел.
Настоящий патриот России 23 февраля должен работать. Бесплатно, на благо Родины. Остальные должны работать в обычном режиме - какое их вообще дело до нашего праздника?
24
У российской мельдонистки Сергеевой в крови обнаружена высокая концентрация биатлона.
Муж уставший приходит с работы. Молча садится за стол и ужинает. Жена долго смотрит на него, чего то выжидая и не выдержав спрашивает:
- Ты меня любишь?
Муж:
- В настоящий момент нет. В настоящий момент я ем.
Трезвенник:
- "Лучше водки хуже нету.
Алконафт:
- "Хуже водки лучше нету".
27
23 февраля рядовых диванных войск приветствует сам Приг%жин
-Сегодня на дежурстве группа срача в комменты, остальные получат дополнительный стакан пива и увольнительную.
-Походите по женским форумам, пообщайтесь, отдохните.
-Кто будет в группе садо-мазо, не забывайте перелогиниться.
-На сайт пенсионеров России не заходить, там в прошлом году троих наших изнасиловали. Они кроме Юра, мы все прос%али ничего больше не смогли писать. Пришлось комиссовать.
-И опасайтесь спортсменов, выманят в реальный мир - натянут глаз на %опу.
-Завтра все на боевых постах, будем отстаивать честное имя наших олимпийцев.
-Никто нам не верил, когда мы просили финансирования на создание отечественного мобильного телефона для военных.
А ведь он создан и это воистину наше грозное оружие в технологической войне!
-Мобильный телефон прошлого века за 100000 рублей наше мощное оружие?
-Конечно! Знаете сколько китайцев уже надорвали животы от смеха? Тысячи!
-Зачем ты принимал мельдоний, он ведь в керлинге не нужен?
-Мы на этой олимпиаде всего третьи. А на подмосковных аномальных играх будем первые!
Наши играют с немцами, у наших соотношение побед и поражений +1 с 1945 г.
Когда свидетели иеговы, или прочие сектанты достают вас вопросом "Верите ли Вы в бога?", задайте им встречный вопрос: "Верите ли Вы в секс после смерти"...
Почему я толстый? Все из-за слишком высокой стоимости минимального заказа ужина с доставкой на дом
33

Вчера<< 24 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.05:
Уже можно выходить, но ещё нельзя.
Рейтинг@Mail.ru