Остальные новые анекдоты

- Все в этой рашке плохо.
- Так кто мешает – уезжай!
- Нет, я считаю, что хорошую жизнь надо строить самим в собственной стране.
- А если завтра у тебя окажется миллион долларей?
- Тогда послезавтра меня тут не будет!
- А как же «строить самим»?
- Вот сами и стройте…

Как можно не гордиться такой страной где есть гениальный полководец Сердюков, талантливый конструктор космической техники Рогозин, непобедимый герой многих олимпиад Мутко и бессменный гарант всего этого...

- Привет! Как дела?
- Делаются. Более удачного примениения делам пока найти не удалось.

По традиции, через несколько дней после Олимпиады на тех же аренах начинается Паралимпиада. Поэтому норвежская и американская сборные в полном составе остались в Пхенчхане.

Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.

- Рабинович, мне очень нужны деньги. Купите у меня курицу, очень дешево…
- Миша, мы с Сарой сидим на диете, и практически ничего не едим, какая курица.
- Отлично, значит вы практически не тратитесь. Тогда дайте в долг.

Говорят, после того как Газпром подпишет договор о поставках голубого топлива в Ад, то срать мы хотели на все их санкции.

Аппетитные женщины и женщины с аппетитом – совершенно разные вещи.

Тайцы любят половить Рыбку в мутной воде секс-тренеров...

В России появился новый самолет-перехватчик. Его задачи: перехватить кокаин в Аргентине и Рыбку в Таиланде.

В семье кабанов, когда муж возвращается из леса пьяный и грязный, и самка кричит ему «Ты! Грязная свинья!», он говорит «Да!»

Кремль. Песков поднимает трубку правительственной связи.
- Алло. Это борт Бортникова???
- Нет, это пат Патрушева...

Оптимист - стакан наполовину полон!
Пессимист - стакан наполовину пуст...
Реалист - лишь бы это был не последний стакан, который тебе поднесут!

Утром на асфальте возле многоэтажки появилась надпись большими буквами «Любимая, выходи за меня замуж!». И так как надпись была анонимная, замуж, на всякий случай, стали собираться ВСЕ любимые этого дома, даже школьницы и глубокие пенсионерки.

Как только революция медицинских технологий позволит ежегодно увеличивать продолжительность жизни еще на год, России будет гарантирован вечный гарант Конституции.

Июль 2018. Вылезая из сугроба:
- А помните, как радовались в феврале, что наконец-то зима пришла снежная и морозная?

Как это обычно бывает

Тренировался спортсмен - штангу тягал. Вдруг, Хоп! Бицепс порвал - сразу и больно и видно. Совершенно другое дело: рехнулся какой-нибудь гуру...

Чтобы жена и теща не пили ему кровь, муж записался в доноры, и им пришлось перейти на гематоген.

Нельзя спасти тех,кто рад своему несчастью.Выборы 2018.

Природа всех сначала создает в женском теле, эмбрионы вначале все женского пола. А потом некрасивых делает мужиками.

В детском саду на занятиях воспитательница задала детям задание – слепить верблюда и они целый час лепили горбатого.

Русская рулетка - вставляешь в барабан револьвера один патрон и ждешь, где выстрелит…

Сначала красивые девушки на улице вызывают у холостяка желание… Потом, уже дома, желание вызывает девушек…

Ну, ведь вообще не собирался сегодня выпивать, а тут в супермаркете на тебе, попался на глаза плавленый сырок «Дружба»…

Если при сдаче экзаменов шпаргалку написать карандашом на пятитысячной купюре, то, спалившись, можно обвинить препода в том, что он взял у вас взятку.

Здоровый образ жизни, здоровый образ жизни... Теперь даже анекдоты без соли.

Ночью у дедушки неожиданно возникло желание лежащей рядом бабушки, и он взялся за старое…

И что только мои соседи не выбрасывают в мусоропровод, который потом забивается. Мне кажется, они, если бы смогли, затолкали бы туда даже старый диван.

Моника Левински недавно заявила СМИ, что теперь думает о той давней интрижке с Билом Клинтоном :

"Я переосмыслила наши отношения ... С тех пор: - небоскребы упали... Лемон Брозерс упали ... Трамп упал в глазах избирателей... А я не оценила то немногое, что ещё стояло в Америке"

Загадка: Битого битой небитый везет.
Отгадка: Папа забрал сына со школьной вечеринки.

Голая правда вызывает у меня не стыд и раскаяние, а желание…

Если ты талантливый исполнитель, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.

Когда мужчина рассматривает красавиц в эротическом журнале, он понимает, как же ему хочется «Мерседес», а дома «Запорожец»

-А что Титов?
-в лондОн готов!

Учитывая недоверчивость, золотые медали следует выпускать уже покусанными.

Женщина, гулявшая сама по себе, нашла много интересного.

Сплетники имеют гораздо больше ушей, чем у них есть.

Ребенок, растущий семейным нарциссом, вырастет корпоративным кактусом.

Крепкие стены украшены отпечатками упрямых лбов.

Президент Украины, производившей когда-то космические ракеты, с гордостью сообщил о покупке втридорога паровозов в Америке. Зеркальца и бусы еще впереди...

Тридцать шесть лет назад пришла устраиваться на работу в НИИЖТ Таисия Михайловна. И "прописалась" здесь на всю жизнь. Теперь её называют Таисией Фёдоровной, и возраста она пенсионного, но продолжает успешно трудиться.
© Из приветствия юбиляру

Все беды у мужиков только от баб! Потому что у каждого мужика есть КОРЕНЬ ЗЛА!

Иногда посылают не ко всем чертям, а к избранным.

- Ты забыл, какой сегодня день? Сегодня исполнилось десять лет, как мы вместе!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!

- Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка! Ути-пути, и сколько же нам годиков?
- Двадцать восемь.

Если вам кажется, что вы нашли несколько оптимальных решений какой-либо проблемы, это означает, что вы не нашли ни одного.

Женщины - существа противоречивые и непредсказуемые. Они могут мстить мужчинам как за то, что те их не любят, так и за то, что они сами их не любят!

Социальный опрос "Кому на Руси жить хорошо?" дал настолько удручающие результаты, что пришлось срочно переделывать его в поэму.

Многим людям кажется, что они неустанно двигаются вперёд, в то время как они просто кружатся по кольцевой дороге.

Очень опасно, в Таиланде, русской девушке подменять своим рабочим местом - рабочие места местных девушек!

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

"Революцiя гiдностi" правильно переводится с украинского как "революция гадности и жадности".

Мужики! Груди Нин - наш кандидат! За него обеими руками!

Неудивительно что он так хорошо играл в шахматы, он же не только Bot, но еще и Win'nik

В энциклопедии мемов под выражением "унылое г@вно" стоит ссылка на предвыборный видеоролик кандидата в Президенты Г.Явлинского с уточнением о нежелательности просмотра.

Если песню Лепса-Заебавшие рожи, исполнить в Думе,то песня прямо засверкает по новому и станет политическим манифестом.

Китаянка пережила смерть и рассказала о том свете...
- Куя себе новость! Большинство россиян живут на том свете, и рассказывать об этом никому не собираются!!!

Лучше всего военные забывают об ужасах войны на гражданке.

Ни у кого из людей нет власти над нами. Это мы даём им эту власть.

- Вчера Грудинин с Жириновским позвали Ксению Собчак и пошли вместе в баню.
- А что...Титов?

Люди которые давно в браке:
- Дорогой, тебе пора сменить трусы.
- Дорогая, как ты это поняла?
- У тебя на трусах вытянулись коленки.

В 2018 все готовтесь к сильному ветру "Ураган Эльвира" и смерчь" Силуан" пролетят по всей России и унесут
все деньги жителей в сторону США.

Россия прошла долгий путь: от Ельцина избранного американскими полит-технологами до Трампа избранного русскими хакерами.

Долго читал рецепт бабушки, виски потирать водкой...Решил выпить виски, помогло.

- Что за чушь эти многоразовые ракеты Маска! Вот вы бы полетели на б/у ракете?
- А вы бы полетели на самолете, который после выпуска с авиазавода не совершил ни одного тестового или приемо-сдаточного полета?

Ксения С. предлагает переименование мостов в надежде,что и Аничков мост когда-нибудь переименуют ?!