Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как называлась главная газета большевиков? "Правда". А как называется главная вера их преемников? "Православие". И в этом я вижу глубокую преемственность.
Наполеон: - Если бы у меня была газета "Правда", Франция до сих пор не знала бы о Ватерлоо. А если бы у меня была Православная Церковь, французы до сих пор не знали бы, что за пределами Франции вообще что-то существует.
Как советские офицеры в бордель для дезинформации ходили.
Каждый раз как вижу парады и награждения, то вспоминаю историю, что награждают всегда непричастных из числа тех, кто склонен тянуть носочек.
Дело было не скажу в каком году и уж тем более где. Но была войсковая часть и служили в ней простые советские люди. Тянули службу, защищали интересы своего государства и старались не огорчить старшину тратами на памятный венок.
- Всё! Хватит, завтра идём в бордель! - огласил ночную казарму возглас майора Н. Радостное оживление среди спящих в очередной раз подтвердило, что экваториальное небо никогда не даст заснуть по-настоящему. Майор перечислил фамилии счастливчиков. На что последовало робкое возражение молодого лейтенанта - «я не могу, у меня девушка в Липецке». - Скрипеть кроватью в казарме с сотней мужиков, треть которых тебе уже в отцы годится, ты можешь, а идти в бордель — нет?! Ещё одно возражение и я подумаю о твоём неравнодушии к... кто там рядом с тобой спит - прапорщик Д? Да и потом Липецк, это же город, в котором девушки беременеют даже от аромата цветущей вишни и каштана. Твоя девушка тебя не поймёт, если ты вернёшься к ней таким же сексуально необразованным буратино, как и уехал. Всё, а теперь всем спать, день предстоит дооолгий — сладко потянулся в кровати товарищ майор.
День действительно выдался долгим, все свободные от дежурства изнывали от зависти, собирая в путь-дорогу и напутствуя боевых товарищей «показать им там кузькиного папу». Таких франтов надо было ещё поискать — загорелые мускулистые европейские мачо. Впрочем путь был не далекий, ближайший городишко располагался примерно в часе езды на машине или... Вариант или и выбрали. Возможно до сих пор, в одной небольшой, но очень гордой стране рассказывают байки про десантировавшихся с военного вертолёта мужчин в ослепительно белых костюмах, одной рукой державшихся за десантный фал, а другой придерживавших шляпу.
Знакомые с борделями лишь по фильмам о тлетворном влиянии запада, офицеры не растерялись и полностью удовлетворили своё любопытство и либидо, обнаружив искомое заведение.
На следующей неделе растление и моральное разложение личного состава повторилось. То же самое произошло и через неделю. Корректировался лишь список участников, а товарищ майор устало отбивался от желающих: «ну куда тебе, половина из вас здесь же даже не числится, получая довольствие где-нибудь за Уралом.» Но боевой настрой воинов, чьё воображение было распалено рассказами товарищей, сопровождаемых жестами примерно как у рыбаков, не спадал и очень скоро были составлены и строго соблюдались списки для посещения культурных мероприятий за пределами базы.
Где-то через месяц один из воинов после посещения борделя озадаченно спросил «а где Н. берёт конденсаторы?». Выяснилось, что пока все платят валютой, рискуя не привезти домой модный двухкассетник, товарищ майор вполне себе нашёл способ экономить и расплачивается за услуги жриц горстью зелёных конденсаторов КМ. Данные конденсаторы с серьёзной наценкой у фей скупал американский торгаш. Поскольку утаивать от своих источники дохода не принято, во избежание расходов у окружающих, то делегаты от общественности задали вопрос адресату прямо: «вы охренели, тарищ майор?»
Майор критику воспринял достойно. И теперь, перед выездом культ-просветной партии в город, старшина вызывал в каптёрку очередных курсантов училища имени камасутры. Доставал из сейфа, специально присланную из Москвы, коробку с радиодеталями и выдавал каждому горстку обкусанных конденсаторов.
Так длилось около полугода. Потом товарища майора вызвали в штаб и приказали операцию прекратить, поскольку американцы по количеству «уже выкушенных» конденсаторов предполагают о дислокации в данном регионе более 50 советских ракет, при фактическом наличии только одной, да и та выпилена из фанеры.
На дорогах ситуация улучшилась! Я вот раньше я из Домодедово до центра три часа ехал, а вчера засёк – 2.59. А вы говорите, Собянин с пробками ничего не делает!
Если кто смотрел сериал 80-е, а кто не смотрел поясню. В СССР появилось чудо кухонной техники – скороварка. Не хлюпенькая современная китайская скороварочка, а СКОРОВАРИЩА – симбиоз паровозного котла и самовара. И вот мамка в каком-то магазине случайно купила это чудо. Распечатали, прочитали инструкцию. Стало ясно, что, в основном, она хороша для мяса и для долговарящихся продуктов. Таких в наличии у нас не было, поэтому установку убрали. А я, молодой салага, бомбочки, поджиги, дымовухи и ракетки уже надоели, а тут – аппарат! Каждый день спрашивал: «Когда будем испытывать готовить»? И вот, наконец-то отец принёс мясо, какое не важно, тогда это было просто МЯСО. Ещё мясо из сумки не достали, а я уже поставил на плиту скороварку. Ну вот мяско помыли и скороварку, наконец-то, заправили. Стоим все ждёмс. Верхний клапан начинает сначала пошипливать, потом шипеть, а потом начал крутиться со скоростью и громко шипеть. Первым с кухни смылся батя со словами: - Ну вас нахер с вашим паровозом! Мы сделали огонь поменьше. Шипение и вращение устаканилось. Ё маё, а время то не засекли! Засекли с момента устаканивания. Позырив на это дело ещё минут 10 нам надоело и мы пошли каждый по своим делам. Минут через 40 собрались все на кухне. Чё делать? Вроде уже готово. И тут я: - Пусть ещё минут 15 поварится («Мишкина каша» бля проснулась). Вкусней будет. Батя дал добро: - Хрен с ним, главное, чтоб не пизданула эта ваша паровая машина. Через 15 мин с мамкой отключили плиту. Чё дальше делать? Чё-чё, по инструкции пар надо выпускать. Да не вопрос. Поднимаю наверх клапан, пар очень сильно выходит, потом уже хуярит, а потом горячий бульон начал хлестать во все стороны. Сначала смылись из кухни, потом взяли полотенца из ванной и накрыли скороварку, придавив и клапан. Всё затихло. Осмотрелись. Видели ролик, как один долбодятел на кухне в раскалённое масло воды плеснул? Вот только у нас всё вокруг осталось целое, зато это всё было покрыто аккуратным слоем бульона с маленькими ошмётками. Мамка не услышала, что я сказал, а может и услышала, но сделала вид, что не услышала, потому как, была полностью со мной согласна. А я выдал: - Ебааать! Пиздец! Неспеша подошёл батя, всё внимательно осмотрел по кругу: - Так, мясо цело? - ??? Ну, типа, вроде бы да. - Убираться долго будете? - Постараемся быстрее. - Давайте, жду, а то жрать охота. И, также, неспеша, удалился по своим делам. Удивительно, но кухню мы убрали быстро. Скороварку потом спокойно открыли. Папку мы уважали, не боялись, но ситуация получилась такая, что мы сами со своим пепелацем накосячили. А мясо получилось вообще обалденное. Сидя на чистой кухне, отец говорил, что давно такого мягкого и вкусного мяса не ел. Вот только бульона на суп не осталось. Конечно, быстро поняли ошибки, приноровились, но в дальнейшем, когда это чудовище шипело на кухне, батя туда не заходил. Скороварка до сих пор в рабочем состоянии, вот же делали раньше!
У футболистов вышло из моды сдёргивать с себя футболку, празднуя забитый гол (да и жёлтой карточкой карают), появилась другая мода – заголять пузо и приспускать трусы.
У соседа Толика была мечта. Мечту звали новострой на Французском бульваре. И чем финансово ближе была мечта, тем язвительней и желчней был Толик ко всему, что его окружало в его родном дворе на одесской Молдаванке. Критике подвергались все и вся, вплоть до соседских котов и даже родной жены Муси, с которой Толик прожил душа в душу добрых четверть века и даже (если ему верить) ни разу не изменил даже в мыслях. А когда до осуществления мечты оставалась последняя тысяча долларов, Толик стал невыносим настолько, что соседи (и я, грешный, в том числе) скинулись и принесли Толику его мечту прямо домой в виде заветной тысячи. В общем, Толя квартиру таки купил, потом полгода делал там ремонт и к самому Новому году въехал в апартаменты с кухней-студией, двумя спальнями, гостиной и биде впридачу на двенадцатом этаже с видом на море. "Это вам не засцанная котами Молдаванка с крикливой бабой Валей! Там цивилизация!" - говорил Толик, грузя свои пожитки в старенький шевроле. "И до моря пять минут пёхом"- пыхтел над пожитками Толян. А свою квартиру на Молдаванке сдал студенту из Измаила.
И вот, спустя каких-то полгода я услышал Толин бас в нашем дворе! - Осторожней, осторожней кому говорю! - кричал Толя грузчикам, выгружавшим его вещи. - Так мы и так обэрэжно! - ответил один из грузчиков. - "Обэрэжно", - перекривил грузчика Толик, - и чему вас в ваших тернополях и львовах учат? - Привет, Толя! - пожал я ему руку, - чего это ты вернулся? - Понимаешь, Андрюха, не могу я там жить! Эта бетонная коробка давит мене душу! А соседи! Я за полгода даже не знаю как зовут соседей по лестничной площадке! Души там нет, Андрей. Один железо-бетон! - Я, мля, кому говорю осторожней! Тут Мусины вазы в коробке! Вы хотите сделать инфаркт моей Мусечке? - переключился снова на грузчиков Толя....
Жила была корова. Была корова рыжей, в крапинку, а может быть и нет - точно не помню. Жизнь коровья была ничем не примечательна и вполне обычна - спи, жри, иногда гуляй по пастбищу, но в связи с тем, что жила корова на молочно-товарной ферме, бык для коровы предусмотрен не был - его заменяла ласковая рука животновода-осеменителя в резиновой перчатке вместо презерватива - с последующим поцелуем в счастливую коровью морду. Жизнь без быка для коровы была невыносима, в связи с чем она поставила свои копыта в угол, не оставив завещания, лишь начертив рогами на песке - в моей смерти прошу винить Татьяну М.
Татьяна М. - главный животновод МТФ была женщиной уникальной и весьма суровой, за что имела среди животноводов кличку “Барыня”. Выросшая на парном молоке и домашней говядине, барыня была женственна и ебабельна, но вполне могла поставить в стойло не только местного быка, но и генерального директора колхоза, а так же любого приглянувшегося ей мужчинку. Явление Барыни на комплекс носило характер ядерного взрыва или стихийного бедствия, о котором крепостных предупреждали заранее. В резиновых сапогах и в ватнике, пропахшая парным молоком и навозом, она трамбовала силос и морды лица зазевавшихся трактористов; вытаскивала за рога коров на весы, маклевала с удоями, гоняла палкой доярок и обманывала покупателей и продавцов, беря необходимое “под тады”. В колхозной конторе могла легко зажать в углу с её точки зрения симпатичного мужика и потрогать его за половые признаки, оценив его потенциал, как производителя. Вечером того же дня, приняв душ и нацепив шикарное платье с огромным количеством брюликов и “рыжья” могла легко ближайшим рейсом долететь до Москвы и оценить театральную постановку модного режиссёра. В общем, дай ей бог здоровья, давненько не видались (чур меня, чур). … и всё таки, корова сдохла… Это залет - решила Татьяна, и есть у нас “два путя”. Путь первый - оформлять падеж и получить взыскание и возместить деньги в кассу за недогляд. Путь второй - договориться с колхозным “безопасником” за мзду и… Корову зарезать. Ну как бы живую. То есть - вынужденный забой. Типа увидели - сдыхает животина, зарезали, а мясо сдали. “Безопасник” был мужиком не злым и не вредным и тоже любил говяжьи языки. А залеты по колхозу не любил. Ибо за падеж влетит и безопаснику. На тридцатиградусной жаре корова была посмертно зарезана и труп коровы был вскрыт. - Фу - сказали хором присутствующие - страшная вонь сказала всем, что корова умерла не от недостатка любви, а от банального рака. Безопасник не побрезговал, отрезал смачный кусок коровы и кинул его собакам. - Фу, сказали собаки и побрезговали есть бифштекс с кровью. Диагноз ясен. Рак. Первая часть приключений дохлой коровы была окончена…
Теперь корову надо было сдать на мясо. Для этого в колхозе существовал специально обученный армянин Вазген по кличке Падальщик. Вазген был коровьим Хароном - он брал ещё живых коров, часть откармливал, остальных резал на мясо и сдавал мясо на корм ЗК в местную тюрьму. Вазген был безотказен, в любой час дня и ночи он был готов воскресить дохлую корову и оформить её живым санитарным браком, спасая работников МТФ от заслуженной кары. За это Падальщику разрешалось немного обманывать весы при обмене и торге КРС.
Вазген прибыл к телу почившей коровы на новом, сверкающем “Тойота - Прадо” в сопровождении своего племянника Армена на бортовой “Газели”. - Вот - сказала ему Татьяна и показала ему коровий дохлый труп. - Триста - вместо “здрасьте” сказал Вазген. - Четыреста - вместо “спасибо”, сказала Татьяна. Желания тащить на весы быстро разлагающийся труп коровы никто не имел.
- Хуй с ним, сказала Татьяна. Триста пятьдесят. - Триста - раковая! Заключил Вазген. - Хуй с ним, сказала Татьяна, только забери…
Корова, раскинув мозгами и ливером, облепленная мухами и отравляя миазмами окрестности на погрузчике проследовала в персональный катафалк.
- Фу, - выдохнули все. Татьяна на коленке выписала товарно-транспортную накладную.
- Армен - на тебе десять тысяч, - отвезешь корову в крематорий - распорядился Вазген. Сдашь, сдачу себе оставишь.
Харон сделал широкий жест, прыгнул в черную “Тойота - прадо” и был таков.
Корову Вазген купил. Армен, не был бы сыном великого армянского народа, если бы не имел виды на этот “червонец”. Прыгнув в Газель и ударив по газам, он не придумал ничего лучше, чем выкинуть труп на ближайшей свалке с грубым нарушением санитарных норм. А чего - десять тысяч рублей за час работы - неплохо…
Доехав до местной свалки, он силами двух БОМЖей, вытащил корову из машины, дал помощникам 500 рублей, но… Был задержан работниками СЭС, на коровью беду инспектирующими свалку… Стоимость утилизации коровы резко возросла - три тысячи рублей ушли в карман работников СЭС, а ещё тысяча - в карман тем же БОМЖам, её погрузившим заново. Облегчив кошелёк почти на пять тысяч рублей, Армен и его верная подруга корова двинулись в путь… потеряв на месте погрузочных работ товарно-транспортную накладную.
Скорбный кортеж не мог не привлечь своим запахом Стражей дорог. Да ещё за рулём такой смуглый паренёк… - Террористы - решили сотрудники ГАИ. Будем брать! - сказали они, лязгнув затворами ПМ. - Ты зачем корову украл? - пытали в местном околотке Армена опера, примеряя несчастного по ориентировкам к краже скота… - Дядя Вазген - рыдал в трубку племянник, меня пытают, но я им ничего не сказал… - Чота маловато - пересчитывали наличность Армена сотрудники ГАИ. - Ну и вонь - морщила нос молодая “следачка”, - уберите это со двора… - Николай Васильевич, какой магарыч? - отдайте племянника, он не воровал корову! - умолял начальника РОВД Вазген. - Василич, слышь, отпусти 3,14здюка этого - это наша корова! - просил начальника РОВД колхозный безопасник. Татьяна, умирая от хохота выписывала новую товарно-транспортную накладную. Уперевшись копытами в звёздное небо, сомлев от дневной жары, в кузове автомобиля Газель лежала корова. Утром она отправилась в свой последний путь в крематорий. Стоимость кремации составила три тысячи рублей без стоимости расходов на бензин. Три тысячи рублей уехало в виде пакета с бухлом и закусью операм за труды. Две тысячи рублей ушло начальнику РОВД на коньяк, как знак внимания. На 20 литров бензина и четыре пачки бумаги колхозом была оказана спонсорская помощь следственному отделу в качестве компенсации морального вреда. Пять тысяч рублей - премия сотрудникам ГИБДД от армянской диаспоры. Три тысячи рублей помылили инспекторы СЭС. И на полторы тысячи пировали БОМЖи на свалке. Армен долго работал “на дядю” бесплатно, отрабатывая свой неудачный коммерческий проект.
А в чем мораль? Женщина, умершая от недостатка любви, мстит и после смерти…
Самое время писать бестселлер «Как родить ребёнка и превратить его из своей проблемы в проблему для всех окружающих». Думаю, книгу ждёт оглушенный успех, миллионные тиражи и многочисленные переиздания.
Русские виновны в том, что в Англии не хватает пива. В Великобритании возник дефицит диоксида углерода, широко применяемого в пищевой промышленности, в том числе при изготовлении пива. Положение усугубляется жаркой погодой и продолжающимся чемпионатом мира по футболу, в котором сборная Англии выступает крайне удачно — команда досрочно вышла в плей-офф турнира после двух матчей. Британцы, отмечает издание, активно скупают пиво, из-за чего в барах и ресторанах его стало не хватать. Может пора вводить санкции, сэр?
ехал в поезде с дембелями танкистами из уссурийска. всю дорогу не пили, не приставали к проводнице, не устраивали пьяных драк. ели доширак и смотрели мультфилм ТРИ БОГАТЫРЯ по смартфону. суровые 19 летние дембеля из челябинска.
До пятого класса училась я в одном супер-пупер лицее. А прекратилась моя там учёба после следующей истории.
Моя семья была очень бедная, да ещё и проблемная. Начиная класса со второго, я ела реально не каждый день. За лицей родители перестали платить почти сразу, но меня оттуда всё равно не выгоняли, потому что я училась на несколько порядков лучше прочих. Я была их типа надеждой на будущее. В общем, это была их довольно обычная практика, да и не только их: были ученики, родители которых фактически содержали лицей, и были ученики, которые привозили им медали с олимпиад. Иногда эти множества пересекались, обычно нет.
Итак, училась я в классе, состоящим, главным образом, из малолетних мажоров. Ненавидели меня люто - особенно за успехи в учёбе, дразнили нищенкой и пиздили всей толпой при любом случае. ОК, класса со 2-3 я уже разобралась что к чему, и с переменным успехом вламывала уже обидчикам. Ну, я ещё жила в гопническом районе, кое-какой опыт уличной жизни со временем появился... Меня стали побаиваться, и свою энергию стали переключать на других "жертв". Помню, в 5-м пришёл к нам в класс ещё один "надежда лицея", щуплый еврейчик-интеллигент, и вот, как сейчас помню, тащат его за ноги по лестнице, чтобы он с каждой ступенькой башкой трескался, и, блять, ещё на пальцы ему наступают, чтобы за перила не хватался. По лестнице народ ходит, в том числе учителя, всем, разумеется, пох. Я тогда подралась одна против четверых. Кого-то с лестницы сбросила, а одного, учительницыного сынка, вообще покусала. Родителей тогда в школу вызывали. Моих, естесственно.
Но это всё присказка, а сказка впереди. В пятом классе забацала школа для меня ниибический подарок - бесплатное питание! Таких, "бесплатников", как нас называли, было по школе штук 15: такие как я, ну и ещё учительские дети. Помимо ежедневных обедов, нам полагались бесплатные пирожки каждую пятницу. Эти пирожки бережно приносились мною домой и служили моей семье праздничным субботним обедом, ёпта. В обычные дни мы ели самодельный хлеб из желудей и, если повезёт, отрубей. Но этот праздник жизни продлился недолго. Забираю я как-то у вахтёра свои пирожки, и вижу, что там как-то многовато осталось. Ух ты думаю, если кто-то не взял, я потом, в конце дня, ещё один пакет себе стырю. Всё равно вахтёрша, карга эта старая, себе заберёт. Учились мы во 2-ю смену, и, около 6 вечера, перед самым закрытием школы, подкатила я к вахтёру - и цоп ещё пакет! (а у неё там ещё парочка оставалась). Говорю, а я ещё не брала. И умотала сразу. Она вроде чего-то там ответила, но я уже не слушала. Этот пакет пирожков я слопала сама, а второй принесла домой, как обычно.
А в понедельник подкатывает ко мне классный руководитель - ты мол у нас теперь воровка! Знаешь, у детей иногда деньги пропадают, мы всё на тебя повесим. Я на тебя давно думаю, у тебя у единственной из моего класса мотив есть. А будешь вякать - добро пожаловать в детскую комнату милиции. Родителей вызвала.
Этому делу дали ход в школьной администрации. Ну, кое какие их подозрения я понимаю. Помню, в 3 классе я стырила из классного шкафа клей, потому что своего не было, а очередной выговор, да перед всем классом - не хотелось. Тогдашняя училка устроила мне ниибическое дознание, и через пару часов я раскололась. Я напирала на версию, что клей был куплен мне к 1 сентября, но его дата выпуска оказалась ноябрём того же года - на этом месте я была припёрта к стенке и не стала отпираться. Возможно, с тех пор у них было на меня подозрение.
На меня оказывали давление, чтобы я призналась, что это типа я краду. В классе училка об этом говорила, ну и добавила, мол, следите за ней, а если кто видит что подозрительное - сразу ко мне! Родители мажорчиков, давно меня не любивших, активизировались, подали коллективное прошение, чтобы мною занялась детская комната милиции - а то чо наши деточки уже 4 года с этой уркой. В общем, до милиции дело не дошло, потому что школа в шуме была не заинтересовала, но исключить меня исключили. Ну и хуй с ними.
Да, из всего того класса потом таки были медали на межнаре. Две. Одна - у того еврейчика, по физике. Он таки дотерпел до последнего класса в той школе. Вторая - у меня. По математике. В составе сборной Израиля. Отака хуйня, малята.
Родченков был найден в квартире ФБР в состоянии сильнейшего опьянения барбитуратами и алкоголем. Тереза Мэй привычно назвала этот "коктейль" "Новичком".
