Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Геймер Василий, играя в Air Combat, не вставал из кресла 18 дней. Из-за тромбоза ему ампутировали обе ноги. Но Василий не сдался и вернулся в кресло, уничтожив в первом же вылете два Мессершмитта.
Услышав в магазин, как кассирша сказала: "Мужчина с арбузом, проходите к свободной кассе", девушка задумалась о чём-то и положила упаковку с яйцами на место. Так, на всякий случай.
девица у стоматолога: -я не вижу ничего плохого.а что Вас беспокоит? ?А прикус, доктор прикус! _ну да, слегка неправильный, но с таким до 100 лет спокойно живут. --доктор. а мне с таким прикусом всё можно? -да, конечно милочка,даже орехи,только аккуратненько,чтоб зубки не повредить -Ааа..сексом можно ? безопасно? -теперь понял, да сколько угодно, сосательная функция при таком прикусе не нарушается -спасибо доктор, а то я сомневалась, почему Костик больше не звонит.
На нас падают звезды. Но заметнее и чаще - глупость. Даже научное объяснение не спасает положение. Так вот, история одной маленькой просьбы астрономов.
Есть такое пущинское развлечение - день открытых дверей в ПРАО "Пущинские Персеиды". Шоу падающих звезд, лекций, экскурсий и др. Завтра, 11-го августа, оно, кстати, тоже будет.
Проблема только одна - ну никто не может ночью кормить людей под красными фонарями. Приезжают ларьки, уезжают. А на поле, где толпится народ около полупрофессиональных телескопов, несколько сотен человек пытаются отвернуться от одной-двух желтых стоваттных лампочек над местами общепита, чтобы не сбить аккомодацию глаз к темноте. Спасите, помогите! Кричат любители астрономии. У нас приборы по таймерам за планетами следят, а никто ничего не увидит!
Из года в год один и тот же диалог на городском форуме. Общепит, приезжайте к нам на вечер с красными фотофонарями! И банальный ответ: "За них же доплачивать придется"!
Приходите завтра к нам. И фонари - только красные!
Во время ЧМ-2018 в центральный сувенирный магазин на Большой Покровке зашла команда бейсболистов. Через минуту она просто взорвалась овациями. Но ничего не купила. На бейсбольной бите был приклеен ценник "Бита "Распишу под Хохлому". А мячика не было во всем магазине! Ах, какой сувенирный набор пропал!
Часто нам пытаются изобразить нашу власть в виде этакой команды, где в нападении играет вундер-трио Месси, Роналду, Неймар… в смысле Путин, Шойгу, Лавров, забивающие несметное число голов в ворота любого соперника. А вот полузащита и особенно защита с вратарем – ну просто нули полные. Удачная модель, но нуждается в уточнении: Путин - играющий тренер, определяющий состав и расстановку игроков.
Бляяя - что-за мужик пошёл... 30 лет, а пришёл увольняться с мамой. Вернее - мама привезла. Весь больной, трясётся, больничный про**, дубликат не дают (естессно - нарушение режима-же!!!) Вывел для себя для таких "недорослей" новое определение: "ССУМЧАТЫЙ" С двумя "С" "Оно" как кенгурёнок - если от титьки отвалился - тут-же сдохнет. И ссытся там-же, в сумке. В общем - "Мир ТАКОЙ БОЛЬШОЙ и СТРАШНЫЙ!"
Отключили горячую воду, но есть холодная, жить можно. Я попал в Чечню в первой волне войск. После Грозного, мы оказались, в палатке-сороковнике. Кормить кормили, но с водой был напряг. Раз в сутки ее привозила цистерна, а иногда и нет. Как же удивились, когда объявили, что будет развернут помывочный пункт. И он заработал. Наша очередь пришла поздней ночью. Это была огромная палатка, через которую проходили шланги, с душевыми пипетками, из которых беспрерывно шла горячая вода. Вышли оттуда с ощущением небывалой чистоты и свежести, давно забытыми. Обойдя палатку остановились перекурить, и в свете полной луны увидели большую яму в земле, наполненную водой. Из нее шли трубы под полог палатки. Этой водой мы и мылись. Зачерпнув рукой попытался понюхать, она чем-то воняла. Но искупались мы в ней прекрасно, и только это осталось в памяти от этого дня.
Интересно, то что известный израильский трасвестит Дана Интернешенл, победитель евровидения и украинский Андрей Данилко (Верка Сердючка) созвучны - совпадение?
— Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребёнок, а скажут, скажут что нас было четверо. — Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности.
Курят два хирурга после операции. — Слушай, это правда что от онанизма на ладонях волосы растут? — Да ладно, предрассудки, детей только пугать! — Вот и я так думал, пока с женой не развелся. Сейчас хоть плачь. Как операция, так приходится ладони брить. Стерильные перчатки на щетину ладоней не налазят.
Ездить на машине понемногу – удовольствие. Когда приходится разъезжать каждый день – уже работа. Просто, для развлечения, придумал сравнивать номера машин со статьями Уголовного Кодекса. Например у одной знакомой судьи номер 131 (ст. за изнасилование). У друга – 244 (надругательство над трупом).
В Сбербанке задал вопрос сотруднику: Можно ли положить на карточку пластиковые деньги? Сотрудник удивился и спросил это какие такие пластиковые деньги. Позвал охрану просил показать. Показал 100 рублевые пластиковые деньги. Все сотрудники рассмеялась, сказали, что сувениры банкомат их не принимает и разошлись. Тут же купил на эти деньги кофе в здании Сбербанка. И громко крикнул, чтобы все слышали, что у них тут кофе на сувениры меняют.
Британская полиция не стала связывать взрыв на заводе в Солсбери с "делом Скрипаля". Я даже как-то шокирован. Почему не стали? Неужели и так всем не ясно, что это мог быть только Путин?
Собрался наш класс на очередную встречу. Всем больше сорока. Уже никто не пыжится, не играет тайного Обрамовича или Джеймса Бонда. Девчата уже не устраивают конкурса красоты и крутизны, а тихо шепшятся о детях, работах и мужьях. Спокойно так посидели, помянули тех, кто уже в мире ином, и начали расходиться кто как. Остались мы втроем: “Секретарь” - бывший комсомольский секретарь, вечно везучий, нынше какой-то издатель, “Мурзик” – вечный бунтовщик и заводила, - нынче неизвестно чем занимается. И я – “дядя Степа” – отличник от природы, потому никому не интересен до сих пор. Мы выпили и я ждал жены, чтоб поехать домой, не на такси же... А чего они сидели, неясно. Завязался разговор.
Мурзик: - Слыш Секретарь, а у меня почти готов роман. Про то, как нормальные ребята будучи рядовыми в СА сколотили состояния и круто оторвались. Что думаешь? Секретарь: – Я фантастикой не занимаюсь. М.: - Не будь занудой, все реально могло случится, люди реальные, интригу задумал, сам позавидуешь что не служил. С.: - Ну принеси на бумаге, а то глаза устают от всего этого экранного мерцания... М. – Не не, так не пойдет. Мне нужен аванс и от 10 до 12 месяцев, чтобы все складно изложить. С.: - Понимаешь Мурзик, я тоже не первый день в деле. Ты первым делом рассчитаешься с колекторами, потом уйдешь в запой, а потом, если будешь вменяем, начнешь уже токое соченять... И ваще, никакого романа у тебя нету. У тебя тройка была по русскому. И у тебя нет никакого опыта. И вообще, люди-сюрпризы выгледят не так. М.: -А как же? С.: - А вот как Степа. – показывает на меня. Я.: - Ладно, говорите обо мне, только не деритесь. С.: - А ты думал никто не узнает о твоей тайной литературной жизни? Не бойся, обошлись без помощи органов. Я тоже люблю анекдот.ру, только, боже упаси, ничего не пишу. И тем более легко узнаваемые истории. Умник. И свой псевдоним ты не меняешь. Неужто тоже надеешься на аванс и 10-12 месяцев? Я.: Ого, а ты точно не состоишь в тайных структурах? Э-э-э... А как ты избежал службы в армии? С.: - Стоп, стоп, лучше не ляпни чего лишнего. Учись держаться, когда выпьешь. Мне понравились твои армейские рассказы. Смог бы все склеить во что нибуть более крупное по форме? М.: - Эй вы, это моя идея! И вот так всю жизнь, бл***.... – Мурзик встал и начал ходит вокруг матерясь. Я задумался, фантазия, расскованная алкоголем, полетела: - Ну если тебе нужна интрига, то я добавил бы несколько ярких персонажей и ситуаций, плюс вводные истории. Были ведь ребята, которые и денег заработали, и потом карьеру построили на полученных навыках. А если еще дать волю фантазии, ууу... С.: - Ну давай, дерзай, пиши, а там поправим, если что не так. Я: - Ой, я рад признанию, конечно... Но я должен все обсудить со своим агентом. Мурзик, что думаешь? М.: - Да пошли вы ************.
Так и разошлись ничего не решив и не продав. Два писателя и один издатель. И кто кому помешал?
А вот расскажу я други мои про чудо-чудное! А было чудо-чудное так: проехал я переезд с дорогою железной, да не абы как, а на скорости, да ни на какой попало, а на "соточке". И не отвалились колеса коня моего железного, и не повредились диски колесные и всадника непутевого не тряхнуло даже как следует. И случалось то чудо-чудное со мною и не раз, и не два, а без счету раз. А еще видал я диво-дивное! Как стою на переезде у шлагбаума, и промчался мимо поезд диковинный. И без малейшего совсем промедления открылся шлагбаум, волшебно устроенный, открывая путь путникам, вечно спешащим. Не дожидаясь того, по обыкновению, пока поезд уедет на тысячу саженей (а то и на две, как настроено. А к тому уж бывало, ко времени, там другой паровоз подбирается, не давая открыться шлагбауму). И то диво видал не единожды, а, по правде сказать, многократно. Только должен сказать вам други-сограждане, что было то, не в Расее-матушке, а в краях чужеземных, именуемых Европою Восточной, да Прибалтикой. Про которых наши правдивые, киселевсоловьевые головы говорят, будто головы песьи сплошь у жителей стран вышеназванных и все лают они на Расеюшку, скаля зубы свои неострые И подумал я - отчего же так получается, этож чьи в РЖД сидят головы, что нет на просторах Расеюшки переездов так обустроенных. Видно сплошь там сидят безголовые, но при этом в три хари едящие.
История из интернета. Действие происходило в Индии.
Когда я училась в 7 классе, в школе была учительница географии, коротко стриженая дама с взрывчатым характером. У нашего класса она уроки не вела, но я часто встречалась с ней в коридорах, классных комнатах, на игровой площадке. Как-то раз меня наказала учительница математики: выгнала из класса и велела стоять у двери до конца урока. Все, кто проходил мимо, поворачивали голову, чтобы посмотреть на это диковинное зрелище: наказанную меня. Ведь меня наказывали очень редко. Случайно в коридоре оказалась географичка. Она была явно не в духе, и ей надо было на кого-то излить злобу. А тут стою я. Она позвала математичку, спросила её, за что я наказана, а та была очень рада пожаловаться на меня. После чего они вдвоём стали меня распекать. Помню, географичка спросила, как из меня может выйти что-то хорошее, если меня наказывают уже в седьмом классе. Она даже настаивала, чтобы меня наказали ещё сильнее, чтобы я надолго запомнила. Я ненавидела её, бормотала про себя ругательства в её адрес, и думала, не пожаловаться ли на неё директору, чтобы её уволили. Но потом решила, что связываться с ней себе дороже.
Назавтра, придя в школу, я увидела толпу учеников перед доской объявлений. Географички больше не было. Ночью она повесилась, и никто так и не узнал, почему.
Обожаю американские боевики. То Шварци в сумеречном состоянии мочит 50 террористов, то Круз карабкается на какие-то немыслимые скалы лишь для того, чтобы получить на вершине очередное задание. Сегодня выходной, о ящику смотреть нечего, просматриваю программу передач - на СТС идет "Как стать принцессой". Фильм детский, для фона сойдет. Включаю. Предполагаемая принцесса сидит привязанная, страшный негр, который обычно играет црушников орет "ты агент КГБ", вводят Вин Дизеля под белы рученьки под дулом чего-то стреляющего. В общем, антураж не про превращение подростка в принцессу. Смотрим дальше. С пятого на десятое смотрим, поэтому, возможно, какие-то неточности в изложении сюжета на моей совести. Какую-то жутко ядовитую гадость собираются распылить над Прагой с помощью каких-то прозрачных красивых снарядов, которые будут запущены с какого-то навороченного катера. Лысый Дизель красиво припарашютивается на указанный катер. Где арестованный Дизель в чужом городе надыбал некий гарпун с парашютом - я пропустил. Возможно, в Праге они продаются в каждом секс-шопе. Но мы отвлеклись. Герой делает некие непонятные манипуляции на катере, в итоге снаряды прводятся в боевое положение, и в одном из них начинает закипать красивая зеленая жидкость ("Новичок", видимо). Растерянные глаза героя. Я бы тоже растерялся. Но старина Дизель не теряется: снаряд вытащен из гнезда и вставлен в него снова вверх ногами, снова непонятные манипуляции, катер направляется под воду, снаряд взрывается. Куча црушников во главе с упомянутым страшным негром собрались в центре Праги у Карлова моста, где наблюдают взрыв этого самого катера (что они забыли в столице суверенной страны, у которой есть собственные спецслужбы?). Катер взорвался, к негру подходит белый: "Заражения нет". Т.е. взорвись снаряд в воздухе - и Прага передохла бы, а при взрыве в водах Влтавы никакой опасности нет (наивные британцы - лечили Скрипалей и этих бомжей-наркоманов в госпиталях, а надо было просто помыть их тщательно). И экспресс-анализ воздуха просто мгновенный - ведь к моменту доклада лысый еще не выбрался из-под воды. Негр говорит героине, что он был неправ (она тут же рядом). В это время герой с трудом выкарабкивается на какие-то конструкции моста. Карлов мост, центр Праги - большого европейского города, потоки людей и транспорта. Героиня слева от моста, герой - справа, на поверхности воды. Вы пробовали поговорить с мамой по телефону в центре Красной площади? Героине такой фокус удается - она СЛЫШИТ, как Вин Дизель карабкается на мост, и бежит к нему на противоположную сторону моста. Хеппи энд.
Заколдованный зуб. Заболел зуб, надо его удалять, рядом с ним - останки другого зуба, их тоже надо удалять. Поехал в поликлинику. Сначала смотровой кабинет. Бабка долго пересчитывала мои зубы, потом спросила, чего я приперся. Хочу, говорю, удалить этот зуб и рядом с ним остатки. Дала бумажку, на которой хитрыми иероглифами изобразила мой заказ. Поскольку это далеко не первый мой визит к стоматологу, я знаю, что тут отмечено расположение проблемных зубов. Меня немного смутило, что там стояла, вроде бы, только одна цифра, а не две. Но, поскольку зуб продолжал болеть, я переключился на боль. Пришел к хирургу, тот опять спросил, чего я изволю. Я изволил опять-таки полтора соседних зуба. Врач буркнул "Корень, что ли?" Я, естественно, подтвердил, потому что один из объектов действительно оставался в состоянии корня. Уколы. Один инструмент, что-то вытаскивается изо рта и звенит в мусорке. Другой инструмент - видимо, для второго зуба или корня. "Сплюньте". Рулончик марли, как зуб вампира из-за губы. Приезжаю домой, смотрю в зеркало - бл..., зуб на месте. Слава богу, что не болит. Пришлось сегодня снова ехать. Опять бабка. "Что Вы опять хотите?" "Я же сказал еще в субботу, чего именно я хочу - удалить ДВА зуба, а удалили только один!" "Значит, врач решил, что его надо не удалять, а лечить" "Да не собираюсь я его лечить, я буду ВСЕ зубы удалять и вставлять протез." "Так надо было сказать, что Вы хотите сделать [некий стоматологический термин, не запомнил]". Снова к хирургу, уже другому. "Вы же были в субботу?" "Да, и я желаю УДАЛИТЬ [НАХЕР] этот [сраный] зуб!!!" Кресло. "У Вас тут надо удалять еще пару корней" "Ну, если я не помру - удаляйте" "Начнем с корней" "НЕТ!!!!! Начнем с ЗУБА!!!" опять какие-то аргументы в пользу не зуба, а корней. "НЕТ И НЕТ!!!!!!!!!!!" Первым делом дома проверил - удален ли зуб...
Вчерашняя новость о питерском таксисте дважды за рейс изнасиловавшим пассажирку, потом высадившим ее и вновь вернувшимся за ней стала причиной массовых эротических снов в среде одиноких россиянок.
Не история,так осенило в разговоре с сыном. Говорили о развитии человека в историческом плане от питекантропа там и все в таком роде. А по телеку рассказывали про очередной учебник для детей из одной жутко небратской страны. Про море выкопали, про пирамиды построили, про греков греческому научили, а индийцам Веды диктовали. И что-то меня возмутила узость и ограниченность исторической перспективы. А кто учил убогих на мамонтов охотиться, а у кого тираннозавр научился догонять диплодоков всяких? Значит еще до древних укров были украдонты (первый, пока еще непонятный ассоциативный звоночек). До них были укразавры (второй звоночек, погромче, но все-таки без конкретики). А до всех что было? Трилобиты!Ракушки такие. А у кого они могли научится трилобититься, ну или что они там делали? Ясно ведь что без мудрого руководства точно бы не выжили 100 000 000 лет. И вот оно - открытие!!!! И правы, тысячу раз правы авторы учебников, потому что основная генетическая черта вида передалась через сотни миллионов лет. Первыми были УКРАДИТЫ!!!! P.S. А если не украл, то хоть понадкусуй...
И с другой стороны интересная эта вещь как пенсионная реформа. Очень дружная негативная реакция. А почему? Потому что пенсия это цель жизни. Это финиш работы. И судя по реакции работа вызывает дикую негативную реакцию. Тех кто пытается сказать что им в радость поработать еще несколько лет дружно оплевывают. Работа это необходимое зло? Печально если это так - жрать кактус подавляющую часть жизни - печальное зрелище. Это национальная черта - нежелание работать? - тогда будем державой (или ее намеком) пока есть что продать за рубеж и при этом с минимумом телодвижений (ископаемые, они родимые). Или это, опять же, особенность нации - ударно потрудиться и потом наслаждаться результатами. (при этом регулярно интенсивно работать не охота и скучно). Вон футболисты раз в десять лет выстрелят и давай их всеми благами обвешивать. Хотя все остальное время они тупо маялись херней (в плане спортивных результатов).
Конечно, есть отдельные люди которые без работы не знают что делать в жизни. Есть люди которые никогда не работали и никогда не будут работать. Но речь идет о среднестатистическом человеке на этой территории.
оказывается есть натуральный сахаро заменитель: xyli pure: Xylitol. производитель "Jarrow FORMULAS". представляю как в аптеке или в магазине продовщица спрашивает:
ещё вчера, на Урале чудный теплый денёк, валяюсь с двумя телками на травке после купания,благодать, телки здоровые .сисястые, массаж умеют, в башке ленивые мысли: вот нахрена народ рвется в Анталии,Гоа, и всякие Ниццы, чем у нас тут хуже? ну соседская кампашка матерится, так их почти не слышно из-за нашей музыки, да пошли они все-ну заграница, со своими пардон,мерси, бонжур, тужур и гутен таг, они посмотрели бы какая у нас тут красота так обзвидовались бы, так с такими мыслями почти уснул и вдруг как ебанет -ГРОМ, кричу телкам: -быстрей в машину-погнали.... нихрена не успели, дорогу вмиг размыло, сели на брюхо...телки все в грязи по самые булки .как могут ,толкают,мимо катит джип из той кампашки:-девчонки, бросьте это корыто, шевелите булками, давайте к нам.... заржали и уехали, под музыку: "как упоительны в России вечера, балы, красавицы,...и хруст французской булки" вот тут я пожалел, что не знаю как пожелать им счастливого пути по-французски: - , катитесь на *** господа,мерси боку за сей бонжур...."за же не манж и пасис жур".
