Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ моего приятеля Марата, который уже лет тридцать, как перебрался из своей татарской деревни в Москву. Далее от его лица:
…Года полтора назад, приехал я на пару деньков к бате в деревню. В первый же вечер выпендрился и достал свой самый, самый, самый любимый нож.
(А, надо сказать, что Марат заядлый ножеман, у него в коллекции их штук восемьдесят, не меньше. Ну, любит человек, это дело)
…Вначале я долго о нем мечтал, потом, решился и начал копить деньги. Долго копил, накопил, дождался скидок и наконец заказал приятелю, который летел в Штаты. Для кого-то может ничего особенного, нож - как нож, ну, красивый, ну, сталь хорошая, клацает приятно, не более того, а мне душу греет. Признаюсь, что первые дни я даже под подушку его клал, чтобы ночью в темноте достать и «клацнуть» пару раз. Тебе не понять. Да, я маньяк, осознаю и этим не горжусь. Ну, так вот, нужно было перерезать какую-то бечевочку. Отец засуетился, стал искать ножницы и тут я из широких штанин извлек ЕГО. Батя протянул руку, попросил посмотреть, надел очки, поскреб пальцем лезвие, сказал «Ух ты, какой красавец» и добавил – «Маратик, сыночек, а может подаришь бате ножичек. А? Я даже никогда не видел таких, а у себя в Москве ты ведь еще купишь»
Вот тут я крепко задумался – это был серьезный выбор, просто не выбор, а удар под дых. С одной стороны – отцу уже семьдесят восемь, мать схоронил, живет тут один, ему скучно. Ну, какие у него радости в жизни, да и сколько ему осталось…? Если откажу, никогда себе потом не прощу. С другой стороны, сказать цену ножа я тоже не мог, а то он с ума бы сошел, если бы узнал, что его сын купил себе складной ножичек за сто десять тысяч рубликов. Я ведь целый год на него копил, во многом себе отказывал. Но, делать было нечего и я, почти не дрожащей рукой, протянул бате нож и соврал, что мне совсем не жалко, еще куплю.
С тех пор прошло года полтора и вот, недавно, я наконец выбрался проведать старика, а заодно и со «своим» ножичком повидаться. Приехал поздно вечером, не успел с дороги даже руки помыть, обнял батю и спрашиваю - «Как там твой американский ножичек поживает?» Отец мне хитро подмигнул и молча усадил за мамин трельяж, велел зажмуриться и нахлабучил что-то на голову. Открываю глаза - вижу себя в зеркале в какой-то дурацкой пыжиковой шапке. Вот, говорит, носи, Маратик, на здоровье: - Нравится? И с размером, вроде, угадал. Выделка отличная, на всю жизнь хватит. - Нравится (соврал я) - Ну, вот и хорошо, будешь там у себя в Москве самый модный и голова не замёрзнет. А ведь как удачно все получилось. Представляешь, месяц назад сидел я дома, твоим ножиком клинышек для топора вытачивал, тут заглянул один мужик со старой работы. Слово за слово, увидел нож и загорелся прям - продай, да продай, я поначалу отказывался, все же твой подарок, но этот дурачок и говорит – «Продай, я тебе за него целых четыре тысячи дам» Представляешь, за какой-то ножичек, такие деньги? Ну, я зевать не стал и конечно продал. Потом с пенсии чуть-чуть добавил и на базаре выторговал тебе за семь вот эту шапку. Носи на здоровье и отца вспоминай.
Чайник на кухне свистом позвал к себе батю, а я сидел в нафталиновой шапке и наблюдал в зеркало, как на перегонки, по моим щекам катятся слёзы. А ведь и не скажешь ничего. Зачем добивать старика? Вернулся из кухни отец и положил передо мной продолговатый бархатный мешочек. Я открыл… в нем лежал мой нож. Батя заржал и сказал:
- Что, Маратка, обосрался? Пошутил я, пошутил. Я ведь сразу понял сколько он стоит, не дурак же я совсем. Вот, мешочек сшил, чтобы рукоятку не поцарапать. Забирай обратно, я уже наигрался. А шапку носи, шапка хорошая, теплая.
Пришел на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив. Спокойно возвращает презерватив со словами: - Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.
Я до работы хожу пешком. Около шести километров. Часть из них через лес. Отклонился в начале июля от пути, чуть правее, и наткнулся на куст крыжовника. Ягод - немерено. Стал захаживать и смотреть когда поспеют. Поскольку я человек с лесом знакомый, приметил, что ишо кто-то захаживает. И решил: когда собирать пора придёт - пол куста оберу, остальное оставлю. И во вторник я с сыном (11 лет) пошли за урожаем. Привожу его к месту, объясняя, что надо пол куста оставить. А там - пол куста обобрано, и пол куста гроздями висит...
Житель шведского Хассельхольма, некий Роджер Туллгрен, 1973 года рождения, был признан человеком, страдающим пристрастием к хэви-металлу и по этой причине не способным к постоянной работе. Он получает от государства пособие по инвалидности и посещает порядка 300 концертов в год. Бля, а так можно было?
Помните, был такой очень симпатичный короткометражный фильм "Математик и чёрт"? Очень рекомендую, если не видели. А эта байка будет называться "Математик и филолог". Или лучше "Математика и филолог".
Дело в том, что у филологов с математикой отношения обычно весьма напряжённые. Мало кому удаётся и то, и это. Обычно бывает или одно, или другое. Может быть, мы просто по-разному мыслим? Впрочем, "песня совсем не о том". Или не совсем о том.
В девятом классе у нас сменился учитель математики. Разницу мы почувствовали сразу - до этого математику нам преподавали довольно плохо, а Марк Абрамович явно знал и любил свой предмет и умел его объяснить. Особенно тем, кто математику чувствовал и понимал.
В это время в школах ввели кабинетную систему, и свой кабинет Марк Абрамович оформил по своему разумению. Вместо обычного тогда портрета Ленина он повесил над доской огромное изречение - от стены до стены: "Математика - наука великая, замечательнейший продукт одной из благороднейших способностей человеческого разума. Д.И.Писарев". Большими пенопластовыми буквами на тонких деревянных реечках.
На это изречение я с тоской смотрела целый учебный год. "Математика - наука великая..." Великая, конечно же - великая, но почему же мне так трудно было её усваивать? Символы и абстракции, которые так легко и спокойно укладывались в голову в языках, не давались в руки. Понятие "производная" ускользало как намыленное. В формулах всё время приходилось возвращаться к началу и вспоминать, что чем обозначалось. И всё это вместе вызывало лёгкую тошноту и головокружение. В такие моменты я сдавалась и в очередной раз начинала читать книжку под партой. Kогда по-русски, когда по-английски, когда по-литовски - тут было всё легко и всё понятно.
"Математика - наука великая..." Всё это было тем обиднее, что при моей огромной и всепоглощающей любви к языкам я в глубине души чувствовала, что это - тоже язык, который я почему-то была бессильна понять. И не просто язык, а язык, исполненный высочайшей божественной гармонии, и если бы можно было его выучить, то гармонии прибавилось бы и в душе, и в жизни и в понимании мира.
Но такое же поражение я уже к тому времени успела потерпеть в музыке. То же самое ощущение - другой, какой-то инопланетный язык, гармония, которая не даётся в руки, манит и всё-таки остаётся недоступной.
Что же, приходилось ограничиваться тем, что получалось - значит, обычными человеческими языками. Поступать-то предстояло на филфак. С другой стороны, "наука великая" запросто могла мне испортить средний балл, нужный для поступления. Значит, учить её всё-таки было надо. (Так, что у нас там? Правило математической индукции? "Если некоторое математическое утверждение справедливо при n=1, и из справедливости его при n=k следует его справедливость при n=k+1, то это утверждение справедливо при любом n." Вы это понимаете? Я вас поздравляю. Я - нет. Но помню это последние сорок лет, бог весть зачем.)
А потом учебный год закончился. И можно было вздохнуть с облегчением. И спокойно читать книжки, и три месяца не думать о правиле математической индукции.
Через две недели после начала каникул я случайно встретила Марка Абрамовича и удивилась тому, что он выглядел очень озабоченным. Это ему было абсолютно не свойственно. Марк Абрамович был очень жизнерадостным человеком. "Слушайте меня внимательно", - говорил он, - "Если поймёте половину - я буду рад. О второй половине поговорим завтра." А тут - да что же случилось?
А ничего особенного. Класс пришли красить. Изречение сняли со стены. Буквы рассыпали. "А теперь никто не может вспомнить, что там было написано. Я кого только ни спрашивал - никто не помнит, и всё тут. И сам не помню."
Сказать, что я удивилась - значит не сказать ничего: "Как это - никто не помнит? Про "математику - науку великую" никто не помнит? Я помню! Там было написано..." Марк Абрамович схватился за блокнот:" Подожди, дай я запишу... Замечательный продукт? Нет? Замечатель-ней-ший? Придумают же такое.."
Мне вспомнилась школьная легенда о том, как Марк Абрамович однажды заявил на педсовете: "Эта ваша гуманитарщина...", чем до крайности возмутил учительницу русского языка:"То есть как это -щина?! Что значит -щина?! Это что такое -щина?!"
Интересно, он что, не сам это изречение выбирал? "Математика - наука великая..."
Когда начался учебный год, Марк Абрамович попытался поэкспериментировать. Ученика, который заканчивал ответ, он просил отвернуться от доски (а класс - не подсказывать) и вспомнить, что, собственно, над доской написано. На моей памяти не вспомнил ни один. До сих пор не могу понять, почему. Ну хорошо, все были заняты математикой. Но неужели все, кроме меня?
Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше: тарела авторуча двуствола ёла рюма запекана лесбияна
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»? — А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
Звонит мне сегодня неизвестный номер: - Добрый день, вас беспокоят из "Бла бла клиники", мы предлагаем бесплатную услугу по обследованию организма, - бодро вещает молодой человек, - могу я узнать ваш возраст? Заинтриговали, поэтому отвечаю: - Добрый день, 25 полных лет. - Мы предоставляем данную услугу с 40 до 75 лет, я перезвоню, когда вам исполнится 40! Ну что, буду ждать.
«О черт, нет, залетела оса, что делать, что делать?! А! Я использую газету, чтоб её сбить!» [хватает газету, начинает вслух читать новости] Оса, в депрессии: - Охуеть... (падает замертво)
Году в 1995 работал у нас старичок. И был у этого старичка словесный понос в особо тяжелой форме. Говорил он непрерывно, на любую тему. Вот как-то раз вернулся он из командировки и горел желанием поделиться впечатлениями. Все попрятались.
В качестве жертвы он выбрал меня. Придя ко мне в офис он сел в кресло, ожидая, что я его спрошу про поездку. Но, с одной стороны, у меня была запарка, и я собирался работать весь вечер, а с другой стороны, я знал, что если я с ним хотя бы поздороваюсь, то я пропал. Так что я даже голову не повернул. Он посидел, поерзал, и потом сказал: "Ну как вам сказать...", - и начал рассказывать. Со стороны это выглядело так, как будто я его спросил, и он в ответ на мой вопрос делится впечатлениями.
Встать и уйти у меня не хватило духу. Вечер был потерян впустую.
- А я вот считаю действия Президента и правительства абсолютно логичными, ведь россияне уже четыре года как встают с колен. Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста. - Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.
Британские ученые провели эксперимент: Научили обезьян нажимать на кнопки и посадили в ГосДуму чтобы сравнить эффективность. По итогам депутаты засекретили результаты эксперимента и запретили обезьян.
Надо запретить мессенджеры. Ими могут пользоваться террористы. Надо запретить слова, ими могут пользоваться террористы. Надо запретить автомобили, ими могут пользоваться террористы. Надо запретить телефоны, водопровод, электричество. Ими могут пользоваться террористы. Надо запретить мебель, одежду, обувь, зеркала, велосипеды, самолеты, корабли.. Ну вы поняли, ими же могут пользоваться террористы. Но самые опасные террористы - это те кто пользуется госдумой и силовыми структурами. Вот что надо запретить в первую очередь.
Поскольку пенсий на всех не хватит, правительство решило провести серию боёв между правохранителями и населением. Победители получат возможность выходить на пенсию по прежнему. Проигравшим пенсионный возраст увеличат на 5 лет.
Дословно. Сегодня. Объявление на сайте местной газеты «Все обо всем» "Подвесить карниз, люстру, заменить смеситель, забить гвоздь, электрика и прочее." В конце смайлик - улыбающийся дядька в каске и с молотком.
Говорят, молодые россияне нынче начали как в годы Второй мировой войны приписывать себе годы, только не затем чтобы уйти на фронт, а чтобы пораньше уйти на пенсию.
На самом деле государство повышает пенсионный возраст потому, что будет заботится о вас те пять лет, что вы проведете в тюрьме за репост картинки вконтакте.
Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срет. Все такие: - Что за дела ?! Мужик: - Тихо, а то будет как в Украине ! Все затихают, мужик надевает штаны и уходит. На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает: - А что было в Украине ? Мужик: - А в Украине мне морду набили
– Если женатый мужчина активно завязывает общение с посторонними женщинами, демонстрируя при этом всё своё обаяние, юмор, сексуальность, – можно предположить, что он в браке чего-то недополучает. – А если он вдруг перестал это делать? – Видимо, дополучил.
Кто был ничем тот станет всем .... Но никто не объяснял дуракам, как и сколько надо работать, чтобы стать всем. Вот и получается, что люди-никто став всем так и остаются нулями.
Бизнес назвал меры для удержания предпенсионеров на работе... Так в обиход россиян вошло новое ругательство "предпенсионер" Варианты использования. Обращение: - Слышь ты, предпенсионер несчастный! Ответ: - От предпенсионера слышу!
Конец 60—х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: — Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: — Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? — На фиг мне это нужно? — Она дочь Форда. — Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. — Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? — На фиг нам это надо? — Он зять Форда. — Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. — Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? — На фиг мне это нужно? — Но он президент Национального швейцарского банка. — Это меняет дело. Иду к его дочери. — Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? — На фиг мне это надо? — Но он настоящий русский сибирский мужик. — О—о—о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
- Дима, вы там совсем охерели?! Зачем пенсионный возраст подняли? - Владимладимырч, мы-ж на службе государственной! Надо-ж что-то делать! А, больше ничего придумать не смогли!
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром. - В смирительную рубашку его... - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны!
Как проходят митинги против повышения пенсионного возраста? Люди, которые планируют выйти на пенсию в 45 лет, бьют дубинками и задерживают тех, кто планировал выйти на пенсию в 60 лет...
В обращении к российскому народу в очередной раз было сказано ,что главная задача правительства это рост благосостояния россиян и список этих россиян уже давно составлен и утвержден.
Задача из учебника по математике 2108 года: " Дано : изобретатель Илон Маск, давая интервью в Калифорнии, затянулся косяком марихуны в прямом эфире. Акции его компании мгновенно рухнули на 15%. Вопрос: На сколько бы они выросли, если бы он вместо этого осушил рюмку водки?"
- Смотрите, это электробус. Он делает зарядку! - А когда поедет? - Неизвестно, но пока что он делает зарядку! - Но вот сейчас он, может быть, уже поедет? - Нет, он все еще делает зарядку! - Ну вот он вроде закончил делать зарядку, поедет? - Да что вы пристали, не видите что ли, зарядка сломалась...
Среди замужних женщин ходит легенда, что у кого-то есть подруга, которая переживает один цветочно-конфетный период за другим. Легенда гласит, что ей надоело, что ее вечно таскают то в театр, то в ресторан. Легенда правда не уточняет, тянет ли девушку от такой жизни к стиральной машине и плите.
К вопросу о том, кого должен (или не должен) героически защищать "Настоящий Мужик". Старый анекдот:
Муж с женой проводят отпуск в джунглях. Неожиданно огромный самец гориллы слетает с высокого дерева, хватает жену и взлетает обратно на дерево. Там он срывает с жены всю одежду и вот-вот... Она вопит: - Коля, спаси!!! Муж спокойно поднимает голову: - Теперь можешь ЕМУ рассказывать, что у тебя не то настроение, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные...
Бабы! Дуры, зарубите себе на том, чего у вас нет: любой мужик ВСЕГДА станет защищать СВОЙ ТЫЛ. Но при условии, что это - НЕ второй ФРОНТ.
Вчера, на закрытом заседании центрального аппарата ФСБ, за выполнение особо важного государственного задания был награждён орденом Мужества и представлен к внеочередному званию полковника, секретный сотрудник ведомства. Всё бы ничего, но это был новый муж Поклонской.
Многих удивляет, почему участники протестного движения так легко сдаются ОМОНу. А ведь все просто. Парочка задержаний и ты уже жертва политических репрессий, любая европейская страна предоставит убежище. Не такая уж и глупая у нас молодежь. Как тебе такое Илон Маск?
