Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал из истории: "Если некоторое математическое утверждение справедливо при n=1, и из справедливости его при n=k следует его справедливость при n=k+1, то это утверждение справедливо при любом n." Вспомнилось своё: Год где-то 1989, голосую на дороге, останавливается "ПАЗик", в автобусе сидят три тетки с теодолитами на треногах (такие геодезические приборы). Присаживаюсь за ними, автобус тронулся, одна из тёток спрашивает у других: "Завтра аттестация, не помните, как там звучит вторая поверка теодолита?" Те пожимают плечами - мол нет, не знаем, а я на автомате громко выдаю: "Эксцентриситет алидадного круга не должен превышать двойной разницы по верньеру". Надо было видеть эти четыре пары глаз вместе с водительскими, которые уставились на меня, водила чуть с дороги не ушел. Это была единственная белиберда в моей голове, которая осталась от техникумовской геодезии десятилетней давности.
История повторяется... Мой друг по кличке Витек-Ходок, с которым мы общаемся уже двадцать пять лет всегда попадает в интересные истории, которые имеют свойство повторяться дважды. Ну например, в десятом классе он умудрился выбить два передних зуба учебным автоматом когда решил его подбросить и поймать, ровно через два года но уже в армии при марш броске умудрился упасть теми же зубами на автомат и выбить их опять, дважды за месяц до свадьбы его будущие жены как он считал, награждали его гонореей и свадьбы расстраивались, хотя гости уже были приглашены, но это мелочи. Ему сейчас пятьдесят и он повторил историю двадцатилетней давности о которой я хочу рассказать. Надо сказать что с невестами ему не везло и он до двадцати пяти лет считал что не женится никогда, тем более что он очень увлекался альпинизмом и походами и не верил что кто то может разделять его увлечения, тем более что его внешность мало привлекала девушек, рост 162 см вес 57 кг, рыжие волосы и лопоухие уши. Но однажды он вернулся из турпохода с дамой на которой в последствии и женился. На внешность и по комплекции вылитая Нона Мордюкова весом 85 кг и ростом 187 см, с грудью пятого размера, но как ни странно она толстой не казалась, к тому же с детства занималась баскетболом и выполнила норматив по туризму, а купила его тем что когда он вывихнул ногу и три дня валялся в санчасти, она ему готовила и всячески за ним ухаживала вплоть до жаркого секса. После свадьбы Витек не угомонился, но стал очень тщательно шифроваться, потому что у нее была тяжелая рука и крутой нрав, чему не раз был свидетелем лично. Пару раз я видел как кастрюля с борщем и черпак летели в него после ерундового замечания. Она родила ему двух богатырей сыновей, он занялся бизнесом и его дела пошли в гору. В 1998 году аккурат за неделю до августовского кризиса он купил себе новую темно-синюю красавицу Бэху и последнюю модель сотового телефона, после чего пообещал свой старый отдать мне, а еще за пол года до этих событий познакомился с красивой длинноногой моделькой которую посещал строго по четвергам с 15 до 18 часов, ибо благоверная строго блюла его перемещения, но в этот четверг он задержался в Гаи с оформлением и выбился из графика. На пятницу он назначил обмывание, сказал жене что к утру вернется ибо пассаны не поймут если он уйдет из за стола раньше их, Тома что то буркнула но возражать не стала. Он накрыл на летней площадке ресторана стол, сказал что он на часик палочку поставит чтобы не нарушать традицию и вернется пока мы разогреваемся. Надо сказать и ресторан и квартира где жила его новая любовь находились недалеко друг от друга, так что он планировал вернуться быстро. Ну все стали произносить тосты чтобы у него не встал и он вернулся, чтобы месячные были, и так далее, через час он вернулся и веселье продолжилось до утра. На следующий день я подъехал к его дому и увидел что машина вся пробита от дверей до крыши каким то острым предметом, на каждой детали не менее двадцати дырок а все окна выбиты. Я стал звонить в дверь но никто не вышел, но услышав что в доме кричат дети я успокоился и уехал. Через две недели когда лицо Витька спухло и он заехал ко мне на работу я узнал что приключилось с ним. Перед тем как зайти к модельке в квартиру, он набрал свою Тому и сказал что заходит в ресторан, звонков там слышно не будет и чтобы она ему не звонила, а он сам наберет если что. Но так как эта модель телефона была новый и он еще к ней не привык, он почему то не отключился и продолжал работать, и его благоверная целый час слушала его ахи вздохи и как его задолбала жена. Когда он приехал домой, то пошел на второй этаж и отрубился под музыку. Тогда Тома взяла в гараже ледоруб и раздолбала всю машину, после чего когда он проснулся расписала его под хохлому выбив при этом те же два зуба. После этого он почти на двадцать лет завязал ходить налево. Но ничего в этом мире не вечно. Когда он с сыном его женой и внуком он полетел на майские в Анталью, то познакомился там с двадцатипятилетней девушкой которая держит свой салон красоты и куда он стал ездить стричься, а помимо этого еще и потрахивал ее в кабинете. Зимой он купил себе навороченный смартфон который распознает хозяина по лицу а за десять дней до конца августа купил себе новую БЭХУ! Сказав супруге что едет на два дня по бизнесу в Керчь, он с этой красоткой завеялся в Ялту. И что бы Вы думали? история повторяется до мелочей, этот новый гаджет не отключается и супруга опять слышит все сексуальные игрища! Мало того но эта овца выставила в инстаграмм фотки где они с ним в Апельсине кальян курят, а кто то из подруг жены увидел и сбросил Томе ссылочку, а там они на пляже, в ресторане, на Ай-Петри.)) Когда он вернулся домой, то можно не пересказывать, БЭХА вся в дырочку и без стекол, он с сотрясением мозга и выбитыми зубами в БСМП. Почему пишу только сейчас? Просто встретился с ним только в пятницу, так как синяки и отеки долго сходили а швы на лбу были красными. На вопрос что случилось, я услышал историю про дежавю, но насмешило не это, а то что с телефона он звонить никому не может так как его рожу телефон не распознает а пароль он не помнит!)) Он приехал на такси, с обычным кнопочным телефоном.) Но сейчас он мне сказал что завязал окончательно по бабам бегать, потому что в следующий раз она пообещала его кастрировать, хотя надолго ли?))
- Вот прочитал, что Россия активизировала свои действия в Африке. - Каким образом? - Ну, оружие продаёт, долги списывает. - Зачем же для этого ехать в Африку? В любом российском городе от желающих отбоя не будет.
Сегодня с ужасом узнал, что иваси не сельдь, а сардина: Дальневосточная сардина или иваси ( лат. Sardinops melanostictus ) - морская рыба рода сардинопсы ( Sardinops ). Торговое название «сельдь иваси» данная рыба получила благодаря внешнему сходству с сельдью и ее японскому названию «ма-иваси», а еще потому что название «сардины» плохо воспринималось советским человеком.
Иногда, когда особенно устаем на работе и дома готовить лень, заказываем с женой пиццу и прочий фастфуд. И как-то не конкретизируем что конкретно, а просто уже спрашиваем: фастфуд будем заказывать? Дочка 2 года тоже пробует понемножку. И вот мы как-то тоже задолбанные рабочей неделей обсуждаем, чем будем ужинать и дочка на всю кухню заявляет: - Давайте закажем паскудс!!!
Маленький офис - заключили контракт по выдаче интернет заказов. И только тут поняли, как мы далеки от народа! клиент - К Сотрудник - С
Случай №1 К - Здравствуйте! У меня тут сковородка. С - В смысле Вы за посылкой? К - Нет. Я за сковородкой. С - У Вас в почтовом отправлении сковородка? К - Я не знаю, меня жена прислала. С - Назовите Ваше ФИО К - Иванов Иван Иванович С - На такие ФИО нет посылок. К - Ищите, точно должна быть сковородка. С - Может назовете номер заказа? К - Я не знаю, меня жена послала, у Вас что? Нет сковородок? С - Назовите номер телефона жены. К - Я ее номер никому не говорю. С - Мы не можем найти Вашу посылку. К - Б....ть и тут на-ли.... Уходит.
Случай №2
К - Я за посылкой № 111111 С - Отлично, вот Ваше почтовое отправление, только оно на ООО "Рога" К - Мне все равно, давайте. С - Доверенность пож-та. К - На что? С - На получение К - У меня нет доверенности, т.к. заказывал директор, платил водитель, а посылка для гл.буха. С - Мы не можем ее выдать, т.к. нет доверенности. К - Поймите, нет такой фирмы, мы ее давно закрыли, просто водитель не в курсе. С - Ну а как ее выдать, если она 100% предоплачена? К - А вы быстренько отдайте и все!!! Уходит.
Случай №3
К - У меня посылка № 111111 С - Пожалуйста, у Вас со вскрытием, будите проверять? К - Буду! У меня там безопила. (Открыли, реально бензопила). К - Ну давайте, заводите. С - В смысле? К - Ну а как я ее проверю? С - Вы проверяете вложение, а не работоспотобность. К - Вы хотите сказать, что я сейчас ее забираю и все? С - Ну да. Вы же видите, что во вложение то что Вы заказывали? К - Я брать не буду.Вдруг она не работает? С - Обратитесь в сервисный центр. К - Да ну его... не хочу... уходит.
Случай №4
К - У меня тут посылка, жена заказала, Вы сделайте вид что я ее получил, а она не подошла мне. С - У Вас медикаменты в почтовом отправлении. К - А Вы их попробуйте и откажитесь. С - (Полный ступор). Уходит.
Слышал от жены, что ее подруга сделала пластику половых губ. Недавно услышал еще новость, она ходила к врачу на контрольный осмотр, тот все похвалил. Зажило отлично. Спрашивал был ли уже тест-драйв. Она сделала умный вид, но толком ничего не ответила. Звонила, спрашивала, что он мог иметь ввиду. Интересно, кто из них тупее, подруга или врач.
Глава Росгвардии вызвал Навального на дуэль. Последние официальные дуэли в России были в 19 веке. Понятно что власть придержащие считают себя живущими при крепостном праве, но чтобы настолько...
Если на вас кричит начальник, это добрый знак. Это значит что он в вас верил, а вы его подвели, но он продолжает в вас верить. Безразличие и разочарование всегда молчаливы.
Тут один бывший охранник Навального на дуэль вызвал. Согласно дуэльного кодекса (Раздел "О вызове") от (1) лица, опозоренного в общественном мнении (после избиения Росгвардией питерских младенцев), а также от (4) лица, стоящего на низких ступенях общественной культуры (о чём красноречиво свидетельствует жлобская по форме и содержанию передача вызова) вызов можно не принимать. С другой стороны, право выбора оружия всегда остаётся за тем, кого вызвали на поединок. На месте Навального я бы выбрал словесные дебаты на одном из центральных телеканалов в прайм-тайм продолжительностью хотя бы часа два. Только без Соловьёва и прочих жуликов, а с честными секундантами по согласованию обеих сторон. Там увидим, какая из вельможного хама отбивная.
- Говорят, что начальник Росгвардии Виктор Золотов сблизился с Владимиром Путиным во время совместных спаррингов по боксу и дзюдо. И было это задолго до президентства ВВП! - Дальновидный мужик, этот Золотов - знает, где соломку подстелить! Вот он уже и Навального на поединок вызывает!
- Слышал, назначен самый молодой губернатор – всего двадцать три года от роду. - Так он же совсем сосунок! - А с него и требуется всего ничего - присосаться покрепче к вертикали власти.
Думал ли в хоть один российский мужчина 1958 года рождения или хотя бы одна российская женщина 1963 года рождения,что в 2018 году станет самым счастливым жителем на Земле?
Я бы посоветовал Навальному выбрать пистолеты или, например, "калаш". Так шансы уравняются. А если ещё и повезёт завалить начальника охранки, то у России появится новый герой!
Российские химики всегда были самыми-самыми, но Нобелевскую премию по химии и Государственную премию РФ получили за то, что россияне с 2019 года вместо страшной отравы " поваренной соли" станут использовать соль пищевую. После принятия этого серьёзного закона пенсионная реформа сразу перестала быть актуальной
Реклама 31 декабря: На хрен "Голубой огонек"! На хрен Киркорова с Ургантом! На хрен Петросяна и Бабкину! Смотрите на Первом канале, в новогоднюю ночь, в прямом эфире дуэль Навального и Золотова!
Эту страницу нашей истории в школьной программе подробно не изучают. А между тем, она того достойна и довольно занимательна.
Маленькая война полковника Карягина против персов в 1805-ом году не похожа на реальную историю. Она похожа на сиквел к "300 спартанцев".
40 000 персов, 500 русских, ущелья, штыковые атаки... "Это безумие! - Нет, это 17-ый егерский полк!" Бойня, исполненная с высочайшим тактическим мастерством, и присказкой - помирать, так с музыкой!
Война с Наполеоном складывалась крайне неудачно. Воинская слава австрийцев давно закатилась, а британцы, никогда не имели нормальной наземной армии. Под Аустерлицем третья антифранцузская коалиция потерпела поражение.
Тут у персидского Баба-хана, появилась Идейка. Не воспользоваться ли моментом? На Кавказе у русских всего 8 тысяч солдат, и быстро подмогу не перебросить.
И когда князь Цицианов узнал, что на город Шушу (сейчас Нагорный Карабах), где находился майор Лисаневич с 6-ю ротами егерей, идет 40 000 персидского войска и Наследный Принц Аббас-Мирзы, то выслал всю подмогу, которую смог. Все 493 солдата и офицера при двух орудиях, герое Карягине, герое Котляревском и русском воинском духе.
Они не успели дойти до Шуши, персы перехватили их по дороге, у реки Шах-Булах. Персидский авангард. Скромные 10 000 человек. В то время на Кавказе сражения с менее чем десятикратным превосходством противника не считались за сражения и в рапортах проходили как "учения в условиях, приближенных к боевым".
Карягин построил отряд в каре и целый день отражал атаки персидской кавалерии, пока от них не остались одни ошметки. Затем он прошел еще 14 верст и встал укрепленным лагерем, так называемым вагенбургом или, по-русски, гуляй-городом, когда линия обороны выстраивается из обозных повозок.
Персы продолжили атаки вечером и бесплодно штурмовали лагерь до самой ночи, после чего сделали вынужденный перерыв на расчистку от трупов, похороны, плач и написание открыток семьям погибших.
К утру, получив экспресс-почтой мануал "Военное искусство для чайников" (Если враг укрепился и этот враг - русские, не пытайтесь атаковать его в лоб, даже если вас 40 000, а их 400), персы стали бомбардировать наш гуляй-город ядрами. Вознамерились не дать нашим добраться до реки и пополнить запасы воды.
Наши в ответ сделали вылазку, пробились к персидской батарее и взорвали её, сбросив остатки пушек в реку. Впрочем, положения это не спасло. Провоевав еще один день, Карягин начал подозревать, что его отряд не сможет перебить всю персидскую армию.
Кроме того, начались проблемы внутри лагеря - к персам перебежал поручик Лисенко, еще шесть предателей, на следующий день к ним присоединились еще 19. Таким образом, наши потери от трусливых пацифистов начали превышать потери от неумелых персидских атак. Жажда, опять же. Зной. Пули. И 40 000 персов вокруг. Неуютно, чёрт возьми.
На офицерском совете были предложены два варианта: или мы остаемся здесь все и умираем, кто за? Никого. Или мы собираемся, прорываем персидское кольцо, после чего ШТУРМУЕМ близлежащую крепость, пока нас догоняют персы, и сидим уже в крепости. Единственная проблема. Нас десятки тысяч караулят.
Решили прорываться. Ночью. Перерезав персидских часовых и стараясь не дышать, русские участники программы "Остаться в живых, когда остаться в живых нельзя" почти вышли из окружения, но наткнулись на персидский разъезд. Началась погоня, перестрелка, снова погоня, пока не оторвались от махмудов в темном-темном кавказском лесу и вышли к крепости Шах-Булах.
К тому моменту вокруг оставшихся участников этого безумного марафона "Сражайся, сколько сможешь" (шёл уже ЧЕТВЕРТЫЙ день беспрерывных боев, вылазок, дуэлей на штыках и ночных пряток по лесам) сияла золотистая аура, поэтому Карягин просто разбил ворота Шах-Булаха пушечным ядром, после чего устало спросил у небольшого персидского гарнизона: "Ребята, посмотрите на нас. Вы правда хотите попробовать? Вот, правда?"
Ребята намек поняли и разбежались. В процессе разбега было убито два хана, русские едва-едва успели починить ворота, как показались основные персидские силы, обеспокоенные пропажей любимого русского отряда.
Но это был не конец. Даже не начало конца. Выяснилось, что еды в крепости нет. И что обоз с едой пришлось бросить во время прорыва из окружения, поэтому жрать нечего. Совсем. Совсем. Совсем.
Карягин вновь вышел к войскам:
- Из 493 человек нас осталось 175, почти все ранены, обезвожены, истощены, в предельной степени усталости. Еды нет. Обоза нет. Ядра и патроны кончаются. А кроме того, прямо перед нашими воротами сидит наследник персидского престола Аббас-Мирза, уже несколько раз попытавшийся взять нас штурмом. Он надеется, что голод сделает то, что не смогли сделать 40 000 персов.
Я, полковник Карягин, запрещаю вам умирать. Я приказываю вам набраться всей наглости, которая у вас есть, потому что этой ночью мы покидаем крепость и прорываемся к ЕЩЕ ОДНОЙ КРЕПОСТИ, КОТОРУЮ СНОВА ВОЗЬМЕМ ШТУРМОМ, СО ВСЕЙ ПЕРСИДСКОЙ АРМИЕЙ НА ПЛЕЧАХ.
Это не голливудский боевик. Это не эпос. Это русская история. Выставить на стенах часовых, которые всю ночь будут перекликаться между собой, создавая ощущение, будто мы в крепости. Мы выступаем, как только достаточно стемнеет!
Карягин выступил из крепости на штурм следующей, еще большей крепости. К этому дню отряд беспрерывно сражался вот уже 13-ый день и был не в состоянии "терминаторы идут", сколько в состоянии "предельно отчаянные люди на одной лишь злости и силе духа движутся в Сердце Тьмы этого безумного, невозможного, невероятного, немыслимого похода".
С пушками, с подводами раненых, это была не прогулка с рюкзаками, но большое и трудное движение. Карягин выскользнул из крепости как ночной призрак. И даже солдаты, оставшиеся перекликаться на стенах, сумели уйти от персов и догнать отряд, хотя уже приготовились умереть.
Продвигавшийся сквозь тьму, морок, боль, голод и жажду отряд русских солдат столкнулся с рвом, через который нельзя было переправить пушки, а без пушек штурм следующей, еще более лучше укрепленной крепости Мухраты, не имел ни смысла, ни шансов.
Леса, чтобы заполнить ров, рядом не было, не было и времени искать лес - персы могли настигнуть в любую минуту. Четыре русских солдата - один из них был Гаврила Сидоров, имена остальных, к сожалению, не удалось найти - молча спрыгнули в ров. И легли. Как бревна. Без бравады, без разговоров, без всего. Спрыгнули и легли. Тяжеленные пушки поехали прямо по ним.
Из рва поднялись только двое. Молча. 8 июля отряд вошел в Касапет, впервые за долгие дни нормально поел, попил, и двинулся дальше, к крепости Мухрат. За три версты от нее отряд в чуть больше сотни человек атаковали несколько тысяч персидских всадников, сумевшие пробиться к пушкам и захватить их. Зря. Как вспоминал один из офицеров: "Карягин закричал: «Ребята, вперед, вперед спасайте пушки!»
Солдаты помнили, КАКОЙ ценой им достались эти пушки. На лафеты брызнуло красное, персидское, и брызгало, и лилось, и заливало лафеты, и землю вокруг лафетов, и подводы, и мундиры, и ружья, и сабли, и лилось, лилось, пока персы в панике не разбежались, так и не сумев сломить отряд сотни наших.
Мухрат взяли легко, а на следующий день, 9-го июля, князь Цицианов получил от Карягина рапорт: "Мы все еще живы и три последние недели заставили гоняться за нами половину персидской армии. Персы у реки Тертары".
И выступил навстречу персидскому войску с 2300 солдат и 10 орудиями. Цицианов разбил и прогнал персов, а после соединился с остатками отрядами полковника Карягина.
Карягин получил золотую шпагу, все офицеры и солдаты - награды и жалованье. А безмолвно легший в ров Гаврила Сидоров - памятник в штаб-квартире полка.
9 сентября на Пушкинской площади те, кто хочет по-прежнему выходить на пенсию в 60 лет, подрались с теми, кто хочет по-прежнему выходить на пенсию в 45 лет
Рейтинг Собянина вырос во всех районах Москвы... Теперь практически в каждом подъезде всех районов Москвы есть надпись: Собянин - МYДАК, а везде, где есть упоминание Собянин Сергей - у слова Сергей "Сер" - затёрто!
Учился в своё время в военном училище. Научный коммунизм преподавал весёлый дядька - подполковник Свеженцев. Чтобы было доходчивей, материал он сдабривал анекдотами и разными подходящими к теме примерами. Была, говорит, в России такая марксистская ячейка - "Освобождение труда" - Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейч и Аксельрод. Легко, говорит, запомнить, если взять первые буквы их фамилий. Запомнили все. На всю жизнь!)))
Верховная Рада Украины посчитала новое воинское приветствие «Слава Украине» и ответ «Героям слава» промежуточным. В окончательном варианте это будет звучать так: «Хайль!» с ответом «Зиг хайль!»
Первого января 2019 года первые полосы всех информагенств России и мира заняли сообщения о массовых столкновениях между мужчинами,родившимися 31 декабря 1958 года и 1 января 1959 года.В столкновениях замечены также женщины от 31 декабря 1963 года и 1 января 1964 года.
Из показаний потерпевших в ОВД: "Свадьба руководителя Аппарата Госдумы проходила тихо, деликатно, спокойно, но тут какому-то идиоту пришло в голову выкрикнуть: "Жириновский ты г...но"."
- Вы слышали: жена Ивана Краско на шестьдесят лет моложе его. - Эх, молодежь, молодежь! Люди будущего! - В смысле? - Ну, когда правительство установит возраст выхода на пенсию - сто двадцать лет, то все до ста лет будут считаться молодёжью.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
