Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у нас однажды с двоюродным братом Ленькой настоящий Новый Год.
Где-то на задворках Питера, в канун Нового Года... Наши мамы суетились на кухне, а нам с Ленькой хотелось праздника. Я тогда училась в универе, подрабатывала репетитором, денег было немного, но водились уже. Я предложила накупить конфет и мандаринов и налепить подарков, как раньше на Елке выдавали. Ну и с этим богачеством обойти моих детишек, - тех, кого я английскому учила.
Сбегали в магазин и на рынок. Помню, что моих денег не хватило, и Ленька докинул на мандарины, типа сэкономленное со школьных обедов, он еще мелкий был... помню, что пакетики для упаковки подарков он выпросил на рынке у продавца конфет. Денег было в притык, мы все до копейки спустили на конфеты. Пакетики были нужны, я просить стеснялась, а Ленька смог. Он очень гордился своей добычей. Его аж распирало от гордости.
Перед глазами до сих пор стоит картинка, как мы все наше богатство красиво разложили на диване: конфеты разных размеров и сортов, в блестящих фантиках. Потом мы все это паковали поровну в пакетики и поверх заворачивали в цветную бумагу. Когда бумага кончилась, в дело пошли плакаты с Леонардо Ди Каприо. Так вот бесславно закончилась моя любовь к Титанику.
Мамы застали нас в окружении наших пакетиков, мандаринов, конфет, и сказали, что это глупо раздавать столько вкусного. Они намекали, что конфеты можно поставить на стол. Молчаливо, взглядами мы показали ту пропасть, которая нас разделяла - у нас был праздник, а у них был оливье.
Потом мы втроем, а за нами увязался еще мелкий пацаненок с моего дома, обошли всех детей и поздравили. Нас никто не ждал, нам все были рады. Мы как пьяные ходили по заснеженным улицам от дома к дому, ощущали себя дед Морозами и громко пели песню Jingle Bells. Я не помню, почему именно Jingle Bells, мы и слов-то знали всего 3-4 строчки. Вот этот один единственный куплет мы пели много раз подряд.
Под конец остался один подарок... по улице, за 3 часа до Нового Года, какой-то папа тащил на санках своего сына домой. Мы их догнали, спросили верит ли его сын в Деда Мороза - и получив утвердительный ответ, отдали последний подарок. Домой мы вернулись счастливые.
Древние люди. Вождь созвал племя. - Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!
Этих ребят как только не ругали! И в окно они посмотреть не могут, солнце, говорят, и ясно. А ничего, что сеется водопад с серого неба третий день? Довели бедолаг, и теперь они погоду в вероятных процентах сообщают. Я более скрупулезных синоптиков знаю. Лет с 10-11. Задание по русской литературе было странноватое - малоизвестные народные приметы. Природоведенческое скорее. Сейчас бы сказала - нарыла в инете, а нет, копала в библиотеке. Несколько примет нашла, записала. Одна удивила. Предсказание о характере будущей зимы. Специалисты не могут на несколько дней толком... Примета гласила: замечать осенью, как падают и ложатся листья. Если большая часть листьев легла лицевой стороной - жди морозную зиму, если изнанкой - тёплую. Стала наблюдать - совпадает! Были зимы, когда сплошь листья лицом - и морозы все три с добавкой месяца. И наоборот, тёплые, изнаночные. Были серединка на половинку(в прошлом году - мороз-оттепель). Несколько лет назад специалисты пророчили суровую зиму, каких ещё не бывало, пугали народ. А листья лежали сплошь тихой изнанкой, шептали о мягкой зиме, и лишь единицы - холодными мордочками. Друзьям и знакомым говорила - будет несколько морозных дней, а в общем - теплынь. Не все верили. А ведь можно было и поспорить, слишком уж разнились прогнозы осенних листьев и официальной науки. В итоге зима была плюсовая, только дней 10 морозило. Не подвели. Наблюдаю около 40 лет. Пока не обманули ни разу мелкие специалисты. Как это у них получается?!
Сразу после курса молодого бойца попал я в первый раз в наряд по кухне.
На чистку картошки подобрались одни "молодые", дедов по неписанной традиции сержанты записывали на КПП или дежурными по штабу. На кухне имелась картофелечистка, которая работала по принципу центрифуги, но после нее все равно приходилось дочищать неочищенные места, особенно "глазки". К тому же в тот день она оказалась сломана, как это нередко бывало.
Из нас четверых двое чистили картошку первый раз в жизни. Заступили в наряд вечером, а надо начистить чан картофеля на батальон. Бессонная ночь обеспечена. Сели с ножичками, чистим уныло... спас положение рядовой Банников. - Чего притихли-то? Cлушайте:
Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому: - Слышь, Семеныч! Помнишь нам Будённый таблетки давал, чтоб на баб не тянуло? - Дык помню, а что? - Кажись действовать начинают!
Кто-то кисло хмыкнул. А боец уже завёлся и тут же рассказал следующий. Он чистил картошку и без пауз сорил анекдотами, один за другим. Сначала послышались редкие смешки, но эффект нарастал, постепенно со своими анекдотами включились по кругу все. Очищенная картошка бойко летела в чан, и когда в час ночи заглянул дежурный по кухне, веселье уже смахивало на истерику.
Удивлённый сержант, присел к нам на лавочку: - Эээ воины, кто ж столько срезает? Ну-ка дайте ножик.. а вот ещё анекдот... C шефской помощью сержанта мы дочистили за пару часов и это была одна из самых весёлых ночей в моей жизни. Потом всегда просил, чтобы меня писали в наряд с тем пареньком и за время службы тысячу анекдотов новых узнал, а картофелину чистил одним движением.
Прошли годы, я демобилизовался и спустя несколько лет женился. Кулинарией в нашей семье традиционно занималась жена, ей это просто нравилось.
И вот, месяца через три после свадьбы, жена простудилась и пластом лежала в постели, температура под 40 была. Я вызвал врача и решил пока наварить большую кастрюлю супа, сразу на несколько дней, пока она болеет. Чтоб не скучала, травлю анекдоты и чищу картошку сидя на табуретке у кровати. Смотрю, а супруга анекдоты слушает в пол уха, но при этом удивлённо следит, как быстро и чисто очищенный картофель летит в кастрюльку:
- Это где ты так картошку чистить научился? У вас же вроде мама всегда готовила. - Ты бы лучше спросила, откуда я столько анекдотов знаю. - А что, это как-то связано? - Можно сказать и так. Слушай лучше анекдот про картошку...
С тех пор почётная обязанность по чистке картофеля прочно закрепилась за мной.
Постоянно твердил одному знакомому, что он пьет слишком много пива. Реально, утром, днём и вечером как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю и всё норм. Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась. - Подожди, я только Apple Watch сниму. - Зачем, мой пупсик, они же такие классные. - У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
Про артистов театра и кино всегда хватало интересных историй. Во время съёмок всем хорошо известного фильма "Афоня" с Брондуковым случился забавный казус. Как все, наверно, помнят, он там исполнял роль Федулы - ну, и выглядел, соответственно, как алкаш. И как-то в перерыве (снимали сцену в гостиничном ресторане) вздумалось ему выйти покурить. Ну, вышел. И исчез, изрядно озадачив этим всю съёмочную группу. Кинулись искать - и обнаружили, что его весьма позорно выпирают из гостиницы. В лицо его, по-видимому, не узнали. Внешним видом он актёра не выдавал, тем более что был в образе. Поэтому на все уверения, что, мол, артист я, пустите, в ответ он получает только "Тоже мне, артист! Давай п**дуй отсюдова, чмо болотное!". Вот это талантище - не успел фильм на экраны выйти, а народ уже всю тонкость актёрской игры прочувствовал!
Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...
- А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери? - На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери - нет. Что я, педик что ли?
Прозевал начало этой пламенной речи, но и того, что услышал, хватило для светлейшего оверахуя. Классическая московская блондинко, накладные ресницы и ногти, надувные губы и так далее прям по озорной песенке "если это осталось, то что же ушло?" со скорбью вещала своим подругам:
- Не, я понимаю, сама виновата. Но с кем не бывает, газ втопить вместо тормоза. И мужик этот в крузаке молодец. Вовремя среагировал, вылетел за бордюр. Козел Собянин. Нахуя такие высокие бордюры?! Всякое же бывает. Я тоже затормозила. Сижу плачу. Что ваще жива осталась. И вот прикиньте, дверь открывается! А из крузака выбирается весь такой амбал двухметровый. Одно пузо в центнер. И он с бейсбольной битой наготове! Спортсмен, блять! Лысый причем! Судя по черепу - табуретом по башке неоднократно! Идет ко мне этот Шрек гребаный, я уже вся уписалась. Орет мне че-то про козу ебаную. Битой размахивает! И вот это ваще не поняла - он меня на хуи, видите ли, поставит! Че это вообще значит? Один мужик - один хуй. Я так считаю! В панике набрала своего парня. Сбросила - тут уже лучше сразу Рустаму. Набираю, а этот козел подходит! И вдруг как залыбится от уха до уха - девушка, я вам просто подыграл. Вижу, настроение у вас взвинченное, тревожное. Я просто добавил атмосферу. После 90-х я солнечный пиздодуй. Весь на позитиве, блять. И вы извините меня, девушка, но то, как вы водите - это ведь просто пиздец какой-то. С тем и убыл. Ржал еще, сволочь. Продолжал бурчать себе под нос про козу ебаную. Нет, ну это надо же! Сам казел!!!
В седьмом классе Юрка влюбился. В Полякову из десятого. Увлекся страстно, попав своим увлечением на переходный возраст, когда выказывать любовь портфелем по голове и дерганьем за косички уже не прилично, а из всех ресторанов пускают только в кафе-мороженое.
Тупик. А внимание предмета обратить на свои чувства хочется. И не так хочется внимания, как ответных чувств. Записки подкидывал. Под окнам шлялся с биноклем. В дверь звонил и убегал. По телефону тоже названивал и трубку бросал. Возле классов, где их занятия шли, отирался. А эффекта никакого. Или даже полностью противоположный желаемому эффект и частичные страдания.
Чтобы страдать полностью у Юрки не было фотографии Поляковой. В то время десятиклассницы свои фотографии по интернетам не развешивали. Даже в одежде. За тогдашним неимением и дефицитом интернета и фотографий. Про одежду я и говорить не хочу. Стесняюсь.
На школьной доске почета фотография Поляковой была, а у Юрки не было. Он пытался исправить эту вопиющую несправедливость несколько раз. То ли Юрке не везло, то ли школьный сторож, Василий Иванович, действительно был бдительным, но фотография осталась там где была, а Юрка остался ни с чем.
И решил записаться в фотокружок. Понятное дело. Сам сфотографировал, сам напечатал, сам ребятам сказал, что подарили. А эти злые люди подсмеиваться уже начали. Неделю ухаживаешь, под окнами дежуришь с морским биноклем, в дверь звонишь, а тебя даже фотокарточкой не поощрили, не то что в щеку поцеловать.
Как члену фотокружка был нужен фотоаппарат. Так принято. И как влюбленному Юрке тоже был нужен фотоаппарат. Только не обычный, а шпионский. Такие в магазинах тогда продавались. Рублей за тридцать, я точно не помню. Ни название, ни цену. Ненамного побольше спичечного коробка аппарат, а пленка чуть пошире магнитофонной ленты. И работает как коробок спичек: приоткрыл, закрыл и кадр в кармане. В смысле на пленке. Истратив почти все деньги, откладываемые на мопед, с таким фотоаппаратом Юрка пришел в фотокружок.
Не сказать чтоб руководитель фотокружка удивился выбору новичка. Потому что не только руководил школьным кружком, а был полковником уголовного розыска на пенсии и за свою долгую службу в МУРе всяких дураков повидал. Подумаешь, человек за пятнадцать минут попросил научить фотографировать, пленки проявлять и фотографии печатать. Даже стрелять в преступников за меньшее время можно научить. Попадать, конечно, не научишь, а стрелять можно.
Не за пятнадцать минут, но через целую неделю Юрка считал себя крупным специалистом проявителя с фиксажем и мог по часу обсуждать глубину резкости и построение кадра. Фотоаппаратик был заряжен чистой пленкой, и симпатичная десятиклассница Полякова была офотографирована со всех сторон, незаметно для себя самой и прочего школьного народа.
Юрка еле-еле дождался вечерних занятий кружка. Разделенные перегородками кружковцы печатали свои фотографии. И Юрка. Вот только рассмотреть, что получилось на негативе в отличии от остальных, он не смог. Мелко очень. Но с хорошим объективом на увеличителе можно вытянуть. И вытянул.
Юрка ошарашенно взирал на появляющиеся контуры снимка, когда к нему подошел тактичный полковник на пенсии. Ахнул и даже руками всплеснул, старый лис:
- Смотрите ребята, как Юра отлично сказку в театре сфотографировал! Ведьма, как живая в кадре. И остальные чудища вокруг тоже удались. Ты в каком ТЮЗе это снимал, Юра?
Юра сопел, а вокруг его стола собирались будущие фотографы. Полковник по милицейской привычке несколько смягчил увиденное: по сравнению с лицом на фотографии физиономию самой страшной ведьмы можно смело называть эталоном красоты. А Баба-Яга в исполнении Милляра получила бы средь тех персонажей первую премию. За красоту и фигуру.
- Надо остальные кадры посмотреть, - продолжал хвалить полковник, - скоро городская выставка, выберем лучшие и отправим. Театр в кадре получится.
От выставки Юрка открутиться не смог и занял там третье место. А вот к Поляковой неожиданно остыл, хотя она ни в чем не провинилась, а просто так получилась на им же сделанном снимке. Сердцу не прикажешь, в конце концов, и Юрка увлекся фотографией.
Недели через две фотографию сильно потеснила Ленка из его же класса.
К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.
Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска. Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.
Темнеет рано - вечерами на велосипеде гоняю по Лосиному острову уже с фарой. Сворачиваю с просеки в лес - темень, но фара бьёт далеко. Навстречу велосипедисты, девушка пролетая что-то крикнула очень нервно. Думаю - фару я уже опустил, и она с фарой, ослепить сильно я не мог - чего орать? Дорога чуть вниз - потом в горку. Свет фары уперся в дорогу - поднял фару - метрах в 50 впереди по правой обочине за кустом пара обнявшись идёт попутно, в коричневатых спортивных костюмах, ругнулся про себя что неярко одеты - плохо видно, фару опустил в спину им не светить, догоняю быстро. Колонка блютуз музыку играет - специально чтобы со спины прохожие слышали, не пугались и дорогу уступали. Приглядываюсь - а пара прёт на середину дороги - преграждает. Резко торможу - фару на них... Куст идёт на меня... Это большие рога крупного лося, и сам он за ними - весь неброского цвета - голову наклонил, сгруппировался, нервно дергается. Думаю по инерции - ну дел то, тут они часто - пошумлю уйдёт. И вспоминаю, что колонка то уже шумит. И вижу, что он полностью дезориентирован от фары... и начинает плавно ускоряться - прямо как антирадарная ракета по лучу на меня... А расстояние метров 10. Ногами велик развернул на 180 - и гнать. Папа зоолог был - что лось передним даже копытом волку голову разносит и под 60 км/час рвануть может знаю. Единственная мысль была - как он к красному цвету относится - сзади то под сиденьем красный фонарь горит... Потом уже версия появилась, о чем та девушка мне нервно крикнула, скорей всего он и их аналогично развернул.
Глава Росгвардии Золотов вызвал Навального подраться из-за клеветы и наветов. Я вот как законопослушный гражданин не могу понять, а почему он с заявлением в полицию не обратится, неужели не доверяет правоохранительной системе?
Рубль упал, цены рванули вверх, РПЦ рассорился с Константинополем, гомосеки-отравители, генерал-дуэлянт, новые санкции.... И это только за одну неделю. При этом, Путин, в своей недавней речи сказал:"Мы обречены на успех". А по-моему, мы просто обречены.
- Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор? - Ну, какже вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!
Астрофизики на основании многочисленных фактов и математических расчётов лишь недавно стали высказывать предположение, что все мы находится внутри большой черной дыры. А ведь это уже давно и твёрдо знают наши пенсионеры.
- Сколько недель нужно, чтобы поменять старое деревянное окно на пластиковое? - Да это за 3-4 часа делают. - А обои - их перфоратором клеют? - Да нет вроде. - Тогда я не понимаю, ЧТО во время ремонта можно сверлить несколько месяцев кряду?!
Мерзкая Мэй спалила правильных пацанов. Они хотели в 35 лет в европах на путинскую пенсию зажигать. А теперь, по новой легенде, им прийдётся в России до 65 лет днём на базаре мельдоний продавать, а ночью трахать друг друга.
Два любителя аглицкой готики Друг от друга хотели эротики. А потом в телевизор ходили И оттуда печально твердили: «Как же так: встряли мы не по детски Посмотрев на известный собор солберецкий».
- Что-то давно тебя не было видно? - Я с семьей посетил Францию: три дня в Париже, потом ездили в Шартр посмотреть знаменитый кафедральный собор. - А я и не знал, что ты - офицер ГРУ.
На совещании: - кто надоумил брать на службу в разведку пидарасов, которые предателя Скрипаля даже и отравить толком не могут?! - Полковник Скрипаль, товарищ генерал!
Маргариту Симоньян отдали под суд за пропаганду нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних. Будет следующий раз предупреждать что 18+.
Мы трубим на всю Страну, как много у нас полезных ископаемых. И тихонько молчим, словно обкакались, когда надо бы сказать, куда ушли средства от продажи этих ископаемых.
Отроковица размышляет на тему презента однокурснице на днюху. Позвала на помощь родительницу: - Мама, а если бы тебе снова было 18 лет, что бы ты хотела получить в подарок? - Ничего больше.
За 180 суток транспортировки в космическом корабле Союзе появилась 1 дырочка, но история умалчивает, сколько и каких премий за нее было к тому времени получено...
- Доктор, я плохо сплю! Меня регулярно мучает бессонница и один-единственный острый вопрос: А что если Татарстан и Монголия объединятся и снова устроят татаро-монгольское иго?
Звонок в редакцию Russia Today: - Добрый день! Вчера у вас передача была. Там показывали молодого человека и представили его Русланом Бошировым. Так вот, это ошибка, его настоящее имя Володька Синицын, я его хорошо помню! - Простите, но это вы ошибаетесь, мы проверили его паспорт, это Боширов. - Да нет же, это Володька Синицын, я с ним восемь лет за одной партой просидел! Вы спросите у любого в нашем классе, его все помнят. Он ещё дверную ручку в классе какой-то дрянью измазал, чтобы контрольную сорвать.
Соскучился ли ты по девяностым? Хоть было там опасней, чем теперь, Но всё же, многим нам, сегодня взрослым, Хотелось бы найти в те годы дверь.
Взять джойстик "Денди", "Тетрис" взять, Немного в танки поиграть - Не те совсем, дружище, нет, не те! Устав играть, включить видак - Там Дональд Дак, там Скрудж Макдак, Там Чёрный Плащ, поющий школоте:
- Я ужас, летящий на крыльях ночи, В полёте я гляжу внимательно На планету глазами тамагочи, И всех запомню обязательно.
Потом купить себе немного "Олби", Чтоб акцию хранить, как нумизмат, В серванте, на виду, в стеклянной колбе - Ну чем не нестандартный экспонат?
Не знал я, что такое сайт, Ел "Страйпс", пил "Юпи" и "Инвайт" Под "Кукол" и под "Улицу Сезам". Ещё бывало: свет включу - Уроки, якобы, учу - а сам читаю "КомпьюТерру" там.
Читаю до глубокой ночи, И снится мне: гляжу внимательно На планету глазами тамагочи, И всех запомню обязательно.
Журнал тот был о том, как скоро станет, Как комп заменит "Денди" навсегда, Как паутина внутрь себя затянет Всё-всё, и тот журнал, прикиньте, да,
И пейджер, и ужас на крыльях ночи, И МММ, и "Улицу Сезам", И планету, и даже тамагочи, И нашу с вами грусть по тем годам.
Слегка всплакнув по тем годам, Мы возвратимся к соцсетям, К вайфаю в мягких креслах МЦК, К работе - школа позади, К почти ушедшим DVD... Всё это так обычно, а пока
Мы будем ждать ближайшей ночи, Чтоб разглядеть во сне внимательно Всю планету глазами тамагочи, И всех запомнить обязательно.
В интернете разгорается очередной скандал вокруг Министерства обороны. Дескать йуные женщины неизвестного поведения получают генеральские звания. Как ответили в ведомстве, в данном случае генерал-майор отражает не звание, а положение: генерал под майором. И сделано это только из-за отсутствия в нашей армии чина подгенеральша.
Надписи-просьбы на купюрах о своевременности мед.помощи.
100р. - дайте обычную таблетку. 200р. - дайте импортную таблетку. 500р. - нет ли какого-нибудь лекарства именно от моей болезни? 1000р. - нет ли вероятности излечиться? 2000р. - госпитализируйте куда-нить! 5000р. - жду федеральную квоту сегодня! 100 баксов - готов лечиться только у профессора!
Говорят, в "Роскосмосе" массовые увольнения сотрудников, имеющих дома собаку породы такса. Не поможет - уволят всех, кто хоть раз в жизни дрель держал.
Когда Романа Абрамовича спросили в чем секрет успехов Челси, он ответил, что он постоянно вкладывает записки в Стену Плача. - Вы так часто бываете в Израиле? - Нет, мне щель высылают с доставкой на дом.
Я подсел на грибы с детства. Историй было – не счесть!
Друг жил в военном городке Таманской дивизии. Водил меня за грибами на полигон, за таблички со страшными надписями. Категорически запретил ходить туда без него – поймают или вообще пристрелят! Раз и поймали, кстати. Отвели к майору - «Привет, дядя Володя!» Майор жил в соседней квартире.
Таскали оттуда грибов немеряно – за таблички с черепами мало кто заходил. Я брал одни благородные, а он сметал все подряд - валуи, чернушки, свинушки: матушка его солила божественно!
Но вот пришла ему пора жениться. Накануне свадьбы пошли за грибами. Дал мне рюкзак, поставил туда ведро и велел брать всё подряд: «Мне теперь семью кормить!» Набрали прилично, идём домой, выходим к Минскому шоссе.
И видим такую картину. Полянка. На краю сидят на брёвнышке две тётушки, отдыхают. А посреди полянки стоит эдакий боровик – чемпион, вот как в той истории. Дружок кидается на него с ножом, рубит под корень!!!
Тётки рыдают: отдайте наш гриб, мы им любовались! Созерцатели нашлись - ну так здесь не Япония… Даже меня разжалобили, говорю дружку: да отдай ты им этот гриб несчастный! "Не отдам, мне семью кормить!" Так и ушли под жалобные стоны.
А вот ещё до кучи. В конце лета 1994 года под Москвой высыпало чудовищное количество подосиновиков. На срез все ножки чистые, но дома обнаружили множество червивых шляпок: подлые грибные мухи атаковали сверху.
Сходил в заветное место – еле притащил улов. Назавтра взял туда супругу. Отошли подальше от дороги – а там вообще хоть косой коси. Выходим на полянку – а она вся красная. Одновременно с другого конца полянки появляется мужик с огромной корзинкой. Я оцепенел, а супруга сообразила в момент: сняла трусы и присела. Мужик лосём шарахнулся в чащу - и вот, «всё болото наше»…
![Карикатура: Коктейль \"Бурый медведь\", Богорад Виктор](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/18/9/16/koktejl-quotburyj-medvedquot.jpg "Карикатура: Коктейль \\"Бурый медведь\\", Богорад Виктор")
