Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слушал выступление доктора юридических наук, специализирующегося в области криминологии. Спросили, что он думает о борьбе с проституцией в современном мире. Сказал, что это крайне трудная задача, если не одна из самых трудных. В нашей стране, по его мнению действенны только административные и экономические меры. Кто-то нетерпеливый выскочил с вопросом, а почему не сказано о полицейских мерах. Выступавший, пожилой седовласый мужик грустно улыбнулся. Мне пришлось изучать этот опыт в ряде городов. Из-за низкой эффективности уголовно-административного регулирования, полицейские меры неэффективны. Кроме того, существенная часть этих полицейских, влюбляются в субъектов этой деятельности, и женятся на них. Нередко оставляя прежних жен. Считаю, что это очень дорогой способ борьбы с этим явлением.
Высокогорный аул. На дороге стоит с ружьем, в папахе и в бурке очень пожилой аксакал. Подъезжает такси. Таксист спрашивает: - Отец, это аул Гамстуль? Тот молчит. Таксист снова: - - Отец, извини, это аул Гамстуль? Аксакал в ответ: - А ты таксист? - Да, я таксист. - Тогда дрочи. - ??? Аксакал делает выстрел в воздух и перезаряжает ружьё. Таксист дрочит. Аксакал: - Кончил? - Да. Аксакал: - Снова дрочи. Таксист снова дрочит. - Кончил? - Да!!! - Давай опять дрочи! - Не могу!!! - Не можешь? - Нет! Честно! Аксакал поворачивается в сторону дома и громко кричит: - Сулико, доченька, выходи, такси приехало!
Про биотуалеты. Со слов отца, очивидца событий (думаю в нач. 80-х). ==============
На кораблях гальюны (туалеты) промываются забортной водой, в порту отходы накапливаются в спецальном фекальном баке, который опорожняется и промывается при нахождении корабля в открытом море. Судно "Капитан Гудин" (Мурманское морское пароходство) стоит ещё в доке после ремонта. Приёмная комиссия, много начальства и со стороны завода, и со стороны пароходства, и члены экипажа. Идёт приёмка и осмотр канализации. Главный инженер сообщает, что на судне установили биотуалеты, точнее централизованную систему биоочистки.
Капитан (К) разглядывая докуметацию: что вы тут ерунды понаписали: степень очистки 99.99%. Главный инженер (ГИ): да всё верно, теперь фекальную цистерну можно сливать хоть в порту - никаких загрязнений и запахов. Тут подключаются другие участники приёмной комисии: ну да не может такого быть! Складывается ситуация, что приёмка может забуксовать из-за какой-то ерунды.
Пока комиссия и инженеры спорили, главный инженер спокойно достал стакан, открыл контрольный краник на фекальной цистерне, налил полстакана и продемонстрировал кристально чистую воду. Когда все отвлеклись от споров и стали разглядывать воду в стакане, главный инженер демонстративно выпил её! Некоторых рьяных спорщиков тут же подвёл их желудок. Вопросов больше не возникло, приёмка продолжилась.
==== Лирическое отступление ===== Cистеми биоочистки были отечественной разработки. Установка таких систем на кораблях в то время была прогрессивным новшеством. СССР был тогда лидером в этом направлении, отчасти из-за того, что фекальные баки на грузовых судах были небольшие, и при длительных стоянках "под погрузку" в иностранных портах приходилось откачивать содержимое на переработку в порт, что дорого и стоило СССР ВАЛЮТЫ. Частично проблема решалась периодическим выходом в открытое море и сливанием отходов жизнедеятельности там, но многие европейские порты навязывали лоцмана для проводки (для захода/выхода), что нивелировало экономию.
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...
Арестованному в Москве дирижеру оперного театра Кукину А.А. огласили приговор - 2 года в колонии за оскорбление президента. Доводы адвоката, что объявление на двери театра «ПТН-ПН Х» означает, что с пятницы по понедельник репетирует хор - судом приняты не были.
Если б я был безработным, Я бы дома не сидел. Я б на площади Болотной Собирался и гундел, Что б нацгвардия лихая Сон забыла и покой. В общем,радуйтесь,пока я Самозанятый такой.
Стоит трёх летний вовочка у двери в спалню и подслушивает за момой и папой который занимаются интересным делом на следующий лень спрашивает маму как берутся дети она отвечает «ну и аист преносит»”да а почему он так орут когда это делают»
Повадился змей Горыныч в земли русские, стал детушек малых поедать, девок насиловать да молодцев сжигать заживо. Собрались жители и постановили: идти надо у богатырей русских помощи просить. Пришли к Алёше Поповичу: так мол и так, - помоги. Тот и говорит им: дело серьёзное, думу думать буду. А долго ли, спрашивают. - Да с месяц. - Да за месяц нас Горыныч и вовсе изведёт. Решили идти дальше помощи просить. Пришли к Добрыне Никитичу, - помоги, мол. Ну, отвечает Добрыня, дело непростое, думу думать надо. - А долго ли? - Да недели с две говорит. - Да за две недели и не останется уж никого. Пошли дальше. Приходят к Илье Муромцу. Помоги, мол, Горыныч изводит, гад такой. Тот вскочил, дайте, говорит, мне палицу мою боевую, кольчугу мою ратную несите и коня моего боевого седлайте！- А что, спрашивают, - и думу думать не будешь? Не буду,- отвечает им Илья. Чего тут думать ? Съёбываться надо.
В Перу на пост мэра города Юнгар баллотируется кандидат по имени Гитлер Альба Санчес. Это вызвало возмущение со стороны его соотечественника Ленина Владимира Родригеса Вальверде, сообщает перуанское радио RPP.
Не история, а так. Пересматривал я недавно "Один дома 2". Есть там момент, когда Кевин идёт по вестибюлю отеля и спрашивает встречного мужика, где тут ресепшен. Тот ему ответил и дальше пошёл. А мне что-то его причёска знакомой показалась - вот прямо Трамп в молодости. Так я же не поленился, начал титры просматривать, правый столбик. И точно, гляжу - "Дональд Трамп". Ого, думаю, кого же он сыграл? Типа, как персонажа назвали, "случайный жилец отеля" или ещё как? Гляжу в левый столбик, а там "Дональд Трамп". Ну и правильно, а кто же должен Трампа играть, Брюс Уиллис, что ли?
Вчера день не задался с самого начала... Отключили как всегда в последнее время электричество,вышла на улицу собрать на компот яблочек там,инжира,груш,-и тут звонок мужа: -с твоей карточки сняли сто рублей. Странно,стою,обдумываю за что и куда улетели кровные,опять звонок мужа: -сняли 7900... Оп-па!Тут я очнулась,звоню на горячую линию и жалуюсь на происходящее:- дескать пока я тут компоты варю, а муж прохлаждается на работе,кто-то тырит Деньги с карточки. А надо сказать,что мобильный банк забит на его номер- после того как я потеряла ещё в далёком 12-том году телефон и перешла на другого оператора,новый мой номер никак не хотел привязываться к моему банку:и самостоятельно,и с помощью ребятишек банковских работников. Плюнув,предложила номер мужа- и чудесным образом все получилось- хотя удобства ещё те- карта у меня, а смс-ки ему летят .Но это так, чтобы понятнее было дальнейшее.
На горячей линии меня внимательно выслушали, уточнили действующий номер моб.банка и сообщили,что заблокировали номер,с которого тырят деньги. Дальше дословно: вам надо обратиться в банк с заявлением о возврате денег и в полицию с заявлением о мошенничестве. Ладно,света все равно нет.. Беру внуков,еду на маршрутке в город,в ближайший офис. Сажусь к на приём к девочке,вся такая лучезарная и полная надежд,и тут мне рассказывают леденящую кровь историю: Оказывается, после того как в том самом далеком 12-ом году я отключила свой старый номер и привязала номер мужа, в 16-ом году я его подключила обратно, тот самый первый злополучный номер. Мои инсинуации что я этого не делала по той простой причине , что и номер то уже не помню, и вообще -зачем это мне? -отвергли, заявив что это могла сделать только Я!!!!! А раз то номер подключён к моей карте как мобильный банк- то всё абсолютно легально и банк ответственности не несёт... Нервно грызя ногти я попросила записать мне на листочке тот МОЙ номер,жалуясь на плохую память. Нет, девушка заявление приняла, и даже пообещала в течение 3-х недель связаться с моим обидчиком, но сказала что мне придётся уповать только на его совесть- ведь всё законно! Ушла я с заветным номером на листке и сумятицей в голове. Вариантов было 2:идти в полицию или звонить на заветный номер. Выбрала второй вариант.
А вот тут начинается самое интересное. На мое законное(по моему мнению) возмущение мне были высказаны претензии по поводу того,что его ЗАДОЛБАЛИ смс-ки-то пришли деньги,то сняли(причём не его) ,он пошёл в банк с просьбой убрать это безобразие,но там ему ответили что это может сделать только владелец Карты, а вот снять деньги - он может,и показали КАК . Вечером этот чудо- человек привёз мне деньги на дом, распрощался и уехал.
Сегодня день задался,даже свет не выключали. Я снова съездила в знакомый офис, где вчерашняя девушка сказала мне спасибо , что вы приехали ( я решила забрать своё заявление на моего нового знакомого). Выходя я решительно подошла к банкомату и сняла все деньги. Как говорят: ложки то нашлись, но осадок то остался.... Кстати мой новый знакомый работает трезвым водителем, если нужен номерок- я его записала.
Ни дня без прикола. Продолжение. Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/970556/ с продолжением здесь: https://www.anekdot.ru/id/971157/
«Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.» Бернард Шоу
Действующие лица всё те же, +.
Если предыдущая история, с достаточно безобидными приколами и «ржачной» ситуацией в конце, ушла в глубокий аут, то здесь будет вообще сплошной треш. Готовьтесь. Или пролистайте, чтобы не оскорблять свою тонкую натуру.
Чудесный день 8 марта. К нам в гости идут девчонки (не первый раз), но тут мы подготовились серьезно, к обеду стол красиво накрыли, кулинарно пошедеврили, букеты цветов, каждый своей открытку собственноручно написал, подарок приготовил. Андрюхи с Мариной нет, после случая, описанного в предыдущей истории, как-то выпали они из нашего циркового братства.
Я сказал такой проникновенный тост про самых прекрасных, нежных и любимых, аж сам расчувствовался. Серега с Семой тоже притихли, задумались. - Какие вы классные и веселые… С вами так здорово… - с влажными глазами кто-то из девчонок. Ага, веселые… Еще не вечер, подождите… Мы вам такой романтичный суперприкол-сюрприз уже приготовили. Я предполагаю, что им с ровесниками после нас элементарно скучно, а тут такие остроумные, веселые оптимисты, уверенные в себе мужики в самом рассвете лет и хорошей форме. Извечная женская дилемма: А тому ли я дала? Как отличить плохого от хорошего, когда и тот, и тот хочет от тебя одного и того же?)) Я вопросительно посмотрел на Серегу с Семеном. Может не надо? Пока еще не поздно, нам сделать остановку… Надо Федя, надо… Я изначально был против. Честно. До сих пор немного стыдно. Мне этот, как я его называю, «прямокишечный» и совсем уже физиологический юмор никогда не был по душе, а от слова «жопа», до сих пор покрываюсь нежным румянцем, но тут дал, как-то легко себя уговорить. Американского пирога, что ли насмотрелись...
Купили, как-то пакетик с красным, кайенским перцем. Ну такая жуткая оказалась вещь, перец измельченный до состояния вышесортной муки, требовал при использовании прямо средств индивидуальной защиты. Даже при попадании просто на кожу лица вызывал жжение и, не дай бог, на слизистые, в глаза, например, тогда вообще ад. Сергей с Семой «зарядили» рулон туалетной бумаги, отмотав метров пять, под моим присмотром легонько и разряжено присыпали из перечницы с двух сторон. Только немного, пацаны, только немного… Женщины, они же туалетную бумагу по любому поводу используют. Стряхнули, что стряхнулось в ванну. На романтично розовой трехслойной бумаге было вообще ничего незаметно, как не приглядывайся. - Что-то ничего не осталось, надо бы погуще и втереть… - пристально всматриваясь, сказал Серега. - А ты попробуй… - вкрадчиво предложил я. - Да не на язык, придурок… Аккуратно смотали, сделав отметку, где заряд кончался. Я потом один зашел и сделал еще такую же отметку на пару метров раньше. Шутить так шутить, пусть потом господа приколисты на себе испытают.
Посидели хорошо, горячее поели, а теперь дискотека, танцы-шманцы-обжиманцы. Так уж мне повезло, что первая попалась моя Ирка. Вышла из туалета, а тут как раз медляк…, заерзала сперва недоуменно, через пару минут вырвалась и в ванну убежала. Зашумела вода в душе, оставшиеся девчонки, переглянулись. Эк, Ирку поперло от красивого медляка, еще даже не стемнело, а она подмываться-готовиться уже пошла. Сема с Серегой хихикают уже вовсю, а мне чего-то не очень весело.
Вышла она из ванны с красными глазами и вымученной улыбкой, пошушукалась с девчонками, собрались они и ушли. Ну, козлы, так козлы, нам не привыкать… Помирились через пару дней, извинились сердечно, билеты в театр взяли. Как мы в театр весело сходили, в храм Мельпомены, ага… - в следующей истории расскажу. В хороший ресторан сводили, там немного подпив, отошли окончательно, даже поржали уже вместе, делясь впечатлениями. А пока сижу за столом грустный и злой, и не потому вовсе, что секас сегодня обломился, а то, что повелся на уговоры, как дебил малолетний, ведь чувствовал же, что ничего особо смешного не получится. Похоже мы заигрываться стали.
Выкинул я в сердцах этот рулон прямо в открытую форточку, а тут Андрюха позвонил. Весело ему видите ли… С Маринкой подружки уже поделились. Ну подожди сука, много к тебе вопросов накопилось. - Ну мы придем? С ночевой? - Приходите, конечно. Полный стол остался, поедите хоть нормально, а то таскаешься со своей Маринкой до ночи по Макдональдсам всяким… - Только мужики, давайте без приколов уже… - Да какие уже сегодня приколы. Через сколько придете?
Ну уж нет! Как это без приколов? Достали мы из тумбочки возле двуспальной кровати большую початую коробку с презервативами, лишние три убрали, а у двух аккуратно по шву острой бритвой упаковку вскрыли, перцем слегка присыпали изделие. Решили, что с двух сторон надо – чтоб взаимно воспылали, для обоюдной, горячей, так сказать, по настоящему огненной плотской любви. Назад заклеили, вообще не видно, да и кто там разглядывать будет в ответственный момент.
Тем более было за что «отомстить». Купил, как-то Андрюха, будучи дежурным, на общак большую коробку с презервативами. Со скидкой, от непонятного производителя, да еще и с анестетическим эффектом, для продления полового акта. Какой идиот это придумал? И для кого? Презерватив и так, в лучшем случае, тридцать процентов от мужских тактильных ощущений оставляет. Теряется это нежно-горяче-влажно-скользящее восхищение, еще и женщину понимать и чувствовать перестаешь, может ты там уже на сухую давно ерзаешь, а тут еще анестезия. Не такая сильная, конечно, как заморозка в зубоврачебном кабинете, но явное онемение и полная потеря чувствительности присутствует. Без этого, что - нормальные мужчины себя контролировать не умеют или разучились? Понятно, что предосторожность излишней не бывает, случайный секс, он и есть случайный - вот и мучаются мужики с гондонами.))) Ох, как мы тогда опозорились все, кто там чего читал то на коробке про эффекты, презики и презики. Подогнал нам Андрюша всем нежданную часовую импотенцию, больше от неожиданности и иррационального страха: Что это со мной?
Поели они, попили, да через часик удалились в опочивальню. У них и обычно по-тихому не получалось, причем Андрюха орет всегда тоже, и в разы громче партнерши, такая вот необычная особенность. А тут натуральный кошачий концерт, крики все громче и громче, с переходом на поросячьи взвизгивания и громоподобные вопли и рычание. До сих пор не поняли, что ли? Серега на табуретке скорчился, Сема в своих знаменитых конвульсиях бьется, даже меня пробило, а тут еще сосед зашел, жена послала, убивают мол у клоунов кого-то: - Что, уже до садо-мазо в половых игрищах докатились? Или опять силиконовым хлещет? - Хуже… – только и смог сказать Серега. Крики переросли в маты, не став, впрочем, тише. Выскочили любовнички, бегом в ванную, Маринка хоть в одеяле, а Андрюха голышом, только зажал в кулаке огненно-красный конец. А про козлов мы сегодня уже слышали…
А тут у Сергея металлическая ножка у табуретки отломилась у основания, и он нырнул вперед, приложившись головой об угол квадратной, стальной раковины. Не столько ударился, сколько рассек кожу чуть повыше пробора. Получилась рваная рана сантиметра четыре с лишним длиной, в центре глубокая, до царапины на кости. В сознании, только кровь течет, как с зарезанного барана. Сосед сразу скорую вызывать начал, а я, взяв бутылёк с перекисью, половину вылил сразу на рану, половину на сложенный в много слоев бинт, прижал - держи сам. Мокрым полотенцем стал кровь с лица и шеи вытирать, а ему поплохело, белый стал с синюшным отливом, довели до тахты, уложили.
Скорая приехала быстро, а в ванной маты, женские взвизги и рыдания. Врач, мужик лет сорока, с юмором оказался. - Весело тут у вас… - Помойте ргуки, пожалуйста, на кухне, к нашему всеобщему сожалению, ванная комната категоргрически занята, по неким прискоргбным обстоятельствам… - это уже Семен включил свой псевдоинтеллигентский стиль с немного пародийным еврейским грассированием. Доктор, осмотрев рану и выслушав обстоятельства, вынес вердикт: Ничего страшного, но шить надо, собирайся, бесплатная доставка в травмпункт. Пока я помогал Сереге одеваться, Семен пристал к врачу: - Скажите дохтур, а если вдруг во время романтического свидания нежного юноши и невинной девушки… Ну, чисто гипотетическая ситуация… Представьте - чисто случайно, по самому маловероятному стечению обстоятельств, но таки, на ее розу любви попадет немножко красного перца… Совсем немножечко, но мы же можем себе представить, как будет мучатся бедняжка от неприятных ощущений на невинном бутоне. Ой вэй, как быть ей и влюбленному юноше? Молодой фельдшер отвернулся и затрясся плечами, доктор же понимающе заулыбался: - Ничего страшного, если чисто гипотетически, то пусть намажет вьетнамской звездочкой, про перец сразу забудет… - тут даже бледный Серега засмеялся. Сема, сдерживая смех, застучал в дверь ванной: - Эй, прелюбодеи, дохтур сказал, чтобы звездочкой помазали, на полке лежит, и ваша любовь воспылает с новой силой… - крепившийся до этого сосед громко заржал, мгновенно в дверь заскочила соседка, укоризненно на него глядя, видно подслушивала возле двери в квартиру. Увела…, ну и нам пора.
Праздник, поздний вечер, в травмпункте при больнице тьма народу. Кривые, косые, битые, поломанные-перекалеченные… и все, как один бухие. Встали в очередь, часа на два, похоже, волынка. Завалилась крепко подпитая компашка, девка и три парня лет двадцати пяти, у одного рука в подмокшем кровью бинте, полезли без очереди. На мое замечание, сразу кинулись в драку. Сема, хоть комплекцией немаленький, драться не умеет совершенно, пришлось даже Сереге, с перебинтованной головой, подключаться, когда меня совсем зажали. Зашедшие вовремя доктор, фельдшер и водитель с какой-то скорой нас разняли, пригрозив ментам сдать. Семе очки сломали, мне губу разбили и куртку порвали. Компашка заняла очередь, косо на нас поглядывая и делая красноречивые жесты. Один, прижимая платок к разбитому носу, начал кого-то вызванивать, типа надо тут козлов одних поучить… Бля, какие все вы смелые, когда толпой на одного… Что за день, третий раз козлом назвали…
И точно, подтянулась быстро к тем еще троица парней, видно местные. Организовали, так сказать, комитет по торжественной встрече на улице. Вот, как оказывается бывает: Преступление и сразу наказание. Сделал нехорошее дело и - на-а, получи, почти мгновенную ответку. Вот бы для всех и всегда так – какая жизнь настала бы… Философия философией, но, что делать то? И на рывок с больным Сергеем не уйдешь. Мозг работал на полную, ища варианты. Может попросить, чтобы его госпитализировали, денег предложить…, но Сема с его плоскостопием бегун еще тот. В ментовку звонить? Тоже не вариант, пока драки нет - не поедут. Прошел по коридору, высматривая подходящий предмет, трубу бы какую-нибудь или палку найти, с черенком от лопаты я когда-то неплохо управлялся, парочку бы приложил по ключице или плечу, выключив руку, покрутил бы быстрым веером с перехватом - остальные не полезли бы. Но нету ничего…
Вход в кабинет, где прием, был не прямо с коридора, а как бы с небольшого квадратного тамбура, не просматриваемого с коридора, там я обнаружил еще одну дверь, напротив кабинета. Толкнул, открыта, за ней длинный полутемный коридор. Вот и решение, другой выход из больницы всегда найдем. Так и сделали, когда подошла очередь, втянулись втроем в тамбур, дождались зашитого Сергея и ушли по-английски, те и не поняли ничего. Прошли до другого торца здания по безлюдному коридору, открыли там дверь, запертую на внутренний засов и вот она свобода. На такси доехали домой. Боже, какой длинный и придурковатый день…
Дома Андрюха собирает вещи, на кровати сидит Маринка, испугано на нас входящих, смотрит. Серегу уложили, спи давай. - Марин, иди на кухню, телевизор посмотри… У нас тут мужской разговор будет. - Обиделся значит? - Не хочешь разговаривать, тогда слушай. Чего ты девчонке на десять лет младше голову заморочил с любовью неземной? У нее может любовь первая, а ты то взрослый, семейный мужик, ребенок есть. Иль разводиться собрался? Молчишь? То-то же. Ты меньше, чем через месяц уедешь, а она как? Ты будущее вообще не планируешь или похер на нее? Или по-другому не давала? Тогда ты скотина и мне ее по-человечески жаль… - Да и какая с твоей стороны любовь, если ты общаковские гондоны, как из пулемета расходуешь, что за взаимное недоверие? Если опасаешься, то сходите вместе в больничку, да помашите друг другу справками, а от залета, открою тебе секрет, есть и более эффективные способы предохранения. - И опять же, вечный твой эгоизм Андрюша. Бедный Сема, уже которую ночь на надувном матрасе, который к утру сдувается, половой образ сна ведет, вернее ламинатный. А мы должны твои крики полночи слушать. Заметь, мы своих девчонок на ночь не оставляем (один раз, правда, было, когда те напились) и никакой любви вечной не обещаем. И они всё прекрасно понимают, проводят весело и славно время, и ладно. - Вот поэтому и прикалываемся над вами, и подъебываем тебя при Маринке, чтобы в другую плоскость ваши отношения перевести, менее серьезную, если сам не понимаешь… - так мы с Семеном по очереди читали, покрасневшему, как рак Андрюхе, нотации с моралью. - Вот иди и откровенно теперь поговори с Мариной. Если все серьезно, на самом деле у вас, мы ж не против, тогда и будущее сегодня обговорите. Только дочку твою жалко. Думай сам. - Будь мужиком, не оттягивай, чего девчонка в неопределенности мучается. Это похуже, чем от перца. - И поосторожней с пожеланиями ближнему…
Не обижаешься уже? Вот и правильно, прикольно же получилось… Мы же не со зла…
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, а как ви относитесь к женщинам? - Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно! - Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…
Если налог на безработных прокатит,то можно будет попробовать ввести налог на больных.А то болеют неделями,а государство из-за этого деьги теряет.Хочешь болеть?Пожалуйта!Но не бесплатно же,правильно!?
Как подтвердили очевидцы, водитель полыхающего на трассе автобуса снял с панели три иконки и провозгласил крестный ход из пассажиров по шоссе за здравие механика автоколонны. Иначе бы это было несанкционированным митингом, сказал он потом журналистам.
Нервы, они как малые дети, любят поиграть, их постоянно надо успокаивать, лишний раз не нервировать, и ни в коем случае не идти у них на поводу, а иначе вам всегда придётся плясать под их дуду.
Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. "Олимпийский", цена билета от 15 т.р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса.
Мы платим столько разных налогов, что проще было бы их объединить в один и назвать-«налог на жизнь». И сразу выщитывать одной суммой т.е. 100% от зарплаты.
- Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил. Мой интерьер пентхауса, - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа, и китча. - Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил? - Да!
Ответ пенсионному фонду. " Мы пили, когда не было денег и как-то глупо не пить, когда они есть" - мы не работали в молодости и как-то глупо - это делать на пенсии в старости.
Когда смотришь программу "Вести" мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие. Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки и только музыка предвещает наступающий пи@дец.
Во всём мире люди идут на выборы власти с мыслью: "сделаем нашу жизнь лучше..." В России на выборы идут с мыслью: "как бы, что-то изменив, совсем хуёво не стало..."
Служба безопасности Украины запретила въезд в страну двум российским пранкерам - Вовану и Лексусу. Но зато они всегда могут поговорить с Порошенко по телефону.
-Учитывая все последние новости - реальный способ решить проблему выборов в Приморье, это послать туда генерала Золотова. Тогда уже результаты точно не подтасуешь. -Опасаются, что генерал сделает с кандидатами то же, что Петров с Бошировым. Фиг знает какое у него оружие дуэли.
Вернулась я с прогулки под впечатлением. Под глубоким, даже нескончаемым впечатлением и осознанием, чтo мир состоит на 99% из дебилов и неадекватов.
Гуляю с сыном (2 года). Подходит мамашка: – Ой, кaкая у вас милая девочка. Говорю: – Это мальчик.
Вы видели кaк хватает кондратий? А я только чтo наблюдала. Ей аж воздуха перестало хватать. Кaк рыба на суше. "Как, - говорит, - мальчик? А почему у него мячик розовый?"
Я аж подзависла. Говорю: "первый попавшийся в магазине сын взял и мы пошли гулять". Ей долбануло второй раз. Запыхтела, как самовар. "Как, - говорит, - сам взял? Сам? Розовый? Срочно-срочно ведите ребёнка к психологу, у него склонность к гомосексуализму! Я вам телефон хорошего врача дам, вы не медлите с этим!" Спрашиваю, "слушайте, а ваш доктор кретинизм лечит? Оставьте телефончик себе, вам нужнее!" Её прихватило третий раз. Орала как свинья недорезанная, чтo такие, как я, воспитывают «пидорасов», которые портят общество. И это при толпе детей.
А у меня же дзен, бережно отращиваемый много лет. Я его холю и лелею, поливаю похуизмом и опрыскиваю пофигином. Апогеем стал вопрос её ребёнка, лет пяти: – Мама, а чтo такое пидорас? Я говорю: – Малыш, видишь у твоей мамы голубая жилетка? Так вот, твоя мама – пидорас. – Мама пи-до-лас, мама пи-до-лас!
Крики этой мамаши-неадекваши я слышала уже в спину. Бальзам на душу. Погуляли, млять.
- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца. - Да заливает, небось. - Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит! - Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…
Знакомый живет во Франции полтора года, переписываемся: - Ну расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции - Ну первый и основной плюс - никто не знает, что я картавый)
Начало рабочего дня на заводе. Трое работяг едут в грузовом лифте. Вдруг лифт ловит ступор и встает. Кнопка аварийного вызова не работает.
Один сотрудник другому, тыкая в эту самую кнопку: - Ну и что делать будем? Второй: - Ничего страшного, у всех есть мобильные телефоны, сейчас я позвоню главному механику Петрову. Третий (обреченно): - Вы позвоните главному механику, он, в свою очередь, позвонит дежурному лифтеру, а я тут с вами в лифте.
