Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 октября 2018

Общий выпуск

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.
1

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не на*бал.
16

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

У президента России такая экономическая и военная доктрина, что по ним в рай попадешь быстрее, чем на пенсию.

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, погоняло "Дагестанец".

20.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Студенческий строительный отряд имел приставку «интер-», в его составе, кроме советских студентов, были немцы, вьетнамцы и один голландец. Голландец родился немцем, но числился членом коммунистической партии Нидерландов и считался голландцем для разнообразия. Жили в пустующей летом школе. Кто где, а мы в кабинете черчения и графики.

Кисти, краски, кактус на подоконнике. Немецко-голландский коммунист. Именно из-за него на третий же день кактус был выкрашен в цвета Вильгельма Оранского. Наш флаг видели? А там красная полоса сверху.

И это все увидела молодая учительница рисования, обеспокоенная созданием студенческого общежития в подотчетном помещении. Не знаю, что она подумала о растении, но приняв позу командующего парадом, изрекла:

- Немедленно отмыть.

На нее смотрели все. Вьетнамцы – широко открытыми глазами, немцы с прицельным прищуром, русские - с азиатской хитринкой. Трудно отказать красивой девушке, но вы когда-нибудь мыли кактус? Там же иголки.

Мы тоже не мыли. Мы его в зеленый покрасили.

20.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Случилось мне в этом октябре сходить в рейс на знаменитый остров Тюлений.
Он знаменит тем, что там размножаются два вида ушастых тюленей – морские котики и сивучи. И котики и сивучи известны тем, что никогда не кормят чужих щенков. Потерявший свою мать щенок котика и сивуча обречён на смерть. На острове наиболее удобна для размножения восточная часть острова. Там мелководные подходы к берегу и молодь тюленей может там безопасно осваивать море. Первыми на этом берегу появляются сивучи. Затем котики. Секачи котиков при весе 300-400кг не могут бороться с секачами сивучей с весом свыше тонны. Поэтому самцы котиков поступают аморально – тролят самок сивучей. Причем так часто, что секачи сивучей не успевают на все реагировать – устают и впадают в депрессию. Самки сивучей видя такой беспредел перебираются на западную часть острова. При этом переселении потерявшиеся щенки сивучей гибнут. Это как говорится преамбула.
Так вот в уже далёком 2012г мой знакомый, назовём его Петр, в составе отряда биологов, проводил на этом острове учет тюленей. Вдруг к нему прибегает сотрудница и говорит на восточном лежбище две самки морских котиков кормят щенка сивуча. Знакомый говорит – Света, золотце, ты успокойся, тебе показалось - это глюк. За всю долгую историю изучения котиков свыше 200-т лет со времён Русской Америки, не было задокументировано ни одного такого случая. Потом сотрудница уговорила пойти посмотреть на этого уникума. Света отсняла ролик, где это ушлый щенок кормится в разное время у трёх самок котиков. Причем он подползал либо к спящей самке, либо к самке уже кормящей своего детёныша. Другие щенки котиков видя такой аттракцион невиданной щедрости также пытались присосаться, но тут же получали от кормящей самки ластом по шее и отползали не солоно хлебавши.
Биологи сделали запрос на изъятие этого животного и через 10 дней получили разрешение. После получения разрешения, сивуч неделю жил у биологов на кухне, где переломал всю мебель кроме одного крепкого стула.
За прошедшие 6 лет этот шустрый сивуч сделал головокружительную карьеру став всеобщим любимцем во владивостокском океанариуме под именем Айк, которое он внятно произносит.

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой общественно-политический строй сейчас в России?
- Больше всего это напоминает древнегреческую демократию.
- С чего вы взяли?
- Ну как же. 5% граждан имеют всё и выдвигаются на выборах, 15% громко орут на форуме и славят демократию, ну а оставшиеся 80% их содержат и, по сути, являются рабами...

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

20.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Недовольная повышением прожиточного минимума на 89 рублей (с 8725 до 8814 рублей) пенсионерка в Новосибирске принесла в региональное Минтруда "подарочный набор" на эту сумму.
В набор вошли: брусок хозяйственного мыла, бельевая веревка, спички и пачка соли.

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Владимир Владимирович, давайте с хорошей.
- Я вам всем забронировал уютненькое местечко в Раю.
- А плохая?
- Ну пора собираться.

20.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Был такой анекдот:
Это у вас 1-е апреля раз в году, а у нас тут каждый день праздник.

Почта. Большая очередь. Я в хвосте.

Подошла очередь двух молодых ребят. В руках у них нечто большое и длинное, запчасть от какой-то конструкции.
- Нам надо это отослать в Урюпинск, у нас там клиент! - гордо заявляют ребята.
- Молодые люди, у нас нет упаковки таких размеров, - говорит женщина-оператор и думает, что с ними делать.
- Как это нету?! У вас тут почта или что?
- Можно конечно в картон завернуть, - игнорируя комментарии этих хамоватых пацанов, размышляет женщина вслух.
- Давайте нам тогда картон и скотч, - командным тоном перебивает ее один из них. У нас клиент ждет!
- Да не торгуем мы картоном и скотчем, у нас только коробки и конверты. Можно конечно коробку на картон пустить, но это вам дорого обойдется.

Под панибратское "у вас тут почта или что" она задумчиво уходит в подсобку на поиски и выносит ребятам какой-то старый картон и отдает свой скотч. Не благодаря, молодые люди уходят в сторонку упаковывать свое чудо типа пол фонарного столба или запасной ноги робота. Это ж почта, тут должны.

Следом в очереди дедушка, долго мнется, пытается выяснить у оператора, что ему стоит почитать, какие газетки она, оператор, предпочитает по вечерам. Короче, пришел пообщаться. Через 10 минут он наконец-таки наговорился и определился с подпиской. Выяснилось, правда, что и заполнить бланки лучше оператору, т.к. дедушка плохо видит. Женщина вежливо все слушает и заполняет.

И тут подходит время перерыва. Она объявляет очереди, что ее 15 минут не будет, и закрывает окошко. В очереди раздается нервное:
- Да что ж это такое! Как на почту ни придешь, так на полдня минимум!!!
- Это почта или что? - подхватывают молодые люди с ногой робота, картоном и скотчем.
- Вечно у них бардак на почте! - подпевает дедушка с подписками на газетки.

А женщина-оператор? Да она святая.
Посмотрела на этот детский садик глазами доброй воспитательницы и ушла на перерыв.

20.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Трамвай номер 5

От Привоза до консерватории, где я тогда училась, ходил трамвай номер 5. Был май месяц. Народу в вагон набилось битком. С передней площадки зашёл пожилой мужчина с авоськой, в которой лежало что-то завёрнутое в газету. Через толпу пассажиров мужчина увидел в конце вагона своего знакомого, и начался диалог, свидетелем которого стал весь вагон.
— Здравствуй, Боря!
— Здравствуй, Лёва! На Привозе был?
— Да, курицу вот купил!
Мужчина достаёт из авоськи пакет, разворачивает газетку и поднимает над головой большую домашнюю курицу, размером со среднюю индюшку.
— И почём этот синий цыплёнок?
Лёва называет цену, и весь вагон, перебивая друг друга, начинает возмущаться ценами на рынке. Когда страсти слегка поутихли, новый вопрос:
— И шо ты с ней собираешься делать?
— Ой, шо ты, моя Софочка замечательно её умеет готовить! Она берёт курицу и…
И весь вагон, кто чем и кто на чём, начинает дружно записывать рецепт приготовления курицы от Сони!
Моя остановка, я выхожу… с большим сожалением!
© Екатерина Каюн

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идёт встреча избирателей с депутатом из ЕдРа. Голос из зала:
— А вы знаете, что в Италии пенсионный возраст снижают? Почему у нас повышают?
— Хорошо там, где нас нет, — отвечает депутат.
— Вот именно!!
11

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

США решили не вводить санкции против Саудовской Аравии - за убийство оппозиционного журналиста в саудовском консульстве в Турции, но ввели санкции против Турции - за прослушивание саудовского консульства, благодаря чему и стало известно об убийстве оппозиционного журналиста.

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!
24

20.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Вчера (18.10.18)
Впереди идут бабушка с внучкой лет шести.
Внучка плачет:
- Ну не могу я его выучить, не могу!
- А ты попробуй!
- У алкоголья дуб зелёный...
- У "Лукоморья", горе ты моё!
3

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если принимать, и принимать, и принимать законы, то однажды кодекс схлопнется.
В одну фразу: "Запрещено всё".
23

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Избитые Кокориным и Мамаевым потерпевшие, узнав про размер предложенной им компенсации, предложили избить себя еще раз.

20.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Вдогонку к историям о странных фамилиях. Сначала - старый анекдот.
Идет перекличка в Грузинской Армии:
- Сакилашвилли?!
- Я!
- Гаргаберидзе!?
- Я!
- Три тысячи дридцать????!
Нет ответа.
- Три тысячи дридцать????!
..........
- Зозо мая фамилия!...

Со слов моего отца - был у него в молодые годы друг по фамилии Юзьо. Черт знает что за фамилия, и какой национальности - тогда никого это не интересовало и не заморачивало - назови хоть горшком. Но представляться незнакомым людям реально мешало, так как начиналось обсуждение написания и произношения его фамилии. Путем проб и ошибок был выработан простой метод: "А вы напишите прописью "Десять тысяч триста-шестьдесят" не отрывая ручки от бумаги!"
Попробуйте - до сих пор работает на раз.

20.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Министерская комиссия обходит лаборатории и кабинеты математического факультет одного из российских университетов. В одном из кабинетов дверь и стены увешаны распечатками с красноречивыми текстами типа:
- Не надо мне тут портить плохое настроение.
- Одна голова хорошо, а мозги лучше.
- Математик, хватит делать расчеты. Объясни тупым, что они идиоты.
- Заставляй себя есть черную икру.
Председатель комиссии недоуменно спрашивает декана факультета:
- Что это такое?
Декан спокойно отвечает:
- Да тут у нас профессора сидят.
- А-а, тогда понятно, - глубокомысленно произносит председатель.

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».
6

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".
22

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечная дилемма соседа-холостяка: если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.
20

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.
7

20.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Не думал, что история с травлей ос на балконе – будет иметь продолжение. Косвенно.
Утром, после травли насекомых, просыпаюсь от странных звуков. Что-то хлопает и с завидной периодичностью.
Встаю, кошка лупит лапой по нижнему краю штор. Подхожу – недобитая, отравленная оса ползает по плинтусу, где у меня, на скорую руку, был проложен антенный кабель.
Осу придавил, и забыл.
Но! У кошки отложилась другая информация об опасности!
Оса ползала по антенному проводу вдоль плинтуса, жужжала и наводила на кошку ужас.
Кабель – вот истинная опасность!
Такую мысль сгенерировала животинка и понеслось….
Среди ночи – непонятные шлепки и шипение возле окна. Встаю – всё затихает.
Потом среди дня – стал замечать, что кошку интересует любой провод и она готова с ним вести борьбу! Слава Богу, лапами, не зубами!
И вот сегодня – взял и подтащил, с усилием, к проводу антенны ТиВи, того самого, у шторы! И стал рукой трогать кабель и показывать кошке, что я не боюсь. Кошка была в смятении!! Подумал и..
Отодвинул антенный кабель от плинтуса и уложил кошку прямо на него.
Секунда, три, полминуты..( я за холку придерживал)..
Через минуту кошка завалилась набок, и как ни в чём не бывало, стала облизывать лапы.
Простой и действенный способ – побороть фобию у того, кто не знает, чего боится – это показать на своём примере равнодушное отношение к данному страху!

20.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Знакомый начал карьеру в полиции, на днях получил форму, но возникла проблема: парень он высокий и худой. Так рубашка в плечах хорошо, а на талии пузырем. Он просит поменять, а ему объяснили, что бесполезно, по многочисленным просьбам пошив формы для стражей порядка теперь осуществляется по специальным лекалам «для пузатиков». Вот интересно, тогда по каким лекалам надо врачам и мед сёстрам халаты шить?

20.10.2018, Остальные новые анекдоты

Такого светлого будущего - попасть в рай по итогам ядерной войны - нам ещё ни один правитель не обещал. Спасибо, не надо!

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

20.10.2018, Остальные новые анекдоты

Каждого россиянина-мученика сгоревшего в ядерном огне, в раю ждут 72 гимнастки.

20.10.2018, Остальные новые анекдоты

Золотов отказался от дебатов с Навальным‍.
- Язык мне нужен, чтобы лизать, некогда дебаты тут разводить!

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любить всё человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.
14

20.10.2018, Остальные новые анекдоты

Он начал с того, что носил чемодан. Но вот уже много лет несёт херню.

20.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Эпиграф- на всякую хитрую опу есть уй с винтом.

Подняли нас с утра пораньше и в оцепление поставили.Две девятиэтажки,стоящие торцом друг к дружке,сомкнувшись,длинный такой дом получился,а с обратной стороны подьездов- погребочки люди себе наделали.И вот ситуация-поступил звонок,что в одном из погребов владелец услышал некое"тикание".Так как ранее на месте этих домов был военный аэродром,сразу вызваны были саперы,которые прибыли на БТРе(это важно).Представьте-выходной день,ШЕСТЬ УТРА,эвакуация порядка полутора тысяч человек,перекрытие дорожного движения(ибо погреб почти возле дороги)...Вообщем - тот еще кипиш...Лето,жара уже с утра(к слову-простояли в оцеплении до 15-30)...И вот-само действо.Саперы в погребе раскапывают пол и стенку в той стороне,где дед услышал"тикание",а в это время сам дедок,сидя на лавочке за кольцом оцепления,разглагольствует( один из прибывших врачей не стал колоть деду успокоительный укол,а налил ему спирта.не знаю,сколько,но деду хватило захорошеть+ жара.Развезло деда настолько,что он стал хвастаться,какой он хитрый и как"облегчил себе жизнь".Короче-захотел дед расширить свой погреб,покопал малость,устал и тут его "осенило".Дай,думает,сообщу,что в погребе"бонба"(не моя опечатка,дедова идиома).Приедут"сынки"-саперы,раскопают стенку и пол,ничего не найдут,да и уедут себе.А хитрому дедку останется только подровнять за ними и вуаля-погреб готов! Может и получился бы дедов"план",но -"язык его оказался врагом его"...Услышали люди,сообщили саперам"хитромудрую задумку"- психанули саперы,подогнали БТР и многажды развернувшись над погребом,обрушили его,"похоронив" тем самым "хитрый план" деда вместе с запасами солений,варений и прочих припасов...Деду только и сказали,что он чудак на букву "М"...Было дедку на тот момент-83 года...Лучше бы он ПОПРОСИЛ кого то помочь ему... p.s.На момент нашего отьезда дед был жив...Вокруг него стояли соседи,явно собиравшиеся "поблагодарить" дедушку за чудесное утреннее пробуждение и прекрасный выходной день,проведенный вне дома...P.P.S. А дед то,оказывается,служил на том военном аэродроме...Просто информация...Будьте здоровы

20.10.2018, Остальные новые анекдоты

Коротко о пенсионной реформе:"Мы попадем в рай, а они просто сдохнут"

20.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Изя, как там проходит Валдайский форум в Сочи?
- Как всегда, Сёма. Один лжет, другие лижут.

20.10.2018, Остальные новые анекдоты

Любой президент всегда ссылается на временные трудности. И длятся они ровно столько, сколько длится его срок.

20.10.2018, Новые истории - основной выпуск

В магазине Карусель покупаем землю для цветов. Нагрузили две телеги, в каждой по 10 мешков. Тяжеловато. Одну телегу оттащил к кассе и предупреждаю даму, которая стоит за мной - мол пошёл за женой. Она оживилась:
- О как интересно, а в каком отделе продают? И почем.
Посмеявшись, отправился за второй телегой, которая вместе с женой. Возвращаюсь и говорю - вот жена, бесплатная причем.
Женщина с пониманием - А! Так у них, видимо, акция - покупаешь 20 мешков земли зараз - и тогда жена - бесплатно. Смеялись все вместе...

20.10.2018, Остальные новые анекдоты

Если я вдруг прислал вам сообщение, и в нем нет ни одной грамматической ошибки, знайте, меня захватили в заложники и пытают.
4

20.10.2018, Остальные новые анекдоты

Путин о ядерной войне: «Мы попадем в рай, а они — просто сдохнут».
А "аллах акбар!" он уже про себя добавил, чтобы раньше времени не спалиться... настоящий разведчик!

20.10.2018, Остальные новые анекдоты

Мамаева и Кокорина просят отпустить из СИЗО, чтобы "сберечь для российского футбола". Логично, что нужно отпустить и дворника Сидорова для чистоты российских дворов, и электрика Петровича - для освещённости российских улиц...

20.10.2018, Карикатуры

Карикатура: Цифровая экономика, somnambula

Цифровая экономика

20.10.2018, Остальные новые анекдоты

Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание.

20.10.2018, Стишки - основной выпуск

Нам обещали коммунизм,
Но обещанья не сбылись,
Теперь хитрей правитель стал,
Пообещал в раю места.

© Дмитрий Торчинов
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 20 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.10:
Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления "Союза".
А должен был вылететь из Роскосмоса.
Рейтинг@Mail.ru