Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул: "Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбоёбы всякие ездят!"
Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит: - Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую. Тот тонко шутит: - Улыбаться надо? Менеджер: - Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит...
Депутаты предлагают штрафовать самозанятых не заплативших налоги на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать трах с мужика, которым с ним расплатилась соседка за ремонт унитаза!!!
Молодежь, вам тут Уполномоченный по правам человека в РФ Татьяна Москалькова подготовила таки шикарный закос от армии. Вот прихОдите в военкомат и цитируете её дословно: "Как можно доверить оружие в 18 лет человеку, который не имеет социального опыта и, может быть, даже еще устойчивого морально-нравственного ориентира в жизни?" После чего разворачиваетесь и уходите восвояси переадресовав все претензии и негодование г.г. военных товарищу Москальковой.
Заказывала редкий алкоголь в одном алкомаркете, собиралась забрать сегодня. Звонок: - Алла, извините, пожалуйста, сегодня не получится забрать, у нас была одна бутылка и её разбили. Если вас это утешит, наш консультант СИЛЬНО ПОРЕЗАЛСЯ.
Конец 80-х. В Куйбышевском авиационном институте идёт защита диплома "Жидкостной реактивный двигатель для ракеты-носителя". Один из преподавателей задаёт вопрос: - А скажите, пожалуйста, какой теорией прочности вы пользовались при расчёте сопла? Ответ дипломника вошёл в историю: - Не знаю, какой теорией пользуетесь вы, а я пользуюсь единственно правильной - марксистско-ленинской! Получив три балла, дипломник стал инженером...
Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет: - Маааам, ну когда мы пойдем к доктору? - Скоро. Доктор других деток пока лечит. - Других деток покалечит и мы пойдем?
- А ты знаешь, что полное имя короля Таиланда звучит так: Сомдет Пхра Боромма Орасатхират Чао Фан Маха Ватчиралонгкорн Саям Макутрачакуман. Круто!!! - А ты знаешь, что полное имя Брежнева звучало так: Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Комитета Обороны, Маршал Советского Союза, четырежды Герой Советского Союза, Герой Социалистического труда, лауреат Международной Ленинской премии «За укрепление мира между народами», верный ленинец, выдающийся политический деятель современности, Леонид Ильич Брежнев. Так что тайцы пусть нервно покуривают в сторонке.
В аптеке продаётся пластырь для сна. Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно - прилепить на лоб... Удобная штука - орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать...
Есть в Гонолулу, столице штата Гавайи, ночной клуб и бар под названием «SKY Waikiki». Славится он главным образом верандой, с которой можно любоваться неповторимыми гавайскими закатами. Скажу сразу: я там еще не был, но меня уже туда пригласили. Само собой я полез в Yelp.com (это компания, которая собирает отзывы на местные бизнесы), чтобы выяснить, какие там обычаи и что там заказывать. Один из отзывов мне настолько понравился, что я решил его перевести. Заранее прошу прощения за корявый перевод, но и оригинал тоже не блещет совершенством. Если интересно, можете перевести сами. Скриншот - на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. Там же и фотография благодарственной открытки. А теперь – слово автору:
«Я наткнулся на это место, когда был в командировке на Гавайях. Решил заказать столик с ВИП обслуживанием для ребят на один из вечеров. Это место шлет мне благодарственную открытку на мой домашний адрес (скорее всего они взяли его с моих водительских прав). Короче, моя жена была этим не слишком довольна, и я больше не могу ездить в деловые поездки без нее. Просто не знаю, как поблагодарить за супердорогое ВИП обслуживание и за то, что я лишился единственной оставшейся у меня радости, которую я всегда с нетерпением ожидал. Я бы дал им нуль звездочек, если бы такая опция существовала».
Одна из многих историй, ходивших в Нью-Йорке после 9 сентября 2001 года. Большая их часть в жанре трагедии, но эта смахивает на анекдот. Один дядька, вместо того, чтобы честно отправиться на работу в ВТЦ, поехал в Бронкс к любовнице и прибыл домой только поздно вечером, довольный и вообще не в курсе событий. Увидел зарёванную жену и, от избытка чувств, сдуру во всём признался. А та, стерва, нет, чтобы порадоваться - подала на развод.
Какие сообщения я ожидал получать, будучи в отношениях: "Я тебя люблю", "Как доедешь - обязательно позвони", "Я соскучилась"... Какие я получаю: "Ты что, сожрал все йогурты?", "Чтоб купил новые, я тебе серьёзно говорю, без них не приходи домой!", "Животное"...
Обожаю разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию. Диалог супругов: Она: - Надо маникюр сделать и коррекцию бровей. Он: - Хорошо, а я зубы почищу.
Все знают кто дети президента США, где они и чем они занимаются. И все открыто гордятся друг другом. Никто не знает, кто дети президента РФ, где они и чем они занимаются. Простите, дети стесняются, чем занимается папа,или папа стесняется, чем занимаются дети?
Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит: - Свет! Наш начальник ищет секретаршу. Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу. Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ОК решается спросить: - Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла? - Э...первая...это та шлюха? Так я её как-то пару раз по вызову заказывал - минет вообще не умеет делать!
- Сёма, но ведь если правительство приняло пенсионную реформу, значит в масштабе государства это было необходимо? - Не знаю, Изя, насчёт масшатабов, но народу эта реформа нужна была примерно как ледоруб Троцкому...
- Слушай, что-то у нас заказчиков давно не было. Да и бухать уже сил нет. Давай какую-нить замануху замастырим! Пиши: Евроремонт квартир – от 7000 рублей за квадрат. Бригада суперпрофессионалов. Объект «под ключ». Передовые технологии. Качественно и в срок. Так… Нас рекомендуют друзьям. Ну, что еще… Зависть соседей обеспечена... Дальше. Наш ремонт вы не забудете никогда. Бли-и-ин, оказывается, мы такие крутые перцы! Ну-ка, поменяй – от 10000 за квадрат!
После того, как жена в процессе шопинга на просторах торгового центра, наконец, скажет «Ну, вот, вроде, всё, что нужно, купили», сквозь заскорузлую твердь моих почти умерших ожиданий начинают пробиваться первые, робкие ростки надежды на то, что где-то через час-полтора мы пустимся в слабо выраженное и очень извилистое движение по направлению к выходу.
Меры по защите населения при повышении пенсионного возраста.
В госдуБе принят закон, разрешающий пенсионерам и гражданам предпенсионного возраста бесплатно обгрызать кору молодых деревьев. Нормы бесплатной коры будут ежегодно устанавливать местные муДиципалитеты.
Как Путин посетил Валдай и пригласил всех русских в рай. (Божественная комедия 2) Как-то Путин на работе призадумался с утра. А какого это хуя нам нам грозят из-за бугра? Санкции Евросоюза. Голос не дают в ПАСЕ. Англия со Скрипалями. Охуели что ли все? Кинули с Олимпиадой. Трамп нам визы сократил. В Польше памятники сносят, тем, кто их освободил. То хохлы скулят под боком. Ноют, мол, отдайте Крым. То в Прибалтике воняют: -«Русских видеть не хотим!» Что ж вам суки неймётся? Не могу понять я вас. Или плохо вам живется? Ну, так успокою в раз. И задумался Владимир, нервы сука не в пизду. Я, вам твари, не двужильный. Да, видал я вас в гробу. Путин вызвал патриарха и на встрече с ним спросил где мы будем после смерти ты ответь-ка мне Кирилл. Если ядерным ударом Превратим планету в тлен. Патриарх ответил сразу: -«Ну, дек это ясно всем. Тут Володя думать неча. Даже не переживай все кто с паспортом российским, непременно сразу в Рай. Там стоит апостол Петр он мой кореш с малых лет. Он оформит все как надо, вариантов других нет. Если ты рожден в России проходите в райский сад. А если ты из блока НАТО то тогда, конечно в АД». -«Ну, спасибо. Успокоил. Больше нечего сказать.» Вова заявил Кириллу, и продолжил размышлять: -Я давно уже не мальчик. Президент в своей стране. Пожил, посмотрел не мало. След оставил на Земле. Впереди ждет слабоумье, импотенция, склероз. В этом возрасте болезней уготовлен целый воз. Ну, а после президентства станет вовсе тяжело рацион пенсионера: хлеб, кефир и молоко. Иль вообще в тюрьму посадят, меня и всю мою команду будем мы на зоне кушать: воду, хлеб, чефир, баланду. А так можно очень ярко завершишь свой жизни путь. Ебануть по Вашингтону? Надо будет ебануть!!! Пусть сгорит в огне Европа, Штаты заколотим в гроб. Как сказал король Людовик «После нас ну, хоть потоп». Путин мысленно представил как откроет чемодан и простым нажатьем кнопки превратит планету в хлам. После Вова на Валдае успокоил свой народ: Русским рай, другие сдохнут. Как такой вам поворот?
Я смотрел свой телевизор. Кушал суп придя с работы. И подумал упаси Господи, от их заботы. Вы же там своей тусовкой Ебанулись через край. Бля, оставьте нас в покое, сами отправляйтесь в рай. Что хотелось бы ответить вам товарищ дорогой, забирай своих шестерок и валите в мир иной. Забирай с собой Пескова педофила-болтуна. И Медведева в придачу, от них пухнет голова. Возьми с собою Матвиенко и губернаторов воров. Пусть отвалят вместе с вами Чубайс, Володин, Соловьев. Вся «Единая Россия» и Хинштейн идиот, и Захарова Мария та, что нам всё время врёт. Золотов и Дерипаска, что сосут у нас бюджет. В общем, всем своим кагалом отправляйтесь на тот свет. Мы, все жители России, проводим вас в последний путь. И как нам страну улучшить разберемся, как-нибудь. Понизим пенсионный возраст. Снизим цены на бензин. Тебе памятник поставим. Крым хохлам не отдадим. А когда наступит время, ведь у каждого свой срок, постепенно, не всех сразу пред собой представит Бог. Ну и там, в загробном мире видеть вас не буду рад. -«В Рай? С «Единою Россией»? Ну их на хер. Лучше в ад».
Золотов в связи с расследованием его коррупционной деятельности предложил проверить Навального на полиграфе, предлагаю в качестве ответной меры проверить Золотова на вменяемость
- Вчера пришло по почте письмо от господина Самсона из США, в котором напомнили, что в 2017 году скончался мой однофамилец, наследство 11,5 миллионов долларов до сих пор ждёт меня. И типа этот Самсон крутой юрист и устроит всё так, что деньги будут моими! - Что ты ответил? Ну колись! - Попросил перевести эти деньги в помощь сирийским детям.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
