Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу: - Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
В любой экстремальной ситуации, включая пожар, главное - не впадать в панику.
В начале 70х, я еще в школе учился, мы жили в девятиэтажке. Hа каждой лестничной площадке было четыре квартиры. На нашей, кроме нас, в двух квартирах жили старички, которые редко бывали дома, и еще одна семья: папа, мама, дочка, которая былa на несколько лет младше меня, и маленькая собачонка. Чем мама занималась - не помню, а папа был морским геологом, занимался морской разведкой нефти.
Этажoм выше жил мужик, который обычно выходил курить на лестничнyю площадку и бросал окурки вниз, на наш этаж. Добром это кончится не могло, и не кончилось.
В тот день мы с папой повезли бабушку в поликлинику, а мама осталась дома по хозяйству. Когда мы вернулись, женщины, живущие на нашей лестничной клетке, дружно пытались отмыть закопченные стены.
Сосед сверху бросил тлеющий окурок вниз, и от него загорелась дерматиновая обшивка двери нашего соседа-геолога. Факт случайного поджога никогда доказан не был, хотя пожарные окурок нашли, а на нашей лестничной клетке никто не курил. Моя мама собиралась выйти выбросить мусор и перед тем, как открыть дверь, посмотрела в глазок. Увидев огонь, она запаниковала, зачем-то пошла в ванную, закрыла воду, a потом уже побежала вызывать пожарных. В том же состоянии паники она поначалу попала в скорую помощь. В скорой ей сказали, какой номер надо набирать, и она позвонила пожарным. К этому моменту ее уже так заклинило, что она и адрес сказать не смогла, но оператор, задав пару наводящих вопросов, понял, откуда она звонит, и сказал, что уже выехали.
А выехали они, потому что пожарных уже вызвал сам сосед-геолог. Каким то шестым чувством он понял, что их дверь горит, взглянул в глазок убедился в правильности своих доводов и организовал всех. Жене сказал, чтобы она ни в коем случае не открывала входную дверь, иначе сквозняк затянет огонь в квартиру. Вместо этого он велел жене поливать дверь изнутри водой. Дочке сказал, чтобы она взяла собaчонку на руки и перешла на соседний балкон. В наших домах был один балкон на две квартиры из разных подъездов, разделенный небольшой перегородкой. Сам он взялся за телефон. Сначала вызвал пожарных, потом позвонил соседям снизу. Но не начал кричать про пожар, а сначала извинился за звонок в неурочное время, спросил как у них дела и только потом сказал: между прочим, мы горим, приходите нас тушить, и дал инструкции, как это делать.
К моменту приезда пожарных с огнем уже было покончeно. Пожарные только взломали дверь отсутвуюших пенсионеров, так как она тлела, составили протокол и уехали.
Вот это "главное без паники" применимо не только к пожару.
Блядь, пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях! Вот к примеру лозунг - Путину - пожизненный срок! - это экстремизм или патриотизм!?
Ехала в электричке, рядом парень с девушкой, судя по разговору, едут отмечать Хеллоуин к друзьям. Она говорит: "А можно я буду в амплуа говна? Буду вести себя как говно!" Он отвечает: "Начинай" - и после паузы - "Точнее, продолжай..." Она его чуть не убила.
Дело было в 2011-м году. Я, свежеиспечённый выпускник МИСиС, пытался найти дорогу в жизни. Из родителей у меня была одна мама, к тому моменту уже старушка (65 лет), никаких связей или волосатых лап не имелось, и тыкался куда попало - то на севера подамся шарашить, то в Москве ненадолго осяду, устроюсь куда-нибудь менеджером. По профессии же пристроиться оказалось непросто, хоть и был из лучших на курсе. Главным же, что мешало сосредоточиться на карьере, была любовь. На пятом курсе сошёлся с однокурсницей - Ирой. Всё у нас с ней заладилось, я уже на свадебку как-то тянул, но мешало одно обстоятельство - её мать и сестра (та старше Иры на 12 лет) были убеждены, что полунищий охламон вроде меня их девочке не подходит, а подходит только наследный принц Брунея, причём не дальше третьего в очереди на престол. Сложилось у меня ощущение, что и сама Иришка родных в этом поддерживает, ну а я - так - в кино сходить да в кафешке посидеть. Не было это выражено явно - так, отдельные оговорки, шуточки да смешки, но я-то всё понял и страдал. Ощущение того, что с тобой просто играются да тянут время до настоящего кавалера, не только унизительно было, но как-то отравляло жизнь. Тяжело было после встречи с девушкой, проводив её к дому на Красных воротах, возвращаться к матери в нашу двушку в Крылатском, сознавая при этом, что так далеко ты от неё, словно между вами пропасть. С каким-то даже содроганием сердца я предчувствовал, что найдёт она себе этого ухажёра, а я получу отставку. И он действительно объявился - как-то заехал я за Ирой на своей старенькой Мазде - моём единственном тогда богатстве, и в коридоре столкнулся с ним - высоким блондином в шерстяном костюмчике. Ира представила нас - мол, это Павел, друг семьи, зашёл в гости, но по торжествующему взгляду мамаши я понял, что не просто друг и не только в гости зашёл. Потом узнал, что парень - сын подруги матери, и что Ире его давно, чуть ли ни с окончания школы, сватали в мужья. Он и сам к девушке неровно дышал почти с тех самых пор, и, конечно, был совсем не против родительских матримониальных планов. Тут же в коридоре произошла сцена, от которой и теперь у меня мороз по коже. Мамаша Иры ненавязчиво так и как бы на прощание стала расспрашивать Павла о делах и семье. Всё как бы между делом, но обернулось для меня сплошным унижением. Узнал я, что работает он в каком-то банке и уже начальником отдела (а у меня как бы невзначай поинтересовались служу ли ещё менеджером в "Евросети"), что ездит на новой Вольво (а у меня спросили - не починил ли я свою маздёшку, что громыхала на кочках как пустая бочка), что живёт в отдельной квартире, купленной за бонус в банке ("а ты, Саша, всё ещё с мамой в Крылатском?"). Тогда, помню, были у меня дорогущие билеты на Стинга, купленные за половину зарплаты, но вечер не задался. Я всё больше грустил и думал о том, что вот, уходит от меня моё счастье. Приглядывался к Ире, стараясь понять, что она думает об этом парне, собирается ли меня бросить, и как это всегда бывает, всё больше убеждалось в самом худшем. С тех пор началась у меня не жизнь, а пытка. Каждый раз с её матерью только и разговоров, что об этом Павле, каждый раз как ни зайду к ним - сидит на кухне за тортиком, а то и по дому им чем-нибудь помогает (как я винил себя тогда за свои руки, растущие из неправильных мест). Родные Иры уже смотрели на меня как на второстепенность - мол, ошивается тут до поры до времени, да скоро сам поймёт всё и отсохнет. Особенно меня мучила история с машиной - Ира как раз тогда училась в автошколе, я и сам ей помогал освоить автомобильную премудрость на всяких стоянках около торговых центров, а по окончании учёбы отец обещал ей отдать свой старенький Гольф. Но вот всё чаще стал я слышать намёки на то, что Павел, дескать, собирается купить девушке после экзаменов новую машину. Разумеется, формально лишь как друг семьи и богатый благодетель, но я каким-то третьим чувством предвидел с тоской, что машине этой предназначена роль как бы начального аккорда в его с Ирой отношениях. Эта машина буквально измучила меня, даже в кошмарах являлась под видом какого-то чудовища, тяжело надвигающегося на меня и тянущего свои мускулистые лапы к моей шее. Мать девушки не давала мне о ней забыть. То рассказывала, что Павел показывал какие-то проспекты из автосалона Тойоты, то он спрашивал, нравится девушке больше Ниссан или Хонда, то приглашал на какой-то тест-драйв... У меня, конечно, не было в этой игре ни шанса, я и своё-то корыто толком починить не мог. Иру и расспрашивать боялся: попросит меня о машине, и придётся сознаться в собственной несостоятельности. Ну а потом воображение рисовало её холодный взгляд и какой-нибудь презрительный упрёк, из тех, что на всю жизнь остаются в памяти. Так извёлся, что перед самым экзаменом прорвало меня: схватил все сбережения, какие были, взял огромный кредит, у друзей, у родных надёргал, сколько мог, продал свою Мазду, и купил по какой-то суперакции, с гигантской скидкой, самую простенькую БМВ 3-й серии. Подгадал подъехать к двум часам, когда Ира должна была уже знать результаты экзамена, и, как мне казалось, незадолго до того, как явится Павел со своим подарком. Мучила мысль: а вдруг он уже заранее подарил машину? А вдруг - что-то дороже моего? Собирался сделать сюрприз, но не вышло - когда подъехал, оказалось, что Ира с мамой и сестрой стоят у подъезда - вышли погулять с ребёнком - дочкой сестры Иры. Но всё равно появление моё удивило - уж никак не ожидали меня увидеть в БМВ. Подошёл я, задыхаясь и чуть ни со слезами на глазах и, не поздоровавшись, сразу бухнул Ире: вот, мол, тебе подарок на экзамен, пользуйся. Она так и опешила: подошла к машине и то за ручку возьмётся, то крыло потрогает - и каждый раз обернётся притом и странно так взглянет, сказать что-то хочет, да не может. Мамаша с сестрой тоже стоят, раскрыв рты: то ли решили, что я тайный миллионер, то ли, что разыгрываю их как-то. Видимо, миллионерская версия наконец победила и на обоих лицах изобразились эдакие медовые улыбки. Что-то обе затараторили, а я не слушал, глядя только на Иру. Она шагнула ко мне, и всё также смотрит странно, и то руки поднимет, чтобы обнять, то отступит на шаг. Я хотел что-то сказать про ключи и ПТС, спросить, наконец, сдала ли экзамен, но как-то само собой выговорилось: "Выходи за меня замуж!" Тут уж она ко мне бросилась, обняла и поцеловала крепко. "Я согласна", - шепчет на ухо. Я тоже обнял её, но опять неспокойно на душе. Вот, думаю, купил я девчонку - предложил больше, чем тот, а попадись ещё кто-то сейчас с каким-нибудь Бентли, так его бы сейчас обнимала. И уж зреет мысль: бросить всё к чертям собачьим, оставить ей тачку и ключи, и свалить куда подальше. Уже отстраняться стал, и вдруг она мне на ухо спокойно так и рассудительно говорит: только ты машину-то в салон верни, денег-то, знаю, нет у тебя на такую. Я уж тут не сдержался и впервые во взрослой жизни расплакался. Обнимаю её, целую, и всё говорю: милая моя, не знал я тебя, и ещё что-то, чего уж вам не расскажу... Вечером машину мы в салон вернули, деньги обратно взяли (спасибо менеджеру Борисхофа на Ярославке Вадиму, до сих пор лежит твоя визитка, хороший ты мужик), а до того покатались по Москве. Замечательно было кататься на закате, мечтать о будущем. Обещал я ей тогда, что будет у нас когда-нибудь такая же своя машина. Ну а через два месяца поженились. Мамаша, конечно, возражала, и с Павлом тоже был обстоятельный разговор (до драки не дошло), но в итоге всё получилось хорошо. Прожили восемь лет, и хоть денег особых не нажили, зато родили двух дочек, и, представьте, за всё время ни единого раза с ней серьёзно не поссорились. БМВ, правда, с пробегом, всё-таки купили на третий год брака :)
Подросток (13 лет) на уроке в религиозной школе: - когда Бог создавал Еву, если он знал о том как все случится (змея, яблоко и т.д.), то он получается подставил Адама. А если не знал, то он не всемогущий. Почему так?
PS: учителя, они такие "учителя", вместо того чтобы ответить или попытаться разъяснить, устроили проблемы ребенку.
Захотелось поговорить об очередной сетевой легенде. Точнее о грусти. Полно в Сети печальников развелось, кои после очередного кикоза технического со слезой совок вспоминают. Общий тренд: неучи (поколение ЕГЭ, "Эффективные менеджеры" ) развалили построенное савецкими специалистами (лучшими в мире). Ой ли? В СССР техногенных катастроф не было? Конечно-не было! Про них же в "Правде" не писали. Это сейчас прораб на строительстве Крымского моста триппер словит-и весь Интернет бурлит. "Инфекция косит мостостроителей!" "Конец строителя моста под угрозой срыва!" А раньше? Реактор взорвался? Лодка утонула? Не, не слышали.
Оно и понятно-есть техника, будут и техногенные катастрофы. Но вот причины... В СССР существовал чудесный дедлайн- День Рождения Лукича и годовщина ВОСРа.
Казалось бы-какое отношение имеет техзадание -запуск нового корабля "Союз" к штурму Зимнего пьяной матросней? Самое непосредственное. Надо ж отрапортовать! Подарок совецких космонавтов к 50 летию Революции!!! Ура! В результате отсылаем на недоделанном корабле смертника (космонавт Комаров) и он , как все заранее знали- гибнет. А как ему не погибнуть-если на корабле все сделано бегом-бегом и ничего проверить времени нет? Круглая ж дата! Думаете это был первый раз когда "Фактор Великого Октября" угробил кучу народу? Ага, как же. Запуск Р-16. 24 октября 1960 года. Сгорела тьма народу. От цельного маршала одна звездочка осталась. В газетах- ни гу-гу.
И что ЦК? Которое у нас , судя по ностальгии, из одних технократов состояло? Запретило "Подарки" Съездам, Годовщинам, Дням Рождения? Ага, как же. Казалось бы-вот у тебя вечно что то взрывается, горит и тонет из за этого идиотизма. Ладно бы Америку умыть-кто быстрее-тут хоть смысл есть. А вот "подарок к съезду" в виде очередной обугленной кучи трупов-это зачем? Ну прикажи ты- шоб никаких юбилеев! Ага, щазз. Идеология-с! И она в СССРе всегда значила куда как поболе сраного сопромата. Пиздабол-идеолог в СССР всегда решал за инженера.
Далее.
Еще одна фишка Идеологического Отдела ЦК- "Перевыполним план!" С последствиями этого почина мне довелось столкнуться лично. В конце 80х проходил я практику на НЛМК. Новолипецком металлургическом. Водили нас и на прокатный стан поглядеть. Немецкий. Впечатляющая картина. И вот , таская нас по этой приблуде, местный мастер поведал нам историю перевыполнения плана. Вкратце: ФРГ продало СССР прокатный стан. За сотни миллионов еще ТЕХ долларов. Понятное дело, сначала обговорили производительность. Вам какая нужна? 100000 тонн в год? (Цифру не помню) . Ок, строим! Построили. Все как доктор прописал: 100000 тонн в год выдает. Но. А как же "перевыполнение плана"? На директора давят сверху. Директору тоже ордена хочется. Тот- на инженера. Мол, Вась-а нельзя ли эту приблуду немецкую подкрутить малеха? Ну шоб вертелась быстрее? На 10 проц?! А?! -Да не хотелось бы... -Надо! Надо-так надо. Подкрутили. 110000 тонн! Ура! "Советские металлурги перевыполнили план!" Потом еще. Ну немножечко! 125 дай! Надо , Вася! Подкрутили. И стан НА-Е-БНУЛ-СЯ. Тут вспомнили о немецкой гарантии. Давай немчуру звать. Те приехали, полазили по стану-и грят- "Мол, а зачем вы туды руками лазили, руссиш швайны?" Ну наши мол, бе-ме, Це-Ка, перевыполнение плана, встречные обязательства. Ничего немцы не поняли, швабы тупые. Гутарят- мол, если вам стан на 125000 тонн был нужен- надо было такой и заказывать. А поскольку ваши действия нарушают такие то пункты соглашения (не лезть куды не надо)-то случай этот негарантийный и немецкая сторона за него ответственности не несет. Потому ремонт за деньги. Сотни миллионов долларов, на минуточку. Думаете-кого то уволили за это? Да щазз! Проклятый капиталист за такое "рацпредложение" новаторов сам бы через стан прокатил. А в СССР-не. Все правильно сделал.
Так что мне вот непонятно-что хуже на производстве. "Эффективные менеджеры" или "верные ленинцы"?
На одном крупном заводе поставили новое итальянское оборудование. Проходит год, приходит рекламация, смысл которого, что оборудование не работает, производство стало выпускать много брака. Гарантия на оборудование несколько лет. Приезжают иностранцы, показывайте, на что жалуетесь. Покажите нам сначала технологические шкафы. Открывают... немая сцена. там где раньше стояла электроника наварены огромные манометры. Иностранцы в шоке- "здесь же должно быть не меньше 8 атмосфер". Ответ прост- "а зачем нам восемь, нам двух хватит". Ладно, покажите камеру забора воздуха. Выходят из цеха, идут смотреть воздухозаборник. Там где должна быть идеальная чистота стоит 2 конуры, летает шерсть, собаки грызут кости. Ну и все остальное в том же ключе. Иностранцы акт не подписали, оставили рекомендации - соблюдать инструкции или покупать новое оборудование.
Сижу в аудитории (я преподаватель). И чот тоска взяла меня - вот, думаю, жизнь, сплошные полосы... то чёрная, то белая. Причём знаешь, что чем лучше белая, тем хуже потом будет чёрная. И вот я загадал: что случится в следующие 5 минут, то вот мне судьбу и определит. Сижу. Через 4 минуты входит мальчик и говорит: - Привет, я ваш новый студент. Зовут Светозар Чёрный. Судьбу не обманешь...
"Армянское радио" спрашивают: - Как можно отличить правый носок от левого? "Армянское радио" отвечает: - Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.
Сегодня классная руководительница моего ребёнка вывихнула мне мозг одной фразой. А именно: "Уважаемые родители, завтра не будет урока музыки, поэтому вместо английского надо принести математику и географию".
- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды! - В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды. Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему "Я изобрел сортир"!
Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу!
gt, "Ford испытывает новый экзоскелет для работы с поднятыми руками над головой" aaa: Надуманная проблема. первый месяц тяжело, потом мышцы адаптируются. bbb: Вот шуруповёрт — зачем он? Тоже ведь надуманная проблема, есть же отвёртка. ccc: Да и на лошадях нормально ездили, зачем нам эти машины ddd: На ногах нормально ходилось, зачем нам эти животные? eee: В океане нормально плавалось, зачем нам эти ноги? fff: Полипом сидишь на корале, зачем плавать. ggg: Одноклеточным нормально фотосинтезировалось, зачем сидеть на коралле? hhh: Да можно просто реплицировать своё рнк в тёплой луже, зачем эта клеточная структура?
В ноябре 1985-го Билл Гейтс пришел на презентацию с новой операционной системой Windows. В ноябре 2018-го Билл Гейтс принес на презентацию нового унитаза банку фекалий. Уважаю Билла за постоянство!
Если обычного человека спросить, что он будет делать с 100 млн. долларов - он растеряется. Для него это абстрактная цифра, он не умеет распоряжаться такими деньгами и не понимает, что они означают. Вот так же Путин, Медведев, Силуанов, Греф не понимают, что такое 20 тыс. рублей.
- Слышь, а ты чего с женой-то развёлся? - Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: "100 долларов в час! Минет - 50!".
- Скажите пожалуйста что было самым трудным при создании нового российского автомобиля представительского класса Аурус ? - Самым трудным было закрасить на всех деталях надпись made in China
Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия "За потерю кормильца".
Семочка-первоклассник возвращается домой из школы и кричит на родителей: - Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!! - В чем дело, сынок? - Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...(с) пс: раскусил однако))))))
- Эксперты посчитали реальные зарплаты медработников в России. - Ну посчитали, и хуле дальше? Я вот своих котэ тоже посчитать могу. Раз, два. Все. Котэ от этого больше штук стало? Цвет поменяли? Крылья отрастили?
Не надо переживать по поводу выхода в Интернет только по паспорту. Довольно скоро мы даже из дома будем выходить исключительно по паспорту. И, кстати, сообщать товарищу майору о наших перемещениях будут те же телефонные операторы и соцсети.
задача на сообразительность: 1) из даты начала "эпохи падающих спутников" вычесть дату начала школьных реформ; 2) сравнить с временем на подготовку специалиста (учеба + практика); 3) сделать вывод; 4) готовить себя к грядущему
- Дед а ты до пенсии то теперь доживёшь? - Я т доживу, а вот вам внучёк лет в 70 дадут охапку валёжника и отвезут на самую дальнюю сопку дальневосточного гектара...
Билл Гейтс представил в Китае туалет, работающий без воды. Отсталые они все таки. У нас 32% всех сортиров до сих пор без воды работают а они только внедрять собираются!
Дорогой Дед Мороз! Ту большую и старинную игрушку, которую ты нам раньше подарил, мы хотя и не любим, но почти доломали, никакие колесики не крутятся. Пришли нам на будущий год что-нибудь поменьше, типа Швейцарии.
И власть и силовики так долго стремились отделить себя от народа - отдельные законы, пенсии, зарплаты, КЗОТ, дома, санатории, больницы, налоги, награды и пр. - что теперь общего с остальным базисом-народом остались только трубочка-пуповина для их кормления и канализационная труба - обратно людям. И страх перед народом - а вдруг перережут шланги!
Еще не все потеряно, нужно всего-то лишь, убрать из конституции положение, позволяющее президенту избираться на несколько сроков и отменить все законы.
Мужчина, отодвинтесь, я почитать хочу. - Да конечно, читайте (делаю шаг в сторону). Витрина колбасного ларька на Центральном рынке. Черниговцы - самые читающие!!!
Раньше роль мозгового компостера в общественном транспорте выполняло механическое устройство.Теперь это делает человек-наверное,даже эффективнее устройства.А еще говорят,что роботы заменят человека.
История, которую написал мой отец. Цыганка Настя. Еду в электричке в Томилино знакомиться с родителями моей невесты. В кармане 25 рублей: цветы для невесты, торт для будущей тещи и коньяк для тестя. Остаток – рублей 10 хватит дотянуть до стипендии. Конец мая. За окном поезда яркое солнце, нежная зелень деревьев. Как хорошо! Я готов лететь навстречу своему счастью. Надо как-то угомонить возбужденно-радостное состояние. Читаю «Графа Монтекристо» Дюма. Все мои мысли и чувства переключаются на похождения графа. Однако с какого-то момента концентрация внимания рассеивается. Что-то начинает беспокоить. Закрываю книгу и поднимаю глаза. Напротив меня сидит цыганка – молодая, ослепительно красивая, элегантная, нарядная! Улыбаясь, она пристально смотрит на меня и протягивает мне руки: «Меня зовут Настя, а ты кто?» Вообще-то, цыгане не предмет моего внимания. Я стараюсь держаться подальше от этой вороватой публики. Мысленно заставляю себя отвернуться и вернуться к Монте Кристо. Вместо этого протягиваю цыганке руки и смущенно мямлю: «Я Юра». Я уже забыл про невесту и был похож на агнца, готового к закланию. «Сейчас она его облапошит!» послышался мужской голос с соседней лавки. В этот момент цыганка села рядом со мной, ласково обняла меня, положив руку на мое плечо. «Юра! Какой ты симпатичный! Посмотри на меня!» Польщенный, я «симпатично» повернулся к ней лицом, не ведая о намерении ее проворной руки. Правой рукой она пощекотала меня под мышкой, а левая оказалась в грудном кармане пиджака - 25-рублевая купюра быстро промелькнула перед моими глазами и утонула где-то в глубине ее великолепного бюста. Только в этот момент я пришел в себя: «Воровка! Отдай мои деньги! Я еду к невесте». Пассажиры зашумели – женский голос: «Он едет к невесте! Надо вызвать милицию!» мужской: «Ай, да цыганка! Вот ловкачка!» Я смущен, мне стыдно и обидно. Как вернуть деньги? Залезть к ней в лифчик? Абсурдно! Схватить за руку и крепко держать! Не выйдет. Эта со своими змеиными повадками скорее укусит меня и расцарапает лицо. А в конце вагона целая свора этих цыган. Они как коршуны налетят выручать свою товарку. Цыганка же чувствует себя как рыба в воде. Она берет мою руку и начинает гадать. До меня едва доходит смысл ее слов: «У тебя дальняя, длинная, долгая дорога в глухие края. Линия жизни с бубенным интересом. Твои дети будут девочки, а внуки мальчики». Ну что же! Сейчас я могу признать – в чем-то цыганка права. Дальнюю дорогу и глухие края я уже прошел, у меня две дочери и два внука, а вот «бубенный» интерес не принес мне ни денег, ни славы. Немного пришел в себя. Вспомнил про невесту: «Верни мои деньги! Я не могу приехать к невесте с пустыми руками!» Настя берет меня за руку: «Пойдем! Нам пора выходить. Там рассчитаемся». Глянул в окно – Томилино мы уже проехали и подъезжаем к Малаховке! На привокзальной площади стоит широкая телега с впряженной нарядно украшенной лошадью. Вокруг толпа цыган. Два молодых цыгана с гитарами поют вместе с хором цыган. Один из них крикнул: «Настя! Выходи в круг! Спой «Цыносадо». Настя отпустила мою руку: «Не уходи! Будешь слушать, как я пою и танцую!». «А деньги?» «Потом, потом!» «Вот так номер! Мне еще предстоит пройти через это «Цыносадо», чтобы получить свои деньги! Настя встала в круг, горделиво запрокинула голову, рукой взметнула вверх край своей широченной цветастой юбки и запела. Медленная, едва сдерживаемая страстная мелодия, готовая как пружина вырваться наружу, сменяется нарастающей в темпе песней и танцем. И вот уже вся толпа цыган поет и приплясывает вместе с Настей. А какой у нее дивный голос! И как она грациозно выделывает эти замысловатые «кренделя» цыганского танца! Я смотрю на часы. Время уже неумолимо отсчитывает роковые минуты со знаком минус. Какой я дурак! Еду свататься, а меня охмурила цыганка! Вместо Томилино попал в Малаховку на какое-то цыганское празднество! Моя невеста предупредила: «Смотри не опоздай. Мама у меня бывает грозной». В каком виде я теперь явлюсь перед очами грозной тещи? Счастье моей жизни под угрозой!. Нет, вот я сейчас возьмусь решительно, решительно….За что же я возьмусь?» А вот и эта самая «цыносада»! Настя дивно солирует, а ей аккомпанируют и вторят два цыгана с гитарами. А эти гитаристы? Стройные красавцы с пышными черноволосыми шевелюрами (Разве цыгане бывают лысыми?) в шелковых рубашках, в до блеска начищенных сапогах. Как они поют и играют? Ну это просто чудо! Они поют на два голоса, и играют две партии мелодии, причем вторая гитара выдает вариации невероятной сложности, достойные Николо Паганини. Между прочим, цыганская гитара семиструнная. На ней исполнять виртуозную музыку намного сложней, чем на классической шестиструнной гитаре. Вихрь песни и танца обрывается. Цыгане кричат, ликуют, зрители аплодируют. Еще бы! Такой неожиданный великолепный концерт под открытым небом! Настя протискивается ко мне сквозь толпу: «Ну как? Понравилось?» «Еще бы! Браво, Настя!» Настя засовывает руку за пазуху («Интересно, где же у нее там тайник?») и достает небрежно помятые деньги: «Вот тебе 15 рублей для невесты. А остальное я заработала». Я почти счастлив, что легко отделался: «Настя! Я запомнил мелодию «цыносады». Напиши мне слова этой песни русскими буквами. Я играю на аккордеоне и буду петь по-цыгански. «Э, Юра! Чтобы петь эту песню, надо быть цыганом». «Я согласен быть цыганом, только ты напиши». «А в табор пойдешь?» «С тобой хоть на край света! Мне теперь все равно, грозная теща не пустит меня на порог!». «У нас с тобой разные порывы – ты готов в табор, а я стремлюсь уйти из табора, но меня не отпускают Но все равно я буду артисткой!». Настя рассказала, что она воспитывалась в русской семье, окончила школу-семилетку, потом нашлась ее мать, и ее забрали в табор. Табор стоял лагерем в Переделкино. Один «большой писатель» дал ей свой адрес, обещал определить ее в театральное училище. На прощанье Настя меня обняла, но я на всякий случай плотно прикрыл грудной карман пиджака «где деньги лежали». Эта история вспомнилась недавно, когда я перелистывал свои записные книжки с песнями. А вот и эта песня цыганки Насти. Вспомнилась мелодия. Что-то я добавил, что-то позаимствовал из известных мне цыганских мотивов – и получилась «Цыганская рапсодия», которую я с удовольствием исполняю на аккордеоне. Эта рапсодия и явилась стимулом к написанию рассказа о цыганке Насти.
![Карикатура: У картины Моне \"Водяные лилии\", Богорад Виктор](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/18/11/8/u-kartiny-mone-quotvodyanye-liliiquot.jpg "Карикатура: У картины Моне \\"Водяные лилии\\", Богорад Виктор")
