Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пассажир вскакивает в автобус и бросает взгляд на висящие на площади часы - 08:15. Автобус трогается в путь. На следующей остановке пассажир видит другие часы, которые показывают 08:05. - Так я и знал! - восклицает он. - Я в спешке заскочил в автобус, который едет в обратную сторону!
Мужской роман - это хороший секс, милое общение и материальная поддержка. Женщины - они совсем другие, для хорошего романа им необходима - материальная поддержка, милое общение и хороший секс.
- Патриоты и националисты, они хитро это задумали: уничтожить и изгнать всех евреев, а потом, после того как они у них всему уже научились, самим начать исполнять роль евреев...
Елена любила весеннее время, Созерцать, как снежинки тают. А вот манную кашу - она не любила. И когда её с зарплатой «кидают».
В конце месяца начальник зарплату «зажал», А обещал её людям повысить! Пол офиса «кинул» он (скряга сушеная), Пора ему за это ответить.
Елена стремится к свету Культуры, На спектакль заказала билеты. Иван Петрович деньжата явно «зажилил»», А щеголяет сам в новых штиблетах.
Вот он шествует мимо гордым павлином, В ботинках крокодиловой кожи. «-Верни наши «бабки!» - офис тихо шипит. «-Эх, расцарапать бы тебе твою рожицу».
У шефа штиблеты со скользкой подошвой, Елена цокает по коридору до лестницы. Босс за нею широким шагом шагает, Но есть сюрприз для тебя от прелестницы!
На ступени Елена капает масло, Что достала из розовой сумочки. Игривость в Петровиче еще не угасла. Но к чему ей его «заморочки»?
Елена быстро идёт, исчезает как тень. Так пусть скряга набухает от злости. И что офис весь слышит? Это громкий удар! То гремят Иван Петровича кости.
Шеф в больнице лежит, Нога в гипсе болит, А Елена действует смело: Подает она решительно в суд! В её пользу решает тот дело.
Вы не «жмите», начальники, людям зарплату, Ведь работник без деньжат занедужит. Елена триумфа напевает яркий мотив, Иван Петрович же гипс феном сушит.
Певица Лолита завещала часть своего праха развеять над Украиной. Причём, ей попался такой хороший суперсжигатель жира, что это можно сделать еще при ее жизни.
- Скажите, Холмс, почему США выходят из многосторонней сделки с Ираном? - Элементарно, Ватсон. Великобритания выходит из Евросоюза, а Россия – из Совета Европы. Янки решили не отставать и тоже из чего-нибудь выйти.
Закон сохранения массы, в контексте социологии, можно интерпретировать так, власть имущие как толстели так и будут толстеть. А закон сохранения энергии гласит, ты как въёбывал, так и будешь въёбывать. Так что, сучёныш, заводи будик на 7, и не смей перечить природе.
Всё началось с того, что сэр Томас Липтон устал расстреливать сипаев и решил немного прогуляться. Тогда-то он и увидел, что тут, кроме драгметалоов и камней ещё и чай растёт. И собирают этот чай жёны сипаев. - Баб не расстреливать! - приказал сэр Томас Липтон. - Пока. Пусть собирают чай в мешки и тащат к моему обозу!
Православный подход к расколу и ереси: "Сексуальность навсегда покинула этот публичный дом; поэтому если вы туда пойдете, то никакого наслаждения не получите!" Католический подход к расколу и ереси: "Да, в этом публичном доме сексуальность по-прежнему осталась. Но она - незаконна. По крайней нужде вы туда даже можете сходить, но если ее нет - с вас штраф 100 долларов"
Украина дала народам урок скоростной дипломатии. Порошенко в Париже за считанные минуты провёл более 40 встреч с мировыми лидерами. И каждый дал не меньше 100 евро.
В Париже на праздновании столетия окончания Первой мировой войны Трамп не стал пожимать Порошенко дочиста отмытую в крови Донбасса руку – неужели побоялся испачкать?
Сегодняшнее утрешнее. Работаю в саппорте. Слышу, как один дежурный вдруг начинает подергиваться, повышать голос, что неподобает нашей службе. Успокаиваю его, ибо нефиг. Тут другая девушка туда же. Выясняется, звонит одна и та же субтильная какая-то и орет, что у нее не работает видео в одноклассниках. (Для несведущих живем мы в Украине, с мая 2017г. ок.ру, вк.ком etc заблокированы на территории последней) Причем болезная с ходу начинает орать вернитемневидео, шовымнелапшувешаете, явасзасужу, доводит себя до исступления и бросает трубку. (Оргазм?) Я заинтригован. Очередной звонок, попадает еще на одну дежурную, которая решается спросить: Девушка, вы пьяны? Результат тот же. Теперь уже трубку беру я) Представиться не успеваю, ей это и не надо. Начинает негромко и не спеша, постепенно набирая громкость и скорость. Молчу, жду, релаксирую. В момент ее приостановки (набирает воздух в легкие?) спрашиваю: Вы хто? В ответ несется предсказуемое: Дед Пыхто и продолжение марлезонского балета. В очередном промежутке успеваю сказать: Назовите Ваш адрес! Естессно, в ответ несется: Мой адрес - Советский Союз! Тра-та-та-та-та. Пи-пи-пи... То ли накатила еще, то ли протрезвела чуть, но, видимо, моск научил ее, как найти на нас управу! В последний свой звонок испугала, что разговор она записала на диктофон (мы пишем по умолчанию, о чем сообщает автоответчик при любом входящем звонке) и пойдет с записью в суд!!!))) Сидим, ждем, предвкушаем, вот бы на самом деле сходила!
Про отношения родственников. Братец долгое время был домоседом. Но вот гормоны все-таки сорвали резьбу и стал он возвращаться домой от девушек под утро, в три, в пять часов утра. Отношения до этого в семье строились по-казарменным правилам. Упал, отжался, налево,кругомм. Самым волшебным словом вместо "пожалуйста" было "бегом".Ну а тут нарушение всех мыслимых и немыслимых правил и режимов. Открывает ему батя и спрашивает "ты где был?"на что приходит ответ "не твое дело". Тональность разговора росла. "Ты с кем разговариваешь?" ."с родственником".
Евросоюз напоминает мне длинный платный сортир, в котором все кабинки заняты, из одной Великобритания собирается выходить и уже надела штаны, а рядом стоит и мнется от нетерпения Украина.
За мужество и героизм, проявленные при организации засады на Трампа в туалете Елисейского дворца в Париже президенту Порошенко присваивается почетное звание Парашенко.
Есть такая смазка - "Валера". Мы ее продаем. Она, к тому же, еще и "глубоко проникающая". Менеджер Валерий уже отмазался перед всем коллективом, что это не его инициатива и кураторство. Глумимся постоянно. А вот сегодня - брак. Протечка. В итоге хохма на хохма. 1) -Ты потрогай. как Валера протек! - Да не буду я никакого Валеру трогать!
2) - Ух, голова кружится, Валерой надышался!
3) - из-за чего протекло? - Дырка в двух банках! Значит, у нас проблемы из-за Валериной дырки? - Да, из-за Валериной дырки.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
