Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время моей учебы в ВУЗе сменилось три Генеральных секретаря: на первом курсе в ноябре мы были в шоке ("А что же теперь будет?!") после смерти Брежнева, затем запомнилось, как отмечали показушную безалкогольную комсомольскую свадьбу и прерывали дневной киносеанс, чтобы переписать всех зрителей ("Прогульщики!") во время Андроповской дисциплины и, наконец, при Черненко мы разбирали по полочкам реформу школы. В общежити в соседней комнате у ребят напротив входной двери всегда висел огромный нужный портрет Генерального секретаря. Так вот интересна их реакция на сообщение об очередной кончине правителя: - Слышал, Андропов умер! - Значит, хора не будет. Понятно, что хор приравнивали к увеселительному мероприятию с непонятным репертуаром, по радио звучала классика, по телевизору транслировали балет... И дальше: - Саня, Черненко умер! - Появилась возможность стать Генеральным секретарем... После этой фразы Саня снимает со стены портрет Черненко, скручивает его в трубочку и закидывает на шкаф, где уже валяется два рулона... P.S. В то время я узнала, как не путать последовательность правителей. Фамилия Горбачева разбирается по буквам: "Горбачев Отменит Решения Брежнева, Андропова, Черненка, Если Выживет"
Измена Ж:Смотри, что кошка притащила, Ведь это лифчик и не мой! Ну что молчишь ты кабелина!? Ты изменяешь мне с другой!? Какой кашмар!в минуту брак, Накрыл смердящий полный мрак... М: Послушай милая, родная... Ж: Молчи! Ты думал, что я не узнаю? Я это видела во сне! Об этом мама говорила мне! Ну что молчишь? давай сознайся, И кто она? Скажи, признайся! Ведь это Зинка из отдела? Она всегда тебя хотела... М: Но Зинка умерла давно! Ж: И что? Был факт измены все равно! Ну значит Танька с обувного, Она с тобой на всё готова... М: Но Танька ведь, она-доска! А лифчик пятого размера... Ж: И что? За то просторно для соска, К тому ж она щас потолстела! Так значит это сучка Надя... М: Но Надя ведь живёт в Канаде... Ж: Опять юлишь? но вот не надо, Сейчас плести мне про Канаду. М: Звонят... Ж: Сиди, сама открою, А после я решу с тобою... Здрасти, здрасти тётя Маша! Как внуки? Как здоровье ваше? т М: Тут ветер лифчик у меня сорвал, И он на твой балкон упал, Верни пожалуйста его, Подарок деда моего! Ж: Так я как раз ведь к вам бежала, Да дочка тут меня не много задержала. Какой примиленький фасон! Возьмите тётя ваш лифон...
Когда сижу в интернете много курю. Понимаю что вредно, но ничего поделать не могу. Как-то в очередной раз купил в супермаркете несколько блоков спичек давно мне известной фабрики. Не зажигаются. Вернее зажигаются, но не с первого и второго раза, быстро терка изнашивается Понял что брак в спичках. Что-то не доложили в состав серы. Помучился, плюнул, и забросил всю партию. Чтобы не попасть снова, купил на пробу коробок другой фабрики. Отлично всё. Зажигаются с первого раза. Когда коробок с хорошими спичками закончился, перед тем как выбросить, от нечего делать решил чиркнуть о него бракованной спичкой. Зажглась с первого раза. Попробовал ещё. Всё отлично. Дело оказалось в терке коробка. Никогда бы не догадаться.
Подумал. Вот так и в жизни. Мы грешим что женщина(спичка) бревно в постели, не может воспламениться чтобы разжечь костер любви, а причина её холодности, оказывается, бывает совсем напротив.
Я: - Да я этих девушек меняю как перчатки. Друг: - Ну ты прям ловелас, получается... Я (вспоминаю, что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад): - И не говори...
- Штирлиц, вы на какую разведку работаете? - спросил вдруг Мюллер. - На советскую, - честно признался Штирлиц. - Бросьте эти свои шуточки,- заорал Мюллер.- Уточняю вопрос: на американскую или британскую?
Наш самолет прибывает в аэропорт имени Дмитрия Менделеева! Просьба выйти из алюминиевого самолета по железному трапу, уран, церий, цезий сдать в пункте досмотра, кремний, воду, спирты - предъявить лично!
Известная кинозвезда возмущается: - Эти несносные журналисты всё время преувеличивают! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
На шикарной вилле голливудской кинозвезды начался пожар. - Быстрее вызовите корреспондентов телевидения, радио и репортёров из всех газет, - приказывает хозяйка горничной. - Да, ещё не забудьте, пожалуйста, вызвать пожарных.
В летний отпуск супруга захотела в Тунис. — Тунис это интересно, — согласился Пальчиков, — и море, и в Сахару можно сгонять, к берберам в деревню, я читал как-то... — Нет, уж, — отказалась супруга, — не хочу я ни в какую Сахару, я лучше на пляже поваляюсь или по их рынкам ходить буду. — Тогда давай позовём кого, — сказал Пальчиков, — устану я там с тобой по рынкам-то... Тут-то всё неожиданно и застопорилось. Сначала супруга предложила Чечушкиных. Чечушкины, по её мнению, были люди достойные. — Чечушкин мне не нравится, он жмот, — возразил Пальчиков, — замаешься с ним чеки в ресторане делить... — Да, он не транжира, — кивнула жена, — что очень, кстати, хорошее качество. Ты, вон, вечно из себя перед официантками миллионера строишь… — она на минуту задумалась: — Или, вот, хотя бы Субботины... очень, кстати, романтичная пара, он её просто на руках носит... — Эти ещё больше не нравятся, — отмахнулся Пальчиков, — сосутся вечно как ненормальные, как только у них пломбы не вылетают? Может, уж тогда Зайцевых? — Ещё чего! — взвилась супруга, — чтоб он опять бухал всю дорогу как Ельцин? Спасибо, мне Турции хватило! Пальчиков поморщился и примиряюще спросил: — А Родионовы? С Родионовыми жена отдыхать тем более отказалась, заявив, что лучше поедет с четою Геббельсов. Наступила некоторая пауза, после которой Пальчиковы вместе забраковали Левинских за их излишнюю политизированность. Роговы были вроде ничего, но жрали, будто вчера освободились. Почти утвердили Мхиторянов, но побоялись оглохнуть, вспомнив, как те всегда орут на пару словно трубадуры. Потихоньку и все остальные кандидаты в попутчики отсеялись по каким-то своим причинам. Ситуация складывалась ужасная. Спустя всего час оживлённой, приправленной взаимными обвинениями дискуссии, Пальчиковы выяснили, что дружбу они водят исключительно с мещанками, истеричками и занудами. А также с алкашами, бабниками, жлобами и просто городскими сумасшедшими. Отпуск надо было спасать и тогда Пальчиков придумал позвать Киселёва, что, конечно же, было ошибкой. — Как?! — жена даже привстала с кресла, — Как мы поедем с его новой фифой, когда он при разводе так обошёлся с Ниной? — Да, какая разница... — А если нет разницы, — возмущённо повысила она голос, — так может он и тебе новую жену найдёт?! Когда вконец рассорившиеся супруги, ничего не решив, разошлись спать по разным комнатам, уже наступила мрачная полночь. Жена, скорбно опустив глаза, ушла в спальню, а сам Пальчиков устроился на диване в гостиной. Всю ночь ему снилась Сахара, её белые, словно снежные барханы, где он в одиночку грабил караваны и воровал людей. И только тех, кто ему нравился.
Армянское радио спрашивают: - Какой вывод русским надо сделать из конфликта на Украине? Армянское радио подумало и отвечает: - Выводы надо делать народам Европы. Примеры Молдавии, Грузии и Украины показывают, что будет, если США и Россия станут выяснять отношения на их территории.
