Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работа современного менеджера по персоналу стала похожа на работу учителя.Только вместо проверки тетрадей они проверяют ошибки в составлении резюме, которые им присылают по 300 в день. Они, кажется, искренне верят, что эта работа стоила того, чтобы учиться 5лет.
Долго утром звонил телефон. Встал, ответил. Услышал ласковый голос моей девушки:Привет! Что делаешь? - Доброе утро. Спал.. Молчание. Я:Алло? Она:Ну и спи дальше! И отключила связь. Девушки, мы вас любим, ценим. Извините, что иногда неадекватно себя ведём.
Бывшая чемпионка по художественной гимнастике умело освоила художественный свист. Сразу двумя предметами. Языком поставила на место детей, а взрослым "на пальцах" показала, что рука руку моет.
Местная телерадиокомпания ORF сообщила, что от него российские спецслужбы узнали, что бывший начальник генштаба австрийской армии любит пирожные с ромом под названием «пуншкрапфен».
Крайне своеобразный менталитет у американцев. НОК США лишил полномочий свою Федерацию спортивной гимнастики. И хер бы с ними, но забавна предыстория этого решения. Бывшая гимнастка-чемпионка подала иск на врача этой федерации, которого взяли за педофилию и присудили 175 лет турмы. И фиг бы, опять-таки, с ними - ну сидит, ну подала иск. Пикантная деталь - этой бабе в свое время заплатили миллион с четвертью как раз за молчание по этому поводу. Дамочка деньгу взяла, а вот с молчанием как-то не сложилось. А неделю-другую назад была другая дамочка, которая тоже подала иск за изнасилование, которое то ли было, то ли нет, но где-то 10-20-30 лет назад. И ей тоже платили - и как раз за молчание по этому поводу. Но опять-таки - с молчанием как-то не сложилось. Поэтому - что удивляться, что Трамп разорвал, например, ядерную сделку с Ираном - ну вот не сложилось как-то.
«Хэллоуин - это культ смерти, а я склоняюсь к культу жизни», — пояснил свою позицию батюшка и поклонился мёртвому телу, прибитому гвоздями к орудию пыток.
Недавно обратил внимание на один эпизод из фильма"Приключения Электроника".Там изображен сеанс связи между главарём гангстеров Стампом(В.Басов) и Урри(Н.Караченцов)который находится в СССР.К этому моменту между Урри и Стампом растет недопонимание по поводу управления Электроником и как следствие напряженность.Урри говорит ,что дело в том в том что с роботом надо подружиться,а Стамп считает,что Урри скрывает секрет набивая цену за этот секрет.Стамп говорит гангстерам:"В последнее время Урри перестал мне нравиться",А самому Урри говорит:"Долго возишься"-дескать выкради робота и сваливай из СССР,а там разберемся.Тут один гангстер желая угодить Стампу подскакивает к микрофонуи ехидно так спрашивает Урри:"А может быть тебе там понравилось?"Гангстеры дружно ржут.Учитывая то что он намекает на" социалистический рай"фраза приобретает очень иронический смысл.
Российский агент разоблачен в австрийской армии. За свою работу полковник, имя которого не называется, получил €300 тыс. Следственный комитет РФ изучает, куда могли пропасть остальные €29,700,000 выделенных из госбюджета на подкуп полковника.
В дешёвых американских магазинах на редкие случаи воровства многие хозяева смотрят сквозь пальцы. Рассуждают они примерно так: «Если у человека нет ни стыда, ни совести, то денег у него тем более нет. А милостыню в пределах церковной десятины я могу себе позволить»
5 ноября 1977 – в психиатрической больнице Донецка от последствий хронического алкоголизма скончался Алексей Стаханов, зачинатель стахановского движения в СССР.
Стахановское движение от начала и до конца являлось типичным проявлением и воплощением советской показухи. После 30-х гг. оно благополучно заглохло. Сам же Алексей Стаханов скончался в психиатрической больнице Донецка от последствий хронического алкоголизма.
Стахановское движение пропагандировалось как новый этап социалистического соревнования. Само явление соцсоревнования - это не изобретение большевиков. Это типичный метод стимулирования эпохи массового промышленного производства в основе которого лежит фордовский конвейер. Метод пришел в СССР во время индустриализации вместе с американскими специалистами в области менеджмента. В Америке во главу угла ставились— семья, личный успех, материальное поощрение, в СССР — родина-мать, коллектив и некие моральные стимулы. На деле же, помимо славы и места на доске почета с медалью, любой стахановец, как и всякий нормальный человек ожидал именно материального поощрения.
Метод добычи. Лава — подземная очистная горная выработка (в которой производится добыча полезного ископаемого) значительной протяжённости (от нескольких десятков до нескольких сот метров), один бок которой образован массивом угля (забоем лавы), а другой — закладочным материалом или обрушенной породой выработанного пространства. Раньше лава делилась на восемь участков — уступов, в каждом из которых работал забойщик, он же крепильщик. Полтора-два часа он отбивал уголь молотком, остальное время крепил свой участок деревянными стойками. Закончив свой уступ, он вынужден простаивать, поскольку переходить было некуда — все уступы были заняты. Большое количество молотков, подключенных к одному компрессору, приводило к снижению давления воздуха, молоток просто «захлёбывался», что также не добавляло энтузиазма пользователю. Стахановский метод заключался, во-первых, в известном со времён средневековья разделении труда — забойщик рубил всю смену, а крепили другие. Во-вторых, в увеличении длины уступа, а следовательно, в уменьшении их количества. Вместо восьми десятиметровых уступов получалось четыре двадцатиметровых. Таким образом в смене работало лишь два забойщика вместо восьми. Снижалась нагрузка на компрессор, у забойщика появлялось пространство для маневра.
В ночь с 30 на 31 августа 1935 года в шахту спустились: Стаханов, Петров, Машуров, а также крепильщики Щеголев и Борисенко. Освещал событие корреспондент местной газеты. Лес для крепления был подготовлен заранее. Стаханов безостановочно работал молотком, переходя из уступа в уступ, Щеголев и Борисенко крепили за ним. За 5 часов 45 минут Стаханов отбил уголь по всей лаве, поставив мировой рекорд производительности труда на отбойном молотке — при норме в 7 тонн угля он нарубил 102 тонны, выполнив 14,5 норм.
Разница между нормой и рекордом была огромной, и это сразу же навело партийное руководство на мысль о повышении нормы. Рабочим пришлось трудиться больше за те же деньги. Началось противодействие стахановскому движению. Они ломали оборудование, воровали инструмент, травили, били, а порой и убивали передовиков. Когда диверсии стали массовыми, за дело взялись чекисты. Аресты и расстрелы быстро свели сопротивление на нет.
За трудовой подвиг Стаханов получил 200 рублей, квартиру с мебелью, лошадь с коляской и два именных места в кинотеатре. После небольшой заметки «Рекорд забойщика Стаханова» от 2 сентября 1935 г. в газете «Правда» всего за месяц на безвестного шахтёра обрушилась всесоюзная слава. Став инструктором треста «Кадиевуголь», он больше не работал, а ездил по бесчисленным встречам, слётам, совещаниям и съездам, обучая работяг методу имени себя. Стаханову вручают орден Ленина, принимают в партию без кандидатского стажа (до рекорда за вопиющую безграмотность отказывались принимать даже в кандидаты), он становится студентом Промышленной академии, переезжает в Москву, его приглашает на приёмы сам Сталин. В Москве он знакомится с сыном Вождя Василием Сталиным с ним же регулярно участвует в попойках. Далее герой женится на 14-летней школьнице, которой для регистрации приписали 2 лишних года.
Из-за ссоры с Хрущевым в 1957 году Стаханов был отправлен в почетную ссылку на Донбасс в город Чистяков (ныне Торез). Поначалу он работал замом управляющего трестом, затем был замом главного инженера шахты, потом уже нигде не работал и все время ждал звонка из Москвы. Все это время он беспробудно пил. Однажды кто-то из сердобольных соседей, в очередной раз увидев передовика в канаве, не выдержал и написал в газету. О Стаханове снова начали говорить. В 1970 году, к 100-летнему юбилею Ленина и 35-летию рекорда, герою присвоили долгожданное звание и звезду героя соцтруда. Стаханов снова мелькал на экране, давал интервью, сидел в президиумах и служил фоном для фотографирующихся ткачих и сталеваров.
Все это время герой так же продолжал пьянствовать, успел побывать двоеженцем и в итоге угодил в психбольницу в Донецке с диагнозом «рассеянный склероз с частичной потерей памяти и речи». Где и умер 5 ноября 1977 года.
Его похоронили на городском кладбище Тореза. Вскоре могила заросла травой, и даже работники кладбища не могли указать место захоронения шахтера № 1. Но в конце 90-х молодой шахтер, приводивший в порядок могилу родственников, обратил внимание на заброшенный участок. Он выкорчевал сухостой, собрал ветки, очистил от грязи табличку — и не поверил своим глазам: это была могила Алексея Стаханова, забытого героя эпохи строительства коммунизма.
Пришлось проехаться по встречке, долго пытался встроиться обратно в свою полосу. Не давали. А на экране умной японской машины отчаянно пылал символ какающего человечка.
Эпиграф. Если питерскому бомжу своевременно дать опохмелиться, то вполне можно совершить еще одну Октябрьскую Революцию.
- Мужик, а мужик, дай сто рубчиков на пиво! Трубы как у Авроры, сухие! А я тебе счастливый билетик дам! - На! И давай свой билетик! - О, выручил! Держи билетик!
С такими словами два веселых коренных питерца разошлись перед моими глазами пару лет назад. Один из них был майором войск радиационной, химической и биологической защиты.
Немного шагов по улице прошел майор, который жил в этом квартале давным-давно, и, узнав в бомже своего одноклассника, смело дал ему денег бутылку пива. Он понял, что надо подать какой-нибудь сигнал, что они знакомы. Как подают сигнал бомжу? Чем можно сигнализировать человеку, который просит на опохмел, для которого вся толпа уже много лет состоит из людей подающих и равнодушных? Ведь не он его пригласил в цирк, а обычный, но очень культурный бомж, попросив, чтобы тот через два часа вернулся к этому же месту. И был прилично одет потому, что идут туда, где такие, как он, смеются редко...
Может быть, после цирка, если он будет хорошо себя вести, подать ему ещё на одну бутылку водки? И открыть себя? Прошло каких-то пару часов, наступил вечер. Цирк загорелся неоновыми огнями.
Два бывших одноклассника, пока что не узнавших друг друга, встретились на входе в цирк. Представление давала какая-то перелетная труппа. Ну, не в полном смысле «перелетная», а в смысле труппа, которая приехала сюда на гастроли и занималась фактически тем, что собирала публику в такое достаточно известное, намоленное цирковое место, каким являлся раньше цирк для всех детей Ленинграда, особенно тех, кто помнил, что в этом месте когда-то выступали лауреаты конкурсов в Монте-Карло, знаменитые воздушные акробаты, проводились чемпионаты мира французской борьбе. Ну, а самое главное, что многие ленинградцы здесь испытали свои первые романтические привязанности.
Нет смысла пересказывать всё выступление.
Расскажу только о нескольких трагикомичных минутах. Которые видели военный и бомж вместе. Выступление называлось «Огонь, вода» и что-то вроде типа «медных труб», но не совсем «медных труб». «Огонь, ветер и вода», или «Огонь, вода и ветер». Но смысл такой, что на самом деле коренных питерцев смешило уже само название, потому что вода Питере есть, ветер Питере есть, и дождь с четырех сторон тоже есть, поэтому такое название — для других, менее морских городов.
Реприза для искушенного питерского зрителя не составляла особой загадки. Труппа гастролировала по стране давным давно. Были записи и на ютубе, поэтому интереснее было посмотреть на реакцию одноклассников.
Цирк показывал утопление мужика в стакане водки. Стакан водки выставили в центре арены. Связали руки самому подающему надежды молодому цирковому артисту, который по ходу выполнения номера должен был развязать путы и отбросить цепи, связавшие его, на дно стакана. А потом соответственно всплыть, показав нам, что он развязался, а своим всплытием на круговую кулису показать нам, что он снова жив.
И после этого сорвать аплодисменты, даже овации из-за риска для жизни. Секрет фокуса, как вам, наверное, понятно, состоит в том, что цепь накручивается неплотно. Поэтому, когда человек резко снижает напряжение своих мышц, на которые накручены цепи, то цепи начинают сваливаться.
Соответственно, человек освобождается от них путем небольших перемещений, двигаясь волнообразно. Но, как известно, у любого циркового артиста есть Кошмар! Некие предзнаменования, которые показывают, что цирковой артист достаточно опытен, и в приметы верит втихаря. Но в этом случае за кулисы попал случайный человек, который случайно перехлестнул цепи на бицепсах! И они.. Связались! Поэтому, когда артист стал выкручиваться с удвоенной скоростью, звенья зацепились друг за друга.
А наши одноклассники увидели следующую картину. Сначала немного заел полиспаст подъема круговой кулисы вокруг стакана, в котором артист выполнял номер, было видно как у «арестанта», часть цепей упала на ноги, которые бешено танцуют в воде! А кулиса — поднята примерно по колено мужику.
После этого раздается крик шпрехшталмейстера: «Кулисы ниже, артист пока не закончил номер».
Кулиса опустилась ниже. Что-то продолжалось… Какая-то борьба. Я напомню, что артист цирка просто должен сохранять спокойствие, пока идет номер. Но он же там находится в утопленном состоянии!
Проходит ещё одна минута.
Пытаются поднять круговую кулису выше, но на уровне пояса артиста полиспаст заедает снова! Через несколько секунд кулиса поднимается, видно, что человек борется уже руками, пытаясь отбиться от оков.
Шпрехшталмейстер забегал серьезно. Ответственность-то на нем. Нельзя ему показать весь секрет фокуса, но и артиста надо спасать!
Проходит ещё секунд 30, в конце концов остается отдать команду сброса воды из стакана, потому что артист знаками показывает, что он скоро утонет, получается такая не очень приглядная картина, что понятен секрет фокуса, но артист, видимо, хочет его закончить, но уже не может остановиться. Вышел человек с большой кувалдой к аварийному клапану позади стакана.
Зрители неожиданно понимают, что этот артист, уже как механическая кукла или закончит, или утонет совсем.
Шпрехшталмейстер решился. Круговую кулису поднять до верхней точки! И выдернуть артиста тросом. Кулиса поднялась над стаканом! Но за секунду до этого артист смог скинуть цепи!
Бомж спокойно так сказал: «Вот вам простая аллегория современного цирка. Пока родные питерские артисты еле-еле собирают зал, московские гастролеры показывают нам, что арена-де неготова к действию, пыль с нее так сыпится. Но народ валит, и подают мне тут хорошо — глянь на мой новый костюм!»
Майор ничего не сказал. Он всегда хорошо думал, прежде, чем что-то делать. А мысли свои он изложил мне в купе скорого поезда. «Ну не могу, не могу я когда просто так топят молодежь в стакане! Неужели сложно прозрачную силиконовую маску приклеить с тонкой трубочкой на присоску напротив лица артиста?»
Так они и не открылись друг другу. Кулисы цирка навсегда разделили одноклассников!
Муж с женой всю неделю ужинали в МакДональдсе. 1-й день. Гуляем с женой после ужина. Вижу симпатичную девушку. Эх, сейчас бы с ней заняться сексом. 3-й день. Такая же ситуация. Эх, сейчас бы поспать. 7-й день. Опять вижу симпатичную девушку. Охота вернуться в МакДональдс.
За Солнышко, что светит ярко, И лампочки, что не вкрутить!
За воду, что в реке течёт, Да только невозможно пить!
За мусорный контейнер Где-то, сука, там, За тридевять земель!
Туда пока возможно доползти, Но мусор %ля бы не разлить!
За все налоги, платежи За всё, что до небес - Вздувает телик нам бреша И подает собес!
За деньги, что с трудом тяну С зарплаты до зарплаты, За то, к пенсии кусок чуть меньше, Чем вороний сыр, прибавят депутаты, А возраст предпенсионный ближе всем - Как будто старцы все вокруг, И горные солдаты!
За то спасибо, что у министра, депутата - Есть миллион хоть каждый месяц, За их велеричивый нрав и красные глаза! За то ещё спасибо, что зеленеет все еще Травка под ногами... За все спасибо Президенту, И партии ЕР, Премьер-министру, Всем в правительстве, Сенаторам, главе раздолбанного С. И псевдодепутатам!
А произошло вот что. Убрали мусорные контейнеры из дворов хрущевок на мусорные площадки. Вышел мужик. Инвалид с детства. В руках - мусор от нехитрого быта. В районе - выключили уличное освещение. Пока он, падая, обходил все лужи, он выкрикнул эту частушку на весь микрорайон...
Кот спит на коленях, поэтому жалко его будить, чтобы дотянуться до пульта от телевизора. А там начинается какой-то фильм, "восстановленный в 2013 году". Понятно - какой-то древний. Первые кадры: могила с портретом Бельмондо, в главной роли Ален Делон - так и есть, где-то 70-е годы. Камера объезжает провожающих в последний путь. Ох! На экране Джейсон Стейтем - на 51 секунде (посмотрел на ютубе). Конечно, он не мог там сниматься - в 1974 году, когда на экраны вышел этот фильм "Борсалино и компания", Джейсону было всего 7 лет, но как природа пошутила - мало того, что два похожих человека, так еще и оба актеры.
Путешествую по ютубу, никого не трогаю, рядом под боком спит кот. Время позднее, сижу в наушниках. И попался мне Майкл Джексон - концерт 97 года в Мюнхене, "Билли Джин". Концерт. Сто тыщ народа. Зал неистовствует. На сцене появляется Майкл. Зал просто ревет. До этого кот спокойно спал, но тут вдруг просыпается, встает передними лапами мне на колени и начинает пялиться в экран, прям меломан. Несколько секунд наблюдаю и за концертом, и за котом... Потом до меня доходит, что из наушников, по идее, не должно быть никакого звука, а просто пришла дочь и стучится в дверь.
Приключения "чайника". В качестве эпиграфа цитата то ли афоризма, то ли анекдота: старость наступает, когда ребенок отдает тебе свой старый телефон. Вот и я дождался - сын отдал свой айфон. Установил кое-какие приложения, показал несколько загадочных пассов и укатил. Среди приложений был и интернет-банк моего банка, который надо было настраивать. В час ночи для практики работы с айфоном я решил настроить этот самый интернет-банк. Этап первый. "Укажите телефон", "Укажите 8 цифр номера карты". Скажу прямо - виртуальная клавиатура в том исполнении, которое на моем телефоне, это садизм. Поскольку у меня днем рядом с сыном уже была практика ее использования, я не сильно расстроился, что на набор 10 цифр номера телефона и 8 цифр номера карты мне потребовались примерно 40 нажатий и около 5 минут времени. Кнопка "Далее" была неактивна. Пришлось звонить в call-центр. Девушка сильно удивилась, что кнопка неактивна, но помочь не смогла. Этап второй. Я стер все цифры, умываясь слезами, но мужественно повторил набор. Вторая девушка тоже была сильно удивлена, но в ее речи промелькнули словеса "электронная почта". Я вернулся в интернет-банк и с третьей попытки спрятал виртуальную клавиатуру (не смейтесь - примерно так же лет 20-25 назад я осваивал операцию перетаскивания объектов мышью), под которой скрывалось поле для mail'a. Открылся экран для ввода пароля. Я набрал пароль (12 символов, 8 исправлений), его подтверждение (всего 5 исправлений) и нажал кнопку "Далее". Где-то 3-5 сек на экране лопались сине-красно-зеленые круги, после чего появилось и исчезло сообщение с кодом подтверждения, а на экране появилось поле для ввода этого самого кода. Поскольку я не знал, как прочитать исчезнувшую смску, пришлось звонить еще раз. Этап третий. Очередная девушка посоветовала еще раз ввести пароль и подсказала, где искать смс. Кнопка "Далее" вызывала сообщение о превышении лимита времени ожидания ответа. Этап четвертый. Очередной, на этот раз не девушка, а парень, предложил по новой ввести все данные. Всего за 3-4 минуты я ввел телефон, карту и почту. Но вот парол не давался. Мало того, что пароль и подтверждение не совпадают, так еще и неизвестно, кто из них неправильный. Какой идиот придумал, чтобы автор пароля вводил его вслепую??? В общем, третий вариант был удачным. Или четвертый. Последние пара штрихов, и вот... Этап пятый. На экране появляется долгожданное сообщение "Вы завершили регистрацию...". А дальше - еще одно: "Ваш логин XXXXXXXX". Хотя в качестве логина в начале процесса предполагался мой телефон. Как давно это было - на экране уже 03.15. Очередная девушка из call-центра уверяет меня, что этот странный логин - некий внутренний код для специалистов банка, но записать его все равно надо. Завтра, уже сегодня, буду настраивать второй банк...
35 лет назад умер Л.И.Брежнев, к которому у меня скорее отрицательное отношение.
С приятелем сбегали на перемене в магазин за вкусной булкй и пивом (1 бутылка на двоих), потом в столовку зашли, там радио работало. в класс пришли ох..вши. а у них тоже радио. Училка молчит на всякий случай. одноклассница Галя выдает : бля, Димон, ну ты же разбмраешшься в политике, че завтра будет ?
ПЦ, говорю, джинсы и майки, Гришин вас в..бет не по детски и не так, как вам хотелось.
А пришел Горбачев. И джинсы стали нормальной рабочей одеждой
Сын заканчивал 11 класс, выбрал направление "технаря", ну и поехали по ВУЗам (дни открытых дверей). Приехали в МАИ, а там преподаватель который проводил экскурсию (факультет ракетостроения) сказал следующее: "пришел к нам ректор и начал свои владения обходить, заходит в лабораторию, а там спутники, ступени ракет времен СССР стоят, вот он и говорит: "ОГО сколько цветмета!". Мы все были в шоке, слава богу его быстро убрали, не успел "цветмет" сдать. Тогда я его в сторону отвел поговорили "по душам", и спросил, в таком случае вообще стоит здесь учиться? На что он мне ответил "романтика молодых", отрасль умирает. Итог, сын учится в другом ВУЗе.
Задолбало, что мало кто знает, что такое сигнал SOS.
Случай первый, из девяностых. Мужика приковали наручниками к батарее. Он чудом дотянулся до настольной лампы и начал непрерывно подавать сигнал SOS с её помощью. Несколько дней (!) на это никто не обращал внимания. Абсолютно. Никто. Обнаружили его только потому, что он ещё и по батарее стучал.
Случай второй. Наши дни. Один парень купил в киоске фонарь с несколькими режимами. Стал их пробовать и наткнулся на SOS-режим. О, прикольно, подумал он - дискотека! Идёт себе по улице, а фонарик ложную тревогу подаёт. Когда случайно проходивший мимо пожарный спросил, не плохо ли нашему герою, тот не понял, о чём речь. Хотя по хорошему, за такое полагается штрафовать, как за любой ложный вызов.
А ведь чтобы все узнали, что такое сигнал SOS, когда его нужно подавать, и что делать, если подаёт кто-нибудь другой, достаточно одной (!) минуты на уроке ОБЖ, на лекции по ГО и ЧС. А знание это может спасти жизнь.
Когда я приехал в Тверь, меня долго забавляли несколько местных выражений, например: ничо не слУчится, змейка (молния), тянучки (спортивные штаны). Сегодня Президент подписал очередной указ, касающийся интернета. Не суть важно какой именно, интересно то, что по телевизору ПОКАЗАЛИ текст этого указа. В заголовке было написано "сеть «Интернет»", а где-то в тексте просто "Интернет" - именно так, с большой буквы, и один раз в кавычках. Я начал пользоваться интернетом где-то еще в 90-х годах, то есть интернет в нашей стране минимум лет 20-25. Вроде бы за это время это слово должно было войти в язык так же, как слова "автобан" или "телефон", однако оно все еще на правах примерно "пистолета системы «Вальтер»". Это я к чему? Я русский, россиянин, родился в РСФСР, но, если бы я сдавал экзамен по русскому языку, то на "пятерку", видимо, я бы его не сдал, если бы в письменном тесте надо было бы употребить слово "интернет". А если бы тест был устным, и я бы сдавал его, скажем, в Череповце, местному жителю, то я его, вероятно, тоже не сдал бы, ибо северное "оканье" не самое страшное отличие от литературного московского "аканья". Вы спросите - что за лингвистические изыскания? Просто вчера-позавчера показали очереди желающих получить российское гражданство и мини-интервью с одним из претендентов. Мужик на чистейшем, как слеза комсомолки, русском языке сказал примерно так: "Меня заставляют сдавать тест на статус носителя русского языка. СМЫСЛ?????" Лично я полагаю, что если гражданство России получают люди, знающие по-русски только "спасибо" и "я нэ гавару рюсски" типа американского боксера, дай бог ему здоровья, то гражданство быстро надо давать не только русским из Перу, но и из Таджикистана и Украины. И даже тем же таджикам, которые считают, что русский язык очень сложный, потому что настя - это девушка, а нэнастя - это погода.
Плач по двум дунайским селёдочкам Наум Сагаловский
(повествование в письмах)
Уважаемый господин Лапидус! Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований. Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим. Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю. В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением – Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович! Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней. Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя. Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную. Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением – Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус! Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия. Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл. В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно: 1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше. 2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736. 3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч. 4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов. 5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно. Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы. Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи. Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением – Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович! Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю. В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.
С уважением – Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус! Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш – Михаил Копштейн.
Дорогой господин Копштейн! Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита. С уважением – Соломон Шапиро, бизнесмен.
1989 г.
Иностранные слова:
Синиор Ситизен (Senior Citizen) – пенсионер (англ.) пурим – еврейский весенний праздник (евр.) вот из зе мэтер (what is the matter) – в чём дело (англ.)
История Пушкинской дуэли. Предупреждение: длинная простыня.
-1-
События, приведшие к дуэли Пушкина, начинаются с калужского купца Афанасия Гончарова, сына горшечника. На самом деле он, похоже, был сыном Петра I. В трудных ситуациях купец по-простому мог обратиться с письмом к Петру I, и тот помогал ему наставлениями и советами. В одном из писем царь прямо назвал его "дорогой сынок". Совсем не удивительно, что когда купец первой гильдии Тимофей Карамышев по приказу царя построил фабрику по производству полотна (стратегический товар - из него делали паруса, а парусным был весь флот, кроме весельных лодок), в компаньоны он взял не другого купца первой гильдии, а 22-летнего сопляка Афанасия. Когда камышев умер, его вдова "доброхотно" отдала заводы Афанасию.
В 1744 году за заведение и размножение парусных и полотняных заводов Афанасий Гончаров пожалован потомственным дворянством. Пожаловала его Елизавета Петровна, получается, что его сестра. За свою жизнь Афанасий нажил 6 миллионов (по другим сведениям 3,5 миллиона) рублей серебром, 75 имений и много заводов, в том числе - тот самый полотняный завод, который он построил вместе с Карамышевым. Теперь это было его наследственное имение.
Внук Афанасия Гончарова, тоже Афанасий Гончаров, свой первый чин получил в десятилетнем возрасте. Чины сыпались и дальше, как из рога изобилия, и в "солидном" 26-летнем возрасте, в чине секунд-майора, вышел в отставку. Почти 30-миллионное состояние внучок унаследовал годом раньше. Следующие десятилетия он это состояние проматывал. Чтоб вы поняли масштаб задачи - в "Недоросле" Фонвизина служанка говорит, что получает "по пяти рублей на год, да по пяти пощечин на день". Пять рублей - в провинции это год работы служанки, которая за те же деньги ещё и сносит пощечины.
Всё ему удалось: потомкам он оставил 1,5 миллиона рублей долга и расстроенное хозяйство. Он проводил время в пьянках и с женщинами, причём, очевидно, напитки были недешёвыми, а женщины - непотасканными. Зачем юным красавицам никчёмный старый алкаш? За деньги.
Сын его, Николай Гончаров, вырос человеком слабовольным и спился. Неудивительно, при таком-то отце. А потом и сошёл с ума, как-то раз с ножом напал на 12-летнюю дочь Наталью. Жена Николая, была домашним тираном, по свидетельству современников человеком пренеприятнейшим, и требовала от всех детей беспрекословного послушания. К тому же была повёрнутой на религии. Религиозность не мешала ей трахаться с конюхом, не стесняясь присутствия дочери.
И вот в таком-то доме подрастают три красавицы дочери (было ещё три сына). Одна из них - шестнадцатилетняя Наталья Гончарова, самая красивая и обаятельная из троих, лучшая шахматистка Петербурга. А мать спешит отдать дочерей замуж, пока семья ещё окончательно не впала в нищету. Тут в их жизни и появился Пушкин.
-2-
Александр Сергеевич Пушкин не был завидным женихом, куда там! Для брака надо было получить согласие как девушки, так и её родителей, прежде всего матери. Для матери он, во-первых, дуэлянт: известно около 30 случаев, когда он вызывал или его вызывали на дуэли. Большую часть его друзьям удалось предотвратить, но несколько раз он стрелялся по причинам совершенно пустяковым. Пример повода для дуэли: что будет исполнять оркестр - мазурку или кадриль. Убьют, и будешь вдовой. И не вдовой погибшего на войне, которой полагались льгоры, а за дуэли никаких льгот почему-то не было. Во-вторых, вольнодумец. Отправят в Сибирь, как декабристов (со многими из которых Пушкин дружил) - и едь туда за ним. Чинов никаких, служить не хочет, а на военную службу, куда он рвался, его не взяли. Доходов от Михайловского нет: пока что оно принадлежит отцу, который жив-здоров и умирать не собирается. В 31 год жить за счёт отца? Ну круто, конечно. Зарабатывает на жизнь Пушкин стихами (с 1827 года), но ведь это же ненадёжно: выйдет из моды, и прощай доходы. Или испишется. Ещё хуже, что Пушкин был заядлым картёжником. Проигрывал в карты большие суммы денег, а удержаться не мог. Сейчас это называется игровая зависимость.
А для девушки он был: не герой, не воин вообще, низенький, немолодой, некрасивый. Дуэлянт, но не из тех, кто убивает людей, как Толстой-американец. Вольнодумец, но не из тех, кого сослали в Сибирь или повесили.
Великий поэт, вы говорите? Это мы знаем, что он великий поэт, а современники не знали. Они в школе Пушкина не проходили. Критики писали про него статьи "КГ/АМ", пользуясь тем, что за литературную критику не полагалось вызывать на дуэль.
Так что совсем не странно, что Пушкин сватался к трём разным девушкам и везде получил отказ. И тогда он посватался к 16-летней Наталье Гончаровой. Мать сначала отказала, но согласилась в конце концов. Дочь, умная и прекрасно образованная, смогла уговорить мать. Очень уж ей, наверное, опротивела домашняя обстановка. Ещё были ссоры из-за приданого между женихом и матерью невесты, но как-то всё удалось уладить. Хорошего мужа дочке всё равно не светило, ведь деду на тот момент оставался всего год жизни и он уже всё, что можно, промотал. Кто возьмёт бесприданницу, пусть даже красивую и умную? В 1831 году Саша и Наташа сыграли свадьбу. Ему был 31 год, ей 18. Она даже вроде бы любила мужа. Дед через год умер, оставив жену и детей в огромных долгах. А потом у Пушкина появился ушлый дружок.
-3-
Виконт Жорж Шарль д'Антес (в современном произношении д'Анте) был французом, красавцем, сочинителем всяких красивых историй о себе и любимцем женщин. А ещё ровесником Натальи Гончаровой. А дома у неё - дети мал мала меньше, муж на 13 лет старше, бедность, долги, и те деньги, которые удаётся получить, муж проигрывает в карты. Раз за разом. Примерно как дед, хотя тот спускал деньги не на карты, а наоборот, на женщин и вина. Ну конечно же, Наталья влюбилась в Жоржа. Все влюблялись. Не только женщины, но и барон Луи де Геккерен, усыновивший молодого человека. Тогда, как и теперь, и во все времена, усыновляли детей, а не 24-летних мужчин, тем более не при живом отце. Считалось, что Дантес был незаконнорождённым сыном де Геккерена, но ходили грязные слухи, что они в противоестественных отношениях. Эти слухи были правдой.
Влюбиться Наталья влюбилась, а вот спать с ним отказалась. Твёрдости характера у неё хватало на десять Пушкиных. Тем сильней Дантес хотел её всё-таки соблазнить: как же это так - ему да не дали? А вот так. И тут Пушкина погубила дама со странным именем Идалия Полетика. Дело в том, что у Пушкина было обыкновение писать и говорить разным людям (и мужчинам, и женщинам) остроты крайне обидные, невзирая на их положение. То смешные и очень оскорбительные эпиграммы, то такие же реплики, и странно, что его не убили раньше. Что и когда он сказал Идалии Полетике, неизвестно, но она стала его врагом на всю жизнь. С остальными Полетика была милой и доброжелательной. И то ли Полетика, то ли кто-то ещё из врагов анонимно послал Пушкину крайне оскорбительный "диплом рогоносца". Оскорбляя других, Пушкин теперь сам нарвался на оскорбление. Полетику он вызвать на дуэль не мог, поэтому убедил себя, что автор письма - Дантес, которого и вызвал. Тот, однако, быстренько сделал предложение Екатерине Гончаровой, старшей сестре Натальи, которая, вероятно, с ним спала. Они поженились, а Пушкина убедили, что Дантес ни за какой Натальей не ухлёстывал, а был влюблён в Екатерину. Убеждали его все: и Геккерен, и Гончаровы, и собственные тётушки-бабушки.
Скандал кое-как замяли, но Пушкин не хотел видеть этого типа, а Дантес опять стал ухлёстывать за Натальей. А Геккерен уговаривал её отдаться Дантесу. А тот стал и в обществе позволять себе двусмысленные шутки про Наталью. Пушкин к тому времени продулся в карты окончательно, заложил всё что можно и нельзя, и выхода из финансового тупика не видел. Он написал Дантесу и Геккерену крайне оскорбительное письмо, за которое не вызвать на дуэль было просто нельзя. Велел секундантам обговорить условия так, что дуэль должна была закончиться чьей-то смертью: его или Дантеса.
Нашёлся добрый человек - может быть, друг Дантеса и Геккерена граф Григорий Строганов - объяснивший Дантесу, что Пушкин имеет обыкновение ждать, пока соперник подойдёт к барьеру, и только потом стрелять. С этой информацией Дантес выстрелил, не дойдя до барьера один шаг. Победил, разумеется. С перитонитом после огнестрельного ранения брюшной полости и кишечника выжить Пушкину не светило, но врач ещё ускорил кончину, ставя пациенту, и без того потерявшему много крови, пиявки. После дуэли граф Строганов навещал легко раненого Дантеса (с которым остался в дружеских отношениях и дальше), а Пушкина ни разу.
-4-
Николай I заплатил все долги и назначил жене пособие и единовременную помощь. Но Григорий Строганов, подсуетившись, стал её опекуном. Сам он в дела опекунства не входил, назначив некоего Отрешкова, личность совершенно омерзительную. Теперь за каждой копейкой Гончарова должна была обращаться к Отрешкову, а он часто не давал, просто чтобы её унизить. Иногда она предпочитала просить деньги у подруги. Ещё Отрешков расхитил часть пушкинской библиотеки, продал и деньги взял себе. Этот кошмар продолжался восемь лет, пока Наталья не вышла замуж за генерал-майора Ланского. Тот на момент брака тоже был беден. По крайней мере, он был добр к жене и детям. У супругов появились трое общих детей и трое приёмных - осиротевшие племянники мужа. В дальнейшем Ланской сделал головокружительную карьеру и вышел в отставку аж генералом от кавалерии. Второй чин в табели о рангах, выше только генерал-фельдмаршал.
Дантес тоже не пропал. Он был выслан во Францию, сделал там прекрасную карьеру, в чём ему помогал Геккерен. А деньгами ему помогали оба отца - биологический и приёмный. Он ни в чём не раскаивался и ни о чём не сожалел. Жизнь его была вполне счастливой, а вот смерть - долгой и тяжёлой.
Жена Дантеса Екатерина Гончарова обожала мужа и родила ему трёх дочерей и сына. Он её совсем не любил. Через 6 лет после дуэли она умерла от родильной горячки.
Одна из дочерей Дантеса взбунтовалась против отца. Она выучила русский так, что говорила на нём лучше многих русских, стала тонким ценителем русской поэзии и литературы (сам Дантес в поэзии разбирался как свинья в апельсинах), обожала поэзию Пушкина и винила отца в его смерти. Отправлена в сумасшедший дом, где и умерла в 40 с чем-то лет.
Идалия Полетика продолжала ненавидеть Пушкина всю свою жизнь. Дожила до старости.
Гончаровы бедствовали, но полотняный завод, как родовое имущество, продать не могли. У него был особый статус: нельзя было ни заложить, ни продать, ни отобрать за долги. Завод унаследовал Дмитрий Гончаров, старший из братьев Натальи, ввёл 8-часовой рабочий день и участие рабочих в прибылях, и снова разбогател. Завод при нём процветал. В 1908 году, спасая рабочих во время наводнения, Дмитрий заболел воспалением лёгких. Погиб.
Полотняный завод пережил и революцию, и Великую Отечественную войну (во время оккупации не работал), и 90-е годы. Не пережил только эпоху импортозамещения: в 2015 году разорился.
Вычитал из одного старого учебника подписанного И.В. Сталиным..
"Грамматика напоминает геометрию, которая даёт свои законы, абстрагируясь от конкретных предметов, рассматривая предметы как тела, лишённые конкретности, и определяя отношения между ними не как конкретные отношения таких-то конкретных предметов, а как отношения тел вообще, лишённые всякой конкретности."
Что-то я никак не въеду в это изречение..
Сегодня утром у нас морозы долбанули. Еду на машине (прадик), за бортом уже -17С и гололед (ночью -1С было). Вдруг какая-то иконка на приборке загорелась, и машина истошно запищала. А надо отметить машине всего месяц, и я пока толком не изучил мануал по ней. И такую иконку вообще впервые в своей жизни вижу (хотя драндулетов немало сменил). Светится, как "check engine", какая-то петля вниз с гребенкой изображена, а внутри восклицательный знак. И расположена примерно в том месте, где был "чек" на моей предыдущей машине. Я сначала струхнул, думал, может они там этот "чек" передизайнили, и с движком что-то случилось. Но, мотор вроде работает нормально, и ничего страшного не происходит. Продолжаю ехать. Ехал, ехал, гадал, гадал, что за хрень такая? И, тут до меня доходит - очень похоже на спущенное колесо! У меня ведь в колесах датчики давления (беспроводные) стоят. На ходу переключаю консоль поглядеть, какое именно колесо спустило... и что вы думаете? - Запаска! Из-за мороза в ней давление упало ниже минимума! Спасибо, вам, инженеры Тойоты, за то, что умеете развлечь водителей в пути!)
На нашей военной кафедре служили и учились замечательные люди, среди которых жили замечательные традиции, шутки и тосты.
У курсантов-студентов была прекрасная традиция «допиливать» часы. Не в новомодном понятии, и не в смысле буквального распила, а в значении «доделывать». Никто не знал основателя обычая. Корни традиции утонули в веках. Но часы, творение изощренного студенческого разума с факультета технической кибернетики, доделывалось многими поколениями студентов и так и не были доделаны по причине ликвидации военной кафедры в смутные времена.
Показывающий «дисплей» часов был точечным. Точки представляли собой лампочки от карманных фонариков хитро спаянные медными проволоками таким образом, что при подаче напряжения на один из контактов из десяти загоралась определенная цифра, а оставшаяся часть базовой восьмерки, оставалась темной. Переключение цифр осуществлялась шаговыми искателями, уведенными из институтской АТС. Дальнейшее описание конструкции не имеет смысла, потому что дело дальше шаговых искателей не продвинулось, а я так вообще только сгоревшие лампочки перепаивал.
В армии ведь как? Кто умеет паять? Я! Иди паяй! И ты идешь.
Мимо офигевшего дневального.
- Вань, что с тобой?
- Пельмень подошел и спрашивает командным голосом: «Дневальный! Куда полетит снаряд, пущенный вертикально вверх?»
- Не могу знать, товарищ майор! - А он так пальцем поманил, чтоб я к нему наклонился и вкрадчиво: «К ебаной матери!». Шутник, блядь.
И ты идешь дальше. Мимо армейского юмора. Мимо учебных аудиторий. В весьма отдаленный конец кафедры, где располагается уютная мастерская с часами. Приходишь. Включаешь паяльник. Тыкаешь им, нагревшимся, в канифоль. Чисто для запаха. Берешь пинцет и хочешь уж было выпаять первую лампочку, как в каморку входят трое. Бутылка коньяка и два самых уважаемых офицера на кафедре. Один из них был списанным по ранению десантником, а другой доктором наук, что совершенно не мешало дружить между собой и зеленым змием. То есть приятно коричневым змием, потому что коньяк был КВВК.
Офицеры вытащили ложечки из чайных стаканов, причем десантник протер свой носовым платком, а профессор стакан не протирал, поэтому после заполнения его коньяком там весело закружились останки грузинских чайных деревьев.
- Ну,.. – начал было десантник, но его прервали открывшаяся дверь и внезапно вошедший начальник кафедры, - ну, Николай Геннадьевич, чай-то у нас хорош, да сахара нет.
- Как же нет, Василий Петрович? Вот же он! – подполковник-профессор пододвинул сахарницу к майору десантнику, - пожалуйста, пожалуйста.
- Чай пьете? – недоверчиво спросил начальник кафедры и немного покрутил носом, внюхиваясь в дурманящий запах.
- Конечно чай, товарищ полковник, что же еще? – майор отодвинул сахарницу от себя в сторону подполковника, - нет, нет, Николай Геннадьевич, старшим по званию в первую очередь.
- Спасибо, майор! – профессор под бдительным взглядом начальника высыпал в стакан с коньяком первую ложку сахара. В стакане трагическим веером взметнулись чаинки, а подполковник поднес стакан ко рту, прижав ложечку пальцем.
- Что же вы одну-то? – ехидно поинтересовался майор, - да еще и не размешали толком?
Подполковник поставил стакан на стол, высыпал туда еще две ложки сахара и со звоном начал размешивать песок, неотрывно глядя на красного от сдержанных эмоций майора. И этот взгляд не обещал ничего хорошего.
Подполковник закончил мешать. Посмотрел на стакан. Посмотрел на начальника кафедры. Как-то по особенному всхлипнул, поднес стакан к носу и понюхал. Лицо его просветлело. Он принял решение.
- Маск плохой, очень плохой ! - Потому что отбирает заказы на запуски ракет ? - Ну это тоже но не главное. Громите его на всех каналах нашего ТВ, газетах, в этом, ну, Интренете ! - Можно спросить, а чем он так виноват ? - Вы что, в самом деле не понимаете ? А если люди поймут что если работать по 16 часов в день то можно заработать миллиарды ? А яхты ? У него же нет ни одной ! Кошмар !
1. Самое лучшее импортозамещение - замещение доллара.
2. Захотел дед узнать когда будет коммунизм? Поехал в Москву к Хрущеву. Подводит его Хрущев к окну и говорит - Вот видишь моя машина стоит, а рядом машина Косыгина. Вот когда рядом твоя машина будет стоять, тогда и будет коммунизм. Возвратился дед домой, старуха спрашивает - Узнал? Старик - Узнал. Вот мои лапти стоят, а рядом твои, вот когда рядом будут стоять лапти Хрущева, тогда и будет коммунизм.
3. Скучно - вдохновляет Dirol Fresh со вкусом кокаина.
4. Как Билл Клинтон избежал импичмента? - А он исправился, цитирую самого Билла: "Просыпаюсь однажды утром, а греха нет"
5. По мнению правительства США ЛНР и ДНР должны исчезнуть. А что если сами США сами исчезнут раньше, вспомните эссе Амальрика.
6. Борис Годунов очень похож на Хрущева. Он, как и Хрущев который отстоял Сталинград, частенько вытаскивал царя в самых безвыходных ситуациях и придя к власти не стал себя возвышать, а унизил Грозного до себя.
7. Почему о покойниках говорят или хорошо, или никак? - Смерть старуха подслеповатая, но не глухая, услышит такие речи, подумает значит я не того забрала, вот кто хороший. И придет за вами.
У храма как-то повстречались - Шалава, Блядь и Проститутка. И громко так они общались, что видно, спор был не на шутку. П: Я здесь стою уж пятый год, вот здесь прям, места не меняю, Я здесь беру, даю и весь народ, меня не только в лицо знает. А вы здесь мимоходом, гости, одна страшна, другая в хлам. Аж не хватает на вас злости, вы здесь устроили бедлам! Ш: По виду твоему, стоишь ты дольше, в дождь, в снег и зной не прикрывая срам! И здесь большой ещё вопрос кто старше, Ты иль сей великий древний храм! Ты всем подряд, за звонкую монету, готова трижды сделать по минету. А я образование имею, и если уж давать, давать так за идею! Б: А я б дала Отцу Святому, ну если не ему, другому! Дала б тому кто б мне налил и так сказать опохмелил! На вас обоих мне насрать! Вы кто??? обычные давалки! Ума не надо, чтобы дать, умей считать лишь только палки! Таких как я на свете много, за это стоит уважать! Вы так, даёте понемногу, а Я дающая, Я БЛЯДЬ!!!
В ту пору храм ремонту подлежал, и кран строительный плиту не удержал! Накрыл всех сразу, и стыд и срам, мораль проста: НЕ ОСКВЕРНЯЙТЕ ХРАМ!
Х: Ко мне в аптеку однажды пришел юноша бледный и поинтересовался, через какое время надо тест на беременность из девушки вытаскивать. Я сначала переспросила, потом подумала, что, наверное, я плохо знаю иврит, и переспросила на английском... Да, они его действительно засовывали девушке во влагалище и удивлялись, почему полосок нет.
На Руси Перуну и Велесу больше поклонялся князь с дружиной и придворной "оппозицией", а народ всегда предпочитал Баб: Снежная Баба, Белая Баба, Золотая Баба, Баба Яга...
Мне больше 50. Был на высокооплачиваемой работе. Контора закрылась, точнее закрыли. Скоро год, как в поисках работы. За это время стали портиться отношения с женой. Она сама на приличной работе, кстати по моей рекомендации. Но перестав зарабатывать, стал фиксировать снижение теплоты отношений. Разговаривает со мной коротко. Критично. Нахожусь дома, звонит жена и спрашивает вопрос какого-то сканворда. Отвечаю. Через несколько секунд еще один вопрос. И на него отвечаю. Всего было десять вопросов, на восемь ответил. По двум другим, оказалось натолкнул ее коллег на правильный ответ. С вечера этого дня градус отношений растет. Возобновился секс. И самое странное, позвонил давний знакомый, спросил есть ли у меня резюме. Отправил. Пока все.
- Товарищ Генеральный Конструктор! А как вам пришло в голову создать "петляющую" ракету с непредсказуемой траекторией? - Так пойди ее, падлу, заставь по нормальной траектории лететь - заебешься же!
- Я купила умные весы. - Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок? - Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтоб меня не расстроить.
Любят у нас люди делать виноватыми вокруг всех и за всё. Опять пресловутое ТСЖ. Соседская кошечка гадит в мою клумбочку. ТСЖ примите меры! Дети меня чуть не сбили на велосипеде. Куда смотрит ТСЖ? Я не сделала поверку газового счётчика, горгаз приехал, отрезал газ, заставил платить по нормативу. Это ТСЖ виновато, вы меня не предупредили! Ну и что, что я газовые квитанции не читаю. Почта плохо работает. ТСЖ, почему вы не разносите нам почту? Водоканал нахерачил в воду хлорку. Это Председатель виноват! Дети притащили на территорию бродячих собак, они сбились в стаю стали рвать местных котов и кидаться на этих же детей! Даже не спрашивайте кто виноват. Межгородской транспорт плохо работает! Вы почему не предпринимаете никаких мер? В квитанциях за январь очень большой расход по электроэнергии и воде. Вы со специальным приборчиком ходите и наматываете нам показания! Как это мы пол месяца дома сидели и иллюминация круглосуточно работала? На днях Председатель уже спросил у одной из жительниц - А если хлеб завтра в магазин не привезут, тоже я буду виноват? Извините, накипело.
Узнав, что австрийский военный получил от РФ 300 000 евро за секреты, глава МИД Австрии отменила поездку в РФ. Решила подождать, пока слюны от зависти во рту станет меньше и дар речи вернется, все-таки на переговоры ехать.
Мой папа, как и я, физик теоретик. Летом 1960 года он участвовал в эксперименте на воздушном шаре. Отправной точкой полета был Долгопрудный - городок под Москвой, наиболее известный тем, что там находится Физ-Тех.
Сначала были пробные полеты: воздушный шар с экипажем и приборами поднимался на высоту примерно километр. Шар привязывали, чтобы он не улетел. Как говорил папа, вид каната, уходящего вниз практически в бесконечность, вызывал такой страх, что они даже не могли смотреть вниз.
После отладки начался настоящий полет. Экипаж воздушного шара состоял из трех человек: пилот шара, папа и еще один научный сотрудник. Так как шар теперь не был привязан, то высоту физики больше не ощущали. Было настолько не страшно, что они даже свешивались через край и чинили приборы. Летели они три дня. Пилот отслеживал, чтобы рядом была железная дорога, так как шар после приземления необходимо было отвезти назад. Как только шар понесло в сторону от железной дороги, пилот вынужден был приземлиться. Приземлился шар на каком-то колхозном поле, на глазах у изумленных колхозников.
Проблема была в том, что это было лето 1960 года - 1-го мая того года сбили U2 с Пауэрсом. Поэтому, когда колхозники увидели, как с неба свалилось нечто начиненное непонятными приборами, и оттуда вылезли три человека с парашютами и в летных шлемах - они приняли наших экспериментаторов за шпионов, дали им по морде, связали и привезли в ближайшее КПЗ. Никакие объяснения не помогали, а тот факт, что арестованные говорили по-русски без акцента был усугубляющим - шпионы как следует подготовились.
Закончилось все хорошо, за сутки разобрались, лично прибыл первый секретарь райкома и извинился.
В общем, работа ученого это вам не бумажки в кабинете перебирать, это сродни работе спец.агентом ;)
Сижу сегодня в офисе, никого не трогаю, отчёт пишу. Дверь в общий коридор не закрыта. На пороге появляется тощий мужичок лет 50. В руках круглый поднос с пластиковыми контейнерами. - я вам тут (что-то неразборчиво говорит) принёс ! Первая мысль - горячий обед или выпечка. - я ничего не заказывал. - да не, ты не понял, я мёд принёс. - я мёд не заказывал - да ты чего, пи$датый мёд! Мажешь его себе на половой #уй и к любовнице ! - спасибо, не надо, сами как-нибудь.
Описываю ситуацию в рабочем чате, и понеслось. - Беги оттуда, пока он сам тебе его не намазал ))) - Надо бежать, пока он себе его не намазал !
К 10 ноября – Дню милиции в России была создана балетная труппа при МВД. Над названием долго голову не ломали, а назвали простенько и со вкусом – «Гранд-опера»!
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
