Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих. — Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит? — Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!
Почему-то считается, что самое подходящее имя для кота – Васька. Не знаю. Среди знакомых мне котов Васька только один. И тот не совсем. Не совсем кот, как бы. Хотя формально-то да. А так - нет.
Был в одной конторе новогодний случай с Васьками. То ли газовики, то ли нефтяники, а может и золотодобытчики даже. Два зама из конторы возвращались из полугодовой дальней командировки. Перед новым годом. Вид как у киношных геологов, если выше воротника смотреть. Бороды, морды обветренные с северным загаром. Северный загар знаете, нет? В отличие от южного только нефтью смывается, если песочком потереть.
Костюмы конечно напялили с галстуками. И надо сказать, что работа на свежем воздухе исключительно способствует развитию мышечного каркаса. Костюмчики с рубашками в натяг на плечах. Отчего в фигурах несуразность и боязливость. Чтоб одежда по шву не разошлась на радостях. В самолете литр ХО выели до донышка – что слону дробина. Но запах есть. Коньячный.
Перед самым Новым годом возвращались. Прям в Домодедово, в старое еще, а может и Шереметьево тоже не новое. Их встретить должны были водители. Замы все-таки. Но они от спешки то ли позвонить забыли, то ли еще чего не срослось в диспетчерской. Не встретили. Наняли такси. Один вперед сел, другой, понятно сзади. А там в машине пассажир еще оказался. Забившийся в угол мальчишка.
- Сын что ли, - водителя спрашивает, который спереди зам, - взял с собой покататься?
- Не, - шофер, - не сын. Пацан в аэропорту нашелся. Третий день по очереди катаем. Пробовали в милицию сдать, один раз сбег, второй мало того, что сбег еще и покусал там всех и поцарапал. Ничего про себя не говорит, беглый, видать, из приюта. Зовут Васькой.
- Хе, - ржут оба пассажира, - Васькой. Как Кота.
- Сами вы коты сраные, - пацан отреагировал, - а я - Василий.
Эти бородатые еще сильнее ржут.
- Не обижайся, парень, поехали с нами, мы тебя с этим Котом познакомим. Мы сейчас в контору на праздник, у нас там елка, артисты с Кобзоном, Кот тоже там. Вы друг другу точно понравитесь. А если чего шеф тебя обратно в аэропорт отвезет.
И забрали. С Котом знакомиться. Кот, он ненастоящий кот ведь. А целый генеральный директор. А что зовут его как кота Васькой – так это только друзья. Так-то он Василий Иванович Кот. Васька Коту понравился, он мальчишку домой забрал, новый год встретить. Кот один, Васька один, вдвоем веселее новый год праздновать. Почти тридцать лет назад.
Теперь один из замов не то что бы на пенсии, какая пенсия в шестьдесят пять – мужик в полном расцвете сил, сто пятьдесят лежа жмет. Но по командировкам вместо него мотается Кот. Василий Васильевич Кот, сын Кота. Выпускник какого-то престижного института, то ли по нефти, то ли по газу, то ли вообще по бриллиантам. Нет, я-то точно знаю какого. И фамилию с именем настоящие знаю, но не скажу. Скажу только, что под Новый год и Рождество случается всякое, если в это верить. Если не верить – тем более. Но реже.
И снова об особенностях женского мышления. Жена спрашивает: - Тебе на обед какой гарнир сделать: картошку, макароны или гречку? - Ну, давай – картошку. - А картошки нет! - Кхе..., тогда – макароны. - Неее, ты макароны всю неделю ел, а это вредно. - ....................... - Ну, чего молчишь-то?! Я так и не поняла, что ты выбрал?
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…
Ирландия. Молодой католик на исповеди. - Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец? - Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.
В 80-е годы этологи университета в Шотландии собирали истории о "врущих" животных, и героями большинства из них были обезьяны. Например, один шимпанзе, которому накостылял сородич, каждый раз, когда встречал своего обидчика, начинал сильно хромать, как грубо сыгравший футболист, чтобы показать судье и зрителям, насколько сильно всё ещё болит его нога. Стоило же агрессору исчезнуть из виду, как "раненая" обезьяна начинала весело скакать.
На приёме у психотерапевта пациент говорит: - Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому. - Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!". Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит: - Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
Франция, наши дни. Звонок в дверь: - Кто там? - Это полиция. Господин Абдурахман ибн Саид, мы пришли арестовать вас по подозрению в убийстве. - А меня нету дома. - Ну тогда извините.
Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях? - Немец пришел, потрахался, ушел. - Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел. - Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.
Сегодня прочёл историю про "всякую химию" и вспомнил, как однажды зашёл в лифт вместе одним на 146% интеллигентным соседом по подъезду, - берет, шарфик, очки-пенсне плюс картавость и лёгкое заикание. Лифт тронулся и тут же погас свет. В неловкой тишине едущего до 9 этажа лифта раздался голос интеллигентного соседа: "Темно, как у негра вж...вж...вж"- то лифт тряхануло, то ли режим заикания включился...но мои глаза округлились в темноте от когнитивного диссонанса - как он мог сказать "у негра в жопе" со всеми своими атрибутами толерантности и рукопожатности. Внезапно включился свет, я снова увидел соседа, когнитивный диссонанс усилился. К счастью, сосед собрался с силами и договорил :"у н...н...негра в ж...желудке". В желудке! Ну как я не догадался!
"В Йоханнесбурге священник основал новую церковь. Её особенностью является наличие большого количества алкоголя на литургиях и мессах. Службы, с употреблением виски, проводятся в местной таверне с 11 до 3-х часов дня и пастор не возражает против продолжения. Обряд крещения в новую веру также оригинален - падре крестит пивом. Число прихожан продолжает расти." Кажется, я нашел свою религию!!!
Минтруд предложил ограничить подарки учителям. Согласно инициативе Минтруда, учителя смогут оставлять себе только цветы или канцелярские товары, а также полиграфическую продукцию, которая маркирована символикой школы или органа власти. Вот я в раздумьях: купюры различного достоинства - это ведь как раз полиграфическая продукция, которая маркирована символикой органа власти...
" В России могут ввести наказание за публикации с неуважением к власти": т.е. жуликам и ворам можно дальше воровать, а вот называть их жуликами и ворами больше нельзя!
В связи с кризисом и обеднением российского населения, "Книга о вкусной и здоровой пище" будет выпускаться отдельными томами: "Книга о здоровой пище" для простых россиян, и "Книга о вкусной пище" - для простых олигархов.
На 6 миллиардов долларов можно купить 38 тонн кокаина. В стратегический бомбардировщик ТУ-160 влезает еще 17 тонн дополнительного груза. Бомбардировщиков два. У народа вопрос: куда делось еще четыре тонны кокаина?
У крупного федерального чиновника кроме российского паспорта обнаружились паспорта Кипра, Панамы, Болгарии, Доминиканы, Канады и Словакии. Однако, никаких наказаний или взысканий чиновник не понес, так как, по версии следствия, он не какой-то там коррупционер или перебежчик, а простой коллекционер иностранных паспортов.
Оскорбления власти в интернете хотят приравнять к мелкому хулиганству. А почему сразу не ввести в УК статью об оскорблении чувств верующих в правительство?
В Госдуму внесен законопроект о наказании за публикации с неуважением к власти. Это наконец-то позволит говорить о ней, как о покойнике: или хорошо, или ничего.
Сенаторы внесли в Госдуму проект закона о запрете на публикацию в СМИ и интернете недостоверной информации, которая создает угрозу жизни граждан. Это будет караться арестом на 15 суток. Росгидрометцентр заявил о прекращении своей работы.
- Предположим, вы стали руководителем организации или предприятия и вам нужно набрать персонал. Кого вы выберете: тупых, некомпетентных, но абсолютно преданных вам друзей, родственников, знакомых, соседей и т.д. или толковых, грамотных, компетентных специалистов со стороны? - Если организация или предприятие государственные, то, конечно, наберу первых, а если предприятие принадлежит мне, то буду долго искать и тщательно выберу самых лучших среди вторых.
Родители оставили дедушку со своими детьми-подростками. Дедушка сказал детям: Делайте, что хотите. Я - спать! Довольные подростки устроили вечеринку с громкой музыкой, пригласили друзей... Но ни популярный Диджей, ни новый Бумбокс не смогли заглушить храп дедушки...
Роскомнадзор оштрафовал на 500 тысяч рублей Google с оборотом в 60 млрд долларов. Если мелкий гадюшник не подчинится - будет выписан более крупный штраф аж на 700 тысяч рублей.
О том, что в правительстве созрел заговор и его собираются пустить в расход, Владимир Владимирович догадался, когда к нему в кабинет заглянул Сечин с корзинкой вина с колбасой.
Читаю в новостях: русские помогли Трампу на выборах, русские замутили гармидер в Париже… Оказывается, раньше-то были золотые денёчки, когда миром правили евреи, а не мы.
Сначала байкерам Хирурга разрешили вести детские новогодние утренники, сейчас рэперов пригласили на "Голубой огонёк". Эдак скоро, по приглашению патриарха, Pussy Riot таки споют панк-молебен в храме.
Мужик поверил в Бога, но не потому что остался в живых выпав пьяным с пятого этажа, а потому что это обязательное условие при возведении в сан архиепископа.
Вчера приключилась обычная сейчас история - звонок на мой мобильный и молодой мужской голос сообщил от имени Сбербанка о попытке снятия денег с моей карты. Понятно, что мошенники, даже потроллить их не удалось, очень быстро бросили трубку... Порадовало одно - у меня стоит программа записи разговоров, которая присваивает новым номерам имя. Обычно это "частный номер", "организация" и т.п. Но этот абонент сразу получил кличку "Бл.ди"...
Босс говорит маркетологу: - Нам нужно срочно увеличить продажу этого товара. - Как? Это же говно! - Ну, ты сам подумай! Если бы мы продавали не говно, то зачем нам был бы нужен маркетолог? - Логично, шеф. (организует акцию "Три говна по цене двух")
- Зяма, почему ты уже не следишь за собой? Теперь ты не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились. - А вот и нет, Цилечка! Разве ты не помнишь эту рубашку?! Я же был именно в ней на нашем первом свидании.
- Всякий раз, выходя замуж, женщины делают всё, чтобы никто не догадался об их прошлом, почти как разыскиваемые Интерполом особо опасные преступники. - С чего ты взял? - А ты думаешь, почему они тогда меняют свою фамилию и место жительства?
Разговаривают две подруги: - У меня такое ощущение, что с каждым годом я становлюсь всё более привлекательной у мужчин. - Ничего удивительного - это же врачи!
Разговаривают две подруги: - Хочу купить настенные часы, из которых вместо кукушки каждый час будет выскакивать фаллос, а вместо ку-ку будут раздаваться женские стоны и крики. - Зачем это тебе? - Да иногда попадаются такие тупые и непонятливые парни! Ведут себя как в читальном зале библиотеки...
Учёные отправили на Венеру беспилотный аппарат. На Землю передаётся видеозапись: голубое небо, бурная зелёная растительность, динозавры , райские птицы. Температура воздуха от +30 до +50°C. Один учёный говорит другому: - Что я вижу? Мы всю жизнь полагали, что там облака из серной кислоты и температура +500°C. - Так что вы хотите, коллега!? Ледниковый период!
Авиадиспетчер: "Борт, летящий из аэропорта имени... А-а-а, забыл. В общем, летящий в аэропорт имени... Чёрт, тоже забыл. Навстречу вам летит борт из аэропорта имени... писателя там какого-то, летящий в аэропорт имени учёного какого-то... В общем, немедленно снижайтесь на двести метров, а то... Впрочем, уже бесполезно.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
