Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 декабря 2018
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама. - Я не уйду!...
Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает. - Сынок, тебе жаль собачку? - Да, её ж можно было продать…
5
Протрезвел до неузнаваемости.
6
Есть только два состояния: 1. Как-то так... 2. Как так-то?
7
Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?
8
Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя? Несомненно, нужно! Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.
9
Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идёт купание в Тихом океане.
Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!
11
Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски. И даже надпись "fabriquе au Kazakhstan" по-французски...
12
Если когда-нибудь случится нечто действительно грандиозное, например, летающая тарелка сядет в центре Киева, то все будут писать: "Вау! На Украину прилетели инопланетяне! Ура! Первый контакт!" А в комментариях будут сидеть украинцы и писать: в Украину.
13
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
14
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
15
Первая пара. - Кого нет? - Все есть. - Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..
16
- Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы кто-то в сложные времена вышел в кэш и впоследствии пожалел об этом? - Иуда?
17
- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
18
- Не трогай ничего в холодильнике. - Почему? - А сам как думаешь? - Это на новый год? - Какой ещё нахуй новый год? Так, пиздуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.
19
- Сынок, шапку надень, на улице зима. - Ты опять своей киселевщины наслушалась по телеку? Вам мозги с утра до вечера промывают, а вы и рады с отцом. Ну почему ваше поколение такое тупое? Совки вы и есть совки. Рабами родились, рабами и умрёте!
20
Два студента после экзамена разговаривают: - Ну что, на сколько сдал? - На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
21
- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана? - Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"
22
- О чем задумалась? - Да вот думаю, что надеть. - Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.
23
Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.
24
- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки! - Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!
25
«Ты лайкаешь пост, но делаешь это без уважения. Чтобы проявить уважение, нужно оставлять комментарий». Марио Пьюзо "Крёстный отец"
26
Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.
Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает: - Папа, а что ты делаешь? - Дрочу, сынок, скоро и ты будешь. - Почему, папа? - У меня рука устала.
29
- Жора, я думаю, что смены губернаторов в России ближайшие 2-3 года не будет. - Почему, Марк Соломонович? - Старые охранники закончились, а новым еще надо набраться опыта!
30
Новейший боевой лазер поразил воображение. Больше пока ничего им поразить не удалось.
31
Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!" Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?
32
- Я очeнь cмeлaя женщина! - Kак этo? - Люблю мужикoв дoвoдить дo бeшeнcтвa, a бегать нe yмею!
33
Однажды её спросили: "Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?!" Она ответила: "Каждый расходует то, что у него есть".
34
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!
35
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: - Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.
42
На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень: - Девушка, а вы танцуете? - Да. - Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Беседуют два арабских шейха: - Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один. - Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.
45
- Почему больше никто ничего не спрашивает у армянского радио? - Потому, что армянское радио обленилось и все переспрашивает у ОК Гугл.
Путин подписал закон, запрещающий банкам размещать табло с обменными курсами валют на улице. Проблема увеличения количества знаков на табло в связи с предстоящей девальвацией решена.
- Это что у вас за крупа? - Перловка. - А почему она выглядит как гречка? - Потому что у неё вкус пшена. - А почему на упаковке написано «рис»? - Ой, с манкой всегда так.
- Итак, мужики, все, наверное, уже в курсе "О наказании за оскорбление власти"? - А если Мишка вон пид@р@с по жизни, то это будет считаться оскорблением? - Что ты сказал, дебил?! - Во! Уже оскорбление! - Мужики! Остыли! Мы сегодня должны определиться, как наша фракция завтра в ГОСДУМе будет голосовать!
Типичный комментарий в Интернете: - Вся моя семья глубоко возмущена ценами на бензин в нашей нефтедобывающей стране! Машины - у меня, жены, дочери, зятя и сына! Посчитайте, сколько мы тратим! А вот когда я жил в СССР, то мы все ездили на автобусе за 5 копеек!
59
Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.