Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я это видела своими глазками: на очень оживлённой проезжей части молодой человек лет двух от роду выбежал на дорогу, а его маманя болтает с подругами, на пацана ноль внимания, перед ребёнком тормозит машина. Мужик выскакивает, хватает пацана на руки, выходит на тротуар и орёт, мол чей ребёнок, дура-маманя орёт "мой". Мужик без разговора бьёт ей по морде, сует ребёнка в руки и уезжает. Вою было..
Стою в очереди в кассу, усталая до чертиков. Ребенок начинает ныть "Купи воду, я пить хочуууууу". На автомате отвечаю что бутылки маркетологи специально у кассы ставят, чтоб дороже продать, и что вообще-то он может подождать до дома - не умрет! Нехарактерная тишина… Через пару секунд до меня доходит что мои-то трое дома и это не мой ребенок ноет, только голосом похож!!! Начала извиняться, но та мама наоборот благодарить начала: оказывается, ее сын всегда в магазинах попрошайничает, она просто никак не могла "нет" ему сказать, уже просто замучалась.
Месяц назад в Конгресс США от от 14-го избирательного округа Нью-Йорка была избрана бывшая барменша 29-летняя Александрия Окасио-Кортес. Ей приписываются такие высказывания:
«Если мы даем иммигрантам визы, почему не дать им также Mastercard?» «Как вы считаете, человек когда-нибудь прогуляется по Солнцу так, как он это сделал по Луне?» «Не помню, в каком году была холодная война, но я знаю, что это было зимой» «Никогда не забывайте, что 7 декабря 1941 года немцы сбросили атомную бомбу на Перл-Харбор».
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
Наш пес – тот еще фрукт. То, что в его миске – это его, а то, что на нашем столе – этим надо с ним щедро поделиться. Поэтому мы иногда в шутку называем его «Лукашенко».
Дональд Трамп заявил, что выводит войска из Сирии, так как ИГИЛ повержен и вся территория под контролем. Подумаешь, Владимир Путин каждый год выводит войска из Сирии по той же самой причине.
- В новостях писали, что задачи, поставленные в майском указе президента, могут быть не выполнены. Как это понять? - Просто, они не могут быть выполнены. - А, ну теперь все стало на свои места.
Вам не нравятся подарки к Новому году? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу вёрст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие...
...Кассир долго не мог вспомнить где он видел этот ясный и чистый взгляд? Потом вспомнил что видел его два года назад, в Московском ДОПРе, когда и сам там сидел по пустячному делу. ( И. Ильф, Е. Петров, "12 Стульев") Вчера я себя ощущал тем кассиром.) Пришлось вчера присутствовать на репетиции утренника в садике куда ходит моя младшая дочь. Внеся тысячу рублей за это мероприятие я решил остаться и посмотреть на это мероприятие, вместе с тремя мамочками. Рассматривая от нечего делать присутствующих, я остановил свой взгляд на одной из дам, выглядящей примерно лет тридцать пять - сорок. Что меня привлекло это хрупкая фигура, улыбка и бездонно синие глаза! Сначала я разглядывал ее не заметно, потом поняв что она мне смутно кого то напоминает, я стал разглядывать ее не стесняясь, тем более что непроизвольно что то стало шевелиться в штанах.) Увидев это, она улыбнулась мне загадочной улыбкой, и стала так же меня рассматривать. Мозг кипел, но в памяти ничего откопать не смог, спрашивать о том знакомы ли мы было глупо, тем более что дети ходят в соседние группы. Тогда я попытался мысленно отправить запрос в дальние уголки своей памяти, уточнив задачу и параметры поиска, попытавшись представить ее голой или как буд то я занимаюсь с нею сексом или делаю массаж, хотя это практически одно и тоже.) После долгого ожидания, поисковик ответил что в файлах моей памяти такой информации нет. Но мозг кипел, я знал что точно видел эти глаза напротив, и довольно близко!) После окончания репетиции, я плюнув на все, подошел к ней и с милой улыбкой спросил ее, не знакомы ли мы? - Да, постарел Соломон, внуки, старость - был ее ответ. - Забыл как меня водил в кино боевик на последний сеанс?) - Аллочка? - Я рада что вспомнил меня - сказала она. Обрадовался встрече и я, и сейчас расскажу почему? Узнав что она привела внучку, я пошутил обозвав ее бабушкой, сказав что это моя младшая дочь, чем удивил ее до глубины души. Поболтав минут десять мы разошлись. Теперь сама история... Аллочка была подружкой одной моей пассии в молодости, с которой я встречался почти пол года, пока она не вышла за муж. Я неоднократно ей в шутку говорил, что мне и Аллочка тоже нравится, но она очень нервно реагировала на мои шутки. Объяснив что продолжать трахаться с девушкой которая только что вышла замуж не правильно, мы расстались как мне показалось хорошими друзьями, хотя она посмотрела на меня не совсем дружелюбно. На вопрос кто же теперь займет ее место в моей постели, я в шутку сказал что Аллочка! - Аллочка - переспросила она? - А почему бы и нет? - Ты же не против - спросил я? - Конечно не против - ответила она. - Кушай не обляпайся, трахайся не вляпайся - сказала она на прощанье и ушла хлопнув дверью. Дело в том, что она мне действительно нравилась, потому что не была замечена в развязном поведении, в компании всегда вела себя скромно, после вечеринки прямо домой, куда я с подружкой ее не раз провожал. Размышляя что в принципе на такой скромной можно и жениться, и потому что она меня заводила одним своим взглядом, я решил действовать не в лоб. Встретив вечером ее после работы у дома в пятницу, я предложил ей сходить в кино на боевик, а потом ко мне в сауну где я пообещал ей массажик. Она не возражала, тем более что я частенько видел что она на меня смотрела с интересом. Зайдя домой и переодевшись, она вышла ко мне в короткой юбочке, обтягивающей маечке и с волосами собранными в узел на затылке, и очаровательными, слегка лопоухими ушками, чем сразила меня наповал. Подарив ей розы и покушав мороженого, мы взяли места для поцелуев и пошли смотреть фильм. Надо сказать что когда я попытался залезть ей в шорты, или под маечку, она отстраняла мою руку и сжимала колени, целоваться тоже не стала, и это меня возбудило еще больше. Укрепившись в мысли что ее шансы на замужество со мной как никогда велики, я решил проверить подходим ли мы другу в плане секса? Мечтая о том какие у нас могут получиться красивые дети, я повел ее в сауну на тест-драйв.) Придя в сауну,я увидел что туда заехал один мой знакомый товарищ из спортсменов, который возглавлял бригаду таких же как он быков беспредельщиков, по кличке Татарин. Надо сказать что мы дружили с ним много лет, и у него была одна особенность, на которую я не обращал внимания, в отличии от других. Ему нравилось трахать чужих дам, в том числе и моих. Я не обижался, потому что мне не жалко было, а многие друзья на него зуб имели большой. Он подкатил яйца к девушке нашего банщика по кличке Дюша, а она ему пожаловалась что Татарин предложил ей потрахаться но она ему отказала. Хотя Татарин потом рассказал что трахал ее не раз, и я ему верил. Дюша был мелкий хулиган, воспитанный на уголовных традициях, который мечтал стать авторитетом лет через десять, но пока бил ханыг возле пивнушки, которую крышевал в свободное от работы в сауне время, поэтому частенько ходил с синяками и разбитыми губами. Он мне пожаловался на поведение Татарина не по понятиям, и тоже затаил на него злость. Я в шутку предложил ему вызвать Татарина на бой, дюша отказался.) Да и что им драться было? Если кто видел фильм "Жмурки", Татарин это вылитый Кабан, а Дюша вылитый герой Гарика Сукачева!) У нас в компании была поговорка - Неважно как ты трахаешь телку, приедет Татарин, все равно перетрахает по своему!) Однако когда я за год до этого трахнул его девушку, он на меня обиделся сильно, драться не полез, но сказал что припомнит это в свое время. Подойдя к сауне я увидел припаркованную новую девяносто девятую цвета баклажан, с блатными номерами и сидящими в ней двумя быками. Зайдя в сауну я увидел что в одном разряде накрыт столик с выпивкой, за которым сидел уже прилично выпивший Татарин, который ожидал девушку по вызову. Увидев нас, он пригласил за стол типа обмыть новую тачку. Оставив Аллочку за столом, я вышел холл. Узнав что у нас в заначке нет ни одного презерватива, я оставил Аллочку за столом, попросив Татарина не обижать мою девушку, а сам побежал в ночную аптеку. В ближайшей аптеке изделий не было, пришлось ехать несколько остановок. Но когда я минут через сорок вернулся, я увидел что девушка по вызову выходит из сауны и идет к поджидающей шестерке. Зайдя внутрь, я увидел одиноко стоящие босоножки Аллочки в предбаннике и закрытую в разряд дверь. Спросив у братца где моя Аллочка, хотя ответ знал уже, услышал в ответ что это уже не моя Аллочка, потому что уже минут двадцать Татарин ее трахает в массажке, только стон стоит. Я сильно расстроился, потому что понимал что девочка скромная, не шалава и мои перестраховки с презервативами нах не нужны были. Я ощущал себя как дама в в анекдоте которая решила подобрать мужика валявшегося на улице, после того как в булочную сходит - Я что, три месяца хлеба не ела или не трахалась? И вот теперь Татарин трахает мою девушку, а я как лох стою с пачкой презервативов в руке? Расстроенный я поехал домой, забрав презервативы с собой. Как мне рассказал сменившийся брат, Татарин завис на всю ночь, а утром повез ее кушать в ресторан, заказав разряд и на субботу с шести вечера до утра. На смену заступил Дюша, который не знал этой предыстории. Когда я приехал в воскресенье снимать кассу, Татарина уже не было, а бегал веселый Дюша, которому не терпелось что то мне рассказать. Когда мы пересчитали кассу, Дюша с гордостью мне рассказал что он отомстил Татарину, трахнув его телку, с небесно голубыми глазами. Это был для меня как контрольный в голову. Я тут уже представлял какие у нас могут быть красивые дети, а ее трахнул не только Татарин, но и долбоеб Дюша! Скрыв свою досаду я спросил как ему это удалось? - Ну я зашел убирать в сауну, смотрю Татарин напился и храпит в массажке, а девушка одевается и просит меня вызвать такси - рассказывает он мне. - Я ей говорю что конечно вызову, но мне нужна ее помощь, потому что я встречаюсь с девушкой но ее мать не зовет ее к телефону если я звоню, а вот если девушка позвонит, то она ее позовет. - Она согласилась помочь. - Ну завел я ее к нам в комнату и пока она не оделась, оттрахал ее по полной программе как собаку пока пьяный Татарин дрых! - Так в шкафу же гондонов не было, как ты ее пер то - спросил я? - А зачем гондоны - удивленно спросил Дюша? - Это же телка Татарина, она чистая! - Я видел что он без гондона ее пер, когда дрова подбрасывал. Эта информация меня добила окончательно! Я понял что нихера не разбираюсь в девушках. Я ее в кино водил, мороженым угощал, цветы дарил, а нужно было просто взять и трахнуть без прелюдий и резины. Рассудив что так и должно быть, я решил не забивать себе голову этой ерундой, тем более заняться было кем. Приехав еще через три дня я увидел выходящую из сауны с бланшем под глазом девушку Дюши, которая вытирала платочком разбитый нос. Зайдя в предбанник я увидел злого Дюшу, который матерился не переставая. - Че случилось - спросил я? - Да моя овца мне трипак подкинула! - Да ты что - удивился я? - Сучка - сказал Дюша и поехал к доктору на уколы. Еще через два дня я застал Дюшу бреющим волосы на лобке и груди, и матеря на чем свет свою подружку, обещая ей все кары небесные и обмазываясь серно-ртутной мазью. - Ты представляешь Братан, эта сучка мне еще и мандавошек принесла! Я ему посочувствовал и отпустил его домой пораньше. Вечером в сауну заявился Татарин, который выглядел мрачнее тучи. Мы сели за стол, и он начал издалека, откуда я знаю Аллочку, трахал ли я ее, и где ее найти? Я сказал что снял ее на улице возле кинотеатра в тот же день, где живет не знаю, и по моему она вообще не из нашего города? - А что такое - с наигранным сочувствием спросил я? - Да эта (дальше непечатные выражения и перечень кар, которые ее ждут) подкинула мне букет Молдавии. - А что это такое? - Да гонорея по симптомам, еще какая то хрень, жду результата мазков, и мандавошки! - Задница от уколов болит! - Да бывает - успокоил его я, решив между делом немного отыграться. - Вон Дюша тоже такую же хрень где то подцепил, и гонорея, и мандавошки!) - Ты представляешь? - Бывают же такие совпадения - сокрушенно качая головой сказал я?))) Он оценил мою шутку и у него на лице заиграла кака я то хитрая улыбка. Через день Дюша по телефону отпросился еще на два дня по состоянию здоровья. Когда он вышел на работу, мы увидели что губы, язык, подбородок и над губой, все обсыпано герпесом и обильно замазано зеленкой. Я ему предложил пока не выходить на работу чтобы не пугать клиентов, а его на время сменит брат. Он уже собрался уходить, когда в комнату вошел еще более мрачный Татарин, который увидев физиономию Дюши, вдруг заулыбался какой то ехидной улыбкой и обратился к нему с речью. - Ну что Дюша? Теперь мы молочные братья с тобой? Глаза у Дюши забегали. - Ну что, понравилось трахать мою телку? - Да она сама захотела- начал оправдываться Дюша. - Да? Ну ну? - У кого лечишься, тоже у Матвеича? - Да - выдавил из себя Дюша. - А что у тебя на морде? - Да это у меня типа с детства больная тема, малярия на лице выскакивает если простыну. Улыбка у Татарина стала еще ехиднее. - А где же ты Братэлло летом мог простыть? - Да просквозило где то - ответил Дюша. - Ну тогда объясни мне пожалуйста, почему эта байда у меня это на хую а у тебя на роже? С этими словами он достал член, который тоже был обсыпан герпесом, как новогодняя елка фонариками. Дюша молча повернулся и ушел. Больше он на работе как и в моей жизни не появлялся, оставив только свою кепку аэродром, которая еще долго висела в коридоре. Да и Татарин как то резко перестал посещать наше заведение, построив собственную сауну. А глаза у Аллочки не изменились, фигурка шикарная, хотя ей уже 44.))
В бытность моей работы в Минвнешнесвязей оформлял таких людей, как Нагава Кусаки, Тадами Чисака, Хуинь Ван Линь, Матти Узбяков, Алексей Пидоренко, Тенгиз Джопуа, Василий Факов (причём, визу в Штаты) и многих других кадров.
Напомнила недавняя история про правильное нюханье пробирок.
Урбанизация, потоптавшись вдали от моих малоэтажных весей, случайно оступилась, и упала на них своим копытом - тремя зловещими девятиэтажками. Этими исчадиями ада, в которые сначала заселяли тараканов и мышей, личностями с тяжелым прошлым и неутешительным будущим, а уж затем молодых и малосемейных специалистов. Я заехал туда когда уже все остальные были в сборе . Особенно тараканы. Пароходское прошлое научило меня при виде первых двух, из перечисленных видов, не паниковать, но всячески с ними бороться. Но до мышей у меня пока не доходили руки, прибил правда одну, сидя за обеденным столом, и не выпуская из правой руки ложку, метнув в нее свободной левой снятым с ноги тапочком. Но особо этим не горжусь, так как моя метательная - правая, просто повезло. А вот с тараканами, это да, я боролся по настоящему! На флоте аналогичное мероприятие называли фумигацией. Пароходы ставили на фумигацию, в основном это происходило за рубежом, экипажи выселяли в гостиницы, после чего наполняли все судовые пространства ядовитыми газами. Сам я на морские фумигации не попадал, и о том что там происходило после завершения процедуры, могу только догадываться. А вот как это происходило на берегу, в моем случае, я опишу, особенно тот из них, который заодно чуть не убил и меня. Дело было так. Посадив свой немногочисленный экипаж в составе бывшей супруги и сына в самолет на рейс Хабаровск-Москва-Краснодар - теща, я отдал себе команду на начало операции. В несколько огромных полиэтиленовых мешков свалил все вещи, предварительно перетряхнув, которые нельзя было помыть или было лень перестирывать, из кухонного стола и шкафчиков туда же отправились все продукты, сдернул шторы и свернул постели. Удивлять и обескураживать тараканов я решил аэрозольным Дихлофосом, увеличив рекомендованную дозу раз в пять. На 16 кв.м общей площади – 4 флакона. Не намереваясь веселиться совместно с прусаками, я озаботился тем самым резиновым изделием которое нас научили натягивать на свои головки еще в начальных классах, на уроках НВП - противогазом. С трудом натянув маску смерти на свою шестидесятую голову, сильно при этом запотев изнутри, я почти на ощупь выдул один за другим запасенные флаконы во все углы до которых дотягивались руки, и скинув противогаз у входной двери, посмотрел на проделанную работу. По шкале видимости обозначился – «очень сильный туман». Переночевал я у родителей, а утром ко мне из Владивостока с канистрой пива приехал Толстый. Вернее на вокзал он прибыл чуть за полночь, а ко мне он добрался только утром, первым автобусом, и уже с половиной канистры пива. Под пивко мы немного похрустели ботинками по тараканьим трупам, я включил Толстому подушку и видик, а сам занялся уборкой. Через некоторое время, стоя на корточках у открытого кухонного стола, и фильтруя его содержимое на «отмыть» и «выбросить», я взял в руки стеклянную майонезную баночку без опознавательных знаков. Она была наполнена на четверть темно-коричневой жидкостью и закрыта полиэтиленовой крышкой. Я открыл крышку и нюхнул. В то же мгновение, хотя мне показалось даже раньше, по моим вискам ударили стальные молотки, а кувалда бухнула по затылку, накинув меня лбом на угол столешницы, и уже совместно с грохотом приведя меня в чувство. -Уфф! – трудно выдохнул я, даже не успев перед этим сказать: – Блядь! - И с трудом встал на ноги. Не выпуская баночку из рук, я сделал шаг в комнату, и протянул баночку в сторону Толстого: -Хочешь понюхать? Рассмешить убийственно флегматичного Юру – дорогого стоит. А он, связав воедино грохот, и баночку в руке, и неотдупляющие, в слезах мои глаза, схватился обеими руками за живот и простонал, мотая головой: -Неееее! Так что, "как говорил мой дед", для полноты ощущений прежде чем понюхать – лизни!
Не, ну вот говорят, что Канада - одна из первых вводит санкции против России. Типа, нафига им позволять тут открывать цирк и радовать наших детей? А зачем тогда эти глупые канадцы и ЕС (в том числе) приглашают наших ЛУЧШИХ хоккеистов и радуют своих сограждан?
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
