Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чем отличаются менеджеры в РФ и в США. Менеджер в США из плохого работника сделает хорошего работника. Менеджер в РФ, из хорошего работника сделает плохого и ленивого работника ...
Рико: Лесбийский секс - это как прийти к воротам одной крепости с воротами от другой... Психея: Рико, откуда тебе знать, если ты не женщина и у тебя не было лесбийского секса? Рико: Психея, я смотрел порно с лесбиянками, и там все выглядит именно так. Психея: Рико, но оргазм они явно не имитируют, как это делают актрисы в гетеро порно... Рико: Психея, я только рад этому. Просто говорю, что приходить к воротам с ключами все же более логично. drongo: Рико, у меня есть ключ к тебе, с чёрного хода.
Украинские православные какие-то обездоленные. Мало того, что католическое Рождество раньше православного празднуется, так ещё и на Пасху Бабченко может воскреснуть раньше Иисуса.
"Армянское радио" спрашивают: - Не считаете ли вы, что шутки на передаче "Прожарка Мартиросяна", показанной на канале ТНТ4, просто ужас? "Армянское радио" отвечает: - Причем такой ужас, что передачей заинтересовался канал ТВ-3.
Как-то раз приехал Яша Рабинович в Эйлат искупаться в Красном море. И вот, значит, совершив марафонский заплыв до Акабы (без захода в порт) и обратно, Яша, немного подуставший, вышел на берег и решил отметить такой феноменальный результат. Он зашёл в прибрежное кафе и подсел за столик к трём здоровенным, краснорожим новым русским евреям. Познакомились, то да сё... Эти громилы разливают по стаканам самогон, чокнулись, выпили, закусили салом и цибулей, и Яша тут же отрубился, заснув прямо за столом. Красномордые громилы пили всю ночь, орали песни и тискали прибрежных девок за все места... Как только начало светать, Яша по привычке проснулся и бодренько огляделся по сторонам. Увидев подуставших новых русских евреев, Яша встрепенулся и весело произнёс: - Ну что? Дёрнем по второй?!..
- ... "Бывший" папа не вправе также требовать снижения алиментных выплат на основании того, что его лишили родительских прав. Вот такое вот наебалово... - Ебалово должно быть в презервативе, тогда не будет наебалова.
Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер. — Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь? — (глотая слезы) Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один… — (заинтересованно) — Зачем??? — Чтобы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу.
- Не стоит заниматься зубрёжкой, отказывая себе из-за неё в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому ещё в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы... - Простите, а вы точно профессор математики?
Умирает Стив Джобс, у изголовья его кровати стоит Тим Кук -Тим, обещай мне, что после моей смерти вы не будете выпускать уебищные смартфоны. -Обещаю Стив, слово пацана.
Часто слышишь: "Я ухал из Германии потому, что...", "Я ухеала из Америки потому, что...". Скажу я вам: А из России хуй ты уедешь, ездун! Потому, что денег добраться до райцентра не будет!
Гидрометеоцентр сообщает: В России начались морозы - ночью до минус пятнадцати градусов. Морозы в России - это когда на улице начинает замерзать водка!
- Власть приняла решение о дальнейшем повышении благосостояния населения. - А почему она не опубликует список этого населения? Почему это должен делать Запад?
Учительница: Вовочка, что ты знаешь о Смутном времени? Вовочка: Взорвалась мина и вспыхнул пожар. Учительница: Ставлю тебе три: по крайней мере, тебе известны Минин и Пожарский.
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку: 4207 1801 2275 4408 6872 4589 5533 7928 3473 5600 1956 7639 Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.
- А моя бабушка собирает пазл из 1000 частей с изображением чистого неба так же быстро как и со сложной картиной. - КАК? - Вот честно, не знаю, она же слепая.
Путин и Лукашенко еще раз встретятся до Нового года. Интересно, это как то связано с его недавним обещанием жениться, как подобает порядочному мужчине?
-изя,ви сдышали,шо с сегодняшнего дня росстат лишился руководителя ... -слышать - слышал,но,таки не понял,за шо его уволили ... -как за шо ....? за недостаточно фонтанигующую фантазию!он не достаточно много напгидумывал о вашем сгеднем доходе ...
После очередной безрезультатной попытке доказать "Шарику, что он балбес", Пётр произнёс: - Вот смотри Василий. У нас сейчас 21 час 32 минуты. Где то 8 часов 32 минуты, где то 16 часов 32 минуты. На всей планете сейчас 32 минуты. И только у тебя в данный момент 20 часов 18 минут. - Почему? - Да потому что ты тормоз!
Женщина звонит в торговую фирму: - У вас что-нибудь продается по предновогодней акции? - Да, мужики, с 50% скидкой, б/у… - Хоть рабочие? - Обижаете… Гарантия – 1 год…
- Коль уж в лифтах всё равно ссут, давно уже нужно было делать там пол с небольшим уклоном и слив в углу. Только с шахтой надо что-нибудь придумать, чтобы не воняло оттуда. - Не, лучше изобрести и повесить в лифте умную камеру, которая, фиксируя попытку облегчиться в лифте, автоматически отправляет запись в YouTube. С предупреждением, разумеется. Народ должен знать своих героев в лицо!
- Мало кто об этом задумывался, но в Средневековье и даже позднее большинство войн в Западной Европе были между представителями германской расы: англичанами, французами и, собственно, германцами. - Невероятно, но факт! В тот же период времени большинство войн в Восточной Европе велось славянами, в Африке - неграми, а в Малой Азии - тюркскими народами.
Вот чиновники работают много, думают о России круглосуточно, даже во сне она им снится. Спросите любого ПРОСТОГО человека в России, кто имеет доход в 30-40 тыс. рублей, может ли он позволить себе отдохнуть в Турции? Может! А тут детей эти чиновники отправили в несчастную Турцию отдохнуть - так прямо на всю Россию шум подняли)
Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам. Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала: - Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?
Гуляя с собакой, частенько встречаю мужчину лет под 65-70, тоже со псом. И пока наши собаки резвятся, носясь друг за другом по площадке, дурачась и кувыркаясь в снегу - мы болтаем. Он работает в цирке, бывший воздушный акробат, а теперь "сделай-подай-помоги-принеси", но уйти и не помышляет. Верно говорят, что "Цирковой" это навсегда и до конца. Естественно, темы в его рассказах только про цирк, вот одна из его баек. Может я чего напутал в профессиональном и немного добавил от себя - не судите строго. Далее с его слов.
Поехали как-то мы на гастроли. Обычно бывает, что едет только основная труппа, а всякие подсобники, музыканты, осветители и прочий административный персонал из местного цирка, в том числе и так называемые "подсадные". Наверное, ни для кого не секрет, что во время представлений часто бывают на определенных местах якобы зрители, а на самом деле артисты или кто-нибудь из цирковых семей.
Первые выступления, всегда бардак определенный присутствует. Подсадные должны быть местные, меняясь по определенному графику, а репетиций никаких не было, так - немного подыграть должны, поэтому в лицо никого не знаем. При продаже билетов эти места на плане обводятся красной ручкой и билеты туда не продаются. А тут, то ли не обвели, то ли кассирша по запарке билеты туда продала, а может в этом цирке по-другому было - история умалчивает, но продали эти билеты обычным зрителям. По плану там должны сидеть мужчина с мальчиком из семьи воздушных акробатов.
И вот субботнее представление. Обычная семья, папа пошел с детьми в цирк. Пацан шести лет и дочка пятнадцати. Та идти не хотела: - Чо, я маленькая? - но уговорил, пообещав, что после цирка пойдут еще в популярное кафе. Сели они на места, а те подставные, которые должны были быть - глянули, а-а, все нормально - места заняты, значит сегодня не мы. Дочка сидит дуется, кругом одна "малышня", стала братца подкалывать и доставать, да так, что отцу пришлось их рассадить, сев посередине.
Заканчивается один из номеров воздушных акробатов на трапеции, на сцену выскочили двое ковёрных (клоунов) и по сценарию один из них идет в ряды, развлекает публику, пристает к детям, а потом берет за руку одного и выводит на сцену. Так получилось, что на нужном месте, после пересадки оказалась эта девчонка. Вполне себе уже оформившаяся, но маленькая и худенькая, коротко стриженная, да и ковёрный особенно не приглядывался. Тянет ее за руку, а та идти не хочет, на отца оглядывается... А тот поощрительно улыбаясь, рукой машет, давай-давай мол, чего стесняешься? Вывели ее на сцену, пояс и лонжу ковёрные дурачась нацепили. Тут трапецию спустили, на которой акробат с партнершей свой номер закончили. Партнерша ускользнула, а акробат, молодой парень, оплел девчонку сзади и крепко прижавшись, обхватил одной рукой прям по девичьей груди, а другой по низу живота. И стали трапецию поднимать с разгоном по кругу манежа. Под купол, конечно не поднимали, метра два всего над бортиком, но летает она уже по всей окружности.
Понятно - девчонка завизжала, да с такими децибелами, что тот самолет на взлете. Папаня наконец смекнув неладное, выскочил на ковер и побежал по кругу, подпрыгивая и пытаясь ухватиться. Один из ковёрных ловко поставил ему подножку и тот очень смешно растянулся, пропахав лицом по опилкам с краю. Соскочил, ничего не понимает, кинулся на клоуна, а тут другой ему в лицо из кулака конфетти швырнул. Мужик совсем одурел, бросается то на одного, то на другого, но ковёрные парни ловкие, уворачиваются играючи, то из глаз струйкой воды в лицо брызнут, то поджопник несильно поставят, да еще издевательски по-клоунски хохочут, когда мужик в очередной раз падает. И они еще сами поражаются, да как же классно играет! Не зацепил бы только машущими грабками ненароком. А оркестр весело наяривает, прожектора мечутся, публика в восторге впала в неистовство, дети до истерики смехом закатываются...
А девушка постепенно освоилась, может от горячих объятий симпатичного юноши, атлетический рельеф которого (и еще кое что), так обжигающе прижималось сзади, от интимного шепота прямо в ухо, и не важно, что он недовольно шипел: - Ты чо орешь, дурында? - но испуг как-то прошел, перестала она визжать и стало ей даже нравиться происходящее. Внутри приятно все замирало и появилось прекрасное и восхитительное чувство безостановочного, плавного полета, ведь когда-то серьезно занималась она фигурным катанием и также мелькали лица на рядах. Раскинула она руки, а-ля Роза в объятьях Джека на носу Титаника и от полноты чувств даже замурлыкала эту тему из одноименного фильма. Акробат видя, что вроде все пошло нормально, решил номер все-таки закончить, как планировалось, и когда трапеция почти опустилась, повис вниз головой, держась за трапецию только согнутыми коленями, перехватил ее за руки, чтобы плавно опустить на манеж, но та от поворота вниз головой и неожиданности - судорожно задергалась и одной выскользнувшей рукой, ухватилась в порыве за сценическую рубаху и стащила ее на голову парню, еще и разорвав по шву. Неловко проехавшись ногами по ковру, сразу соскочила и бросилась в объятия к отцу. Он сразу остановился, прижал ее к груди и словно замер в ступоре. А оркестр туш играет, публика восторженно и безостановочно хлопает, артисты вокруг кланяются... Сын давно от восторга скачет и орет, показывая пальцем: - Это мой папка! И сеструха! Это мой папа!!!
А акробат сразу выскочив за кулисы в порванной рубахе, зло бросил, собравшемуся выходить на арену администратору (конферансье): - Охуели совсем! Чо за кобылу тупую мне подсунули...? - Блядь! - сказал тот громко, сразу смекнув, что дело нечисто, но тут же подумал, а выключил ли он микрофон? Выскочил, к так и стоящим и медленно отходившим от произошедшего отцу с дочкой. - Приношу свои извинения, накладочка вышла... Прошу пройти на свои места, по окончанию программы вам от администрации цирка будет подарок и ... - хотел сказать сюрприз, но что-то его остановило...)) - А сыну скажите, что вы специально для него выступление приготовили... - и так он хорошо и с достоинством это сказал, хоть и негромко, улыбнулся добро, что вся злость отца куда-то пропала и он тоже поклонился уважаемой публике, а дочка даже сделала книксен, вызвав новые аплодисменты и смех.
По окончании администратор лично завел семейство за кулисы. Детей поручил помощнику, чтобы тот устроил экскурсию, а отца завел к себе в кабинет на предмет дегустации коньяка из солнечной Армении, который привез в двадцатилитровом деревянном бочонке с последних гастролей. Мальчишке показали старого льва по прозвищу Мишка и гималайского медведя названого, как ни странно, Лёвой, с обезьянкой Маруськой поиграл, покормил морковкой и погладил маленького слоненка, даже немного подергав того за большие и мягкие ушки, отчего тот прямо по человечески смеялся и щекотал ему волосы ласковым хоботом в ответ. Еще дядька-фокусник подарил волшебный шарик. А дочку проводили к тому юноше акробату, где они познакомились и весело поржали, обсудив произошедшее и та все-таки выпросила порванную рубаху, чтобы непременно дома зашить и завтра самолично принести до представления.
Вышли они из цирка достаточно поздно, ни в какое кафе уже не пошли (даже никто и не вспомнил). Шли, держались за руки и счастливо молчали, улыбаясь каждый своим мыслям. Папаня умиротворенно нянчил в организме сто пятьдесят, а может и двести пятьдесят грамм прекрасного напитка, который грел душу и вызывал любовь ко всем на свете. Дочка, в который раз вспоминала разговор и взгляды прекрасного юноши..., и сладко обмирала в предчувствии завтрашней встречи. А сынуля думал: Какой у меня все-таки чудесный папка, да и сестренка... тоже ничего... Как он завтра друзьям все расскажет и те просто помрут от зависти. И вот какой он сегодня по-настоящему счастливый...
Ну, а вы как хотели? Это же цирк! Тут и не такие чудеса случаются, особенно в канун Нового года!
Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает: - Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!
В электричке напротив беседуют две дамы. Я, говорит одна, всю жизнь мечтала жить на улице Горького. Мечты сбываются, живу на улице Горького дом 3. Да ты что, говорит вторая, прямо напротив Кремля?? Если бы, отвечает первая. В городе Чухлома. Когда просишь боженьку о чем-то надо было четко формулировать свои желания. Я же просила только улицу Горького, вот и получила то, что просила. И смеются обе.
Про молодежь, протесты и оппозицию. Моя бабка 1902 гр в феврале 1917 ходила на демонстрации и пела "Отречёмся от серого мыла и не станем мы в баню ходить" на мотив Марсельезы. А дед: Мы ебали старосту, не боялись Аресту.
А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».
Давно было! Ездили рыбачить на Тубу, река такая в Сибири у Минусинска. Вечер, ночь и день, вода поднялась, рыбы нет! Товарищ ерша поймал, сантимов 7-8! Пока тащил, резко дёрнул, он подлетел, чайка на лету схавала! Сама пришла, чтоб крючок вытащили!
Сервис "Яндекс.Бабушка" не только привезёт заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.
ОЧЕРЕДЬ В РАЙ "Любовь должна быть в поступках. А на словах можно и Францию захватить!"
Моя сестра Нина, весьма циничный человек с неженским чувством юмора. И как у всех заядлых циников, у неё очень доброе сердце. Живёт Нина с мамой в Стамбуле. Звоню им сегодня:
- Привет Нина, как там у вас? - Всё хорошо, только дождь с ветром каждый день, хоть на улицу не суйся. А вчера я вышла в магазин и увидела организованную очередь в кошачий рай. Помнишь лестницу старинную, от нас к морю спускаться? - Ну. - Там такой каменный столб в полметра шириной и с меня ростом. Перила держит. А над столбом маленькая крыша как у домика. Для красоты просто. И вот, какой-то добрый турок насыпал под эту крышу, кучу кошачьего корма. Специально под крышу, чтобы дождём не размыло. Настоящий кошачий рай. И представь себе, со всей улицы собралась толпа голодных котов – штук десять, может больше и устроили живую очередь в этот рай. Да, а посередине столба торчит маленькая ступенька, как будто специально для котиков. И вот они организованно, друг за другом, по одному запрыгивали сначала на эту ступеньку, там хорошенько готовились, прицеливались и взлетали уже на самый верх столба, под крышу, к жратве. Потом, когда в райской столовой набивалось их штуки четыре и становилось тесно, то один спрыгивал на землю и снова занимал очередь. Представляешь какие мудрые? И всё без скандалов и драк. Просто нижние мяукают верхним, типа – Хорош уже там, ваше время вышло, дайте и другим погрызть! Я даже остановилась понаблюдать. Смотрю, а в очереди стоит какой-то тупой кот с дурными глазами. - Почему тупой? - Потому что не умеет дорогу переходить, придурок. Задняя нога вывернута и еле шевелится, явно под машину попадал, идиота кусок. Хоть старый на вид, а дурак-дураком. Подошла его очередь, на полочку он ещё кое-как запрыгнул, прицелился, а нога-то толчковая одна, естественно, он и близко не допрыгнул до столовой и упал, как жаба. Встал, отряхнулся и опять очередь занял. Вторая попытка ещё хуже, спикировал башкой на камни и снова в очередь, попытка не пытка, времени много у придурка, дел больше никаких. После третьей попытки мог бы уже понять что не допрыгнет. Зачем зря мучиться? Он ведь ещё трагически взвизгивал при прыжке, толкаться-то больно поломанной ногой. В общем, туповат. - Бедный котик. - Ничего в нём бедного нет, он сам кузнец своего счастья, нужно было вовремя правила дорожного движения учить. - Вот ты жестокая. - Я, да, жестокая, а зато угадай - кто сейчас напротив меня на кресле сидит, пригрелся и смотрит добрыми глазами? - Хромой котик!? - Нет, наша мама. - Да ну тебя. - А угадай, кто сидит у неё на коленях, вытаращил дурные глаза на кошачий корм, мяукает и нагло требует глажки…?
В Москве в любой организации, часть, а где-то и половина людей живут в области. Считаю их в какой-то степени героями. Каждый день тратить полтора, а кто-то и два часа на дорогу. И это в один конец. Со мной работает коллега, живущий в Электростали. Он очень подтянутый, энергичный мужик. Как-то показал свою давнюю фотографию. В этой лунообразной роже, с заплывшими глазами, с трудом его признал. Рассказал, что таким был до того как перешел на работу в Москву. Всегда был сторонником покушать, выпить, поспать, потом еще и еще. Коллектив в Москве попался хороший. Постоянные фуршеты после работы, то день рождения, то просто день хорошей профессии в календаре. До вокзала он всегда добирался нормально, но в электричке мог и расслабиться. Это значит заснуть. Его будили на конечной и просили покинуть вагон. Оттуда до Электростали было 18 км. Он шел почти всю ночь, с привалами и перекурами. Доходил к семи утра и уже пора ехать на работу. Вот так без всякого поднятия тяжестей, исключительно легкоатлетическим путем, перестроил свое организм. Кстати, в фуршетах участвует, хотя выпивает символически.
Ребят, сердечная просьба. Если собираетесь в супермаркет за продуктами на Новый год, возьмите с собой всех пятерых детей, жену там, бывшую жену, деда блять возьмите, прадеда можете раскопать. Так же веселее, когда вся родословная за одной тележкой пиздует, создаёт пробки, кричит.
Проходила практику на скорой, когда в меде училась. И вот как-то выезжаем на вызов к парнишке с болью в животе, опросили-осмотрели, парень странный какой-то, сумбурно отвечает, путается, в общем не понятно ничего. Везём в больницу, делают там рентген живота, а там.. ГРАДУСНИК В МОЧЕВОМ ПУЗЫРЕ! Понятно, что туда он мог попасть только будучи засунутым в мочеиспускательный канал этим дрочилой-извращенцем. Но апогеем было, когда на вопрос как он туда попал, парень ответил: "я его случайно ПРОГЛОТИЛ".
Отправились с приятелем на морскую рыбалку. Весь день провели. Клевало прилично. Луфарь хорошо шёл, но он невкусный, его почти не брали. Пару окуней приличных взяли. Но призом была таки камбала. По пять на брата хороших особей (больше нельзя), чуть больше полуметра (меньше нельзя). Если сразу пожарить - вкуснейшая рыба. Вернулись уже поздно, уставшие, проголодавшиеся, слегка поддатые. Разделили улов и разошлись по домам. Дома я первым делом рыбешку почистил. Да и чистить-то - одно удовольствие: чешуи у камбалы почти нет, желудочек совсем маленький. Раз-два и готово. Посолил-поперчил и на сковородку. Можно пальцы съесть. В общем, ужин удался. Прошло года три после той рыбалки. Помогаю приятелю переехать с одной квартиры на другую. Весь скарб упакован и загружен в машину. Последний осмотр. Заглядываю в морозилку- там глыба льда. - Гена,- спрашиваю, - а что у тебя в морозилке такое? - ..... а помнишь мы рыбы наловили? Я, как пришёл тогда, накатили с женой, чистить было лень. Так и лежит .......
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
