Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 января 2019
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Ты какое желание на Новый год загадал? - Стать более успешным! - То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
Муж – жене: - Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл? - Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.
У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.
9
Каждый раз глядя на знаменитую «лунную походку» в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.
Девочки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ — это не Коле давать!!!
11
Два ужасающих факта современной реальности: 1. Тест капчи, в котором нужно определить дорожные знаки на фото, доказывает, что ты не компьютер. 2. Компьютеры управляют машинами с автопилотом.
12
Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.
13
почему говорят: на улице температура -11, ощущается как -17 но не говорят: я спал 6 часов, ощущается как 15 минут
14
все люди делятся на дедов и бабок. бабка всегда зовёт скорую. дед не идёт к врачу даже при открытом переломе. бабка делит всех людей на проституток и наркоманов. у деда все люди — проститутки и наркоманы разом, и музыка ваша говно. познав, дед вы или бабка, вы познаете себя.
15
Звук стучащих по асфальту колесиков чемодана - любимый звук.
16
Папа (меняя батарейку в часах): – Нужна тебе использованная батарейка? – Нет, зачем? – Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
17
Коп: Вы выпивали? Я: Нет. Коп: Подуйте, пожалуйста, сюда. Я: Это что, суп? Коп: Да, он слишком горячий.
18
Единственный, кто не выебывается, когда его раздражают - это клитор.
19
- Хватит о политике! Давай поговорим о чём-то высоком! - НДС? - Блять...
21
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги? – Плохо! А что? – Ничего! Просто хотел немного подзаработать!
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.
28
- Исаак, ты смотрел Голубой огонёк? Похоже, он голубой потому, что там лицедействуют пид@расы. - Нет, Абраша. Он голубой потому, что пид@расы его смотрят.
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.