Общий выпуск

Посмотрел еще раз сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут… Короче, нифига с тех пор не изменилось.

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.

Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.

- Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты - это пришествие антихриста.
- И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?

У циpкoвых львoв нe в пoчётe тe львы, которыe бpaли в poт гoлoвy Зaпaшнoгo.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть?.. И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и у меня его нет.

- Вы что, хотите как на Украине?
- Вы что, хотите как в Париже?
- Владимир Владимироаич, а можно всех посмотреть?

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...

Брат уехал в командировку и оставил на меня свою кошку. Теперь каждое утро начинается как в "Макдональдсе": просыпаюсь, громко говорю "Свободный человек", и ко мне со всех лап несётся голодный клиент...

Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.

Если бы в детстве Владимира Владимировича родители отправили не на дзюдо, а в балетное училище, у России была совсем другая судьба.

- Ну как, старый год проводили?
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.

Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.

- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.

Новогодние праздники удались!
У нас в офисе тараканы сдохли от голода.

- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Ольга Бузова тонула, они подплыли и оттолкали её подальше от берега.

Шоу "Уральские Пельмени" распалось на два: "Ошмётки теста" и "Голое мясо".

В Париже Вася решил изучать языки разных народов и выбрал для этого бордель. Некоторые языки ему так понравились, что он их изучал несколько раз.

- Ну что, отец, артиллеристы в вашем городе есть?
- Кому и Путин артиллерист.

Умей я пить в меру, никогда в жизни бы не завязал.

Путину дали стрельнуть из пушки в Петропавловке и он заявил, что был артиллеристом. Не показывайте ему порнофильмы!

Однажды, посетив Почту России, Владимир Владимирович рассказал всем, что когда он на почте служил ямщиком к нему постучался косматый геолог.

- Привет, друг! Говорят, что тебя повысили?
- Во-первых, не друг, а господин начальник. А во-вторых, не повысили, а наконец-то воздали должное.

Наши заботливые власти ввели штраф за наличие борщевика на частных владениях. Причем, как это у них принято, сразу наотмашь – до миллиона рублей. А поскольку мы живем в стране победившего борщевика да с учетом экономии на пенсионерах, цифровая экономика скоро рванет вверх, будто подброшенная рогозинским батутом.

Как только японцы объявили о том, что дадут всем жителям Курил японское гражданство, население Курил за неделю выросло до 230 миллионов.

Обычная домашняя пыль на 70-80% состоит из отмерших частичек человеческой кожи. За свою жизнь среднестатистический человек съедает и вынюхивает 2-3 мумии.

Очень трудно искать тысячу в пустом кошельке после нового года, особенно когда там ее нет.

В школе двоечник и дебошир Вовочка Сидоров в классе сидел на Камчатке. И после школы… сидел на Камчатке…

2152 год, октябрь, наша страна, кремль празднует 200 летие вождя. Кажется, народ начинает догадываться, что вождь не настоящий. А, нет, просто кажется...

Эх, лучше уж невразумительный, зачитанный текст новогоднего поздравления от Леонида Ильича, чем вразумительный от Владимира Владимировича.

Вначале они засрали бездарными отечественными сериалами все каналы,
теперь подбираются и к кинотеатрам.

В мэрии Ухрюпинской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.

Благодаря пенсионной реформе, россиянин теперь долго- долго пребывает с зрелом возрасте, а потом, минуя старость, мрет, оставляя, огорчая наследников, минусовой баланс на кредитной карте.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

- Меня трудно найти и легко потерять.
- Ты девственность?

Единственная радость в старости - не нужно бояться родительских собраний и не нужно на них ходить

И хотя во мне более 100 кг, в душе я себя чувствую на 58… Хотя жру, на 70.

Новорусский словарь: поп - канонический ФСБ-шник.

- Уважаемые будущие патологоанатомы, перед вскрытием, надежно зафиксируйте тело, иначе пациент может оказать сопротивление

Доярка Василина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

- Вчера сказала своему, что попрошу соседа отрегулировать смеситель и наточить ножи. Так он за 25 минут всё сделал!
- Поверил тебе что ли?
- Так сосед рядом с ним сидел...

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

Не бойтесь писать анекдоты про власть, у вас обязательно получится... в свой срок.

Справедливые займы Копейка.
Вы берёте 20000 рублей на 10 дней.
А отдаёте всего 2100000 копеек!

Как брак меняет мужика? Отныне ты тише пердишь и чаще чистишь историю в браузере. А так то же самое, в общем-то.

Бужу умы. Гажу в души. Дорого.

ЦИК Украины пока не зарегистрировал ни одной кандидатки в первые леди страны.

-Почему томос об автокефалии Украинской церкви сначала привезли в Киев, а потом снова увезли Стамбул? -Выкидыш получился…

Приходит алкоголик на работу после отпуска и говорил, что пил все 28 дней. Тут ему бригадир и говорит:
- Это надо же почти месяц пить?!
Алкаш: - Вы непьющие просто не понимаете, что когда ты в запое, то 28 дней - как один пролетают...

Не попал, чтоб Вова в ад,
Нужен комплекс «Авангард».
Попадет ли в рай Вован
Под названьем Магадан?

Парень приходит первый раз к девушке домой и выкладывает 10 презервативов. Она:
- Ого ты умеешь доставить удовольствие! Аж 10 раз!
- Ты получишь удовольствие пару раз, а 8 я обычно наполняю водой и кидаю вниз....

лучше ягодицы в руках, чем журавль в жопе

Вовочка: Учительница, а что такое демократия?
Учительница: Демократия - это власть народа.
Вовочка: А это хорошо?
Учительница: Власть народа - это хорошо.
Вовочка: А я слышал, что демократия - это власть американского народа.
Учительница: Вовочка, не болтай ерунды. Демократия - это просто власть народа.
Вовочка: Странно, а что они тогда везде лезут со своей демократией?

Можно уСЦУкнуться от этой автофекалии.

1945 год, Германия капитулировала, два бывалых СС-овца оказались на территории, оккупированной США. Сделали новые документы, устроились в новую администрацию, в ус не дуют.
Но есть проблема: за столько лет приучились зиговать и кричать кричалку на уровне мозжечка, как видят друг друга - рука сама летит вверх и "хайль". Беда, спалиться пара пустяков, сели, думают, что делать. Вроде кричалку переиначить на что-то нейтральное получается, а рука все равно дергается. Погрустнели, пошли по домам думать, что делать.
На следующее утро встречают друг друга со счастливыми лицами и кидают руки друг другу:
- "Адик жил на втором этаже!"
- "Да, Адик был вот такого роста!"

Предназначение тазиков в доме хорошо узнаешь на Новый Год, я имею в виду салат Оливье.

Страна у нас хорошая, а люди... Президент хороший, а депутатов у нас народ выбирал.