Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто говорит, что есть такая страна Канада и там люди живут- поживают и грустить не планируют, я вам не верю. Это может на другой планете,может эти существа похожи на нас ,конечности такие же и голова есть и в неё они не только едят. Просто выбесило.Сам из Казахстана, Семей,у нас долбоеб.зма километр и плюс два литра.В данный момент времени нахожусь на Сахалине г. Южно-Сахалинск. Потерял к сожалению миграционную карту и пошел в отдел миграции на проспекте мира, 56 по-моему. Удачно пришел в четверг 07.02.19 в 10 утра,удачно потому что принимают по таким вопросам по вторникам и четвергам.Женщина записывала очередь в список,я оказался 17.Встал у стенки,грущу,жду.Часикам к 12 вышел человек из кабинета и сказал,что еще 5 человек и всё,кина не будет.Пока стоял в очереди, узнал,что некоторые приходили в три утра ,чтобы быть в начале.В общем,я всё равно зашел спросить,объяснил ситуацию,они проверили по базе,всё ОК,я заезжал ,дубликат можно получить во вторник.Ок.Во вторник я не смог,работа. Прихожу сегодня, в начале 10 ,раньше не получилось.Жду также в 104 кабинет,по итогу ,у них все поменялось и все вопросы в 101.Я туда пошел ,документы принимают на дубликат в 9-00, ВСЁ. Пришел в 9-30 ,кабинет, тупо закрыт.Пошел в 104 ,получил словесных пиздюлей ,типа 30 человек заходит и спрашивают одно и тоже.Млять,заколебался писать,нафиг я это начал вообще, будто что-то изменится. В общем, если эта страна Канада и вправду существует и там говорят гос.служащие стараются помогать гражданам в решении вопросов,то предлагаю свою кандидатуру для усыновления. Мне 37 лет,обязуюсь вовремя кушать,спать и какать. Или могу отдать левую почку,могу правую,не принципиально,за помощь в оформлении гражданства. Ну,хоть убейте меня,не поверю,что есть государства для народа,а не народ для государства. Засим,прощаюсь,ваш унывающий Джо.
Купил телевизор. Через 8 месяцев он приказал долго жить. Отвез в гарантийный ремонт. Ремонтники заказали плату, она, якобы пришла, но бракованная; заказали еще раз, опять, якобы, брак. Надо оформлять акт на списание. Почему-то этот акт должна не мастерская оформлять, а производитель. Ну ладно. 45 дней "ремонта" закончились 28 декабря. Когда я попытался забрать свой аппарат на следующий день, наступило утро и Шехерезада..., виноват - наступили новогодние каникулы, и аппарат я смог получить не то 8, не то 9 января. Телевизор выдали, акт - нет. Далее две или три недели велась какая-то странная канитель - я требовал акт, мне заявляли, что не могут его дать, так как я забрал аппарат, а когда я тут же выражал готовность его снова привезти, говорили, что не надо. Через пару дней этой катавасии мне это надоело, и я подал заявление с описанием этой истории в СТРАШНУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ, ГРОЗУ ВСЕХ БРАКОДЕЛОВ и НЕВЫДАВАЛЬЩИКОВ АКТОВ - в РОСКОМНАДЗОР. Нам время от времени рассказывают, как РОСКОМНАДЗОР проверил то сыр,то кетчуп, то еще какую-то хрень. При этом создавалось впечатление, что от производителя некачественного сыра осталась только сыродельня. И я тоже раскатал губу - щаз они выставят штраф ремонтникам, те на цыпочках притаранят мне в зубах вожделенный акт, и наступит благодать и благорастворение воздухов. Наив. Надзор через 30 дней отписался и посоветовал обращаться в суд. Злой, как черт, я потащился в мастерскую с намерением разорвать мастера и разнести к чертям собачьим всю их шарашкину контору. Главная тетка то ли почувствовала мое настроение, то ли просто совпало, но объявила, что свой акт я смогу получить в понедельник, когда их мастер выйдет с больничного... Хоть и не хочется, но все-таки придется идти в суд.
В Нижнем Новгороде водитель насмерть сбил одиннадцатилетнего подростка на нерегулируемом пешеходном переходе. Судя по камерам видеонаблюдения ехал не менее 80 км/ч. С места происшествия скрылся, но через пять дней явился с повинной. Вероятно ждал пока выветрится алкоголь. Не буду жевать сопли, сразу к приговору. Два года колонии-поселения и миллион в качестве компенсации родителям погибшего мальчика. Сколько подсудимый занес прокурору и судье остается загадкой, но то что занес это точно. Впрочем, как еврея, хапугу и делягу меня больше интересует меркантильный вопрос. Итак, миллион рублей и мальчик одиннадцати лет или ста тридцати двух месяцев от роду. Путем нехитрых арифметических вычислений выясняем, что месяц жизни мальчика оценили в 7 575 рублей и 76 копеек. На эти деньги родители его кормили, одевали, обували, водили в кино, театр и кафе-мороженное, покупали санки, лыжи и велосипед. Может быть даже вывозили на отдых в Крым или Турцию. И даже выкраивали деньги для школы на жалюзи и шторы...
У моего друга армянская фамилия. В общем, настоящий представитель этого древнего народа. Он, уже довольно много лет работает в одном из крупных федеральных ведомств. По жизни мужик с чувством юмора. Недавно прислал мне скан листа приказа о поощрении группы сотрудников своего ведомства, где в т.ч. поощрили и его самого. На этой странице, значился заслуженный работник этого ведомства, из уральского региона, по фамилии Армянинов. Каюсь, не знал, да и мой друг тоже, что есть такая не часто встречающаяся русская фамилия. Разумеется, мы все знаем о Литвиновых, Татариновых, Цыгановых и т.д. Возможно, не всем народам у нас сейчас одинаково симпатизируют, но когда-то оставить происхождение предка, для увековечивания и передачи потомкам, похоже никому не запрещалось.
Об инфляции, но не денежной. После вуза пришел в систему МВД, в самые застойные годы старого социализма. Существовала такая привилегия, как похороны майора, причем любого, действовавшего или пенсионера, через клуб ведомства. Критерий этого мероприятия, только наличие майорского звания. Кстати, тогда существовала еще такая привилегия, как увольнение капитана в отставку, с одновременным присвоением звания майора. Решалось это индивидуально, но редкостью не было. Через десять лет, появилась новая редакция, в клубе проводить похороны только начальников отделов. Местонахождение отдела не уточнялось. Решение, условно, за руководством клуба. Это было начало горбачевской перестройки. Больше об этом ничего не слышали. Не думаю, что молодых людей, находящихся сейчас внутри этой системы, как-то будет греть перспектива проведения похорон в ведомственном клубе. Но, сейчас, оглядываясь и вспоминая это древнее социальное достижение прошлых лет, реальнее вижу обесценивание, причем не денежное.
«Сватовство» (история в истории [1]): Маленькому мальчику мама приносит здоровенный вкусный апельсин. Он пытается поделиться с мамой напополам. Она отрицательно мотает головой. Он предлагает хотя бы одну дольку — она опять отказывается. Он решает по-детски схитрить: есть такие мини-дольки, которые не выросли до нормального размера, но такие же вкусные. Думает он примерно так: «Вот дам я любимой маме вот такусенькую малюсенькую мини-дольку, 'на попробовать', она раскушает и тут же возьмётся есть свою половинку апельсина». Проходит два десятка лет. Семейное торжество по случаю знакомства с невестой уже взрослого сына. Его мама разламывает апельсин, находит в нём мини-дольку, в результате на неё нахлынули воспоминания: «А вот сейчас я расскажу Вам, какой мой сын педант! Если попросить его дать от апельсина 'чуть-чуть', то он даст ровно столько, сколько у него попросить...» Багрового цвета сын мычит: «Нуу, маам! Всё не так же было то!» Мораль? Придумайте сами! Ссылки 1. "Цена шоколадки и кадровый конкурс" http://tula-it.ru/node/1302
Много лет назад мы зашли в туалет Ягеллонского университета и зависли в этом мраморном чуде, спасаясь от грусти бытия. Спустя много лет, захотела сделать такой же в нашей простой районной школе. По одной простой причине: маленьким домашним детям, особенно девочкам, важно не испугаться социального реализма в таком юном возрасте. Приличное это место примиряет с необходимостью терпеть многие неудобства.
Меня послали. Квалифицированно. В связи с чем простая и наивная мысль: почему инструкциями и тупыми требованиями народ лишают права украсить жизнь своих детей? Т.е. можно выводить многомиллиардную прибыль в оффшоры, можно много чего, а вот подарок учителю, врачу, даже местному чиновнику-другу на день рождения – нельзя. Почему? Почему Сталин говорил, что «хорошего врача народ прокормит»? Вымогательство – это преступление, а подарок – это мое банальное человеческое право. Почему народ надо держать в страхе? Чего? Покрасить стены в классе, повесить шторы, подарить учителю то, что нравится. Даже автомобиль. Если сын директора автомобильного завода учится в школе, почему отца лишают права подарить учителю русского языка машину? Какой придурок захочет покупать оценки, чтобы его ребенок превратился в дебила?
Преподавание – адская работа. 30 детей в классе – это издевательство над учителем. Учителя замучены отчетностью и цифрами. И не моги им подарок подарить? Социальная справедливость? Каждому по потребностям? От каждого по способностям и возможностям? Уставшему хирургу искреннее спасибо в конверте не моги вручить? И еще хотят ввести распределение после университетов для бюджетников? Озверели? Может быть, ввести распределение по университетам, чтобы учиться все могли, а не заставлять детей платить обществу за то, на что они имеют право по рождению – на интеллектуальное наследие человечества.
Вымогательство – это мерзко. Гнобить оценками – это грех. Люди любят то место, которое они украшают своими руками. Делать подарки, просто так, от души, если человек не против, чтобы порадовать, а иногда и помочь – это мое право.
Но я не дарю учителям подарки, потому что меня за это уроют те, кто считают, что все покупается. Вот так и живем.
Что можно увидеть в телевизоре на ЧЕ? Угадайте с десяти раз! Рекламу? Новости? Встречи? Голы? Н-да... Банальненько... А вот кличка соседа Ле Корбюзьин знаете почему родилась? Рассказываю.
Когда-то этот дом строили на месте частных владений. Дом элитный, квартиры давали или молодым и перспективным, или старым коммунистам. Молодая пара въехала точно над нами. 20 лет душа в душу, но возраст-то дает о себе знать. А тут еще этот чемпионат, не будь к ночи помянут. А тут моя свадьба! А тут отпусков не дают надолго - не мне, ни невесте. А тут опять чемпионат, а сосед решил взять на него отпуск и заняться ремонтом.
А тут на пороге я: cлушай, ему говорю, свадьба у меня, чемпионат у нас с тобой, не делай ремонт говорю, ну... ради молодой семьи. Не послушал меня сосед: ни жену, ни тещу, ни тестя, ни милицию... А я... уехал в Москву и тут все в жизни как завертелось-закружилось.
Пока он там перфорировал, жужжал-варил, стучал, жена у него тоже эвакуировалась. Через чемпионат, после финала, правда, немного недобровольно вернулась, и опа-на: остекление - черный треугольник, белый треугольник, черный треугольник, белый пятиугольник. А обоев-то в квартире нет, они же их вдвоем со стен сорвали!
А сосед - то ли свихнулся малость, то ли телек с жизнью перепутал - решил остекление в виде мяча сделать! Это было последним в его личной, семейной жизни - кончилась она. Побила жена все стекла и ушла. А кличка так и осталась. Он пока на страховочном канате головой вниз с перфоратором висел, то на всю улицу орал: "Ну чем я не Ле Корбюзье, ну чем!" - и сверлил, и варил опоры почти на весу.
Если кто из читателей будет в Калуге в сквере Мира. Поднимите глаза и посмотрите вверх - от единственного в России мячеобразного остекления остался двенадцатиугольный остов! Смотрите, не упадите со смеху, он же на 6-м этаже кирпичного 10-этажного дома... Память о чемпионате Европы, но такой хрупкой личной жизни!
Пять лет на сайте, надо бы подвести итоги... Хотите поучаствовать? Погнали! Прочитаны тысячи анекдотов и историй, которые принесли в мою жизнь смех и слёзы, за что я безмерно благодарен авторам и сайту:вы обогатили мою жизнь, наполнили её эмоциями и помогли пережить тяжёлые ночные дежурства и личные трагедии. Я обзавёлся друзьями и оппонентами, населил Всякую Всячину, своими историями вызвал массовое вымирание могикан сайта, отрастил толстую кожу и научился стилю кавээнистой бакланки. Пришлось, однако, расстаться и с некоторыми иллюзиями — что, поверьте, непросто для человека моих лет... Так, например, профессия врача подразумевает гуманизм, мир врачей не подчиняется политическим убеждениям или заблуждениям. И уж совсем не полагается врачу быть человеконенавистником... это просто противоречит нашим инстинктам защитников и целителей. Как я ошибался!! Нет, история знает выродков-врачей: кровавый упырь Менгеле или немытый садист-дегенерат и палач Че Гевара. Я надеялся, однако, что это в прошлом, что наш цех профессиональных гуманистов избавился от аберраций. Я забыл об реинкарнации...моя ошибка. Только реинкарнацией можно объяснить высказывания некоего коллеги о разломе Сан-Андреас, где он пожелал Калифорнии испытать мегаземлетрясение, в результате которого жертвами станут миллионы людей и Калифорния может просто исчезнуть с лица Земли. Описывается всё это сладострастно, можно сказать — оргазмически. Но этот жалкий оргазм, вызванный мечтами о гибели миллионов людей сменяется поистине космическими сокращениями предстательной железы при мысли о полном исчезновении США с лица планеты, целиком, со всеми 325 миллионами: детей, стариков, женщин, белых, чёрных и коричневых. И это не считая 95 миллионов кошек и 83 миллиона собак. Погибнут мои потешные и шкодливые цвергшнауцеры, числом 3, ризеншнауцер моих друзей и миттель моих соседей, погибнут сотни тысяч такс, мопсов, йорки и лайки, пару тысяч лучших в мире охранников — чёрных русских терьеров, породистые и беспородные лохматые и добрые спутники людей исчезнут, разделив уготованный им добрым доктором Армагеддон. Таким образом, и вторая моя иллюзия: собачники — люди добрые, любящие всех собак — умерла. Нет, вру — иллюзия начала хворать, когда органавт на пенсии, завзятый собачник, решил превратить Ричмонд в ядерную пыль вместе с собаками, котами и прилагающимися к ним людьми... Впрочем, чего не сделаешь для ненавистной тебе страны и её нечестивых четвероногих — Гитлер, заядлый собачник, тоже делил собак на арийских и неарийских, полагаю. Итак, подытожим: не все врачи — гуманисты, не все собачники — хорошие люди. А, да — согласно солидным медицинским исследованиям — мастурбация полезна. Если она не навязчивая геополитическая суходрочка, 24/7/365. Не, ну если совсем невмоготу — жгите американские флаги, явление частое, далеко не все любят мою страну, танцуйте на улицах, празднуя массивное землетрясение у соседей( Азербайджан вам в пример) или 9/11 ( Палестина). Всё это я видел, надеюсь,вас попустит. Ну а если не попустит — жгите толстомордого Бенджамина Франклина, желательно в пачках по сто. Однако не будем о грустном — юбилей всё-таки... А посему: тост, желаю сайту долгих лет процветания и горячо надеюсь, что сайт переживёт эру ненависти и вступит в эру милосердия. И уж точно желаю сайту пережить меня! Честно говоря — мне надоели потери...
Не женись в мае - весь век маяться будешь! ( народная поговорка) - Глядя как маются с майскими указами президента, на ум сразу приходят и другие майские указы и законы от которых народы маялись, и даже говорят государство Израиль, тоже было основанно в Мае, надеюсь что не 13го числа... google подсказывает: 13го Мая дата основания государства Израиль, теперь понятно почему они маются уже столько десятилетний. Подождем новых майских указов.
Креативный менеджер одного из московских девелоперов приложил свою руку к оформлению сайта. Поскольку для креативных менеджеров все новое - это хорошо забытое старое, то в основу был положен плакат Дмитрия Моора "Ты записался добровольцем?", с которого красноармеец, указуя перстом задает вопрос: "А ты купил квартиру в ИНГРАД?" Плакат настолько удачно вписался в дизайн сайта, что переходя на следующую страницу сайта невольно ожидаешь увидеть обновленный плакат "Родина Мать зовет в Инград", а в руках у Родины вместо военной присяги договор долевого участия. https://www.ingrad.ru/mortgage/
Предания старины глубокой, или крах регионального Мориарти
Начало 2000-х было для меня и моего окружения временем взлета. Это был конец универа, первые мерседесы, корочки, мигалки и самое главное - доступ в пирогу. Главным в жизни казалось успеть как можно больше и быстрее от него откусить. Кто-то правда выбрал для себя бюджетный сосок, который в те годы раздавал молоко не столь щедро, за то сейчас поит своих избранников потоками свежайшего кэша:) Мне в те годы больше хотелось даже не денег, а власти. Причем даже не самой власти- ибо для такого мелкого пацана жажда какой - то серьезной власти выглядела крайне комично, - мне хотелось понять КАК ОНО У НИХ ТАМ. Осознать, как все это вертится, работает и движется. Ценным было не окэшить сделку, а узнать "за расклад" в той или иной отрасли, понять как то или это функционирует и куда идет.
Один из старших партнеров, только недавно отправленный на покой при поддержке высшего руководства страны, возымел интересы в соседней области. Интересы были не то, что бы серьезные - но касались крупного местного предприятия, оное партнер хотел получить " в свою орбиту". Организация, которую мы представляли, имела не то что бы исключительный административный ресурс - скорее, мы на тот момент имели некую неписаную неприкосновенность вкупе с непониманием представителей власти разного пошиба что вообще мы забыли в области бизнеса ( хотя если почитать более чем двухтысячелетнюю историю большую часть времени мы именно им и занимались, причем в отличии от других наделенных административной властью собственников зачастую весьма успешно).
Региональный заводик, несмотря на все наши потуги, оказывал весьма эффективное сопротивление, при этом зачастую крайне нелогичное. Была видна чья-то очень влиятельная, но при этом обладавшая очень специфическим ходом мыслей рука. Разведка на местности дала немного, но после запуска в бой "воробьиного десанта" (OST "Красный Воробей") мохнозадово и рукастого Мориарти все таки удалось вычислить. Нелогичность действий сразу была понятна - мужик был ментом. Причем не начальником, а всего лишь первым замом. Поэтому сразу виден не был. Дальнейшее изучение вопроса показало, что живучесть кадра является по истине уникальной для просторов нашей Родины - он пересидел 3 начальников, большую часть подчиненных, 2 глав регионального главка и помимо нашего завода имел интересы в куче других организаций, включая столичные фирмы. При любых попытках контакта человек превращался в камео - то есть в самого себя. Фраза "Мужики, ну вы что, с дубу рухнули- я занимаюсь расследованием уголовки - при чем тут завод?! У вас что там убили кого? Нет? Тогда какие ко мне вопросы? " имела в своем корне железную логику и поспорить с ней было мало реально. Дело приобретало совсем уж интересный окрас. Второй из старших партнеров, ноне эмигрировавший с концами в вечное тепло без выдачи в РФ, подключил "кормовых" конторщиков. На региональном уровне выяснилось, что по мужику у конторы была установка вроде "без исключительной надобности ( читай "беспредела") не трогать, материал собирать". Материала было не много. В формате "Видел свою жену болтающей с соседом. Сказала, что поздравлял с праздником и спрашивал как дела. Задача: Проверить если ли между ними что то. Итоги расследования: жена ни разу не была поймана с соседом, ведет себя естественно, но иногда как то странно улыбается. Сосед поведения не поменял. Вывод: наличие связи не доказано". Получалось, что с одной стороны, мы имеем человека, с могуществом которого может поспорить разве что пара человек в стране, а с другой - перед нами просто редкий случай талантливого и оборотистого мента средней руки, что конечно само по себе редкость, но не эксклюзив. Раскрываемость кстати у этого товарища была на высоте, и причем раскрываемость честная - как выяснилось помогали нанятые агенты, которым щедро платили. Завод был заведен на весьма вычурный оффшор, пробить реального собственника по которому было крайне проблематично даже с нашими тогдашними возможностями. Руководство же плясало под чужую дудку, а попытка выяснить кто на ней играет все равно приводила к сказке про белого бычка. На итоговом совещании было решено пойти напролом, то есть начать жесткий административный внутриведомственный накат, который поможет вскрыть какие -то руки и щупальца, или покажет места где их нет. Волшебным образом наш герой в день начала "операции" отбыл на повышение квалификации в столицу, и постоянно был на внутриведомственных занятиях, то есть недоступен. При этом было совершенно очевидно, что операцией по отражению нашей атаки кто-то весьма искусно руководит. "Щупальца" этой живности оказались не столько глубокими, сколько опять же предельно нелогично расставленными - в итоге понять расклад, а именно в этом была задача, нам так и не удалось. Вокруг завода началось предельно неестественное бурление, более того - через неделю выяснилось, что он частично или полностью поменял собственников - на знаменитом в узких кругах завтраке у нашего первого лица, попасть на который было почти так же сложно, как попить чаю в Грановитой палате, главному намекнули что было бы неплохо "приструнить коней", причем сделали это крупные предприниматели, для которых уровень этого завода ну вот вообще не солиден. Операция была свернута, вопрос замят и стал сильно неуместным даже в кулуарах. Прошло 5 лет. На дворе было лето 2008, фондовый рынок бил рекорды, стоимость минета в туалете VOGUE- кафе выросла до 500 евро, а я ездил по городу на W221 с тремя аннами на номере и имел в кармане корочку правительства города с весьма приличной должностью. В тот день я сидел в парке нашей ведомственной гостиницы, облокотившись на спинку моей любимой лавочки и скрытый от глаз народа раскидистыми ветвями столетней ивы. В небольшом пруду тихо журчала вода. В этом момент ко мне подсел один из старших партнеров - что случалось крайне редко, в основном со мной общалась рыба помельче. "Нравится?" - спросил он, указывая на небольшой фонтан в задней части прудика. "Это Иваныч, что ли сделал?"- уточнил я, имея в виду производство нашего партнера, изготавливавшего из металла все что только можно. "Нет, это из Н-ска. Помнишь завод с которым у нас была история? Теперь он наш" - с улыбкой сказал "старший". -Красиво сделали! Явно старались:) А как и когда он стал нашим? - Уже 3 года назад. Просто это была закрытая информация, я лично вопросом занимался. А вот как... это целая история. "Поделитесь?"- с надеждой спросил я. -Ну, всем конечно не поделюсь, но кое-что расскажу. Ибо очень поучительное дело. Мент наш оказался реальным Мориарти. Имел крайне исполнительного помощника в столице, из бывших номенклатурщиков и с серьезными мозгами. Общались по спецсвязи, давали денежку куда нужно - в общем, даже на областном уровне сделать с ним ничего нельзя было. Когда мы 5 лет назад пытались зайти - они Сергееичу ( известный олигарх) продали половину завода и ещё активы в городе, а у него эта область как кость в горле - там же с Никитичем ( другой известный олигарх) конфликт был, ну помнишь. Причем наш Мориарти сделал красивую игру - я вам завод, вы мне полную конфиденциальность как раньше + 100 процентов влияния на одного важного генерала в главке. А это наш человек. Прямой наезд на нашу поляну. Главный когда узнал - сказал, что бы этого хренова мента убрать любым способом, ну в рамках нашей парадигмы любви к ближнему своему и обетов организации, понимаешь. "-И что в итоге, где сейчас великий профессор теневых войн?"-нетерпеливо спросил я. -Да продал все и свалил из страны. С концами. "- Как же так? Столько лет строил, играл такую партию и тут вдруг так вот все продать и уехать?!?"- я искренне не мог понять мотивации этого человека и поэтому был весьма импульсивен. "Тревел, ты ещё очень молод. И судьба, брат мой, не била тебя с особой изощренной жестокостью. Поверь мне, если бы я был на его месте, я бы поступил точно так же"- саркистически улыбаясь и глядя на идеальную поверхность своих "Берлути" проговорил партнер. "-Но что же именно подвигло его на такой поступок?!"- не унимался я. "Когда шеф дал приказ решить вопрос любым способом, я пошел к Сереже ( наш, "внутреннего пользования" ювелир тех лет), выгреб у него из сейфа драгоценных камней на приличный рублевский домик и поехал в Архангельское на ведомственную дачу к NN. Ты наверное слышал, что играет он по - дичи. Остановиться не может. Плюс камни любит. В общем, вопрос по нашему Мориарти был решен, а бюджет его решения был мизерным - разве что на подарок NN пара камней ушла. Что бы не грустил. А Мориарти, когда сначала получил полное служебное несоответствие с приостановкой контракта, а затем по своим каналам узнав, что его, как КРЕПОСТНОГО, лайку или актрису Фроську ПРОИГРАЛИ В КАРТЫ - запил, а потом все подчистую продал и уехал. Помощника кстати за компанию прихватил. "Знаешь что главное в этой истории и почему я тебе это рассказал?"- продолжая качать ногой в "Berluti" и закуривая сигару спросил "старший". "Красивая схема, конечно!" - сходу выпалил я. -Не совсем. Понял, почему я не поехал "за стену", а поехал на дачу играть, с риском попасть на большие бабки без результата? -Если честно, так глубоко не думал ещё - А зря. Тупить с твоим положением вредно. Так вот - "за забором" могут попи..ть и забыть, или по просту говоря кинуть в формате "расклад поменялся". А "для вора карточный долг - это святое". -Я прошу прощения, но ведь NN вообще никаким боком к криминалу... -Вор не тот, у кого звезды на плечах, вор тот, кто ВОРУЕТ. А где именно у тебя звезды - личное дело каждого. Запомни эту мысль. И иди. Хочу подумать о вечном- устал от суеты...
P.S. Пару месяцев назад из страны на ПМЖ уехал последний герой этой истории. Тихо и мирно. Кого-то сняли со скандалом, кого- то посадили, а кто то банально умер. В "орбите" не осталось уже никого. А заводик- что ему сделается - пыхтит по маленьку... да и мало ли таких заводиков на могучих просторах нашей Родины?
REFERENCE "э-э-э-э... Макс. Вишь ли, стесняюсь напомнить... ты ж терфизик кагбэ? Если определения недоопределены, недоопределения надо доопределить. Я знаю фиатные валюты, криптовалюты, конвертируемые, условно конвертируемые, резервные. Но не знаю нормальных"
ABSTRACT Что для православного еврея - нормальная валюта, для православного русского в Мухосранске - фантики
CHAPTER 1 Ну и, как обычно, пример из жизни. Год примерно 93-94, еду не помню куда, наверное в Словакию, больше некуда вроде бы. Еду по Белоруссии. Федеральная трасса. Темно. Страшно. Ну мы ж в картах ого-го, разведка, хули. Решаю срезать по региональной трассе и со свистом уношусь в поля. Темнее уже некуда, но страшнее - только в путь. И тут до меня доходит - если на федеральной трассе бензин на заправках через одну, где я его в полях буду искать... Йопт, а дедлайн, точка невозврата попросту, уже пройден. Останавливаю в этих ебенях трактор, мирно перевозящий пьяных в жопу крестьян (та еще пастораль - бухие потомки партизан, желающих, но не могущих продолжить шабаш). Интересуюсь. Говно вопрос - через 20 км деревня, там есть заправка, но есть две маленьких проблемы - заправляют только селян по талонам и закрывается в 23 часа, т.е. через 20 мин.
CHAPTER 2 Короче, на заправку успеваю. Талонов нет, но после долгих уговоров тетя соглашается заправить за деньги. "Зайчиков", белорусских рублей, естественно нет, плавно переходим к российским. Нет, нет и еще раз нет. Остается последнее, контрольный в голову - доллары, бля, возьмешь?
CHAPTER 3 Тетка подпрыгнула с места вместе со стулом на котором сидела. Выпучила глаза. Перекрестилась... И немедленно заправила.
За российские рубли.
THE END
PS Макс, прости что паразитирую на твоей заслуженной международной православно-еврейской славе.
У нас один работает мужичек с Украины недавно оттуда сбежал. Вижу загрустил что то мужик -Чего с тобой - Поторопился я с Украины бежать, вот сейчас бы в президенты записался.
Жена на час. Вот современный сервис замечательный и решил им воспользоваться. Жена уехала с ребёнком на неделю к маме . Остался я один и вот пришло время жене приезжать, а у меня в квартире не очень чисто и посуда вся кончилась чистая ,да и пыли откуда то набралось. Вот я и решил, вызвать жену на час ,нашел телефон позвонил ,мне примерно цену назначили я согласился . Я попросил чтобы эта жена пришла после 20 часов работа у меня так заканчивается. И вот пришла такая шустрая симпатичная особа и давай убираться . А я на диванчик с пивком лижу довольный закурил и балдею а она трёт моет я глаза закрыл вот так бы жена работала я бы ей две зарплаты носил. Вдруг слышу в коридоре у двери какое то шевеление потом дверь хлопнула и в комнате показалась рожа жены перекошенная . И она больше разозлилась не на присутствие другой женщины, а на то что я с пивком и сигаретой на диване в комнате расположился. Ну в общем я расплатился она ушла под зуд жены . А приехала она без сына потому что решила оставить его у тёщи ещё на неделю Естественно она меня пилит, а я думаю вдвоём то мы ночью как нибудь найдём консенсус. А толи я перенервничал, то ли питался плохо вообщем супружескую обязанность выполнить неполучилось. Тут уж она освирипела утром уехала и ничего не сказала на сколько А через сутки явилась с сыном и как будто ничего не случилось. Живём пока
На пол ложится человек. На ступни надевают маску, всего заворачивают в простынь. Над его грудной клеткой ставится стул так, чтобы маска смотрела на лицо того, кто сядет на стул. Выключается свет. Жертве объясняют как в классических детских страшилках: "Человек умер, тело лежит, сядешь на стул - оживет." Как правило ржущая жертва весело садится на стул (при этом важно, чтобы ведущий следил за тем, чтобы лежащий не был затоптан). Мда. При словах: "Оживай!" или что кому больше нравится, лежащий на полу просто поднимает свои прямые ноги (для этого должен быть пресс). Визжат обычно почти все.
Не знаю, как называется этот фильм. Кто-нибудь подскажите?
Короче, сюжет у фильма такой – террористы захватывают самолет, летящий из Австралии в Южную Америку, и требуют поменять курс. Их цель – доказать всему миру, что Земля плоская. Они ведут прямую трансляцию в интернет, а правительство пытается с ними договориться. Те не идут ни на какие компромиссы, но обещают всех отпустить после достижения той точки, куда самолеты не летают.
Пилот (его играет Том Хэнкс, но это не точно) общается с главарем террористов – тот устал, что все над ним смеются за его убеждения, но сегодня наконец тот день, когда его победоносный хохот разнесется над плоской Землей. Главарь спрашивает, почему рейс из Австралии в Южную Америку совершается через северное полушарие (с пересадкой в Лондоне), хотя, если верить глобусу, напрямую было бы быстрее. Пилот затрудняется ответить. Также главарь замечает, что если б Земля была шарообразной, то пилоту пришлось бы постоянно опускать нос самолета вниз, чтоб не вылететь в космос. Пилот признается, что большую часть полета судном управляет автопилот, который, вероятно, и берет на себя задачу прижиматься к Земле.
*** В какой-то момент пассажиры замечают, что их самолет преследует истребитель. Он глушит сигнал в интернет, где уже набрались тысячи зрителей, которым интересно, чем все закончится. Террористы угрожают уничтожить самолет, если истребитель от них не отвяжется. Пилот связывается с начальством и просит отозвать преследователя, но те отказываются.
Главарь читает пилоту длинную речь о том, что власти государств будут готовы пожертвовать целым судном, лишь бы никто на Земле не узнал, что ходит по плоскости. Когда истребитель заходит на очередной круг, пилот решает, что жизни пассажиров важнее любых теорий, и резко меняет курс, направляя судно в грозовой фронт. Самолет начинает дико колбасить...
*** ...Пассажиры поднимаются с пола, разгребают вещи, раскиданные по полу, поднимают шторки иллюминаторов и видят такую картину: гигантские слоны на спинах держат блин плоской Земли, топчась на спине библейских размеров морской черепахи, которая машет ластами в бесконечно черном пространстве. На длинном шесте с шестеренками закреплен фонарь Солнца.
Пассажиры в шоке, а террористы ликуют - сегодня их день! Но трансляция оборвалась еще до грозового фронта, поэтому все, что есть у террористов, это записи на мобильниках и видеокамерах. Главарь террористов опускает оружие и извиняется перед пассажирами за захват судна - всё было не зря. Тут в крыло самолета ударяет снаряд - истребитель все это время их преследовал. Приборы пищат и сходят с ума, а пилот решает развернуться и лететь на плоскую, но все-таки твердую Землю. Под углом они влетают в облака...
*** Пилот приходит в себя в клинике. На соседней койке сидит его второй пилот. Он рассказывает, как все было: самолет приземлился на воду, все террористы погибли, часть пассажиров тоже. Неделю выжившие плавали на обломках, пока их наконец не нашли. Пилот спрашивает о записях на телефонах, второй пилот качает головой - все утонуло или сгорело.
*** Прошли годы. На милом озере где-то в Канаде обросший пилот собирается отплывать на своей лодчонке. К нему подходит некий человек в гражданском. Между ними происходит разговор, из которого мы понимаем, что многие из выживших пытались рассказать общественности об увиденном, но их заглушили разными методами – официальной версией с разгерметизацией судна на большой высоте и последующими галлюцинациями у всего экипажа, угрозами членам семьи в лишении работы и судебными тяжбами, самые активные же просто куда-то пропали. Только пилот особо не стремился что-то кому-то доказывать, потому люди в гражданском его не трогали. Агент передает пилоту его капитанскую фуражку, которую извлекли из архивов только сейчас, и желает приятной рыбалки.
Пилот отплывает от берега и снимает брезент с лазерной установки. На видеокамеру он говорит - если Земля круглая, то как вы объясните, что поверхность озера - плоская? Луч лазера устремляется на берег, где дочь пилота с рацией отмечает точку на шкале.
Почти вся серьезная казахская промышленность уже давно принадлежит американцам, что не мешает Казахстану успешно сотрудничать с Россией. Ну-ну. Как только и если американцы скупят всю украинскую собственность, вряд ли они захотят платить повышенные тарифы + Россия - идеальный рынок сбыта, а ЕЭП уже существует. т.е. обращаю Ваше внимание на то, что многомиллионные американские инвестиции в Казахстан не разорвали его отношений с Россией. Цена вопроса - "всего лишь" переход на латиницу. Интересно только, mova ili mowa? nezalezhnost ili nesaleznost? Но, судя по всему, это цена. Только ведь и церковно-славянским придется пожертвовать, и в летописях внуки и буквы различить не смогут. И будут ли инвесторы вас самих за это уважать? Вот не знаю.
Как я на даче хрен сажал Обычно на даче мы отдыхаем, сажать ничего не сажали . А тут припёр в гости шурин с Украины Да , к стати жена у меня тоже с дружественной нам Украины. Он как увидел что мы на земле ничего не сажаем так и ох...ел .Обругал нас лентяями и дармоедами. И вот восприняв критику я решил заняться огородничеством. А жена говорит, ничего у тебя не выйдет, и я помогать не буду ,и ни хрена у тебя не вырастет. Я упрямый , нашел лопату (от деде осталась) вырыл грядку . Чего же посадить, вот эта умная женщина говорит что ни хрена не вырастет. Вот я хрен и решил посадить. А где взять? Коллега по работе помочь решил и подогнал мне саженцы этого самого хрена Я их порезал как коллега сказал и посадил. К осени вырос хрен высокие такие листья жирные . Ну и стали мы с женой его копать. А там вместо корня тонкий корешочек и так везде. Жена и смеётся , умная женщина ,что вырастил, хрен тобой выращенный такой же как и у тебя между ног никому не нужен.Не буду я больше огородом заниматься ...
На ленте журналистка сокрушается про женщин в российской политике: «Сейчас они жены, любовницы или протеже политиков-мужчин».
А Вы сначала станьте достойны предложения руки и сердца, будьте верной, честной и порядочной, родите и воспитайте хороших детей, или проработайте лет двадцать врачом, учителем или преподавателем, скажите свое веское и мудрое слово в науке, и только потом занимайтесь политикой.
Для женщины нормально – быть вместе с мужчиной. Исключительно бабское общество возможно только в женском отделении бани. Да, многие из российских женщин-политиков счастливы замужем, потрясающе хороши собой, умны и профессиональны. Молодцы!
Три загадки истории: - Зачем Геринг завез в Европу столько енотов? - Почему они до сих пор не живут в России? - Из кого на куртках столько воротников?
Было это году так в 2002-2003. По ТВ объявили, что в Подмосковье невиданно расплодились бобры, которые причиняют ущерб народному хозяйству. Ну сказали и сказали, только на рынках тогда появилось много бобровых шуб без лейблов. Может быть, поэтому к нам до сих пор и не пришли из Германии еноты?
Наверное, женщины так любят натуральные шубы, потому что, увидев шкурку невинно замученной зверюшки, хочется «спасти» ее, пусть даже купив. Ни одна нормальная женщина не сможет своими руками отравить зверюшку, снять с нее шкурку и сшить из нее себе шубу.
Скорее всего, существует всего один путь отучить народ издеваться над животными: первый же бренд, который будет производить очень теплую женскую одежду, визуально не полнящую ее обладательницу, с успехом вытеснит с рынка все остальные варианты спасения здоровья в зимний период времени. Да и для мужских глаз все-таки приятнее. Не все ж им весну ждать.
К слову, Снегурочка в шубе – это из серии Дед Мороз в плавках. Так не бывает!