Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Спикер Госдумы Вячеслав Володин объяснил списание долгов Киргизии: «Стратегическое партнерство предусматривает и списание долгов, и принятие других решений. Что мы получим взамен, вопрос не очень корректный, партнерство - это улица с двусторонним движением, партнер может подставить плечо - это будет всегда большей поддержкой, чем деньги». Дорогое государство, спиши мне ипотеку, я тоже когда-нибудь подставлю плечо. К тому же мое плечо понадежнее киргизского будет…
Герман Греф заявил, что из-за ошибок искусственного интеллекта Сбербанк потерял миллиарды рублей. Почему Герман Греф решил называть себя искусственным интеллектом, пока не ясно.
Как сказал новый член общественного совета при думском комитете по культуре Сергей Владимирович Шнуров, с культурой в стране хуевато, хотя тот же телеканал "Культура" вполне себе заебись.
Приходит Песков к Путину: — Владимирыч, ты сказал стрелять будем по «центрам принятия решений». Отмени по Европарлпаменту, у меня там дочь работает. — Чего вы все ходите: у одного в Европе, у другого в Штатах. Мне что, по Луне стрелять?!
- Вы слышали: обычная россиянка, студентка, поехала на обычную практику в Европарламент. - Наверное, у неё папа какая-то шишка? - Да нет, обычный пресс-секретарь Путина.
Возвращается из Москвы в родной Киев постоянный участник политических ток-шоу. Жена: - Милый, ну как ты? Я смотрела шоу, тебе там прямо в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу? - Ну ты скажешь! Где я такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию антироссийские реплики. - Дорогой, так ещё и в лицо бьют! - А вот это уже 1000 баксов!
Скоро в отделениях Сбербанка можно будет регистрировать квартиры, получать паспорта, водительские удостоверения. В ближайших планах банка также – оказание погребальных услуг, альтернативная служба в армии, принятие родов, крестины, урегулирование семейных ссор, выгул собак, выведение тараканов. Грефа много не бывает!
Задавшему вопрос шахтеру Порошенко сказал, что "он такой же шахтер как я балерина". Шахтер оказался настоящим. Отсюда вывод - Порошенко - настоящая балерина.
Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...
В то время, как якутский скульптор из села Уолба продолжает радовать своими новыми масштабными скульптурами из мёрзлого навоза, Минсельхоз России пожаловался на то, что отечественным сельхозпроизводителям не хватает навоза и они вынуждены закупать его за рубежом. Ну вот, всё говно на памятники использовали...
Депутат Милонов предлжил запретить в России творчество группы "Ленинград", из-за пропоганды алкоголизма. Скажите уже кто-нибудь этому рыжему клоуну, что сегодня сама жизнь в России - уже сплошная пропоганда алкоголизма.
Концертный хор Санкт-Петербурга в Исаакиевском соборе исполнил песню об атомной бомбардировке Соединенных Штатов Америки. А "Pussy Riot" получили за пение в соборе сроки. Это всё, что нужно знать о защите чувств верующих в России.
Вообще-то наш нынешний главнюк по космосу и родоначальник космического батутизма по образованию – журналист. Заочно поучился экономике. Как-то стал доктором философских (!) и технических (!!!) наук. По своей интеллектуальной всеяд… всеохватности встает в один ряд с такими титанами, как Птолемей, Аристотель, Леонардо да Винчи, Ломоносов, Ньютон… Кто-то еще сомневается, что мы полетим на Марс?
Есть только один надёжный способ достоверно выявить экстрасенса: попросить его, не глядя, вставить подряд 100 флешек в USB-порт. Не понимаю, чем они там, в "Битве экстрасенсов", занимаются...
Правоохранительные органы открыли горячую линию для жалоб предпринимателей на правоохранительные органы. Волки обрадовались, что на них овцы будут жаловаться им, а не пастуху.
Приятно видеть,как в России потихоньку возвращается уважение к людям труда, к трудовым династиям - газовики Дагестана, на очереди, видимо, нефтяники Чечни...
Карлсон и Малыш. - Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития. - Это некрасиво! - Это очень красиво! - Ну, это опасно? - Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток. - Ну это долго? - Долго "Войну и мир" ксерокопировать. - Глупо? - Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти. - Страшно? - Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.
— Современный маркетинг и клиентоориентированность — это довести клиента до расторжения договора отвратным качеством услуг, неадекватной/недоступной техподдержкой и постоянной индексацией тарифов, а потом тратить деньги на содержание специального отдела менеджеров, которые уговаривают таких клиентов остаться наивными вопросами "как же так?", "почему?", "что именно вас не устроило? " и которые напрочь игнорируют любые здравые и очевидные предложения.
Страна может считаться свободной и экономический развитой, если среднестатистический ее гражданин может заработать себе и семье сумму, на которую он может с нее свалить.
- "Зеленые" продукты это полезные продукты, такие продукты нам нужны ! - Владимир Владимирович, у большинства людей не хватает денег на обычные продукты. - Это бесполезные люди, такие люди нам не нужны !
Пять лет назад. Начальник собирается в командировку за границу. Говорю ему: - Эх мне б съездить вместо вас, хоть одним глазком на эту заграницу посмотреть, никогда там не был. - Будешь хорошо работать - будешь ездить за границу. Расценил его слова как обещание. Все пять лет старался, работал, пытался всеми силами показать себя, но загранкомандировок больше не предвиделось. И вот недавно начальник говорит что снова собирается в командировку за границу. - Иван Иваныч, а помните наш разговор пять лет назад? - Ну, значит ты плохо работал. - Это ещё почему? - Ну если ты хорошо работал - что тебе мешало за эти пять лет съездить за границу?
На вопрос "Почему российские дипломаты не могут встретиться со Скрипалями?" Лондон ответил "Они не хотят вас видеть, это их собственный выбор, правда-правда". Потом подумал и добавил: "Кстати, господин Мадуро, это ответ и на ваш вопрос, когда мы вернем хранящиеся у нас венесуэльские золотые слитки".
Директору сообщили, что прибыль его фирмы уменьшилась в двое. Директор: -Всех, всех в жопу выебу. Секретарша: -Вместо жопа лучше говорить попочка. Директор: -Вот вас, лично вас, я выебу в попочку. А остальных в жопу!!!
- Как ты насчет положения в стране Лимонии? - Я телевизор не смотрю. А что там? - Ну, сейчас еще и там волнения начались. Двоевластие - два президента А и Б... - Давай угадаю. У которого из двоих жена шастает по дорогим Нью-Йоркским бутикам? - У президента Б. - Он у власти сидит много лет и уходить не хочет? Население до крайней нищеты дошло? Сажает на высокие посты своих друзей и родственников? - Вроде бы так. - Ну, значит, именно он и есть наш союзник,законный президент и противостоит американскому империализму.
Оказывается, в гипперзвуковой ракете "Циркон" нет боевой части, за то есть некое секретное устройство, которого нет у противника. Разгадку, очевидно, стоит искать в самом названии рактеты - "ЦИРКон". Там, где она упадет, начнется такой же цирк, как и в России.
"Армянское радио" спрашивают: - Где живут счастливые люди? "Армянское радио" отвечает: - В основном в психбольницах, поскольку от счастья обычно сходят с ума.
- Фима, ты слышал новость: американский школьник в 12 лет создал дома ядерный реактор! - Ой вэй, Додик! А я в его годы создавал только разные проблемы своим родителям...
Я бы не сказал, что эффективные менеджеры приносят только вред. Как волки, загрызая наиболее ослабленных особей, они способствуют оздоровлению общества.
- Мариванна, поставьте мне в четверти четверку по русскому… Очень надо… - Вовочка, да ты и на тройку не знаешь… - А вы просто так поставьте, скипя сердцем.
Требование к кандидату на Евровидение в Израиле от Украины:
Безупречное владение мовой Крым - украинский, временно оккупированный москалями Войну на Донбассе ведёт Россия Порошенко - в президенты Хто не скаче, той москаль Одежда - вышиванка из шароварами Во рту - кусень Сала Бандера - мий хэрой. Никогда не выступал в России, Крыму и ЛДНР. Не имеет родственников в России и Крыму. Никогда не исполнял произведений российских авторов. Не умнее дебила Парубия - спикера Рады.
... После отбора всех граждан Украины по указанным 12 требованиям остался единственный кандидат - старый хромой глухой еврей. После чего было принято решение: представителя Украины на Евровидение-2019 в Израиле не посылать - потому что всё таки он еврей, а нэ справжній українець.
Саддама свергли - в Ираке стало жить хуже. Каддафи свергли - в Ливии стало жить хуже. Януковича свергли - в Украине стало жить хуже. Сейчас вот что-то ещё пытаются в Венесуэле делать, Мадуро свергать. Пожелаем венесуэльцам благополучия, сдержанности и стойкости.
- Американцам, как истинным христианам, не страшны российские гиперзвуковые ракеты “Циркон“. - Почему? - Потому, что у них центр принятия решения находится на небесах.
Учительница проверяет сочинения. Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами." И говорит: — Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!