Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Здрасьте, это вы пирсинг делаете?
- Да, я.
- Мозг хочу проколоть!
- Чем?
- Интеллектом...

Уезжая в командировку, оставьте мужу натюрморт из ножниц и двух яиц.
Пусть знает, что Лихая из 90-х, практикует старые методы.....

- Гена когда ты постареешь мы будем тебе убирать лишнюю кожу и делать из неё ремни и кошельки!
- А что будет когда я сдохну!?
- А когда ты сдохнешь, я сделаю из тебя чемодан!

Дорогая, твоё платье лайкнули не только подруги, но и голуби!

Два друга встретились.
- Вчера был в стрипе, там чувиха так круто стрип отплясывала, вАще жара. У неё погоняло ещё бухгалтерша))) деньги любит сучка.
- Так стоп , это на красноармейской, 14?
- Да.
- Там ещё шаурмичная с Арменом?
- Ну, Да.
- Так это моя жена танцует.
- И ты так спокойной об этом говоришь?
- Ну она же там не спит ни с кем.
- Там нет...

Расизм среди земноводных, жабы унижают лягушек..

Девиз центра депиляции: поросло травой, поросло травой, поросло травой, Место ваших встреч...

У меня член с маленькой буквы написан.
В руки беру, выскальзывает...
Исправьте, пожалуйста.
Ваша грамотность, в моих руках...

Тамаде выбили передние ноты, когда он фальшиво тянул, Ой мороз, мороз!!!!

— Неужели после 2-летнего срока на посту генсека Андропов не заслужил никакой награды?
— Почему же, он вполне заслужил медаль за освобождение Московского Кремля.

— Как, все-таки, в Совке попирают права людей! Представляете, семью евреев, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
— А где это вы такое вычитали?
— Да, вот, везде пишут:"Придет Черненко - и Андропов покинет Кремль."

Граждане СССР и англичане — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Андропова.

Андропов: "Англия, захватившая Фольклэнд — слабая держава, иначе бы она захватила всю Аргентину".
И подумал, не сболтнул ли чего-то лишнего.

— Сэр, а почему вы кота Андроповым назвали? Непатриотично как-то.
— На это есть как минимум две причины: форма его носа - семитская и во всей усадьбе пытается установить свои порядки...

— Сэр, за нынешний состав Парламента голосовали?
— Ну.
— "Аур Фольклэндс!" скандировали?
— Ну.
— Тэтчер ваше молоко зажимает?
— Ну.
— Какие выводы?
— Андропов - мэгэра.

Британцы с 1775-1776 доказывали, что евреи тоже люди… Но пришел Андропов и все испортил!

Если быть объективным — то Андропов как генсек, безусловно, говно. При нем большинство англичан стало жить значительно хуже…

Юрий Андропов призвал Либерию добровольно вернуться к границам 1960 года. В ответ Либерия предложила Андропову добровольно вернуться к положению до 1914 года.

Анна Вятрович и Юля Власюк

МИД Англии с одобрением отнесся к предложению генсека СССР Юрия Андропова о возвращении Либерии к границам 1960 года, подчеркнув, что еще больше будет рад услышать от него призыв к Англии вернуться к границам 1947 года.

Девочки подружки в детстве играли в семью, да так что только повзрослев узнали что то чем они занимались по научному называется ,,трибадизм"!

У одного мальчика случился парафимоз, он решился сказать маме, та повела его к соседке, она же медик! Соседка сказала что это неотложное медицинское состояние способное привести к гангрене и ампутации, и надо вызвать скорую помощь, но можно попробовать вправить препуций в исходное положение ртом! Приходит домой муж медички, а там соседка с сыном, котому сосёт его жена!

Приходит муж домой, а там его недавно родившей кормящей жене подруга отсасывает молоко ртом! А жена говорит:
- молокоотсос неудобный, и так хорошо не справляется!

Приходит муж домой, а там его беременной жене мастурбирует подруга! Жена говорит:
- сексом мы давно не занимались, сама я не дотягиваюсь, живот мешает, а ты так хорошо не сделаешь!

Девочки подростки собрались у одной из них, пока родителей не было дома, сидят на кухне, речь зашла об оральном сексе, задались вопросом о вкусе спермы, та из них у которой они собрались позвала брата из соседней комнаты, дала ему блюдце и говорит:
- накончай нам сюда пожалуйста.

Две подруги на курорте загорали голышом и ели чёрную икру и устрицы, вдруг одна уронила икру на живот и ниже, продукт дорогой, жалко, вторая собрала всё ртом, а потом случайно уронила на себя устрицы, первая начала собирать их ртом, одну сосала-сосала, а потом говорит:
- мне кажется это уже не устрица.
А вторая:
- продолжай, это устрица, просто она прилипла!

Деректриса вызвала в школу отца одного из учеников и говорит:
- вашего сына застали в подсобном помещении с одноклассницей, они занимались сексом, и он использовал вместо презерватива полиэтиленовый пакетик, это же ужасно!
Отец говорит:
- действительно ужасно! Надо использовать два пакетика, но не больше, и лучше при анальном сексе, я надеюсь они так и делали!

Директриса вызвала в школу маму ученика, и спрашивает:
- что вы можете сказать по поводу того что ваш сын в столь раннем возрасте занимается сексом с девочками!?
Мама отвечает:
- что я могу сказать!? Весь в меня!

У порноактрисы берут интервью, и задают ей вопрос об анилингусе, она отвечает:
- лично мне от этого щекотно, да так что я чихаю!

В соответствии со статьёй 43 Конституции РФ граждане России имеют П Р А В О на О Б Я З А Т Е Л Ь Н О Е бесплатное общее образование.
Это все что нужно знать о правах в россии.

У Путина новая собачка которая его ждёт в Калмыкии, Хасико.

После переименования Астаны, президент поспешил успокоить озабоченных москвичей: Да питерский я!

- Пап, как переводится "дзен"?
- Точно не знаю, но, скорее всего, "помойка"!

Объявление: Почём отмазаться! Прайс лист.Скидки постоянным клиентам. Если найдёте дешевле-обсудим!

Судя по тому, как часто Бог отвечает на наши молитвы
его истинное имя :
" СТАТИСТИЧЕСКАЯ ПОГРЕШНОСТЬ "

В конце концов, гаишник, угодивший на больничную койку с инфарктом, тоже человек...

Плохие у нас политтехнологи. Зачем насиловать Беллорусию для сохранения ВВП у власти? Сложно, репутация портится. Надо просто снова избрать ДА, потом он назначит ВВП премьером, а сам заболеет и уйдёт в отставку. ВВП снова президент. И это не единственное решение.

"Люди (в Украине) просто запуганы, боятся даже родственникам позвонить в Россию - СБУ прослушает и потом проблем не оберешься", - заявил вчера Путин в Севастополе и подписал закон об ответственности россиян за оскорбление власти.

У меня создается впечатление, что всем этим уничтожением сыров, импортозамещением и оключением интернета нас защищают не от врагов, а от хорошего уровня жизни.

а давайте переименуем Москву?

А не пора ли вместе с законом об оскорблении Путина принять и закон об оскорблении путинских холуев?

- Путин хочет чтобы о нем говорили хорошо или ни чего.
- Странно а ведь не такой уж и старый еще

по телевизору по всем программам уже 19 лет объясняют россиянам что они самые умные

ОЛИМПИЙСКАЯ ПРОГРАММА :
Борьба КЛАССИЧЕСКАЯ
Борьба ВОЛЬНАЯ
Борьба за ГРАЖДАМСКИЕ ПРАВА
...

А давайте переименуем русских, русичей, в пУтичей! А Русь - в Путь! Святая Путь!
Месяц январь, зачало года, - в путябрь... неделю - в путелю;
Число один - в число путИн;
Число три - в число путИ;
Тогда будет: Бог путИн (путинИчен) по существу и путИчен в ипостасях!
А число два - в число путА;
Тогда будет: Христа познаём в путАх естествах!
А число десять - в число путесять;
Тогда будет путесять заповедей.
Отец, Папа - путЕц;
Мать, Мама - пУта;
Солнце - Путонце;
Луна - ПутА;
Бог - Пут.
Право - пУто

Сия есть вера путославная: да знаем путИного Пута по существу, иже путИчен в ипостасях! Сей веры держись, Святая Путь, сей веры не оставляй, всякий путич! Подобен же Пут Путонцу, а церковь Его - ПутЕ! И Тот Пут есть тебе и истинный путЕц, и истинная пУта! А Путин - наместник Eго, земной пут.

Впервые в мире открылась ярмарка мозга, с участием многих иностранных фирм и организации занимающихся кибернетикой и искусственным интеллектом.
Специально для случая, КРИСТИ показало для продажи образцы мозгов ученых, должностных лиц, философов, писателей и других знаменитых имена мировой и местной репутации.
Мозги были воспроизведены из подлинных штаммов ДНК и разработаны с помощью сложных алгоритмов моделирования и компьютерного программирования.
Но что было странно и удивительно, это их цена.
Так можно прочитать этикетки на мозги:
-Мозг типа 7 модель "АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН" цена 2 доллара;
-Мозг типа 6 модель "НЬЮТОН" (с именным списком других физиков,химиков,биологов...) цена 20 долларов ;
-Мозг типа 5 модель "ШЕКСПИР" ( аналогично со списком других философов,писателей, поэтов...) цена 25 долларов;
-Мозг типа 4 модель " ПИКАССО" ( со списком художников, певцов, музыкантов..) цена 80 долларов;
-Мозг типа 3 модель "ДЖАНЕТ ВУЛКОТ" ( со списком артистов,балерин,танцоров ) цена 100 долларов;
-Мозг типа 2 модель " ПЕЛЕ" ( со списком известных спортсменов) цена 150 долларов;
И наконец,
-Мозг высшего класса типа 1 модель "ДЕПУТАТ ПАРЛАМЕНТА " цена 100.000 долларов.
Посетители хотели понять почему цены обратно-пропорциональные к коэффициенту интеллекта, к степенью культуры и грамотности или к уровню знаний. Они спрашивали менеджера стенда выяснить им в чем различия.
"Но это очень просто! Дело в том что тип мозга Альберта Эйнштейна и любого ученого принадлежит к старому поколению. Он устаревший, много сработал и устал, значит его нейроны вышли из строя. А затем, эти люди трудились для блага народа и всего человечества, и на их мозг не влияли никаких паразитов и внешних явлений. У них понимание жизни и цель в неё ясные и простые. Следовательно, алгоритм и принципиальная схема такого мозга гораздо легче.
На оборот,что касается мозг уважаемого депутата, он пока свеж и никогда не работал. Его первая задача, прежде всего, играть роль мнимой оппозиции в парламенте а на самом деле укрепить режим. Например, он поднимает руку вверх и голосует за все какои-либо решении или законы, независимо от их происхождении и выгодности, плохие они или хорошие. Значит он всегда отдыхает и не думает. Мозг такого типа сохраняет его основные свойства и разумеется он дороже.Совокупность таких мозгов составляет витрину марионеток.
С другой точки зрения, его схема комплексная и основана на принципе: " Делаете что я вам говорю, а не то что я делаю!" Это противодействует логике.
Поэтому нам было труднее найти алгоритм и схему выработки сигналов мнения, воспоминания, произведения расчетов в сфере бизнеса, взяток и других личных материальных интересов.Это секретный материал и трудно достать его. С этой точки зрения, никто не знает что творится в голове депутата, о чем он думает и чем занимается в беседах, в торжественных собраниях и в других мероприятиях. Задача была затруднена из-за наличия вирусов, а также внутренних шумов происходящих в результате кризисов, забастовок, и демонстрации народа. Основные вирусы определены кодами и являются "КВ" (КУРС ВАЛЮТ) и "БОД" (БЕРИ-ОТЬДАЙ ДЕНЬГИ). Хотя мозг узкополосный, его помехоустойчивость очень низкая, что затрудняет борьба с помехами,
Среди недостатков, прежде всего надо поставить мощный антивирус и нужно обновление системы круглосуточно.
А преймужества, если так их назвать, они иллюстрируются тремями следующимися функциями:
-Первая, функция перевода и уклонения от уплаты налогов;
-Вторая, обратная относительная функция :"Меньше работать, а больше заработать!"
-Третья, чрезвычайная функция уклонения от неожиданного изменения политического режима."
-"А вот интересно, это что такое?" спросил один посетитель.
-" В такой ситуаций, произойдет форматирование мозга и срабатывает автоматический сброс. Он становится чистым, и сразу подхалимом, то есть если например будет опять какая та другая революция, мозг будет наклонять к новому строю и поддержать его, со всеми силами.

Прочитав новости с земли, Сатана издал распоряжение по аду отныне называть его Унрсултаном.

Андрей Малахов хотел получить офигенные впечатления от перевала Дятлова, но офигел раньше - от пейзажей города Ивдель.

Дуров - не Грудинин. Его не побреешь.

-Главарь усташей (хорватских бЕндЕровцев, то бишь фашистов) радован караджич приговорен к пожизненному.
Гаага знает, что ткаое коммонизьм и с чем его едят!
Не анекдот.

Тётя Роза:
-Усташи, лесные и братья и прочие пролетарии всех стран - соединяйтесь! Только не в моей квартире...

Тётя Роза:
-Усташи, лесные братья и прочие пролетарии всех стран - соединяйтесь! Только не в моей квартире...

Тётя Роза:
-Говорят, мЕссЕршмидт me-109 (первый прототип) был с совковым движком конструкции петлюровца Архипа Люльки!
Неудивительно. Хохлы всегда приветствовали фрица...

-Как звали одну из тройки самых известных колхозных доярок (наряду с Оксаной и Галей)?
-Ева Браун.

Пусть союза нет в помине, но в огромном СНГ
Царствуют бандеры, фрицы, приебалты и тэдэ.

-Теперь в комплект "Галя" входит не только её друг мыкола, грабли и отрава для колорадксих жуков, но и чертежи ту-154, инструкция к трактору беларусь и чудотворная икона ВЛКСМ, освящённая капелланом упа шухевичем.

Латвия - ето республика SSнг (СНГ).

Муж обратил внимание на то что перед тем как покормить дочку грудью жена даёт ей погремушку, и спросил зачем, а она ответила:
- чтобы она отвлеклась, успокоилась.
А он говорит:
- надеюсь у нее не выработается условный рефлекс - сосать за погремушку.

Молодая мама с маленькой дочкой пошла в туалет, дочка сделала своё дело, мама тоже села, и тут дочка спрашивает:
- мам, а что надо делать чтобы губы были большие?
Мама:
- ну не знаю, наверно надо побольше целоваться.
Дочка:
- а тебя папа туда целовал!?

Встретились две подруги, разговорились о детях, одна говорит:
- психологи советуют чаще обнимать и целовать своих детей!
А вторая:
- я так и делала, но потом мой малыш стал это делать как-то особенно нежно и предложил выйти за него замуж.

Девушка ехала в автобусе и к ней сзади прижался парень, автобус ехал по кочкам, а он об неё тёрся, она терпела, а потом сказала:
- молодой человек, если так пойдёт и дальше вам придётся на мне жениться!

Две подруги приехали в клуб, у одной платье с глубоким декольте, а вторая ей говорит:
- зачем ты так откровенно оделась, все извращуги пялятся на твои сиськи, и убери блёстку между ними!

Две подружки пришли в клуб, одна надела очень короткую юбку, а вторая ей говорит:
- зачем ты такую юбку напялила, все извращуги любуются твоими розовыми трусиками!?

Парень познакомился с девушкой общаются, в какой-то момент она говорит:
- ты что пялишься мне на грудь!?
Он говорит:
- нет!
А она:
- зря, у меня классные сиськи.

Одна подружка говорит другой:
- мне кажется у меня одна грудь больше другой, посмотри!
Вторая:
- вроде одинаковые.
Первая:
- попробуй на ощупь. Так, а теперь вторую. Так, ты сравни, сразу обе, обеими руками.
Вторая:
- не могу обеими, у меня одна рука занята!

Две подружки приехали на дачу, решили подёргать сорняки, дёргают, одной попался большой сорняк, она попросила вторую о помощи, та подошла к ней сзади, обхватила её за талию, прижалась к её бёдрам своими, тянут-потянут, одна говорит:
- получается!
Вторая удивлённо:
- действительно необычно получается!
Сорняк поддался, выдернулся, одна говорит:
- ух, всё!
А вторая:
- а я ещё нет!

Девушка пришла к подруге делать маникюр, сделала, и вдруг у неё сильно заболел живот и ей срочно понадобилось в туалет, а лак ещё не высох, подруга завела её в туалет, стянула с неё джинсы и трусы, и вышла, через какое-то время пришёл домой муж подруги, а из туалета слышится:
- я всё! Заходи, вытри мне попку!

Одна подруга привела другой маленького сына, срочно надо было куда-то бежать, а его оставить не с кем, говорит:
- пусть у тебя побудет.
А вторая:
- я не знаю как обращаться с детьми, у меня же своих нет!
Первая:
- да что с ним обращаться, кушает он всё, а в туалет по большому он недавно сходил, а по маленькому сводишь его, пипку подержишь и стряхнёшь!
Вторая согласилась. Спустя время подруга вернулась, всё хорошо, сын покушал, сидит что-то рисует. Подруги сели чай пить, мальчик захотел писать, мама пошла, но вернулась в недоумении, говорит:
- он просит чтобы ты его сводила, сказал что ты сделала ему приятно, ему понравилось!?
Вторая:
- наверно перестаралась когда стряхивала.

В полицию пришла потерпевшая заявить об изнасиловании, говорит:
- это было ужасно, он ворвался, и сделал со мной это, вагинально, анально и даже орально.
Её спрашивают:
- вы пытались оказать сопротивление?
Она:
- я ничего не могла сделать, я перед этим сделала маникюр и лак не успел высохнуть.

Безумству храбрых поём мы песню.... безумным просто даём мы справки...

Путин назвал недопустимым содержание бизнесменов под стражей без причины. Остается только сказать, что солнцу надлежить утром взойти, а вечером закатиться, или просто катиться.

Назарбаев додумался как на@bnуть людей. Может он забыл что люди умирають. Или думает что он нелюд...

Если Джигурда сделает каминг-аут и женится на Тимоти, сколько оргазмов испытает Малахов? А Михалков? Или он только с П...?

Лукошенко звонит Путину и говорит:
- Вы зачем на пост главы Казахстана Петросяна поставили?
А Путин отвечает:
- Да нет что вы, это сын Примакова.

Владимир Путин: безосновательное содержание представителей бизнеса под стражей является недопустимо.
Голос из зала: Значить остаьных можно, да, спасибо кормилец!

Вот была бы кнопка - раааз! И отключил мозги россиян!

Извините не сдержался вопрос:
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
Ответ:
а вот захватят натовцы когда нибудь наш танк или китайцы сопрут. Залезут в него, а искусственный разум люк закроет и "НА БЕРЛИН !!!" - вот тут сидящим внутри унитаз и пригодиться...А когда доедет до берлина и кое кому в европе унитаз опять будет нужен

День сурка. Сериал.

- Я устал, я ухожу, и сегодня я принял непростое решение о сложении с себя полномочий президента страны.
Ничто не может сбить нас с правильного курса пока мы будем сильны. Постановляю в соответствии с пунктом 3 конституции о прекращении исполнения своих полномочий. В соответствии с пунктом 2 конституции полномочия президента страны на оставшийся срок переходят к председателю сената США. Настоящий указ входит в действие с момента подписания. Спасибо большое. Звучит гимн Зимбабве....

- Петя, Петя, проснись. Тебе плохо, дорогой??
- Не поверишь, я только что был президентом Зимбабве.
- А разве ты не президент Зимбабве? Петя глядит на свои темнокожие пальцы. Ааааа!

- Юля, бля, юля проснись. Тебе плохо, дорогая?
- Не поверишь, я только что была мужчиной.
- А разве ты не мужчина? Юля глядит себе на ноги. Ааааа!

- Вова, Вова проснись. Тебе плохо, дорогой??
- Не поверишь, я только что был темнокожим геем Юлей и президентом Зимбабве.
- Ну что-ты дорогой. Ты Вова, просто Вова, кандидат в президенты Украины.
- Украины!??? Вова глядит на плакат Квартала-95 на стене. Ааааа!

Я, как мужик, уважаю президента Владимира Путина!
Не говорит, типа, что ему яйца отрезали
Или, что болен членом,

Живёт достойно:
Без жены, без дочерей, с бабками!

Идет рабочий через проходную мясокомбината, а у него из штанов что-то торчит. Охранник спрашивает:

- Это что?

- Хуй.

Один недалекий человек хотел было написать в Анекдотах, что "Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими" но его насмерть забили менты в обезьяннике...

Несмотря на кромешную темноту и сильное алкогольное опьянение,гопники узнали Сергея Шнурова,вернули награбленное и принесли глубокие извинения за нанесённые телесные повреждения,восторженно поведав своему кумиру,что они выросли на его песнях.

Ну почему вы все время называете его свиньёй? Он добрый, мягкий и аккуратный подлец. И шлюха немножко.

02.02.2018

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

(обсуждения нет, напишу здесь)

Ничего, презирать негров и пидарасов вы уже научились. Лет через 400 научитесь и президента избрать а не назначать

Сформировался новый тренд - проводить прикольные перформансы в Третьяковской галерее. Народ неудержимо тянется к культуре! Странно только, почему мужика в стрингах, прогулявшегося по Третьяковке, называют в прессе полураздетым или полуобнаженным? Где же там "полу"?

Когда говорят об алчности, подлости, педерастичности и педофиличности попов и подобном, то всегда следует помнить, что поп - это
1) русский мужчина, у которого всё-таки появился некий религиозный интерес (у рядового русского мужчины его вообще нет) и интерес к происхождению мира и подобным вопросам метафизики (у рядового русского мужчины этого тоже нет)
2) русский мужчина, у которого появилась возможность обогатиться, повластвовавать, реализовать свои сексуальные фантазии и так далее.
3) русский мужчина, у которого появился интерес к культуре (у рядового русского мужчины этого тоже нет)

То есть поп - это русский мужчина несколько выше среднего, то есть один из лучших представителей русского народа, и, притом, такой какому было дано реализовать его задумки.

Каковы же худшие представители? И каковы же те, у кого больше возможностей реализовывать задумки, чем у попов (депутаты, чиновники, предприниматели и т.д.)?!
А ведь по представлениям предпринимателей и чиновников и профессиональных преступников доходы даже богатых попов ничтожны (мы не говорим о епископах)...

Вопрос к русским: над кем смеетесь?

Вобщем, Можно сказать, что поп - это одна из профессий или социальных групп, в которых русский мужчина как таковой проявляется и расцветает во всей своей красе.

Россия уничтожена. Путин бродит на развалинах Главного Храма Вооруженных Сил России:
- Господи! Но почему же?! Я ведь просил себе у Тебя силу и получил её!
Бог:
- Владимир! Надо было просить ума...

Более 60% опрошенных англичан признали СССР страной морального упадка,
причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.

Если бы вам предложили отдохнуть в Ницце или в Совке, вы бы выбрали Кавказ или Прибалтику?

К истории о падении в ЮАР беспилотника СССР и просьбе советов его вернуть:
— В ЮАР упала советская атомная бомба и не взорвалась из—за дефектов.
В СССР сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть.
В ЮАР ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.

> — Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
— Ишь, куда мы их загнали!

Чапай и Петрушка мог знать о А.н.Л.В. только через машину времени.

> Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
— Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают...

Ну, попробуйте схватить русского. Только если вам земляки не порвут глотки... Считайте - вам суперповезло!

Юля Власюк

P.S. Сразу предупреждаю: именно РУССКОГО, а не тот сброд, который "русскими" называют в силу своей вопиющей безграмотности.

> Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом... Мужик в шоке:
— Это чего такое?!
— Да гаишника и двух дворников третьего дня похоронили. Таксисты/раввины/цыгане до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис закапывали...

> - Почему зал заседания Верховной Рады круглый?
- Ну а где вы видели квадратный цирк?

А купола в Святых Православных Церквах - тоже цирк?
Марш в школу!

Негра, приехавшего в СССР еще в самом начале 80—х, спрашивают уже в наше время:
— А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни при социализме?
— Хм… Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.

Проверь свою глупость. Переведи свои деньги мне на карту.

Перед пенсионной реформой в Госдуму
также вносили законопроект о возврате
сезонных переводов времени.

- Почему и зачем строят Главный Храм Вооруженных Сил России?
- Политрукам трудно будет объяснить, почему при такой могучей армии, сверхсовременном оружии, сильной экономике и мудром и талантливом народе и Вожде, Россию ебут во все щели уже лет 30. Одна надежда - на Божье чудо.

Залупин быстро смотрел на монитор.
Тьфу, не так! Быстрыкин залупой смотрел на монитор. Та что ж такое!?...
Быстрыкин за лупой смотрел на монитор. Кажется, теперь правильно....

Когда вас будут призывать в армию и расспрашивать о ваших целях, интересах, пожеланиях и так далее скажите:

- Хочу пойти в армию, чтобы бороться с дедовщиной. Хочу при первой же возможности расстрелять как можно
больше наглеющих дедов и потакающих им офицеров! Слава Российской Армии! Очистим же её вместе от негодяев! Только моральная армия может одерживать победы!

После этого отправьте письмо с подобными объяснениями на имя Министра Обороны, Президента и местного военкома с просьбой поскорее вас призвать в армию.

Возможно, конечно, вам придётся немного полежать на обследовании в психиатрическом заведении, но...

Ты со своим уже столько лет, оскомину не набило ещё?
А сокомина где?
Во рту.
Ещё нет.