Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 марта 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В Казастане президент подал в отставку. В двух регионах, граничащих с Казахстаном, Челябинской области и Алтае, в отставку подали губернаторы.
Глядишь, эта зараза так и до Москвы доберется...
1
Новости:
Сенат Казахстана возглавила старшая дочь Назарбаева

Вы все еще хотите, как в Казахстане?...
2
Я уехал, я уехал в Астану,
А приехал в Нурсултан.
Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.
По поводу переименования Астаны.
Согласитесь, двусмысленно и пошло звучит фраза: Я вчера был в Нурсултане...
Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.
6
Интересно, почему страну сразу не переименовали - Нурсултанат классно же звучит!
Назарбаев красиво ушёл с поста президента – все так же правит, но уже ни за что не отвечает.
Дочь Назарбаева возглавила парламент Казахстана. Когда Путин уйдет в отставку, одна его дочь возглавит Госдуму, а другая - Совет Федерации.
Так как скромность украшает, то именем Назарбаева назовут только столицу Казахстана, а не всю страну.
Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко неожиданно заметил, как повзрослел его Коля…
Именно он решил делать новую столицу. Именно при его правлении эта новая столица была отстроена. Именно она стала самым прекрасным, самым современным городом страны. Именно туда переехала и стала жить элита государства. И я не вижу никакого парадокса, что именно в честь него эта столица и названа. Слава тебе, прекрасный город Петра - Санкт-Петербург!
Предлагаю называть столицу независимого Казахстана по четным дням Нур-Султан, а по нечётным Назар-Бай.
- Уважаемые пассажиры, вы приземлились в городе Нурсултан, аэропорт Назарбаев. За бортом температура -20 нурсултанов, курс нурсултана к доллару 1375. Желаем вам приятного пребывания в столице Республики Назарбаев.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
15
...стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?
Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.
17
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.
18
Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа "Время".
19
Самый грустный момент в недосыпе - это когда ты приходишь утром чистить зубы, а у тебя ещё не успела высохнуть щётка с того момента, когда ты чистил зубы перед сном.
20
- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.
21
Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.
22
Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.
23
Конгресс США принял закон о непризнании присоединения Крыма к России. Не имеющая юридического образования госпожа Матвиенко авторитетно определила, что санкции на основании этого акта являются «юридически ничтожными».
«Что? Сама Валентина Ивановна так сказала? Да, блин, крепко мы обосрались…» - приуныли американские конгрессмены.
Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.
- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.
Говорят, что "уйти по-английски" значит уйти, не попрощавшись. Есть шутка, что "уйти по-еврейски" значит прощаться, но не уходить. Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?
По мнению украинцев, правильно проголосовать на выборах им опять помешает рука Путина.
- Называть коррупционера преступником - это неуважение к государственной власти! - сказал депутат и задумался: не ляпнул ли он чего лишнего?
29
- Девушка, мы уже столько едем в этом набитом автобусе в обнимку, что нам пора перейти на "ты"?
- Согласна.
- Так убери свою ногу с моей, сука.
Один эффективный менеджер другому:
- Слушай, я тут так нашалил с бюджетными деньгами, что у меня теперь только два выхода – либо надыбать себе госнаграду для амнистии, либо готовиться к встрече со следователем.
- Так ты что, начал тырить из бюджета еще до того, как обзавелся какой-нить медалькой или орденком? Ну ты ваще безбашенный!
31
«Росстат решил перестать ежемесячно публиковать данные о доходах населения»

— доходы населения падают. что будем делать?
— прост перестанем говорить, что они падают.
32
Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг - так ему стыднее...
Две блондинки:
- Мне сказали, что ты вчера сосалась с моим парнем!
- Та не было такого и близко!
- Сама ты иблиска!
- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...
- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
- А что так?
- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан - прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.
36
Я стал как андроид - сил даже на день не хватает.
- Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или ещё нет?
38
От воздержания еще никто не умер...
Но и не родился!
- Столица Чувашии?
- Чувашингтон.
Сейчас переименуют столицу Казахстана Астану в Нурсултанию, через двадцать лет переименуют Минск в Лукоморье, а потом, через тридцать лет, переименуют Москву в Путаново.
- А я неделю назад в Москве была.
- Врешь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.
Зеленский продолжает лидировать в предвыборной гонке на Украине. А ведь он ещё даже не обещал легализацию марихуаны в случае победы.
Гроссмейстера укоряет его жена:
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как,- удивляется он,- а ферзя?
В порядке конверсии российский ВПК выпустил передвижные бронированные туалеты, оснащённые искусственным интеллектом.
Не надо мне точки опоры, дайте мне лучше точку - общепита.
Армянская философия.
Назарбайстан
47
Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге её срочно призвали в армию.
Если бы Достоевский и Толстой встретились в наше время, то написали бы роман "Война и идиоты".
Мужик сидит в метро, читает газету, рядом стоит полицейский (мужик его не видит).
Мужик: - Вот полицейские козлы!
Полицейский: - Так, налицо неуважение к власти в неприличной форме. Пройдёмте со мной...
Мужик: - Так я же про полицейских США, которые безоружного негра застрелили! Во, видите заметку? А Вы про кого подумали?
50
Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры…
Британия чем-то напоминает моего кота - когда входная дверь закрыта, орет благим матом и ломится как от пожара, но стоит открыть, сидит и молча пялит в подъезд с глупой рожей, даже не пытаясь пересечь порог.
"Армата" пока уступает лучшим американским образцам, в которых установлены также туалеты для женщин, инвалидов, трансгендеров и мигрантов.
армянскому радио задают вопрос:
-зачем путин ставит своих охранников во главе регионов?
армянское радио отвечает:
-для экономии бюджета!теперь полк охраны с собой таскать по стране не надо,куда бы путин не приехал у него охрана на местах ...
Странно, что оружие называется "массового поражения". Почему поражения, а не победы?!
- А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёёёт :(((
- По-моему, футболист вы так себе.
Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
57
Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
- Дети, а что бы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
58
Самый смешной анекдот за 16.06:
Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
Рейтинг@Mail.ru