Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Некая поклонница, отметила, что Мороз лучше Собчак. Кто бы сомневался! Этот факт отметил давным давно великий русский поэт А.С.Пушкин -Мороз и солнце,день чудесный..!
Минимиры, это миры созданные обыкновенным человеком при помощи мир одного из артефактов йазосрим. Мир обычно очень невелик и отражает мечты основателя.
Минимир Сид. Создан Вовой Сидоровым на момент создания учеником 2 класса 87 школы города Хабаровска. В него при создании попал сам Вова и группа детей из детского сада Улитка. В мире на деревьях растут шоколадные плоды и что то похожее на булки. Интересная особенность. Поскольку при заселении мира Вова один умел писать, то одно из правил: жы, шы всегда пишется с буквой ы.
Как-то лет 6-7 назад я заложил в банкомат Сбера 30000 оплаты за квартиру, и банкомат приказал долго жить, не выдав мне квитанцию (ну и не зачислил деньгу на карту, соответственно). Но терпеть Сбер я не могу не из-за этого)) Я, как положено, обратился с претензией, и мне, как положено, ровно на тридцатый день зачислили эти деньги на карту. Тут я снимал 100 рублей на маршрутку в банкомате Почта Банка, но отвлекся на разговор по телефону и забрал только карту, но не деньги. Написал заявление, через 27 или 28 дней мне сообщили, что банк удовлетворил, нет, "принял решение об удовлетворении" моей претензии. Я обрадовался и вечером проверил интернет-банк. Денег не было. Позвонил. Милая девушка сказала, что деньги придут в течение 5 рабочих дней, то бишь, в четверг 7 марта. Позвонил. Другая милая девушка укоризненно напомнила, что четверг еще не закончился. Дождался 8 марта, проверил, позвонил. Очередная милая девушка страшно огорчилась, что деньги до сих пор не поступили, и предложила написать еще одну претензию, которая должна быть исполнена, вроде бы как, в течение 2 дней. Два дня прошли, завтра буду, видимо, составлять третью претензию...
Оборотень. Летом, после окончания первого курса, я с парой друзей поехал в село, к нашему общему приятелю, родители которого купили там здоровенный дом, но сами, почему-то в нём не жили, регулярно, однако, ссылая туда своё ненаглядное чадо, присматривать за новоприобретённой недвижимостью. Приятель наш натурально прозябал там с конца мая, дичал, терял навыки письма и речи, обрастал густой шерстью и был несказанно рад любым гостям из большого мира. А нам, не то что бы вот очень хотелось вкусить прелестей сельского неспешного бытия, и полные студёных рос ковыльные степи, нехотя просыпающиеся под одуряюще звенящим невидимыми птицами летним восходом нас особо не манили. Нет. Не сильно влекла нас и перспектива всласть напиться парного молока, надышаться девственным кислородом и посидеть с удочкой на тенистом берегу, степенно таская тугих окуньков и осклизлых ершей. Ягодная роскошь лесов и чинный уклад размеренной жизни — это всё не то. В семнадцать лет всего этого ещё не ценишь и не ищешь. Цель была проста и понятна — максимально отдалиться от пристального взора родителей, которые пусть и не столь рьяно, как в школьные годы, но всё же ещё выполняли воспитательные функции, и там, в благодатной глуши, самозабвенно придаваться беспробудному юношескому веселью, выражающемуся, как правило, в обильном пьянстве, фривольном общении с молодыми крестьянками и удалом схождении в кулачном бою с их суровыми односельчанами. Мы ехали тусить. Мы ехали за приключениями. Нас ждал пустой, огромный дом, абсолютная свобода и полная неизвестность. Чего ещё желать? Молодость непрактична и нерасчётлива. Увы! Всё, что было привезено нами из города, было выпито, выкурено и съедено за первые пару дней как нами, так и нашими новыми друзьями-подругами, по-детски жадными до всего неизведанного, непривычного и бесплатного. Так что мы безальтернативно были вынуждены перейти на подножный корм, а именно — на провиант местный, весьма аскетично представленный в единственном сельмаге. Имелись там, и были крайне популярны среди местных донов и сеньорит сигареты «Прима» и «Астра». Присутствовал так же совсем уже невозможный «Памир», блёклый «Полёт» и конечно же «Беломор» Одесской табачной фабрики, кажется. С фильтром были только сигареты с оригинальным названием «Фильтр», курить которые было крайне затруднительно и, вероятнее всего, грешно, и залётный гость из только что рухнувшего соцлагеря — неповторимые «Родопи», которые аборигены неизменно называли «вкусные» и «блатные», но покупали неохотно, сетуя на дороговизну и слабую забористость. В жизни не курил я столько «Родопи», как в ту неделю. Вообще начало моего курения практически совпало с массовым проникновением зарубежного табачного разнообразия на развалины союза, и я, как следствие, был избалован «Кэмэлом», «Мальборо» и прочими «Житанами» с «Данхилами». Но после «Полёта», который мы обнаружили на печке у нашего приятеля и который мы курили потом полдня, поскольку именно столько не было продавщицы, неизвестно куда удалявшейся с рабочего места, «Родопи» были поистине ангельским благословением. Водки там были тоже — под стать сигаретам, страшные, угрюмые, в тёмнозелёных бутылках, с криво приклеенными этикетками. И это всё немного притормозило наш бессистемный разгул и перевело его в режим более созерцательный и философский, исполненный тягучих дум и взвешенных поступков. Мы оставили легкомыслие, и более уже не обещали разгорячённым дискотекой девам вечной любви за сельским клубом, и не мерились там же в удали с местными мотоциклистами. С достоинством и как бы нехотя мы, мерно потягивая тёплую, июльскую водку из железных кружек безрадостно и истово тянули столь уместную теперь «Гражданскую оборону» под расстроенную гитару, и чёрная, жуткая степная бездна вторила нам несчётной ратью сверчков, а местный фрик Вася-Сопля, одетый в умопомрачительной ширины и ветхости брюки-клёш и белую рубашку с невероятно большим воротником, и весь как бы на секундочку выскочивший из семьдесят пятого года, внимательно слушал причудливое повествование, периодически угрюмо сплёвывая через выбитый кем-то передний зуб и, как бы соглашаясь и одобряя, кивал кудлатой головой. И вот в один из таких вечеров мы, накупавшись и напрыгавшись с тарзанки, шли с дальнего пруда домой и были те самые, бесконечные летние сумерки, когда весь мир — смесь розового и фиолетового, а у неба нет дна, и тонкие щупальца призрачной, всё никак не наступающей ночной прохлады нежно касаются обгорелой кожи, а поздние птицы со свистом прошивают воздух, и где-то далеко-далеко работает мотоцикл и играет радио. Мы курили «Приму». Ибо запас «Родопи» в селе был скуден и истощился практически мгновенно, мы неспешно перекидывали друг-другу бутылку излишне ароматного, и приторно тёплого самогона, пить который совершенно не хотелось, но каждый понимал, что не пустого развлечения ради вкушается это, а исключительно сурового постижения сути всего сущего для. Мы шли молча и вселенная была с нами, и мы были вселенной. И тут мы заметили собаку. Она шла параллельно нам и всё время не отводила от нас взгляда. Никто не заметил, когда она появилась, но все почувствовали её внимание и не сговариваясь стали смотреть на неё. Собака была некрасивая, худая, грязно серая с чёрными подпалинами вокруг глаз, и остро точащими ушами. Несколько раз мы останавливались. Собака останавливалась тоже. Несколько раз мы пытались подойти к ней — и собака, с глухим рычанием отходила, сохраняя дистанцию. Стоило же нам продолжить путь, как она возникала из густеющей синевы и снова начинала сопровождать нас. И как-то незаметно вдруг, в и без того не особо шумном мире наступила кромешная, оглушающая тишина. Мы как во сне шли по короткой, выгоревшей траве, и собака неотрывно глядя на нас бежала поодаль. Совершенно иррационально стало жутковато и тошно, потом каждый признал это, и неизвестно откуда ветерок принёс призрачный, сладковатый запах падали. Звенел бесшумный воздух и, казалось, мы идём так уже не одну сотню лет. Дышать стало трудно, ноги наливались невыносимой тяжестью и глаза предательски начинали слипаться и слезиться. Потом на нашем пути внезапно возник небольшой стог сена, вставший на какой то миг между нами и собакой. Она скрылась за стогом и больше не появлялась из-за него. И словно лопнув, исчез пузырь вязкой тишины, в котором мы шли, как в гипнозе. Спало оцепенение и разом хлынули из ниоткуда привычные сельские шумы — густо мычали вдалеке коровы, мерно урчал трактор, где-то сипло гудели колонки с отборным техно. Не сговариваясь мы подошли, заглянули за стог и с удивлением увидели за ним хмурого, тощего мужика, который просто стоял там. Собаки с ним не было. Не было её и вообще где либо. Вокруг была бескрайняя степь и никаких собак в ней не наблюдалось. Убежать так далеко, чтобы скрыться из виду за столь короткое время она тоже не смогла бы. Мужик, худой, в видавшей вида штормовке, надетой на голое тело, злобно зыркнул на нас и поинтересовался, чего нам тут надо. Мы растерянно ответили, что ничего, и пошли дальше и какое-то очень нехорошее ощущение повисло в воздухе над нами и не отпускало до самого дома. А ближе к ночи поднялся ветер, внезапно испортилась погода и пошёл шквалистый ливень. Где-то, в всполохах молний жутко выла чья-то собака. Приятель наш, сидя на кухне, не без удовольствия травил нам местный хоррор-фольклор про оборотней, домовых, старух, зазнающихся с нечистой силой и покойного деда Степана, которого, вот те крест, после похорон теперь многие на селе видят по ночам. Мол, дескать, встанешь среди ночи водицы испить, глядь, а он синий, трупный, к окну с улицы привалился и смотри глазищами красными, и улыбается нехорошо, и манит пальцем молча. Вроде как подь сюды, касатик, дам чего! А у самого из пасти что-то чёрное так и течёт по бороде! В сенях протекающая крыша мерно капала в эмалированный таз, с сухим треском раз за разом разламывал гром невидимую небесную твердь, а мы слушали истории, кисло кривились в ухмылочках, потягивали чай, ибо спиртное почему-то не лезло и каждый, слушая стоны ветра в печной трубе, думал о своём, невольно время от времени косясь на чёрный провал окна, как бы ожидая в нём что-то увидеть. А где-то в ночи, по пришибленной ливнем степи бежал серый, остроухий оборотень с чёрными пятнами вокруг злых глаз.
Что только этим бабам надо? У меня одна знакомая есть вернее была . Как то у неё спрашиваю. - Вот зачем или почему ты мужу изменяешь - Да он какой то не активный в постели. А я её мужа знаю Он ни одной бабе проходу не даёт а на своём этаже даже уборщицу оттрахал. Вот и подумай чего им не хватает??
Только что, посмотрел, вернее прослушал ролик в ютубе Михаила Делягина. Этот, на мой взгляд умный и знающий человек, справедливо возмущался вновь принятым законом об оскорблении власти. Я тоже возмущен. Но он его анализировал, и возмущался тупостью оборотов текста. Там говорится об оскорбительной информации распространяемой по информационным и телекомуникационым сетям, в т.ч. и по сети интернет. Это же одно и тоже возмущается он. Поймал себя на мысли, что Делягин видимо очень кабинетный ученый. Представьте, радиста-коротковолновика, который выйдя в эфир, морзянкой или открытым текстом будет транслировать, что руководство страны и правительства....
Далёко из середины 90-х. Гостиный двор, угол Садовой и Невской линии На мусорной урне сидит молодой БОМЖ-беспризорник со спущенными штанами и читает газету. Толпа вахуе, но топает к метро. И тут этот поц вопрошает: -Граждане, есть туалетная бумага?
Живу за границей и заметил одну особенность: - как открывается небольшая семейная французская пекарня так ближайшие местного разлива разные пекарни- булочные быстро банкротятся или перемещаются куда подальше. Спросил пекаря француза: - в чём фишка ромале- камраде? Он под огоромным секретом, за огромные деньги выдал: - это было давно французы решили избавится от всех конкурентов одним махом для этого мы поменяли все рецепты. Заместо настоящей соли- дали суррогат- псевдосоль непригодная к консервированию, заместо настоящего коровьего масла дали комбижиры и прочие искуственные жиры и маргарины, с муки достали всё полезное и забили разными добавками, сахар проводим через соляную кислоту или щелочь якобы отбеливая ... всё это мы обьяснили якобы полезностью и необходимостью.
Теперь у нас конкурентов нет, открывай в любой стране и любом месте смело кафешку - только используй настоящую муку, масло, мёд и соль... ведь рецепторы человеческого мозга не обманешь и попробовав нашу выпечку, вернешся обратно к нашей пекарне- кофешке! Гениально!
После принятия "закона о фейковых новостях" получается, что шутить в письменном виде, в блогах там, или в газетах например - подсудное дело. 1 апреля шутим дома, в кругу семьи, под одеялом желательно - дабы не узнали и не засудили.
Внутри множество забегаловок - поесть/попить. Заказываем шашлык и по сотке. Напротив розливушки киоск с аудиозаписями!(Ещё кассеты) Пока ждём просим поставить приятную песню. В киоске кавказец. - Давай-ка вот эту! Тыкает друг в кассеты. Продавец,не глядя,ставит кассету в магнитофон. Ждём шашлык Тут из аудиокиоска начинает играть что-то колоритное, типа Лезгинки, со словами!!!! "Наш" повар выбегает из-за прилавка и начинает танцевать, с очень радостным лицом! Отплясался и нам говорит, что шашлык - бесплатно!!! А нас шестеро! Потом, полушепотом говорит, что они поспорили на Энную сумму, если кто выберет эту ...., которую шашлычник не любит, то ресторан и гулянка! А гуляют они не на шесть шашлыков!!)
Нью-йорк. Продолжение. Китайский ресторанчик. К тому времени как я вышел из метро, наступил поздний вечер. Хотелось есть , но чего то пореальнее чем Биг Мак или Сабвейский бутер. Поэтому вывеска китайского ресторанчика попалась по пути как нельзя кстати. Я распахнул дверь и оказался в тепле. За прилавком стояла китайская бабуля, зал был пуст, но это кричащее предупреждение было проигнорировано. -Могу я посмотреть меню, пожалуйста ? Бабуля ответила..... но не так как я ожидал , в смысле я не ожидал что мне ответят на китайском. Английский бабуся не знала, ну или усердно скрывала свои знания. Мои познания в китайском ограничены словом нихау... то бишь –Здрасьте. кто то знает как при помощи здрасьте заказать что то поесть ? - Я нет. И потому я использовал метод тыка. То есть над головой бабуси висела светящаяся вывеска как во всех фастфудах, а на вывеске тарелка с говядиной... Ну мне хотелось бы думать что это говядина. Вот в нее я уверенно ткнул пальцем. Это был не фастфуд... При мне достали сковороду, зажгли плиту и начали готовить... В ресторане запахло жаренным мясом.Секунды не торопились складываться в минуты, а стрелки на часах похоже вообще остановилось, ресторанчик служил прямым доказательством нелинейного течения времени, а на сковородке похоже жарился кот Шредингера. Неизвестно какие еще ассоциации пришли бы мне в голову, продлись пытка чуть дольше. Но вот настал момент истины, мне несут тарелку с невообразимым запахом . И вот момент...я наконецто надкусываю сочный кусочек мяса..... Во рту тает.... засахаренная!!!! говядина... Конец....
Жена заходит в гараж и упрекает мужа что давно не было у них романтического вечера, любовь гаснет и нет искры. Муж молча открывает капот машины и говорит: вот свечи, масло ... позажигаем?
Что примиряло изяшных энциклопедистов и самых замшелых религиозных припадошных во Франции 18 века?
Неприятие народных проявлений. Например, праздников.
Народных, живых, с пьянством, распущенностью, драками и убийствами.
Т.е. настоящие народные праздники не нравились одновременно совершенно враждебным друг другу идеологическим лагерям.
Отчего же? Ответ прост: в праздниках отсутствует любимец образованной публики: вымышленный народ, контролируемая разумом или полицией нация-богоносец, нации трудолюбивых страдальцев в празднике нет, внимательных слушателей тоже.
А образованнные люди без вымышленного народа чувствуют себя неуютно.
Без вымышленного ими народа они чувствуют свою ненужность, избыточность, даже бесполезность. Кому ты сдался, философ-вольтерьянец, поклонник либеральных ценностей, когда по улицам мечутся пьяные толпы, люди херачат друг друга чайниками со святой водой у иордани, бабы прыгают на мужьиных заиндевелых подштанниках? Кто услышит твою оду радости освобождённой личности среди дымного мата? Кто разглядит твой светозарный нимб среди всполохов дешёвых фейерверков? И проповеднику, и освободителю нужен как публика народ согбенный, страдающий, шатающийся от усталости, с постным лицом язвенника.
А когда народ красноморд, сыт, пьян и с куском гуся у лоснящегося рта, то стоишь ты у порога балагана и понимашь, что свои клоуны у народа уже есть и конкуренции с этими клоунами ты не выдержишь.
Не удивительно для меня, что любой сердобольный исправитель судеб Родины негромко желает для всего этого быдлагана, реальных соотечественников, глада, бедствий и надрыва становой жилы. Расстрелов, газенвагенов, падения цен на нефть. При этом мироточат словосочетаниями про "правду", "справедливость" и "европу". При таком умственном развоениии: борьба за свободу уродов, поневоле станешь с чудинкой эдакой, с лёгкой ебанцой.
Освободителям нашим приятна публика внимательная, приличная, зажиточная. Наши освободители на заводы не пойдут, чтобы агитировать. Они соберутся в свой кружок московского взаимного рукоблудия и будут дрочить друг другу до радуги в небесах, не от любви к этому занятию, а потому что в микрорайонах и темно, и неблагодарно, и страшно. А просвещать соотечественников, заниматься их элементарным обрзованием - не интересно. Поэтому и на митинги буду выходить те, кому любопытно, а не те, кому это реально надо. Мигранты на митинги не пойдут. Социально недостаточные, живущие макаронами и копейками - тоже на митинги не пойдут. Им на митингах либеральных неуютно. Они своими глазами видят механику всего этого театра и актёров не то что любить, сочувствовать им не собираются. Отвечают взаимностью организаторам, иными словами. Трагедия оппозиции в том, что она не хочет даже поддаться иллюзии общности со своим народом.
Как писал Мабли в "Lettre a Marquise de P...sur L Opera", наблюдая движение актрисы Венеры по театральному небосклону, иллюстрируя настроение моей эпохи: "колесница очень тяжела, Венера дрожит, а Амуры держаться так скованно, что поневоле смеялся, хоть и ожидал какой-нибудь ужасной катастрофы". Смеялся он. В ожидании хоть какой-нибудь катастрофы.
Открываю карту мира. Дочке (3года) говорю тыкать в любое место, туда и поедем отдыхать! Тыкнула аккурат в Питер! Так и просидели на даче всё лето! И что удивительно! Сначала жене перенесли отпуск по служебке, потом сын приболел, а я не уснул бы на отдыхе без своей колоритной семейки!!!
Возникла проблема с телевизором. Продвинутый знакомый дал телефон специалиста по этим делам. Пришел мужик средних лет, проблему устранил за пять минут. Рассказал, что пришел только потому, что живет поблизости. Его специализация установка настенных панелей в ванных. Работы очень много. Клиенты в основном, средние и крупные чиновники. На Рублевке и поблизости не работал, там другой уровень и другой допуск.
Пример "пипл схавает" в северной Корее давно уже острая нехватка продовольствия, народ видя как с каждым годом их главный лидер прибавляет в весе задал логический вопрос: - мы худеем а лидер жиреет? На что компартия ничего лучше не смогла придумать как заявить: - а наш главный не ходит по главному, дескать у него врожденный дефект- невозможность ходить в туалет!
Пипл схавал и успокоился, даже сочувствуют лидеру: бедный, не разу в жизни в туалет не сходил!
Загородный проспект. Напротив Бистро. Они к нам за мясом, мы к ним за весельем. Бармен один, но вот "служанок" несколько. Не буду много - увёл одну. Едем к ней. Она предупреждает в такси - дома муж. Просто надо молчать! Муж сегодня пойдёт играть в шахматы. Ему вообще - ни о чём!!! Захожу) Привет привет, Светка я умчался. Света раскладывает диван, новое бельё и надевает на себя тоже - новое бельё! на мой вопрос, нахрена одеваешься, ответила так спокойно: - Так тебе же красивее будет! Через пять минут "шахматист" вернулся за Ферзём, (почуял таки). А его прелесть сидит в кружевном белье, которое он ей не дарил, кстати! Слава яйцам, которые вжались. Я не торопился раздеваться. Да, попал! А вот и нет. Ферзь под столиком, муж за дверь. Я под стол от смеха и прошу вызвать такси! Она -сама сексуальность! Но поиск ферзя под моими ногами, меня просто бромировал! Ну кто бы смог?? Уехал всё-равно счастливым! Меня вкусно покормили!)
Засматриваюсь ли я на посторонних женщин? Да засматриваюсь. И поскольку после 30 мужчин существенно меньше, чем женщин, найти любовницу - не проблема. Не могу сказать, что у меня не было интрижек. Были. Но последнее время их нет. Почему? Надоело. Каждый раз цветы, шампанское. А потом, сравнивая новую пассию с женой, думаю: "И что, она не будет меня ругать за разбросанные носки?". Так что женщины, устраивая очередной скандал из-за брошенной грязной тарелки и разбросанных носков, думайте, чем это в конце концов кончится. Моя жена никогда не скандалит по пустякам. Все убирает сама. А если просит вынести мусор, делает это ласково... Черт бы побрал этих женщин. Никогда ничего найти не могу. Я вчера положил на стол папку с документами по работе. Куда эта зараза ее прибрала?
Успехи реформы системы образования в США, вызвавшие массовые снижение IQ, продолжают радовать. 28-летняя выпускница колледжа, ставшая конгрессвумэн от штата Нью-Йорк, заявила: " В Америке если ты не работаешь, ты не кушаешь. Это же отстой."
Меня как-то спросили, чем занимается экономист на фирме. И почему-то я смог ответить только это:
1. Циферки складывает и вычитает 2. Занимается хернёй 3. Сидит ровно на заднице в штанах или джинсах 4. Распечатывает документы и относит их руководству 5. Владеет компьютером на уровне опытного пользователя 6. Составляет отчёты для мониторинга текущей ситуации 7. Пьет чай или воду из кулера 8. Делает умное лицо 9. Имитирует ИБД 10. Иногда калькулирует 11. Смотрит мемасики с серьезным лицом 12. Смеётся с шуток генерального директора 13. Обсуждает с руководителем ПЭО, какая мы белая кость, не то что бухгалтерия 14. Разрабатывает методики получения нужной информации от бухгалтерии и применяет их на практике 15. Разбирается в основах бухгалтерского учёта 16. Соблюдает дресс-код 17. Повышает собственную лояльность 18. Любит пятницу 19. Разговаривает как умный человек 20. Презентует презентации 21. Подготавливает данные для принятия стратегических решений 22. Умеет красиво и обстоятельно ответить на любой, явно не относящийся к компетенции экономического отдела вопрос, потому что его любят задавать экономисту - ты же с цифрами работаешь, должен знать 23. Даёт рекомендации по повышению эффективности менеджмента компании 24. Собирает косынку за 10 минут 25. Следит за сроками предоставления данных от отделов 26. Консультирует всех по работе excel, а также word и power point. 27. Отвечает, когда его спрашивают 28. Участвует в управлении управленческим учётом 29. Приносит зонт в мокрую погоду 30. Строго следит за тем, что пятница -сокращённый день 31. Заказывает пиццу на юбилеи и корпоративы 32. Показывает фоточки с отпуска и обсуждает их не меньше трёх полных рабочих дней 33. В совершенстве владеет информацией: Египет, Турция, Кипр, или Тайланд - куда лучше полететь в этом году 34. Ничего не знает про ваши зарплаты 35. Смотрит в монитор и видит там цифры и буквы 36. Поливает фикус 37. Приносит обед с собой в контейнере 38. Никогда не работает сверхурочно 39. Умеет составлять красивые таблички 40. Тыкает пальцем в мышку 41. Летает в командировки 42. Слушает сплетни в курилке 43. Работает с вниманием к деталям 44. Знает принципы составления рабочих документов 45. Готов к переезду 46. Незаменим и знает про это
Еду сначала по встречке, затем под кирпич в «карман» вдоль дома и в арку, к своей парадной — так быстрее и проще. У магазина машины припаркованы в три ряда: на левой стороне улицы, на правой, и прямо посередине — на двойной сплошной. В центре перекрёстка тоже образовалась мини-парковка, ни один светофор не работает. По проезжей части едут дети на самокатах, а им навстречу — внедорожник. Внедорожник пересекает сплошную и аккуратно объезжает детей — опять же по встречке.
сидим с женой, чай пьем, я "Свою игру" включил на НТВ, реклама фильма "Крым", женский голос поет типо "ты мое сердце, . ..." я - жене : "что за тетка так мощно выдает, Кормухина ?" она мне : "ты че, это же Аллегрова".
песню в фильме про "аншлюс" (присоединение) Крыма спела бухарская еврейка, гражданка США.
По интернету гуляет такая цитата про коррупцию: У меня было два пути: первый - воровать и вывести друзей и родственников в списки «Форбс», при этом оставив свой народ на голой земле; второй - это служить своему народу и вывести страну в десятку лучших стран мира. Я выбрал второй... - Ли Куан Ю, Премьер-министр Республики Сингапур. У меня было два пути, но второй уже выбрал Ли Куан Ю. - В.В. Путин, Президент России.
А вот краткий комментарий к ней: Чего там искоренили? Там кумовство, кланы и семьи ..... просто сидят на грузовом УЗЛЕ и денег больше чем от нефти ВОТ И ФСЁ.
Более подробный комментарий: "Реальность несколько более прозаична, чем принято считать. Вопреки мифам, эффективность сингапурской экономики все же обеспечивается матерью- природой, а отнюдь не экономическим гением дражайшего Ли Куан Ю. С той разницей, что этот экономический "титан" эксплуатирует не углеводороды, как Норвегия, Российская Федерация и страны персидского залива, а удачное расположение: остров находится на пересечении важнейших экономических путей между Азией и Австралией. Проще говоря, через Сингапур и еще несколько соседних стран, идет непрерывный торговый и финансовый "поток", который делает этот регион крайне выгодным для ведения бизнеса: особенно транспортного и банковского, а так же создание необходимой инфраструктуры; что и послужило причиной привлечения сюда иностранных инвестиций.
Властям страны с такой удобной географией и населением всего в пять миллионов человек для наибольшего эффекта оставалось лишь максимально снизить налоги и максимально упростить регистрацию коммерческих организаций; что они, собственно говоря, и сделали. И то, каким образом стратегическое местонахождение Сингапура послужило причиной его "подъема", прекрасно показано в книге "Чудо Сингапура. Миф и реальность". Ее автор - известный австралийский исследователь Родни Кинг (не следует путать с американским автором ужастиков Стивеном Кингом) знает о чем пишет; он жил в Сингапуре и будучи превосходным экономическим аналитиком, без труда сообразил, что к чему. Произведение мистера Кинга, несмотря на солидный объем, построено на простейшем логическом анализе позволяющем даже не специалисту увидеть, что заслуги первого сингапурского премьера перед островной республикой несколько преувеличены: город стал бы процветающим бизнес- центром и без Ли Куан Ю. Любой образованный государственный деятель на его месте, так же сумел бы использовать благоприятный географический фактор для привлечения иностранных инвестиций "покрывших" тропическую территорию высотными зданиями деловых центров. Причем такой ресурс, даже более удобен и выгоден, нежели алмазы и газ с нефтью: последние, прежде чем продать, нужно сначала суметь достать из недр, а прежде чем достать, необходимо закупить нужное оборудование и транспорт.
А с привлекательной географией даже и собственные деньги вкладывать не обязательно- приедут закордонные дяденьки и тетеньки и все построят. Заплатят налоги в бюджет и местному населению еще рабочие места создадут. А это в свою очередь так же будет означать новые поступления в казну и рост потребления товаров и в конечном итоге- быстрый "всплеск" экономической жизни... Но даже, несмотря на подобную фору, вопреки распространенным мифам, Сингапур отнюдь не самый мощный "азиатский тигр". Родни в частности сообщает, что производительность труда в Сингапуре ниже, чем у Гонконга. По его мнению "На самом деле Сингапур является зависимой и слаборазвитой экономикой". Да, да. Хваленный, перехваленный Сингапур значительно уступает и Японии и Гонконгу и Южной Корее! Кроме того, после обретения независимости город не был таким уж обнищавшим. Это был крупнейший порт в Азии, с передовой на тот момент инфраструктурой; построенной британскими колонизаторами для своих экономических нужд. И ради исторической справедливости, откроем энциклопедический словарь Союза Советских Социалистических Республик от 1955 года, где о Сингапуре сказано. "Крупнейший торговый центр и порт на Юго-Восточной Азии. Вывоз каучука, олова, риса, копры, пряностей.
Крупные оловоплавильные заводы, машиностроительные и судоремонтные предприятия. Английские военно-морские и воздушные базы". Поэтому когда Ли Куан Ю, жалуется, какая беспросветная дыра ему досталось и как ему бедному пришлось мучиться на премьерском посту "поднимая" ее- он заблуждается. Ну не со зла, конечно, а просто запамятовал. Запамятовал то, что Сингапур был развитым государством и при британских колонизаторах и по тем временам жил лучше большинства азиатских государств!"
5 миллионов (полмосквы) на алмазнозолотой жиле ТРАНЗИТОВ
а вот и про КОРРУПЦИЮ которой вроде нет "Коррупция "не коррумпированного" Сингапура.
Несмотря на почтенный возраст, первый сингапурский премьер бодро трезвонит о преждевременной "кончине" коррупции на острове еще со времен его премьерства. "Коррупция была одной из черт нашего азиатского образа"- пишет Ли Куан Ю в "Сингапурской истории". "Мы решили сосредоточить внимание БРК (Бюро по расследованию коррупции; прим автора статьи) на крупных взяточниках в высших эшелонах власти. С мелкой сошкой мы намеревались бороться путем упрощения процедур принятия решений издания ясных и простых правил, вплоть до отмены разрешений и лицензирования в менее важных сферах общественной жизни... В 1960 году мы изменили устаревший "Закон о борьбе с коррупцией" (Anticorruption Law), принятый в 1937 году, и расширили определение взятки так, что оно стало включать любые блага, имевшие какую-либо стоимость. Поправки к законам дали широкие полномочия следователям, включая поиск, арест и расследование банковских счетов и банковских документов подозреваемых и их жен, детей и агентов.
Отпала необходимость доказывать, что человек, получивший взятку, действительно имел возможность оказать требуемую услугу. Налоговые инспектора обязаны были выдавать любую информацию, касавшуюся подследственного. Существовавший закон, который гласил, что показания сообщника были недействительны, если не подтверждались еще кем-либо, был изменен, чтобы позволить судье приобщать показания сообщников к делу"- объясняет экс-премьер все тонкости анти коррупционной борьбы. Население островной республики и большая часть жителей планеты Земля заявлениям хитрого Ли охотно верят: по части низкой коррумпированности, авторитетные рейтинговые агентства ставят город-государство на третье место в мире после скандинавских стран. Но люди возглавляющие эти структуры, похоже как и автор данной статьи имеют серьезные проблемы со зрением и не в состоянии как следует разглядеть нынешнего премьер-министра Сингапура - Ли Сянь Лун, который является не кем нибудь, а родным сыном Ли Куан Ю! Островной "чудотворец" попросту "усадил" собственного сыночка в премьерское кресло, которое он когда-то занимал сам; хотя в Скандинавии такое просто невозможно даже теоретически: не один норвежский, датский или финский премьер некогда не смог бы "пристроить" любимого отпрыска к государственной "кормушке". А в "не коррумпированном" Сингапуре - без проблем. По части кумовства, семейственно- клановый Сингапур находится рядышком не со Швецией, Норвегией, Данией и Финляндией, а аккурат с Украиной, Узбекистаном и Россией. Хотя, пожалуй, даже в нашем ультра- коррумпированном государстве, премьер-министр некогда бы не посмел столь нагло "закрепить" премьерский пост за своим чадом.
Попробуйте себе представить, что уважаемый Владимир Владимирович Путин свою старшую дочь поставит правительством командовать. Несмотря на высокую популярность среди россиян, его все же обвинят в злоупотреблении служебным положением. А на Западе политического деятеля позволившего себе подобные "шалости", еще и быстренько упекут в места не столь отдаленные. Хваленный Сингапур больше напоминает Северную Корею, где высшие государственные посты аналогично передаются династически. Но там подобное происходит лишь после смерти лидера: скопытился "великий кормчий" социалистической стройки товарищ Ким Чин Ир- его место быстренько занял сынок Ким Чин Ын. А Ли Куан Ю все сделал будучи еще живехоньким... "У нас вызывали отвращение жадность, взяточничество и моральное разложение многих азиатских лидеров. Борцы за свободу угнетенных народов стали грабителями их богатств, их государства приходили в упадок.
Мы поднялись на гребне революционной волны в Азии и были полны решимости избавиться от колониального правления; но мы также с негодованием относились к тем националистическим азиатским лидерам, чья неспособность жить в соответствии с провозглашенными идеалами разочаровывала нас... Наша борьба за чистое, не коррумпированное правительство имела глубокий смысл. Принимая присягу в здании муниципалитета в июне 1959 года, мы все надели белые рубашки и брюки, что должно было символизировать честность и чистоту нашего поведения в личной и общественной жизни."- пишет Ли Куан Ю о необычайной честности себя и своих соратников. По ходу дела, негодуя о "тяжелой" доле тех азиатских народов, которым не повезло с таким "честными" лидерами как он с корешами. "Оформив" на сыночка государство, первый сингапурский премьер вполне доказал исключительную честность. При беленькой рубашечке и штанишках…"
Мало здесь про математику я расскажу про факториал. Ну вот лежим на кроватях готовимся к экзамену. Врывается первый студент выхватывает у меня учебник что-то смотрит и убегает. Через некоторое время вбегает по новой. Спрашивает есть-ли другое издание или другой автор. Нунет у меня. И он убегает. Через некоторое время входит второй студент на полусогнутых от смеха и строго спрашивает что такое факториал. А это были 80-е и это был 3 или 4 курс. И был такой КВК (крокодильский весёлый кроссворд в Крокодиле и вопросы типа что такое длинный ЯРД-оказывается МЕТР). Ну я осторожно отвечаю что записывается как число с воскл. знаком и означает что все числа перед ним надо перемножить а может быть сложить, или может делить спрашиваю. Второй студент говорит, что тройку мне-бы не поставили. Ну и рассказ втрого студента. Готовятся к экзамену. Вдруг вскакивает прв. студент с круглыми глазами и говорит " Здесь в знаменателе восклицательный знак !". Вт. студент - Опечатка. Посмотри у других. Перв. студент убежал. П. студент прибежал - У всех то-же самое. Все знают эту формулу неправильно !!!!!!! Вт. студент - Посмотри другое издание или другого автора
Перв. студент убежал.Вернулся потухший. Ржали очень долго
Идут по лесу грузин, чеченец и армянин. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят - на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят - посреди комнаты стоит огромный шоколадный динозавр! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать. Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой динозавр. Кричит: — А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи! Спрашивает чеченца: — Ты что ел? — Руки... РРРАЗ! И откусывает руки! — Эй, грузин, а ты что ел? — Голову... Откусывает грузину голову. Спрашивает армянина: — Ну, а ты что ел? — А я ничего не ел, я только хуй сосал!
Почему стало меньше интилигентных людей. Люди стали меньше читать. А почему? Да потому что появилась туалетная бумага .Вот бывало раньше с утра в туалет, а там на гвоздике газетка или книжечка висит, сиди читай А сейчас что бумага туалетная и всё . Вот один из способов приобщения населения к чтению это печатать на туалетной бумаге классику. Чеховых-Буниных всяких кто их читает а тут обязательно прочтут. Вот я например помню прочитал Маргариту с мастером всю . Да и процесс идёт быстрее. А вот на даче самого великого Вересаева аж все тома примерно за лето. Когда бы я стал читать это. А так вот прочитал . И всего то надо напечатать по стишку и автора обязательно указать. Современных ненадо от них процесс быстрее не пойдёт. На литературный форум написал а меня там .....не поняли. Ну куда им понять простого интелегентного человека.
Вспомнил прочитанную здесь давнюю историю от парня живущего в Швеции. Естественно, наш человек, уехал за лучшей жизнью. Коротко описав положение с мигрантами, сообщает, что уже пять лет мыкается здесь без возможности легализоваться. Но при этом мигрантам из Марокко, Сомали и еще других отдаленных стран, сделать это гораздо легче. Говорит, что спрашивал у знакомых шведов, почему так легко для этих черных, а для меня белого, даже блондина это проблема. Те объясняют, что здесь никому не нужна твоя белая жопа, тем более из России. А эти черные люди верят в бога, не важно какого и ценят наши ценности. Ничего не напоминает? Очень похоже на настроения части украинской общественности, гордо несущих свою белоснежную пятую точку в Европу, и верящих что это оплачивается.
Когда подходишь к высочайшему офисному зданию России, то можно ожидать практически всего. Не будем подниматься на лифтах, а заглянем в окна одного очень синего банка.
- Мужики, а кто крайний за зарплатой? А где вообще все операционистки? - Операционистки - в другой двери, мы уже никого не пустим, идут только крупные купюры... Второй час идут. Округляем... - Мужики, а чего дверь такая руками заляпанная? - А мы - кто со стройки, кто с кафешки, кто с офиса, кто из-под машины. А ручка на небоскребе - протереть некому. - А вас не напрягает всей бригадой зарплату с одной карточки получать? - Нет, пока деньги есть - получаем. А бригадир с паролем тут стоит. Пароль нам не дает.
До конца работы отделения 15 минут. Операционистка вышла к очереди и забрала единственного молодого человека с дочкой внутрь отделения. Говорила дочка папе. - Папа, а зачем дяди друг другу черную метку передают, они что - пираты? - Нет, не пираты, это не черная метка - это их зарплата. Но капитан Флинт у них не только безрукий, но еще и одноглазый!
Где-то там, внутри небоскреба, сидит себе условный Ашот или Вазген и спокойно, в этот же день, переправляет наличку почти в половину стран Европы и Азии. Наличка эта - кровь гостевой экономики. Даже он около восьми пришел с чемоданом документов, развернулся, поцокал языком, сел в «Мерседес-Майбах Пульман» и поехал в другое место...
Смотрю изредка на "России" нескончаемые шоу про "А что там у хохлов?", участвует периодически некий персонаж Гозман, всячески выгораживающий и оправдывающий новый демократический шлях незалежной неньки. Представив, что было бы, кабы он посетил бы Украину в ее минуты роковые, вспомнил рассказ О.Бендера "О вечном жиде" ("Золотой теленок"), далее - выдержка из бессмертного произведения: "Когда Вечный жид стоял на берегу Днепра, свесив неопрятную зеленую бороду, к нему подошел человек с желто-голубыми лампасами и петлюровскими погонами и строго спросил: - Жид? - Жид, - ответил старик. - Ну, пойдем, - пригласил человек с лампасами. И повел его к куренному атаману. - Жида поймали, - доложил он, подталкивая старика коленом. - Жид? - спросил атаман с веселым удивлением. - Жид, - ответил скиталец. - А вот поставьте его к стенке, - ласково сказал куренной. - Но ведь я же Вечный! - закричал старик. Две тысячи лет он нетерпеливо ждал смерти, а сейчас вдруг ему очень захотелось жить. - Молчи, жидовская морда! - радостно закричал чубатый атаман. - Рубай его, хлопцы-молодцы! И вечного странника не стало." Интересно, а Гозман себе тоже два века намерил или он вообще бессмертный?
Разрабатывал я одну заморочку и столкнулся с явлением. Года через два, или три, когда оно стало влиять на доходы, я обратился за разъяснением к специалистам. Спецы, от дипломированных до остепенённых, сразу сказали – а, знакомо. Фигня это. С фигнёй я мирился пока она не вышла за временные рамки. Если раньше она мне докучала с момента вхождения Луны в созвездие Стрельцов, а вот когда она проявилась при Луне в Овне да ещё и при новом урожае меня сразу озадачило. Стал наблюдать и чем было, думать. И пришел к выводу. Что спецы совсем не знают о причинно-следственной связи этого явления. А тогда есть повод встретиться с теми кто таких спецов готовит. И однажды, выбрав время, я заехал в универ. В канцелярии объяснили какой факультет мне нужен, назвали руководителя и рассказали где его найти. Нашел быстро. Руководитель выслушал, сказал что интересно. И, если у меня нет времени, то можно встретиться попозже, потому что сейчас, он обвёл руками – Вы видите что. «Видите что» являло собой день открытых дверей (так это называлось в моей молодости). В Гарвард свезли кандидатов в абитуриенты со всей губернии, что бы показать им что их ждёт если они решаться. А еже ли я располагаю временем, то есть смысл задержаться, а после продолжить разговор. Временем я располагал и мне предложили пройти в актовый зал поприсутствовать. Ну что сказать? Было празднично. На сцене люди в чисто одетом, при галстуках, рассказывали о том, что показывалось за их спиной на экране. Какая техника ждёт будущих грызунов науки, какие темы будут изучать. Не был обойдён и досуг - физкультура и самодеятельность. Я, бы, конечно, делал упор на другом, на примерах. Вывесил чередой портреты и рассказывал про них – Вот эти три, закончив наш университет, развили производство и через три года стали миллионерами. А вот эти два, уже давно живут в Лондоне. А вот эти, тоже. В розыске. И так далее. Что бы молодые видели, что есть люди и не впустую время здесь тратят. Ну да бизнес не мой и не мне его перестраивать. Поскучав в зале, вышел в вестибюль. В уголке были установлены столы. За столами по нескольку студентов. Как мне сказали – представители факультетов, типа вербовщики: – технари, ботаники и прочие экономисты. Перекинулся словечком с ними. Постоял, почитал на доске свежие приказы. А тут и концерт закончился. Народ пошел на выход. - Ну и как вам? – задал вопрос подошедший руководитель факультета - У вас экономистов готовят? - Готовят. У нас серьёзная подготовка. - На мой взгляд, этот вид обучения можно бы и исключить. Безо всякого ущерба для страны и института. А площадя можно сдавать в аренду.. - А почему так сурово? - Да в чем суровость? - пожал я плечами - Вы голову поднимите? Сейчас четырнадцать часов пополудни, солнце в зените, а кругом светильники включены. Это не экономика.
А с профессором я свиделся. Он, выслушав мои резоны, произнёс – да знаю я это. Хотелось поначалу сказать – а мужики-то и не знают. А потом вспомнил. Учат водить машину всех одинаково, а ездят, каждый по-своему Ну а то, что нас знающих о фигне уже двое, порадовало. И ещё то что теперь некоторые из вас тоже будут посматривать вверх.. (а я за результат)
Миллионы людей знают украинских политологов, годами кочующих с канала на канал. Кстати, зарабатывают неплохие деньги. Без тошноты смотреть не могу. Случайно увидел в сети ролик известного украинского политолога, он называет себя политконсультантом. На вид солидный мужик, уже в годах. Он рассказывал о прошедших учениях НАТО в Норвегии, по отражению высадки русских. Эту роль исполнил батальон американской морской пехоты. Он привел разговор американского командира и его заместителя. На все вопросы последнего, по планированию и оценке противника, командир стандартно отвечал: Да похуй! В конечном итоге русский десант наголову разбил превосходящие силы натовцев, состоявших из словенских, канадских, голландских и итальянских частей. Были и немцы. Толково описаны действия этого воинства. Они закупали теплые вещи в магазинах и выпили запас спиртных напитков барах, и повсеместно пренебрегали мерами маскировки на местности. Безоговорочная победа досталась русскому десанту. Политконсультант в конце сказал, что придумал только ответ командира своему заму. Все остальное из официальных данных. Интересные люди есть сейчас на Украине, да только кто их к нам позовет, и за какие деньги.
«И не отвадишь от рыбалки даже палкой Люблю рыбалку как спортсмен, как человек» В. Токарев.
-Папа, папа! Пойдем на лыбалку, я челвяка нашел! – Закричал пол века назад ваш покорный слуга, поднявшись со стоящего во дворе горшка, и выудив из собственной кучки бодрую аскаридку.
Живу в поселке под Уяром, 4 детей. Этой осенью нам поставили так называемые дымовые извещатели. Муж был на работе, пришел, увидел новую игрушку - надо опробывать,-снял, вышел в кухню - закурил (дым выдыхал в извещатель) - к середине сигареты лампочка начала моргать чаще, к концу сигареты - начала пищать... Вердикт мужа - г-но. Приехала в город к подруге, тоже многодетная, такие же извещатели --- на маленькой кухонке (метров шесть) собралось пять курящих, курили одновременно - не реагирует. Ну решили что на табак не реагирует, и забыли бы ... Но к нам приехал сослуживец мужа, выпили значит они за встречу, он увидел это моргающее приспособление и началось... затопили баню, собрали с квартиры все извещатели и разместили на верхнем полке, (баня не прогретая, просто затоплена) забросили в баню кота (кот тут же скрылся внизу под полками) и закрыли заслонку, баня наполнилась дымом.... сидели в предбаннике, ждали когда запищат .... когда они запищали.... в общем кота откачать не удалось. Вывод: когда эти штуки среагируют - уже никто не услышит. Ну их эти бесплатные обязаловки...
