Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда Петя [Порошенко] в 2016 году отжал у Бени [Коломойского] «Приватбанк», он даже представить не мог, что в 2019 году Беня отожмёт у него целую страну.
Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу. - Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой... - Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!
При регистрации дисконтных карт в магазинах пишу в анкете дату рождения наобум. Потом в течение года периодически получаю неожиданные поздравления. Сегодня вот пожелали побед и ярких свершений. Это куда приятнее, чем в реальный день рождения. В общем, всем советую.
Удивительное дело… Спроси любого ворюгу или коррупционера, и он обстоятельно, аргументированно и, главное, с искренней убежденностью в своей правоте объяснит вам, почему он действительно заслуживает тех денег, на которые сумел наложить лапу.
Занимательная социология Согласно опросу, проведенному среди депутатов, большинству из них в детстве больше всего нравились сказки, где говорилось «жить-поживать да добра наживать»…
— Сёма, иди уже, виброси мусор. — Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия. — Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз? — Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".
Интересная у нас страна - налоговая, банкиры запрашивают объяснения о происхождении 2 миллионов рублей, которые человек всю жизнь копил на квартиру, но почему-то в упор не видят дворцов за миллиарды рублей.
В связи с тем, что раньше у власти в Украине была фашистская хунта, а теперь она проиграла выборы, у меня только один вопрос — а что, разве бывают при фашисткой хунте выборы, да которые она к тому же ещё и проигрывает?
"Армянское радио" спрашивают: - Как можно повысить культуру употребления спиртных напитков? "Армянское радио" отвечает: - Предлагаем разрешить продажу алкоголя в книжных магазинах и открыть рюмочные в библиотеках.
В Госдуме назвали отвратительными шутки Comedy Club и «Нашей Russia» о депутатах. И они правы! Давно известно, что отвратительнее шуток про депутатов только сами депутаты.
Когда весной 2018 года на президентских выборах Владимир Путин набрал 76% это было преподнесено, как нация сплотилась, когда весной 2019 года Владимир Зеленский набирает 73% это преподносится, как нация сошла с ума.
Есть такая сексуальная девиация - вуайеризм. Страсть подглядывать за чужим сексом. А в России его разновидность. Оргазм от подглядывания за чужими выборами.
Вот так выглядят требования к КВС Boeing 737: Высшее/среднее авиационное образование с квалификацией «пилот» Наличие свидетельства линейного пилота ГА Наличие в свидетельстве квалификационной отметки о типе ВС Boeing-737 или А-319/320 Допуск к выполнению международных полётов Для КВС - обязателен налёт в качестве КВС Boeing-737 или А-319/320 - не менее 500 часов Соответствие состояния здоровья требованиям ФАП №50, медицинское заключение первого класса Владение английским языком не ниже 4-го уровня шкалы ИКАО.
А вот так выглядят требования к кандидату в президенты РФ: Гражданин России Не моложе 35 лет Проживает на территории страны не менее 10 лет. Всё.
Re: Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя Снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше подходит уголь. --------------------------------------------------------- Морковь также отличное средство от поноса. Однако не всем нравится способ её применения.
Сегодня с удивлением узнала, что президент Зеленский не сможет снять с депутатов неприкосновенность, снизить тарифы ЖКХ и приказать посадить олигархов. А зачем же тогда я так за него агитировала?
Сколько раз слышал женские причитания: – Ну почему я такая некрасивая! Иногда - всхлипы: – Ну почему я такая несчастливая? И ни разу не слыхал из дамских уст: – Ну почему я такая дура!?
Анекдоты про "Галустяна в президенты" пишет сам Галустян. А уж если политика превратилась в шоу-бизнес нам к Нагиеву надо присмотреться. Там и шоу, и бизнес, и избирательницам нравится, и супостатов харизмой задавит . И там где Галустян играл, там Нагиев сидел в жюри:-)
В синагогу приходит Рабинович и жалуется на жизнь. - Рабинович, ну зачем ви пьёте? - спрашивает его ребе. - Ребе, я таки топлю в вине все свои горести... - И шо? Таки помогает?! - Нет, ребе, они таки плавают лучше Майкла Фелпса...
Дикари продавали Манхэттен за стеклянные бусы и невиданные ими погремушки. Они еще не догадывались, шо можно легко продавать свою страну за напечатанные картинки счастливой жизни покупателя..
: Порошенко - Зеленскому: - Володя! Поздравляю тебя с избранием президентом Украины! Если понадобится какая помощь от меня, обращайся без всяких. Зеленский - Порошенко: - Спасибо, Пётр Алексеевич! Кстати, завтра выезжаю в Москву к Путину. Не поможете ли с «Киевским тортом»?
НАПОЛЕОН: будь у меня такие федеральные телеканалы, никто бы не узнал, что я проиграл Ватерлоо! ПОРОШЕНКО: будь у меня такие федеральные телеканалы, украинцы так бы и думали, что они самые счастливые в мире!
Из незабвенного: Федя – Шурику: «Вот ты думаешь, это мне дали 15 суток? Это нам дали 15 суток…» Порошенко – Зеленскому: - Вот ты думаешь, это тебя выбрали президентом? Это нас выбрали президентом. Кабы не было меня, хрен бы ты стал президентом. Так что давай, бухти, веди среди меня разъяснительную работу, чтобы я рос над собой…
"Армянское радио" спрашивают: - Как можно уменьшить вред от употребления табачных изделий? "Армянское радио" отвечает: - Предлагаем подключить к решению этого вопроса пожарных и экологов, а именно: продавать табачные изделия в комплекте с огнетушителями для окурков и освежителями воздуха для балконов и лоджий.
На Украине по результатам выборов появился новый политик Петя ПорАЖенко. Уже почти не олигарх, скорее всего скоро не миллиардер. Беня не забыл и не простил.
У армянского радио спросили - больше видимо не у кого, когда на Украине перестанут расти тарифы. Армянское радио ответило - мы конечно не уверены, но цена на газ будет такой, чтобы можно было покупать сжиженный в штатах с гешефтом за его "демократичность".
- А почему, когда смотришь на леопардовый плед, кажется,что пятна расширяются?
- Меньше надо пить!
- Да я вообще не пью.
- Меньше надо курить!
- Да я вообще не курю.
- Тогда не знаю, я не психиатр.
- Да у тебя просто нет такого пледа.
- Ну и слава богу!
На Украине после объявления результатов второго тура президентских выборов 2019 неожиданно на вершины хит-парадов вернулся сингл 1975 года "Арлекино" в исполнении Аллы Борисовны Пугачевой.
- Весна.
- И что?
- И ничего - это предложение из одного слова.
- Стрёмное предложение.
- Почему это? Чем тебе не нравится весна?
- Тем, что весна - это не предложение. Предложение должно содержать слова "бухнуть", "секс", "замуж".
Диалог сына и отца: - Сын, у тебя есть лучший друг? - Есть. - Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга. - Давай. - Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи "я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка] Сын все так и сделал На что ему ответил друг: - Прости, но мне надо с девушкой погулять. Приходит папа и говорит: - ну что, как твой друг отреагировал? - не знаю, сказал что с девушкой. - теперь пошли со мной: отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит: - брат, я зарезал человека, что делать? Его друг берет пистолет стреляет в мешок и говорит: - это не ты убил, это мы убили, пошли хоронить.
Хочется сказать ярым представителям "либерально-демократической" общественности, восхищающимся такой сменяемости власти на Украине, что президент не презик, каждый раз менять не обязательно.
По мнению Порошенко, Путин стремительно теряет популярность среди украинских избирателей. Ведь в первом туре выборов президента Украины за Путина проголосовало 85% украинцев, а во втором - только 73%.
В России на выборах был один политик, а остальные были похожи на клоунов. Победил, естественно, политик. На Украине на выборах было несколько политиков и один клоун. Победил, естественно, клоун. Будь не как все - и у тебя всё получится!
ШАЯ: Что-то в Албании и Украине мне видится общее... ЗЯМА: Ну как же, в футболе: 1-я сборная Албании - сборная Швейцарии, 2-я - это собственно сборная Албании, а 3-я - сборная Косово. А в политике: 1-я сборная Израиля - это США, 2-я - сам Израиль, а 3-я - Украина.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.