Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою я как-то весенним вечером на остановке, жду маршрутку.
Место людное, центр города, народа много, маршруток всех мастей тоже. Народ стоит неорганизованно, кто где, не поймешь куда.
Тут подъезжает моя маршрутка, но останавливается, проехав от меня прилично так вперед. Я рысцой догоняю ее, а тут со всех сторон к ней и потянулся праздный люд, что делал вид, что просто шатается по улицам.
В результате, пока я дотрусила до маршрутки, там уже стояла такая ничего себе толпа народа. И вся эта толпа со мной вместе стоит прямо напротив двери автомобиля.
Я попробовала чуть в сторону отойти, чтобы проход освободить для выходящих, но уперлась прямо в пузико только что подошедшего высокого и толстенького дяденьки. Ну, я и замерла на месте.
Это была диспозиция, сеттинг, как сейчас говорят. А вот и, собсссно, действо.
Открывается дверь маршрутки и из нее выходит высокий, красивый, статный молодой человек лет тридцати. Он подает руку очаровательной молодой особе в кожаной мини-юбке, со стройными ногами длинною в вечность и примерно такою же красною розой в руке.
Девушка аккуратно опираясь на руку кавалера (шпильки приоткрыли завесу над тайной длины ее ног), выходит, кавалер поворачивается к машине спиной, чтобы проследовать далее по маршруту.
И тут он упирается левым боком в меня, запутавшуюся в пузике рядом стоящего толстяка и изо всех сил пытающуюся освободить проход элегантной и очень красивой паре.
- Да, б**ь, что ты тут стала, б***ь, не пройти из-за тебя, б***ь! - прокомментировал молодой человек, знакомый с правилами хорошего тона, мое месторасположение на глобусе его жизни.
С этими словами он спокойно обошел меня, ибо, понятно, что весь горизонт я такому красавцу заслонить не могла.
- Какой же ты вежливый, - сказала я ему вслед. - И деве своей руку подал и меня добрым словом не обидел.
- Да ты, б***ь, достала уже меня, б***ь! - чуть не заорал вежливый красавец, готовый кинуться на меня с кулаками.
- Ты это жене своей говори! - сказала я и быстренько прыгнула в маршрутку от греха подальше, перепутав от испуга слова "деве" и "жене".
- Так ты женааат??? - услышала я удивленно-обиженный крик в открытую дверь маршрутки, пока в нее забиралась еще одна дама с котомками.
Дверь маршрутки захлопнулась, а я в обзорное окно кабриолета успела увидеть, как разгневанная девушка опустила со всего размаха своей очаровательной ручки прекрасную красную розу на воспитанное лицо тайного любителя адютельра.
У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию. - Как ваша фамилия? - Вачко. Через "а" и слитно. С юмором мужик...
Переехали мы в новую квартиру живём с месяц . Я с работы домой пошел а по дороге ребят встретил . Ну мы значит пивка попить решили. Я думаю звякну жене что задерживаюсь на работе. Сунулся в карман а дебильника и нет я его родимый на работе забыл. Ну ладно попили мы пивка я прихожу домой опоздал часа на 3. Дверь в квартиру открываю а там сразу жена вылетает вся злая . -Где ты лазаешь у нас тут ЧП воды нет и в туалет не сходишь Дочке было годов 6 та тоже ноет Я захожу в ванну а там огромный ящик с ключами раскрытый лежит канализация разобрана и в трубе лежака торчит трос с ручкой (ручка такая раньше трактор заводили) Вода закрыта а у самой входной двери сапоги стоят керзовые с засученным голенищем. Я у жены спрашиваю - А где сантехник то? - Я вызвала по телефону он пришел такой галантный сапожищи снял я ему тапки дала .Он канализацию разобрал и трос туда засунул. Я вижу человек с похмелья ему тяжело я ему и предложила рюмочку на поправку. Он тяпнул да мало ему видно а у меня больше и нет. А засор пробить 300р так я ему отдала. Он извинился говорит на пятнадцать минут выйду какую то там деталь принесу. И пропал дело было в 10 часов а сейчас уже 21 час а его всё и нет прямо в тапках убежал. Звоню в диспетчерскую там никого нет Я по соседям узнал где у них мастерская и пошел туда Захожу в подвал вонь какая то мужик спит и за столом сидят трое Я им свою проблему высказал а один как вскочит -Извини мужик это я в твоей квартире был. Голова болела ну я и решил похмелится и забыл напрочь квартиру а диспетчер сука не записал что делать незнаю а там стоят 12 домов и все одинаковые Пришли мы с ним в квартиру он за минут 10 всё сделал Жена всё равно меня пилила
Работал правовиком в школе: трудные подростки, ситуации с родителями, органы опеки и полиция. Приходит родительница: высокая, здоровенный бюст как ледокол пробивает толщу учащихся, взгляд маленьких глаз готов обматерить любого - за прилавком на рынке смотрелась бы органично. Её дочь, восьмиклассница, ей не уступает: хабалка, драки на территории, систематические прогулы, неуспеваемость, замечалась в алкогольном опьянении и курении на территории и т.п.) Родительница с порога кабинета пошла в атаку: - А почему это мою Надю в школе оскорбляют? - Кто и как? - Ученики ваши. Шл**ой обзывают. Разберитесь-ка, а то с нами вы постоянно разбираетесь, на советы профилактики затаскали, а на других внимания не обращаете, как будто мы одни такие! Успокоил, заверил, отправил. Перехватил в коридоре на перемене Олю - она всегда в курсе всех событий. - А скажи мне, Ольга, а что у нас снова такого случилось с Надей, что её народ (шепотом) шл**ой называет? - Дак, Сергей Петрович, если она сама чуть не каждому в школе, почти незнакомому, рассказывает как собралась со своим парнем лишаться девственности, где, когда и в какой позе! Встал второй вопрос: как это объяснить её матери.
Ох уж эти славянские языки, с их словами, близкими к русским по форме, но иногда ОЧЕНЬ сильно различающимися по значению. Хрестоматийный пример - польский журнал "Uroda" (был почти в каждом киоске "Союзпечати" в советские времена), что значило - "Красота". Увидел недавно в аэропорту Белграда рекламу какой-то местной минеральной воды. В переводе текст рекламного плаката был незамысловат: "Наши традиции. Наша гордость". Большое фото бутылки. Ничего особенного. Но отчего-то минимум каждый второй пассажир рейса, вылетающего в Москву, подходил и фотографировал сей замечательный плакат, примерно 2 на 3 метра, если не больше. С буквами до полуметра высотой. В оригинале текст выглядел так: "Nasa tradicija. NAS PONOS"
Правительство пытается оставить народ без штанов, чтобы ввести потом налог на голую задницу, и обижается, что граждане упорствуют и продолжают ходить в каких-то обносках.
Когда некие советчики вдруг предлагают вам разосраться со своими соседями, поджигать назло им свои комнаты, брать и жевать чужое гавно, чтобы им потом плеваться в прохожих - и все это за счастье любоваться нарисованными картинками про их, советчиков дюже бохгатую жизнь - то, будь ласка узнать, шо реальные идиоты по жизни - это не они, а вы.
Народ России возмущается: «Какого хера, В отставку не отправят нашего премьера?!» Спокойней, россияне, не надо волноваться, За двадцать лет пора уже Вам догадаться:
У президента свой шеф имеется! Короче, - Менять премьера никто из них не хочет …
Продолжается интеграция РФ и РБ, в рамках Союзного государства. Поговаривают, что речь идет даже об объединении. Но Батька заявляет, что РБ проводит много векторную политику...
С ПУТИНЫМ НЕ РАССЛАБЛЯЙСЯ!
Флиртуй с Европой, Эрдогану улыбайся, Но с Путиным Не расслабляйся…
Он, зная нашу «Непорочность», Проверить может Зад на прочность.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
