Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 мая 2019

Общий выпуск

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.
13

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
4

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
2

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.
1

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ - тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
12

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американский миллиардер Роберт Смит за $40 миллионов погасил всему курсу выпускников колледжа их долг за обучение.
А российский миллиардер Роман Абрамович за $40 миллионов приобрел пентхаус в Лондоне.
16

25.05.2019, Новые истории - основной выпуск

-Кошатникам лучше бы это не читать. Произошла эта история пару лет назад, в пору отпусков. Мой брат с семьей, на машине отправился в Сочи. Не лучшая идея с моей точки зрения. Почти трое суток дороги. Впрочем ему видней. В качестве напутствия обошлись обещаниями позвонить по приезду, и рассказать как устроились, и ответным поливать цветы и вынимать почту.
Дня через четыре новоиспеченный курортник позвонил. По кислому тону можно было понять, что озабочен он каким- то геморроем, чем и хотел поделиться.
- Сосед по гаражу звонил. Говорит что за стеной у меня орет и мяукает кошка. Надо что то делать. Открыть гараж и выпустить животное.
-Забей, мерещится ему. При белой горячке такая хрень часто бывает.
-Не пьет он совсем. И звонками задолбал,- не унимался братец.
Гаражный бокс, которым пользовался брат был реликтом восьмидесятых, и больше напоминал бункер. Стены в три кирпича. Ворота с полтонны весом, и замок системы хрен взломаешь. Подогнано все так что и таракан не пролезет. Ключа у меня не было. Документов тоже. МЧС взламывать может и возьмется, но нанимать бригаду со сваркой и подъемником для восстановления будет очень накладно. Что я и довел до слуха собеседника. Так, очень эмоционально довел.
-Ничего этого делать не надо – успокоил меня неуемный родственник. Выслали мы тебе ключ.
- Ага, придет недели через две. В аккурат к вашему приезду. Надо было с прводником отправить. Двое суток и все. Обобщил я свой житейский опыт.
-Запретили проводникам брать. Из за террористов. Мы тебе курьерской доставкой почты России отправили.
- Ключ ни разу не похож ни на взврывчатку, ни на чумные бациллы. А после прогона истории про запертую кошку ни одна проводница с тебя даже денег не возьмет.
Впрочем хер ли теперь дискутировать. Раз отправили.
- Нормально все будет. Двое суток максимум. Это в четверг, край в пятницу. – Подсчитал в уме брат.- Мы твой телефон там написали. Так что жди.
Я ждал . Ни в четверг ни в пятницу звонка не было. Выходные тоже прошли спокойно. В понедельник меня ни кто не потревожил. Во вторник уже я позвонил отдыхающим и рассказал что я думаю кошках, гаражах, соседях в общем, и о почте России в частности. Договорились до того, что если завтра не отзвонятся, будем что- то предпринимать.
Хотелось думать что это «что то» будет не вариант с МЧС, подъемником и сваркой.
Эта неделька выдалась на удивление жаркой, почти как в Сочи. Каково там кошке или коту думать не хотелось.
С утра в среду долгожданный звонок.
- Ваша бандероль пришла- Вещал задорный голос.
-Я счастлив, юноша. Как человек избалованный диэйчелом уже начал проговаривать адрес куда мне доставить посылку.
-Мы так не делаем. Вы приезжаете к нам с документами и получаете.- Далее следовал адрес отделения, часы работы с перерывом, и уверения что будут рады меня видеть.
Ахренеть. Беру документы для курьерской доставки, пакет для кошки, резиновые перчатки и респиратор для себя. Какие то сорок минут и я вхожу в почтовое отделение и упираюсь в очередь из полусотни пенсионеров. Ахренеть. К удивлению курьерской доставке выделен отдельный закуток. Очереди там не было. В закутке скучали два молодых человека. После моего объяснения о звонке и причине визита один из молодых людей молча сунул мне бланк для заполнения. Наличие клиентов молодых людей явно раздражало. Заполняя бланк, я не удержался от комментариев по поводу сроков доставки. Моей иронии сотрудники почты не поняли.
- Да вы что, неделя это еще очень быстро.- Сказал очевидно старший, сверяя данные паспорта с внесенными в бланк.- Время получения поставте.
- Там дата стоит. Перед подписью. Не понял сути условностей я.
- Надо поставить часы и минуты. Пояснил почтальон снисходительно. – У нас экспресс доставка все таки.
Тут взорвался уже я. Стараясь избегать нецензурных выражений (дебилы, сборище говномесов, обезьяны тупорылые) не в счет, я коротко объяснил, что в 19 веке депеша на лошадях доставлялась с Кавказа в Санкт- Петербург за неделю. Спохватился быстро. К чему этот шум? Они не в чем ни виноваты. Изменить систему невозможно. Если изобретут телепортацию, скорее всего сроки доставки посылок возрастут. Отбросим рассуждения, время не ждет.
Истекая потом, изнывая от жажды, голодный, злой донельзя ( день потерян), я открыл дверь гаража, готовясь встретить волну зловония. Прямо на пороге был снесен с ног облезлым и худым, но живым созданием, скрывшимся в лабиринте мусорных баков со скорбным воем. Вот те на. Минимум десять дней без еды и воды. Сколько жизней из своих девяти потратил кошак за время заточения? Ума не приложу. Уже потом, обсуждая обстоятельства, мы предположили, что эта непоседливая тварь проникла в гараж ранним утром, когда брат выгонял машину. Запах рыбацкой снаряги, сваленной в гараже, наверняка привлек животное. Дальнейшее вам уже известно. Предвижу вопли защитников животных о том что мы живодеры, и что надо сразу было вскрывать гараж и выручать животину, не считаясь с затратами. Хорошо. А если соседу все почудилось? Все равно взломать, скажут сердобольные дамочки, вся защитная деятельность которых сводится к звонку о кошке, сидящей на дереве, и не имеющей возможности спуститься. Странно, но приезжает МЧС с телевидением. Спасательная операция транслируется по всем каналам. Хотя, я не знаю людей видевших дохлую кошку на дереве. Делается это все за государственный счет. Спасатели как правило маются от безделья, раз приезжают. А у телевизионщиков вечный напряг с позитивом. Немного циничный, но реальный расклад.
Впрочем, если найдется человек потративший на жизнь одного бездомного кота полторы тысячи рублей (расценки почты) день времени, кучу нервов, роуминг и транспортные не в счет, сниму шляпу и извинюсь. А так, увольте.
Видел я этого кошака потом, масть запоминающаяся. Шляется у автосервиса на территории кооператива. Худой и облезлый. В общем «Почта России – и пусть весь мир подождет!»

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?
3

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я: - С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
5

25.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Мои знакомые - большие любители приколов и стеба. Познакомились на общей вечеринке пытаясь друг друга подтрунить, начали встречаться, не переставая стебаться, и в итоге дошли до уровня качественного и добродушного совместного пранка, который в итоге привел их в ЗАГС. После церемонии молодожены отчалили в совместное свадебное путешествие на Мальдивы. Казалось бы- медовый месяц и есть чем заняться? Не тут то было...

Представьте себе: Вы - уставший деловой человек. Заплатили дикие деньги за уединенный отель. Наконец отоспались. Проснулись в благостном настроении, позавтракали в постели, наконец встали и тут слышите стук в дверь. С удивлением открыв ее, видите парня с девушкой, в черных костюмах, с сияющими лицами, держащих в руках до боли знакомые буклеты и глядя на вас говорящих, называя Вас по имени: "Здравствуйте, Иван Петрович! Мы рады новой встрече с Вами и хотим поговорить о Боге. Вы верите в Бога?"

P.S. В силу расслабленности персонала просмотреть списки гостей и найти русских с именами и фамилиями было не сложно.
P.S.2 Бить не били, но один раз напоили водкой в усмерть:)))
P.S.3 В обычной жизни девушка - руководитель в судмедэкспертизе, парень - банкир среднего уровня.

25.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Служил в СА в горячей точке и приходилось по долгу службы общаться с местным населением.

Заметил что к одному старику часто заходят посетители, проверка выявила что он среди местного населения считается за мудреца и ходят к нему за советами.

При встрече спросил его:
- Когда же на земле наступит мир?
Он улыбнулся и ответил:
- Когда все люди поймут что они дети, в одной песочнице, только тогда наступит мир.
7

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полковников ФСБ сажают не за то, что воруют, а за то, что не умеют!
А генерал - это прошедший проверку полковник...

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка разговаривает по телефону:
- У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!
30

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов - будущих.
11

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с ещё одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...
7

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...
10

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса, магазин, хлебный отдел.
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В постели:
- А что дальше делать?
- Погугли…

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Взрослая жизнь - это гадать что будет раньше: нервный срыв или зарплата.
9

25.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Помню, в бытность мою подростком, зову как-то маман и говорю ей:
- Маманя!...

Она мне:
- Не зови меня так.
- А почему?
- Только алкоголики так своих матерей зовут. Мы интеллигентная семья.

Я, конечно, попыталась ее разуверить, что без мыслей задних было сказано... Как вдруг, глядим, в телике в кадре появляется герой, запойный пьяница, и кричит: "Маманя!".

На что мне тут же было сказано:
- А что я тебе говорила?
3

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.
8

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эй очкастый! Деньги гони, а то хуже будет!
- Уважаемые хулиганы, да куда уж хуже-то?! Меня сегодня выгнали из секции карате, за то что сломал тренеру руку...
- Слышь очкастый - ты нас не так понял, это мы тебе вот отдаем деньги... Ну чтобы ты не расстраивался и просто прошел мимо.
22

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эволюция источников огня
- Трение.
- Кремень.
- Электричество.
- Глаза Николая Дроздова, рассказывающего о птичках.

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

В России на телеканале НТВ инаугурацию Зеленского посмотрело в 10 раз больше людей, чем инаугурацию Путина.

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как это ни парадоксально звучит, коллега, но Зеленский стал президентом, прямо как в его фильме. И теперь депутаты устраивают Зеленскому вырваные годы точно так же, как и в том фильме.
- Согласен, коллега, только теперь это уже реалити шоу.

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

В следующем сезоне знаменитая игра с ведущим Дмитрием Дибровым выйдет под названием "Кто хочет стать полковником?"

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кому много дано, у того чаще одалживают.
© Пол Гетти, американский миллиардер
29

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

9 грамм весит не только пуля, но и спасающий скальпель хирурга.
Послать донат автору/рассказчику

25.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я слишком поздно поняла, что вышла замуж слишком рано!

25.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Семеро одного не ждут!?
Еще как ждут!
Особенно когда эти семеро дармоеды, а один работяга.

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Ядерный наукоград Саров, который производит атомные бомбы, закупил иконы на 2,3 млн.
Это или Россия встает с колен и это вообще край, или надо бежать в бомбоубежище.
32

25.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда лётчик успешен, его мало кто знает, но стоит потерпеть неудачу, и о нём узнаёт весь мир.

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Микелла Абрамова украсила суперфинал конкурса "Голос.Дети" своим отсутствием.

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

учитывая прогрессию в состояниях арестовываемых полковников хоца верить,что через 3-5 всё более богатых полковников очередь дойдёт и до самого богатого

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Есть у меня знакомый. Лейтенант ещё пока. ФСБ... На всякий случай не теряю связи.
13

25.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Переделать все дела невозможно. Можно только изменить состав дел, которые навалятся завтра.

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Субботник по озеленению сквера опять не состоялся, потому что все снова ушли на митинг за озеленение сквера.

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

судя по разнице сумм,изъятым у двух сотрудников гос .структур с разницей в несколько месяцев,благосостояние бюджетников действительно растёт .хоть тут нам не соврали

25.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если вам не улыбается Удача, значит вы недостаточно смешны.

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

А почему Путина не берут в сборную по хоккею?

25.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не каждый сапог умеет грамотно прикинуться валенком.

25.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Образование ещё никому не мешало нормально работать.

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Наконец-то страна вздохнет свободно!
Длительный мозговой штурм Генерального штаба ВС и Главного управления по кадрам МО подытожил Главнокомандующий:
будет!!! в войсках должность главного сержанта!!!

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Вопрос мужикам на засыпку - какого цвета маникюр у твоей любимой жены?

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Вот за что я люблю Россию, так это утром просыпаешься и гадаешь: какой еще сюрприз приготовило нам сегодня наше дорогое правительство?

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Чо то у нас похоже сложились новые критерии оценки проектов. Неважно идет речь о стадионе, компьютерной игре, образовательной программе или авианосце. Что бы ни делалось, это должно быть:
1 Скрепно
2 Православно
3 Патриотично
4 Духовно
5 Дорогобогато
6 Соответствовать майским указам президента
Все остальные критерии - вторичны и необязательны.

25.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если собеседники уже никакие, то разговор ни о чём вполне соответствует характеру общения.

25.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Поток коррупционных денег может привести к потопу.
Послать донат автору/рассказчику

25.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Краткость не только мать мудрости, но и бабушка тишины.

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Англичане проснулись утром с вопросом - "А где бабуля?"

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

В российской армии появилась должность главного сержанта. На очереди сержант-майор, сержант-полковник, сержант-лейтенант...

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Молодой артист пришёл к известному критику и попросил написать рекомендательное письмо главному режиссёру театра. Тот сел и написал:
"Рекомендую вам своего друга. Он многоталантлив: играет Ромео, Гамлета, Цезаря, в преферанс и на бильярде. Лучше всего - на бильярде".
43

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Есть одна верная примета: если ты не веришь в приметы, то они у тебя не сбываются.

25.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем грязней жизнь, тем больше грязи достают из прошлого.

25.05.2019, Стишки - основной выпуск

ВСЁ НЕ ПРОСТО

Как всё просто в этом мире,
и не сложно нам понять:
дважды два всегда четыре,
даже если это пять…

© Философский Саксаул

25.05.2019, Стишки - основной выпуск

Гуд бай, Тереза, не ломай комедий,
лишь в танце ты была железной леди...

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

-Ты звонишь кому-то?
-Нет, просто телефон к уху приложила.

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Почувствовал себя Белоснежкой. Съел яблоко в час ночи - и сразу уснул.

25.05.2019, Стишки - основной выпуск

Ответ Лермонтову из совка :)

Страной рабов, страной господ
Назвал один засранец.
Господ прогнали, ну и вот:
Страна рабов и пьяниц! :)
3

25.05.2019, Стишки - основной выпуск

Потухшие глаза у старости
И им не скажешь нет,
Она тихонечко шагает,
Присядет, ляжет
И молодым оставит свет.

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Объявление.
Майор возьмёт в жёны женщину, умеющую ходить строевым шагом.

25.05.2019, Стишки - основной выпуск

Мечутся мысли
Меж разных девиц,
Разных сестёр,
Разных жизни страниц.

Мечутся нету покоя,
Тройки запряженных
Вот удалое.
П-ру, я сегодня пешком.

25.05.2019, Стишки - основной выпуск

А кушать хочется всегда,
Ко сну желудок свой наполнить,
Но есть беда,
Ты всё уж скушал в полдник.

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Молодежь думает, что рингтоны на старых кнопочных телефонах, это приложение "Угадай мелодию".

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Из современной американской телепередачи о космосе:
"Самое потрясающее, что когда советский зонд опустился на поверхность планеты Венера с её сверхэкстремальными условиями - электроника всё ещё работала".
Самое потрясающее - не было там никакой электроники!
42

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Объявление. Мужу на час сдаётся матрас.

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Партия "Блок Петра Порошенко" решила аббревиатуру БПП не менять,
а просто поменять название:"Без Петра Порошенко".
И рейтинг сразу вырос!

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Богат и могуч русский язык - его лучше не злить!
21

25.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Планов наше громадьё - наш наркотик и питьё!

25.05.2019, Стишки - основной выпуск

В минуты лени,
Нет часы,
Скорее дни
Приходит вдохновенье
И вот бегу построчные стихи.
Куда? В какие дни?
Туда, где нет тебя
И нету лени.

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Что за логика у рыжих? Они что, когда сделают красивую прическу, думают, их заметят?

25.05.2019, Стишки - основной выпуск

Дали рэперу зелёный
Подмостили масть,
Станут сытыми ребята
В два динамика
Уйдёт вся страсть.

Тут без рифмы про постель,
Анатомия за час,
Нет ни соло и не баса
Ритм гитара
И соседский Васька.

Думка правильно идёт,
На коня вскочить и баста,
Девальвация искусства
Море денег - это ласка.

25.05.2019, Стишки - основной выпуск

Опять на завтрак хлеба нет,
Вода и есть твой хлеб.

Обед то будет сытный
И ужин хоть куда,
Но завтраки твои
Всё ерунда.

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Сапёр ошибается в жизни один раз, а врач – пока родственники умершего не грохнут.

25.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тот, кто видел синий экран смерти, тот в небо не смотрит.

25.05.2019, Стишки - основной выпуск

Ах, как Натаха делает минет!
Как будто полз по полю и – мин нет!..

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

- В нашем сельхозпредприятии взрослые пополняются быстро растущим молодняком, который уже несколько лет размножает Пётр Игнатьевич.
© Из выступления на профсоюзном собрании.
40

25.05.2019, Стишки - основной выпуск

Когда Тереза Мэй уйдёт в отставку,
кто старую добром помянет шавку?

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Сообщите, пожалуйста, когда уже из новостей уберут некие "Икры звездоболов", которые основная часть населения не смотрит, но вынуждена терпеть.

25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит — так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.
6

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

блог мелкого чиновника:

пришлось проголосовать за путина, так как на работе сказали что уволят если не проголосую


тёща и жена снова пилят меня говоря что я трус и ничего не умею делать
33

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

"Терминатор 6" - в сценарии заключительный эпизод заканчивается фразой: "Давай спаримся". Но режиссер не решился...

"Терминатор 7" - Шварценнегер вернулся, чтобы убить режиссера "Терминатора 6"...

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Из СМИ: "литовские спецслужбы будут охранять Грибаускайте пожизненно"
Уточните, пожалуйста, какие именно: тюремная охрана?
24

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Кругом мусор! Вон, стоит целая урна бумаг - и по ним никто не принимает решения!
1...100 • 101...200

Вчера<< 25 мая >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.06:
Руководство Ирана решило присвоить ядерному объекту в Фордо имя великого физика Шрёдингера.
Потому что непонятно - его таки разбомбили или нет?
Рейтинг@Mail.ru