Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.
"Нет, ну эти черножопые совсем охуели!" - вот так нетолерантно я ругнулся, когда еле ползущий впереди вэн вдруг резко стал менять полосы, не давая мне помчаться дальше. Сидящий в нем черный даже высунул левую руку в окно, помахивая вверх-вниз ладонью. "Стропальщик, сука, не иначе. Ишь как майнует!" Я реально опаздывал, и меня бесило все... Так, исходя на говно, я и телепался за ним. Пока не проехали полицаев с радаром. После чего черный разрешающе помахал рукой, вэн ушел вправо, уступая дорогу...
Сидел на даче, пил пиво, предвкушая вкусный шашлык вечером. Приходит жена, невесёлая, вид виноватый. "Что случилось?" - спрашиваю. "Кажется, я айфон в туалете утопила." Айфон ей неделю назад подарил, ещё кредит отдавать 2 месяца. Матерясь, раздеваюсь, снимаю пол, лезу в яму, пару часов там ковыряюсь, жара, вонь, мухи, весь в гавне, пиздец, короче. Нашел старый Нокиа и какой-то китайский телефон. Айфона нет. Ну, думаю, теперь только завтра понемногу лопатой все выгребу, тогда найду. 10 раз помылся, все равно кажется, что воняет, прихожу в дом, а там поляна накрыта. Бутылка, жена меня видит, наливает сразу, хотя обычно наоборот, борщ, вкусняшки всякие. "Выпей" - говорит. Выпил и она призналась, что Айфон на втором этаже на зарядке забыла... Я ее люблю, но когда-нибудь убью.
Попытка зарегистрировать онлайн-кассу через сайт налоговой закончилась разбитым ноутбуком, посланием на хуй всех коллег, походом к психиатру, закрытием ИП и трудоустройством сторожем в детский сад.
За время своей трудовой деятельности мне неоднократно приходилось создавать подразделения, специализирующиеся на информационных технологиях. Как правило, руководство мне доверяло и штатное расписание согласовывало без лишних вопросов. Но один случай мне особо запомнился. Вызывает меня Гендиректор и спрашивает: - Что это за оригинальность?! В смежных подразделениях должности аналитиков и экспертов, а у вас должности специалистов. И зарплаты вашим специалистам вы просите выше. Шутя, но серьезным тоном отвечаю: - Аналитик - это тот, кто думает как решить задачу, эксперт - это тот, кто не думает, а знает решение, а специалист - тот, кто знает и на практике решает. Т.е. можно считать, что аналитик - недоразвитый эксперт, а эксперт - несостоявшийся специалист. После этого разговора Гендиректор провел сокращение аналитиков и экспертов, а в смежных подразделениях появились должности специалистов.
Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох. Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылёк!
- Как ни возьмут очередного ворюгу или коррупционера за задницу, так оказывается, что он из партии власти… - Не смей так говорить! У преступника нет партийности.
Посетили мы как-то наших друзей в Нью Джерси, Сеню и Аню. День выдался насыщенным, повидались со многими друзьями в Нью Йорке, везде выпили за встречу и около 3 ночи возвращаемся обратно из Гринвич Вилледжа.
У моста Джорджа Вашингтона я заметил полицейских и предупредил: "Сеня, у моста менты!" "Объезжать долго, да и у другого моста или туннеля тоже может быть полиция." - резонно рассудил Сеня. И мы поехали. Они нас остановили и попросили Сеню выйти из машины и пройти по линии. Так как меня по пьянке тянет на математические задачи, я пытался оценить: "Сколько гармоник ряда Фурье требуется для описания Сениной траектории?". Получалось совсем немного, при этом частота была далеко ненулевая. Короче, Сеня старательно выписывал правильную синусоиду.
"Пиздец" - произнесла Аня, "теперь у него точно отнимут права!"
Из окна было видно, что Сеня что-то обсуждает с полицейским. Через некоторое время он возвращается в машину. Я спрашиваю: "Нам выходить?" На что Сеня заводит мотор и мы продолжем движение.
Оказывается полицейский сразу понял его состояние, и чтобы не заморачиваться с трубочкой решил сделать контрольный в голову и предложил: " Проговорите, пожалуйста, aнглийский алфавит в обратном порядке, от A до Z." Одна ошибка означала провал теста. Я поразился: "И что, ты смог?" "А что мне оставалось делать?" - по-еврейски, вопросом на вопрос ответил Сеня.
Многие потом пытались повторить этот цирковой номер, но никому, включая самого Сеню, ни разу не удалось.
Есть у меня знакомый, мужик лет 60-ти, житель очень небольшого городка километрах в ста от столицы. Я когда там бывал, очень удивлялся количеству гаражей - каменных, капитальных, часто двухэтажных. По моим прикидкам, их площадь превышала площадь жилой и административной застройки. У некоторых семей было даже не по одному гаражу. Я все не мог понять этой страсти, пока этот самый знакомый не изрек: - Как же вы там в своей Москве без гаражей живете? Это же не жизнь, а существование!
Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Абраша спрашивает: - А туда-то зачем? Сара отвечает: - Так она тоже давно ничего не видела.
Из конца 1980-х... ( по следам истории о наличии стула)
Стране СССР рассказали про СПИД и секс. В телевизоре - всяческие сексопатологи вещают о необходимости "предохранения" и "безопасного секса". Один долго что-то бубнит, второй кивает. Микрофон передают второму. Тот выдает, примерно, следующее: « уважаемые телезрители. я согласен с коллегой, но хотел бы внести уточнение. Когда профессор говорит о «средствах предохранения», «барьере на пути СПИДа», «презервативах» и т.д. – он имеет ввиду ГАНДОН !"
- Владимир Владимирович, мы тут последний хуй без соли доедаем! - Я дам распоряжение и мы решим эту проблему, правительство инициирует закон, где все будут получать дополнительные выплаты на соль.
У нас есть одна навязчивая знакомая-соседка, которую мы между собой зовем Коломбо, а все потому что она никогда не уходит с первого раза, так как все время почти у двери (а иногда даже после того как дверь закрылась) вспоминает какую-нибудь деталь, которую она упустила.
О Пользе (вреде) Интернета Перегорела лампочка в морозильном отделении холодильника. По просьбе жены поменял лампочку, хотя это было делать не обязательно, там еще одна была в морозилке. Меняя лампочку, вынул часть пакетов, чтобы легче было подобраться к лампочке. На все потратил минут 5-7. Положил (вместе с женой) все пакеты обратно. Когда часа через 3 надо было что-то взять из морозилки, увидел наросты льда, идущие со средней полки до самого низа. Отколов часть наростов, поплотнее закрыл дверцу, так как решил, что после смены лампочки, дверь была неплотно закрыта. Пришла жена, рассказываю о морозилке и она говорит, что, наверное, вода вытекла из туфлей…..??? Видя мою, мягко говоря, недоумевающую физиономию продолжает, что уже три пары обуви смогла растянуть, засовывая в туфли пакеты с водой, которая там замерзает и при этом растягивает туфли. Говорит, что это законы физики - 6 класс, и вынимает пакет, внутри которого лежат туфли. Ну и об этом способе растяжки обуви прочитала в Интернете. Умение пользоваться Интернетом в наши 70 лет это хорошо. А забыть, что в туфлях вода, когда укладывали пакеты назад после смены лампочки, в наши 70 лет это не очень хорошо, но с кем не бывает.
К истории про врачебный обход. 2004 год. Отделение ЭХО-2. Мужская палата, в которой лежат послеоперационные больные. Опять же Д - доктор, П - пациент. Д: Сегодня стул был? П: Нет. Д (обращаясь к процедурной сестре): Этому - клизму. П: Зачем??? Не надо мне клизму!!! Д: Так был стул? П: Нет. Д (опять сестре): Клизму ему. П: Не надо мне клизму!!! Д (что-то начало доходить): Попробуем по-другому. Ты какал сегодня? П: Да. Д: А чего ж ты голову мне морочишь? П: А я думал "стул" - это понос... Палата всё это время давится от смеха и боли. Швы-то на животах ещё не зажили! Я точно так же лежал, тихонько хихикал и боялся, как бы швы не разошлись. Потому за подлинность ручаюсь.
- В некоторых кафе и ресторанах Грузии для российских туристов увеличили цену на 20 %. - А как они узнают, что перед ними россияне, а не молдаване или украинцы? - По кокошникам…
«11 плохих друзей Оушена». Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.
У армянского радио спрашивают. - Скажите, а почему Путин появляется то на автомобиле, то на самолете, то на корабле, но никогда не ездит на поездах? Полчаса в эфире было молчание, потом диктор ответил. - Сам не знаю, пришлось отлучиться, спросить дедушку, так он говорит, что человек, приехавший из Германии, наводнивший страну полицейскими и возложивший цветочки на памятник Маннергейму, видимо, слишком боится партизан.
- Владимир Владимирович, как вы считаете, в Америке дела всё хуже? Нет стабильности, вы согласны? - Безусловно, Америка раскачивается. Нет уверенности в завтрашнем дне. Ну посмотрите, никто ведь даже не знает, будет Трамп избран на второй срок или нет.
— Пап, мне в школе говорят, что твой папа-чиновник тупой: каждый месяц за их деньги сажает траву на тропинке от остановки, вместо того чтобы один раз заасфальтировать. — Сынок, видишь наш мерседес, большой дом, а еще вилла в Испании и яхта. Это все нам дала эта сказочная тропика. Не такой уж твой папа и дурак.
У меня нет основания не доверять нашему Президенту, поэтому история, рассказанная им на закрытии Прямой линии, заставила меня крепко задуматься. Не то, что бабушка упала на колени, это на Руси заведено издревле, и не то, что потеряли ее бумажку, это тоже случается, и даже не то, что ее не нашли, для наших чиновников ведь пенсионеры как китайцы - все на одно лицо. Меня удивляет, что у старушки, случайно встретившейся президенту была с собой челобитная. Теперь я с уважением и страхом смотрю на бабушек у подъезда, кто знает что и про кого написано у них.
"Роспотребнадзор сообщил об ухудшении качества грузинского вина". Чую, днями мы узнаем от Роспотребнадзора неожиданную правду - на самом деле Алибасов выпил не "Крота"...
В Киеве прошел ЛГБТ-парад: колона гомосексуалистов, колона радикалов, а между ними - полиция... Как интересно, все три разновидности собрались вместе в один день!
Re: Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе. ------------------------------------- Как говорил мой дед Михаил: "С пьяного всё как с гуся вода, но протрезвевший всё равно обнаруживает, что его репутация подмочена".
Наряду с распределение специалистов по рабочим местам можно закреплять зарплату за рабочим местом: в Кузбассе выдавать углём, в Кисловодске - минеральной водой, а малоимущим боксёрам - два люля по цене одного.
Вы – вполне себе самодостаточный человек, если можете сказать своему начальнику: «А не пошел бы ты? Давайте-ка дальше без меня…» И, что самое важное – не пожалеть об этом на следующее после корпоратива утро…
Глядя на то, как активно обсуждают переход на 4-дневную рабочую неделю, понимаю - либо нас опять хотят наебать, либо отвлечь от чего-то. Так что, активно следите за "любимым" правительством!
В любом лесу найдётся лицемерная сорока в маске добродетели, собирающая чужие тайны под видом дружбы, а впоследствии разносящая сплетни на своём длинном хвосте.
Михаило Иванович взглянул на свой стул и зарычал страшным голосом: - Кто сидел на моём стуле и сдвинул его с места? - Я сидел, - сказал депутат Гаврилов и сиганул в окно.
