Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 сентября 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
- В рай, говорите? А можно деньгами взять?
— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.
4
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
5
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить".
7
Про "невидимую руку рынка" известно лишь одно - если рынок падает, она лезет в карман к населению.
- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
- У вас всё хорошо?
- Да! Аванс перевели!
Актеры «Гоголь-центра» в знак протеста против политических репрессий вышли на сцену одетыми.
Успех пришел по глупости, ушел - по идиотски.
Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.
Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.
Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.
©
Только не надо путать культ с культурой, результаты ЕГЭ со знаниями, а фанатов с фанатиками - можно.
Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
©
Танцуй, будто никто не видит. Говори по-английски, будто никто не слышит.
17
Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. Почему всё, что мы любим, причиняет нам боль?!
18
Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
19
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
20
Еще немного и я не выдержу и возьму кредит на фисташки.
21
Непонятно зачем все копят мили?
У нас в России же километры.
22
- Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут. А ты?
- Нет, у меня - москитная сетка.
23
Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ - разные вещи!..
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
Петросян пожаловался, что не может полноценно работать не имея доступа к персональному компьютеру. Нет возможности скачивать шутки из интернета.
- А чем вы докажете, что вы занимаетесь шаманизмом?
- Ну как... Вот туда пешком шел, а к духам обратился, и обратно на самолёте улетел.
Брак, близкий к расчётному.
Пыль и батарейки садятся без приглашения.
29
- Эх, вашими бы устами да яд пить!
30
В парикмахерской:
- Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
- Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
31

Вчера<< 24 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.09:
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Рейтинг@Mail.ru