Свежие анекдоты - основной выпуск

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!

Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарём.

У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет". В отношениях с людьми так же.

Скорей бы нефтью стали торговать по $20, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы все смогли убедиться, что Россия не бензоколонка, а действительно великая страна.

Почувствуйте разницу! Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры - рвутся к власти.

Что бы ты ни сделал: постирал белье, навел в шкафах порядок, помыл полы, приготовил ужин, купил обои, покрасил кухню, пересадил цветы, помыл окна, жена, услышав об этом по телефону, обязательно скажет: «О, боже!!! Я представлю!!!»

- Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?
- Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.

- Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
- Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

Интриганы - люди, которые не уверены, что мы сами сможем нажить себе врагов.

Чаще всего обещают сделать всё, что от них зависит, те, от которых ничего не зависит.
© Ц.Меламед

Когда книги учат одному, а жизнь - другому, становится ли человек разносторонне образованным?

- Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте головой!

Когда со мной соглашаются всякие придурки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.

Если у тебя есть рояль, который только мешается, поставь его в кусты, кому-то посчастливится.

Не верь, что твой мозг работает только на десять процентов - он работает на все сто, чтобы ты ничего не делал.

- У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
- Вам нужно выйти из зоны комфорта.
- Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!

К вопросу об аренде жилья.
Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед её приездом, я мыл кусок мыла.

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу".
- Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
- Извиняюсь, я спать.

Рассказывают, что гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало несчастных случаев.
- Ничего удивительного, - объяснил один таксист, - все плохие шофёры уже погибли в автокатастрофах.

Гендир звонит:
- А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "Сделать хотел грозу, а получил козу"? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро...

- Ты когда к гинекологу пойдёшь?
- Не знаю... Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... И вторую полоску на тесте почти не видно...

Экскурсовод объясняет группе прибывших в Англию американских туристов:
- Обратите внимание, направо от вас прекрасный средневековый замок...
- А для какого фильма он был построен? - интересуется один из туристов.

Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".

Не всё так плохо, мужики: курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно!