Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Даже незатейливая шутка, сказанная к месту, поднимает настроение лучше, чем фонтан остроумия. Ехал я однажды домой на самой поздней маршрутке. Напротив меня сидел парень, который, как только занял своё место, начал пьянствовать газированные коктейли, которых тогда был большой выбор в каждом киоске. «Хууч», «Джин-тоник», «Сидор», — вместо золотого правила «алкоголь не мешать» у парня, похоже, было правило «смешивать, но не взбалтывать». Где-то после третьей или четвёртой банки он отрубился, что объяснимо — и время позднее, и в маршрутку он влез уже серьёзно «уставшим». В дороге с нами случился неприятный и довольно редкий казус: у «Газели» кончился бензин! АЗС в Подмосковье полным-полно, но капитан нашего судна тянул к конкретной заправке, и не дотянул пару километров. Водитель достал пластиковую двухлитровую бутылку из-под пива и бодро потрусил в сторону АЗС. Поездка затягивалась. Мы покорно ждали в ночной тишине, поскольку выбора не было. Наконец, водитель вернулся, перелил топливо в бак, и мы поехали. И тут попутчик, который, вроде бы, уже представлял собой багажную кладь, ожил, и заплетающимся языком, но убедительно сказал в сторону водителя: «Слышишь, Шумахер! С такими пит-стопами мы эту гонку не выиграем!»
Лето. Жарко. Дача. На даче идет строительство газона: Камаз привозит глину, гальку, торф. Хозяйка дачи, пытаясь оптимизировать затраты на строительство, спрашивает водителя Камаза: "А где тут можно купить траву?" Водитель Камаза, внимательно глядя на хозяйку дачи: "Сколько коробков?"
Мой коллега, юрист, часто работает с клиентами из Юго-Восточной Азии. Раз он принимал двух солидных менеджеров-японцев. После переговоров сидели в ресторане на Гоголевском бульваре. Те завели разговор о том, что в России они пока что ни разу не видели на улицах живых медведей. Коллега удивился и разъяснил им, что Москва – это огромный мегаполис немногим меньше Токио, современный город, и медведей в нем нет, потому что медведи на улицах – это грубый пропагандистский штамп времен ещё войны 1905 года. Японцы с ним, в принципе, соглашались.
Когда же они пообедали и вышли на улицу, то сразу же за углом наткнулись на двух цыган в шёлковых рубашках - один был в бирюзовой, а второй – в малиновой. На цепи они вели небольшого медведя, направляясь в сторону Старого Арбата. "А это вот – что?" - торжествующе спросил один из японцев. "Это – собака. Просто – большая собака". "Но уж я-то знаю, как выглядят собаки,- торжествовал японец, - а вот это – самый настоящий медведь, который, по Вашим словам, в Москве по улицам не ходит!". "А, этот-то… ну да, мишка. Но вы же спрашивали про настоящих, диких медведей, а этот – самый обычный домашний медведь, domestic bear, и они "не считаются", хотя их и довольно много. Я на него сразу и внимания-то даже не обратил".
И японцы были довольны разрешением своего недоуменного вопроса: да, оказывается, медведи на улицах русских городов встречаются, но это – не настоящие дикие звери, а всего-навсего самые обычные домашние медведи.
Реальная информация... В России почти полностью провалился перевод коммерческого транспорта на газ. Основная причина: газ водителю невозможно украсть. === Отрывок из статьи (ТАСС): "Автобусов и коммунальной техники – не более 12%. Специалисты отмечают, что газовый транспорт экономичен, так как кубометр метана стоит на заправках 15–16 рублей при цене бензина Аи-95 - 46–48 рублей. Также газовые моторы имеют больший ресурс, и в разы меньший объем выбросов. Главной проблемой перевода российского транспорта на газ эксперт считает отсутствие заправочной инфраструктуры. Сами водители не хотят работать с газом, так как его невозможно украсть и перепродать, - отмечает эксперт."
В самом начале нулевых годов Игорь, знакомый антиквар, как-то ухитрился всучить нахер не нужные мне советские пивные этикетки, никакого отношения к моим коллекциям не имеющие. Две картонные коробки, обувная и из-под фотоаппарата Зенит-TTL, если не ошибаюсь, в них насыпью этикетки. За 2 тысячи рублей, или около 90, честно нажитых непосильным трудом), долларов. Работы было много, контракты в разных городах и странах, руки до изрядно запылившихся коробок дошли только лет через пять-шесть, если не больше. Стал разбирать коробки. Как потом оказалось, это были пивные этикетки Советского Союза, несуществующей страны, периода конца пятидесятых-начала восьмидесятых годов, примерно 5500 штук. Все 15 республик Союза; около полусотни областей; примерно 600 заводов; под сотню, точно не считал, марок пива. В основном - типографские, «отмокашек» процентов 10-15, но все в отличном состоянии. Откуда они у Игоря появились - не знаю. Далее я, по природному занудству и педантичности, начал пополнять (а куда деваться...?) эту самую коллекцию пивных этикеток СССР. По одной этикетке не собирал, лень было, да и дорого, за этикетку могли попросить от 30 до 100 рублей (стоимость бутылки водки, между прочим)), а вот целый альбом, конверт с набором этикеток или просто навалом можно было купить на блошиных рынках, в лавках старины, у букинистов, и выходило по 5-10 рублей за этикетку. Коллекция пополнялась и современными методами - по Интернету. Купил, например, собрания в 200 этикеток из Германии и 800 из Ирландии. По последней коллекции был и интересный провенанс (история коллекции): молодой латыш, работая инженером каких-то крупных холодильных установок, колесил по работе по Союзу, собирая во время командировок пивные этикетки. После распада Союза коллекция оказалась в Латвии, потом этот мужик с семьей, не бросив коллекцию, выехал в Англию, там умер, кто-то из детей то-ли женился, то-ли вышел замуж и переехал в Ирландию, откуда и дал объявление о продаже. Я купил их за 65 (честно нажитых непосильным трудом)) паундов и вернул народное добро на Родину) Что такое 800 разных пивных этикеток во времена «железного занавеса» и отсутствия Интернета? Почти каждый студент легко обклеивал дверь в своей комнате в общаге двадцатью-тридцатью разными пивными этикетками. А дальше - если только очень повезёт и кто-то из соседей привезёт из своего города новую этикетку, или в отпуске «на югах» сумеешь купить бутылочку местного пива и не забудешь снять этикетку. Собрать 800 этикеток - это было нечто, практически нереальное, надо было иметь латышский характер и скопидомность). Из Германии пришли этикетки, на части которых на обратной стороне был поставлен штамп коллекционеров из ГДР (фото попробую разместить в обсуждалке). Кто они, эти немецкие собиратели этикеток СССР, не знаю, но я благодарен им за собранные и сохранённые советские этикетки. А вот на части «ирландских» этикеток стояли штампы нескольких коллекционеров из Ленинграда, Тынды, Саратова, Эстонии, Латвии, Благовещенска, Туркменистана, Новосибирска, Москвы, много украинских. Обнаружив это, я слегка прихерел - в 60-70 гг прошлого века, в дальнем сельсовете Дидычи Киверцовского района Волынской бласти Украинской ССР сидит за столом с горилкой и салом после бани этот самый щирый украинец Пашкетник В.И. (фото его штампа тоже попробую вставить в обсуждалке) и шлёт сотни писем по десятку республик, всему Союзу, меняясь этикетками с как-то найдеными единомышленниками! А уж как он штамп себе сделал - даже не представляю. Их делали только организациям, с кучей просительно-разрешительных бумаг и копией в первый отдел. Часть собранных этими и другими собирателями этикеток как-то попали в коллекцию в Латвию, оттуда - в Англию, перекантовались в Ирландии и DHL’ом вернулись на Родину)
Сейчас в коллекции около 15500 этикеток более тысячи советских пивзаводов пятнадцати союзных республик, есть Диплом Книги Рекордов России «Самой большой коллекции пивных этикеток Союза Советских Социалистических Республик»).
У истоков этой коллекции были сотни известных и неизвестных собирателей советских этикеток и просто любителей пива - спасибо им всем!
Рио-де-Жанейро. Летал над городом на вертолете, фотографировал. Виды шикарные, но свет жёсткий. И статуя Христа не в облаках. А хочется заснять в облаках. Потому что у всех есть такая фотка, а у меня нет. Блажь, конечно, но что поделаешь. Договариваюсь полетать с утречка, авось повезёт с облаками. Вылетаем в половине восьмого. Христос мало того, что не в облаках, так ещё и, прости господи, в мареве. И вообще всё в мареве. Марево, сиречь дымка, плохая штука для фотографирования. Густой туман в художественной фотографии, считай, соавтор, а вот от дымки только вред ― детали размываются, цвета блекнут. Прошу пилота взять пониже, может хоть что-то получится. Подлетаем к району фавел, местных трущоб. Там по-своему живописно. Но тут же уходим к океану. Прошу вернуться. Возвращаемся. ― Зависни здесь! ― показываю пилоту. А он опять к пляжу выруливает. Вот непонятливый какой. ― Надо вернуться и зависнуть ! ― Импосивл! Бажуку! ― сообщает мне пилот и головой мотает. ― Пурке импосивл? Пурке ноу? Вирар! ― Ноу по вирар! Бажуку! ― и хлопает себя левой рукой по правому плечу. Заболел что ли, думаю, что с ним за бажуку такое, плечо повредил? Вот повезло мне с пилотом... Чаевых не получит. Приземляемся. ― Что за бажуку там было? Почему не полетели куда просил? Тут мне пилот из двух рук и одного плеча показывает такую скульптуру, что рука сама полезла в карман за чаевыми. ― Стингер, что ли? ― не без труда выдавливаю из себя вопрос. ― Типа того? Пилот вздыхает и показывает несколько вмятин и заделанных дырок на корпусе вертолета. Похоже, от пуль. В общем, в фавелах народ большей частью работает по ночам. И развлекается по ночам. Восемь утра для них ― самый сон. Если вертолёт близко подлетает ― палят по нему не раздумывая. Но вертолеты с неуёмными фотографами всё равно летают. Так вот, перед моим приездом среди пилотов слух прошёл, что в фавелы базуку завезли и ящик снарядов к ней. А те, кто Христа в облаках снял ― смелые ребята. Завидовать не буду.
На днях, с самого утра, к нам в офис (юридическая контора) заходит чувак. Лет до сорока. Ростом чуть выше среднего и с плечами шириной в дверной проем. Поздоровался и спрашивает: - Можно у вас заявление составить? - Какого рода? – Интересуюсь. - Нападение. – Ответил он, опустив голову, потом снова встретился со мной взглядом, и смущенно улыбнулся: - Напали на меня. Мне на мгновение стало даже интересно, кому могло прийти в голову напасть на такого человека, если он не в клетке.
Мы с коллегой, Галиной, работаем в одном офисе, но занимаемся разными делами, и по работе почти не пересекаемся. Это была ее тема. Я сказал, что ее рабочее время начинается через час, чувак обещал подойти. Он подошел, когда Галина уже заканчивала беседу с какой-то нудной тетенькой, и подсел к ее столу.
-Я в общаге живу, - виновато начал он, и мне почти уже все стало понятно. Поясню и вам. Так называемые «общаги» наверняка известны и многим из вас. В нашем городке их четыре. Еще их называют малосемейками. Здоровенные девяти-десяти этажки, одно или двух подъездные с длинными продолами – коридорами, и однокомнатными клетушками-квартирами от 16 до 22 кв. м. по обе стороны. Отличительной их особенностью, вне зависимости от того в каком городе они находятся, пожалуй, является бОльшая часть жильцов, их населяющих. Поэтому выглядят они одинаковыми не только снаружи, но и внутри. Темные коридоры, заваленные мусорными пакетами, обоссаные лифтовые, лифты закончившие свое функционирование вместе с Советским Союзом, орущие и топающие до полуночи по коридорам дети, ну и эти, вечно молодые-вечно пьяные соседи. Ну и вот. Они начинают беседу, я в это время чего-то втыкал в Интернете, и едва услышав предполагаемое начало, про пьяную кампанию в коридоре, ничего более не воспринимал, погрузившись в свое. Один момент я только отметил в самом конце их беседы, и даже повернулся посмотреть.
-Нет, - отвечает мужчина на какой то вопрос Галины: - Я никого не избивал, я просто вышел, и этих троих вот так отодвинул.- Он поднял руку, которую венчала кисть размером с крупный чайник, и плавно провел этим веслом перед собой, показав как все было. Я хихикнул про себя. Потом забыл все это, вспомнил через пару дней, и спрашиваю у Галины: -Что там случилось с тем мужиком? -А, - махнула она рукой, припоминая. - Пятерых долбоебов отпиздил. Не на того напали, получается.
Все мы постоянно принимаем рекламные звонки. То есть сидишь на кухне и кушаешь, а телефон в комнате зовёт и надрывается. Бросаешь любимый антрекот и бежишь как последний лох.
Кажется, я нашел способ борьбы: Звонок на городской. После нескольких длинных гудков на том конце раздается: - Вас беспокоят из банка "№;%?№". Мы хотим предложить наиболее... Я, не дожидаясь конца, и с душевным подъемом: - Девушка, давайте поговорим о Иисусе! На том конце короткое молчание и гудки.
Жена упала с кресла от смеха. А эти больше не звонят. Жена теперь на подобные звонки зачитывает текст ближайшей рекламы на открытой странице. Развлекается. Звонков стало предметно меньше и со старых номеров больше не звонят. Рекоммендую метод :)
Мы с подругой сняли напополам небольшую трехкомнатную квартиру. Когда смотрели, она нам понравилась. Въехали вечером, каждая выбрала себе спальню и отметили новоселье шампанским. Отметили так хорошо, что еле добрались до спален. Ночью, часа в два слышу смех из её спальни. Захожу, слышен сильный храп. А она сидит и хохочет. Говорит: Представь себе, я заснула и вдруг меня будит этот храп. У соседа за стенкой кровать наверняка стоит вровень с моей. А я просыпаюсь и не могу понять: что такое? Темень, неизвестно, где я, и что это за мужик, который затащил меня к себе в кровать? Неужели я так нализалась, что не помню его вообще?" Потом мы поняли, что к чему и быстро съехали с этой квартиры, где межквартирные стены были в пол-кирпича и было слышно абсолютно всё, как будто соседи - твоя семья. Забыть такое невозможно.
Зельц, понимая, что конец уж близок
лапшу на уши журналистов вешал
целый день.
О, как он низок.
На Пороха наехал-
сразу вспомнил я,
что Порох, зная,
что на Корсике готова зрада,
а сделать ничего не мог-
на Надю Савченко наехал,
будто так и надо.
А Зельц боится происков от Пинчука-
ему он возражать не смеет,
наехал сдуру он на Пороха
ха-ха- и тем усилил Пинчука
(заметим в скобках-эта грязь
не то, что теоретику,коровнице
не даст- скотину вырастить,
итогом насладиться всласть)
Иду по Харькову-смотрю бигборды-
какие страшные все от "Азова" морды.
Тут трудно что-нибудь сказать.
Да, пролетели Нуланд, Трамп и Порох-
вопрос не в том, чтоб Украину возрождать-
цивилизацию хотелось бы не потерять.
Пусть мир наш подл-
и путь зеленых анархистов долог-
мы жить хотим как часть природы,
в отбросах не копаться:
будь-то Зельц иль Богдан или Порох.
Вот Пути взял, да и уволил Глазьева,
как будто так и надо.
История Хохландии (а Глазьев -Новороссию
хотел поднять-
растущее больное чадо)
Взяла вот Украина и отсоединилась.
Но ГРУ не перенес- а как же наша милость?
Уродов шлют, чтоб в Украине открывали бизнес,
и террористам помогали-
финансировали кризис.
Но США решила вдруг хохлам помочь, и вот
в столице- Киеве устроили переворот.
Провинций часть с таким вот рабством
взяли и смирились.
Но Крым, Донбасс тут взяли-отсоединились.
На Путина все как-то озверились.
Но сделал он все то же, что и Сталин-
войска он ввел-плевать чтоб в морду
русским перестали.
Луна сойдет,а солнце вновь взойдет-
и будет новый день,
закончится такая хрень.
Разменною монетой Украина стала,
но сердце патриота хоть хохла
ведь бится вовсе и не перестало.
Конечно, нациков-бандитов жизни
мы конец положим,
но вольной анархистской жизни
общин всех славян-поможем.
Отдыхаю с детьми. Дети горящими глазами смотрят на красивые яхты. Звоню мужу, спрашиваю: «Можно на несколько часов арендовать яхту покатать детей?» Не вопрос. Дорого, но раз в жизни можно. Капитан выглядит порядочным человеком, вежлив и корректен. При моей морской болезни яхта для меня удовольствие, мягко говоря, относительное. Пару раз спускаюсь в гальюн, но ради детей бодро возвращаюсь на палубу. Дети счастливы, мне хреново. Но тут срабатывает женская интуиция. У меня и так купальник приличный и достойный, но тут я почему-то при дикой жаре натягиваю на себя спортивные бриджи и достаточно жаркую майку-топ, т.е. броня как у динозавра. И вдруг замечаю вокруг яхты лодки с голыми людьми. По берегам тоже нарисовываются голые люди, и на мой удивленный взгляд капитан отвечает, что это «нудистский полуостров». А зачем он привел туда яхту с детьми? В Средиземном море ему воды мало? Но это еще не все. Прямо по курсу перед нами перевернутая лодка с держащимися за нее двумя голыми мужиками. Капитан говорит, что у него нет выбора, и он обязан взять их на борт. Вижу, что один из них уже синий, стучит зубами. На борту становится понятно, что у него психическое заболевание, действия заторможены, он серьезно болен, и сам факт помещения его голым в воду в беспомощном состоянии вызывает много вопросов. Протягиваю капитану полотенце ребенка, чтобы он хотя бы немного укрыл им стучащего зубами юношу, но капитану его не жалко, и от полотенца он отказывается. Действительно, надо же, чтобы все видно было. Капитан причаливает к нудистскому полуострову и высаживает их на берег.
Это классическая подстава, когда при попытке что-либо исправить на месте ты будешь выглядеть истеричной русской дурой, которая устраивает скандал вместо спасения утопающих. Не надо суетиться. Главное в таком случае сохранять нордическое спокойствие и благополучно привезти детей на Родину. Попав на берег, искренне веря в прослушку всех телефонов, с подробностями, рассказала обо всем мужу. А сейчас и вам тут.
Так что если увидите фотографию жены россиянина на яхте в Средиземном море у нудистского полуострова с двумя голыми мужиками на борту, вспомните эту историю и не спешите обличать. Иногда в море ловится такое...
