Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 октября 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В советском пивном ларьке мужик берет бокал пива, подходит к столику и начинает отпивать с того места, где ручка бокала. Мужик напротив смотрит на него, и спрашивает:
- Зачем ты так пьешь?
- Чтоб не заразиться.
- Да? А я чтоб не заразить.
Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю.
Но те её так и не увидели…
Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сложил из хулигана журавлика.
- Жизнь в нашем подъезде шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами...
У Олега не было денег и поэтому стриптезерше в трусы он просто крикнул "спасибо".
5
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть!
Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то не здоровится...
Судя по той тенденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...
— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
- Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж ненавидит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя снова есть выбор...
Клерк:
- Сэр, моя жена сказала, что я должен попросить у вас надбавку к зарплате.
Босс:
- Хорошо, я посоветуюсь об этом со своей женой.
В отделение полиции звонит мужчина:
- Не можете ли вы направить наряд на Тургеневскую, 8. Тут жена бьёт своего мужа, а это очень беспокоит соседей!
- Сейчас пришлём. А вы их сосед?
- Нет, я муж.
В Париже во время большого затора пешеход стучит в окошко машины и учтиво просит:
- Мадам, откройте мне, пожалуйста, дверцу. Я хотел бы перейти на другую сторону улицы.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается экстраверт от интроверта?
Ответ:
- Что для экстраверта - командный дух, то для интроверта - стадный инстинкт.
Ворую в интернет-магазинах. Наберу себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
Два года с ней встречался, и всё было хорошо. А потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?
- Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?
- Если не говорить о политике, злые люди запретят и алкоголь, и порно, и котиков...
18
- Петрович, ты с ума сошёл - в больничной палате духи пить!? От тебя же на километр цветами нести будет!
- Доктор попросил. Сказал, что мне уже всё равно, а у патологоанатома завтра - день рождения.
- Почему все грузины такие везучие люди?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним голым задом.
- Боже, как это прекрасно! Мы с тобой понимаем друг друга с полу...
- Сладкого?
Больной начал что-то подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.

Вчера<< 15 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 31.10:
Польская шутка времён 1990-х.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!
Рейтинг@Mail.ru