Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ездил как-то наш Стёпыч в Кишинёв, на большие соревнования. Со своим тренером, известным в шашечных кругах гроссмейстером. В свободные часы прогуливались они по городским бульварам, обсуждая стратегии древней игры. И видят такую картину: в церковном саду толпа прихожан вокруг столика сгрудилась, а за столиком поп в рясе играет в шашки на деньги. Со всеми желающими. Ставка ― четвертак. И стопка фиолетовых бумажек, возле таблички «На храм», сложилась уже не маленькая, а ведь двадцать пять рублей в то время ― недельная зарплата инженера. ― Ух ты, большие деньги, ― шепчет Стёпыч тренеру, ― давайте-ка я подсяду. ― Нет, тебя нельзя, ты же несовершеннолетний, ― останавливает его тренер, явно находясь в неведении относительно ольгинских похождений ученика. ― Сам буду играть. У меня как раз пятьдесят рублей только и осталось. Так что, деньги не помешают. Пока стояли в очереди на игру, тренер представил хитрый план: ― Я ему первую партию отдам, чтобы не спугнуть, а потом будем потрошить. Началась игра. Действуя согласно задуманному, тренер изображал отчаянную работу мыслей, а проигрыш сопроводил охами и вздохами. Протянул было сопернику вторую двадцатипятирублёвую, но поп неожиданно отвёл руку с деньгами. Из под его густой бороды проступила довольная улыбка: ― А я в постный день, ― вкрадчиво сообщил священнослужитель, ― с гроссмейстерами более одного раза не играю. Будет с меня и одной победы, а то впаду, прости господи, в гордыню, а это такой тяжкий грех!
Был у нас в вузе преподаватель Мешков. «От слова мешок», — как он сам объявил на первой лекции. Однажды он рассказал нам о своём хобби — коллекционировании газет с опечатками, и о главном шедевре своей коллекции. Это был номер можайской районной газеты (не помню названия, допустим, «Можайская правда»). Номер был от 25 апреля. На первой странице помещалось объявление о том, что весенняя сессия районного Совета депутатов откроется 26 марта. Передовая статья венчалась огромным заголовком «Начался сев озимых». Для тех, кто далёк от сельского хозяйства: «озимые» называются так потому, что их сеют осенью, под зиму. В самом тексте передовицы говорилось, что в почву своевременно внесена минеральная вода (обычно вносят минеральные удобрения). На второй странице помещалась статья, посвящённая предстоящему 160-летию Карла Маркса. Статья сопровождалась портретом Фридриха Энгельса. И это только самые яркие очепятки этого номера! «Думаете, как мог появиться такой номер? — спросил нас Мешков. И пояснил. — Календарь в том году выдался трудный. 22 апреля был ленинский коммунистический субботник, 23 апреля — Пасха, 24 апреля — открытие охотничьего сезона. Подряд три дня жестокой пьянки! А 25-го вышла эта газета….»
ВЕСКАЯ ПРИЧИНА Когда юные поклонницы спросили актёра Театра сатиры Николая Матвеевича Плинера, почему он всегда играет маленькие роли, он ответил так: - Понимаете, девушки, я живу далеко от театра и когда приезжаю туда, все большие роли уже разобраны...
Кот повадился время от времени гадить мимо лотка. Нет, с жидкой фракцией всё нормально, она всегда доставляется по месту назначения, а вот твёрдая периодически обнаруживается в полуметре за его пределами. Конечно, ругаю кота, иногда даже тыкаю носом. На некоторое время всё прекращается. Сегодня утром обнаружилась очередная куча. Но в этот раз она была аккуратно замаскирована носком, стянутым из корзины с грязным бельём...
Вчера у нас в городе прошла благотворительная акция "День борьбы с западными санкциями" для детей из детских домов и малоимущих семей. Под девизом "Дави их, блядь!" детям показали, как уничтожают 20 тонн свежих фруктов, овощей и других санкционных продуктов. А после, всем выдали по 400 граммов гречки и календарик с Президентом!
Был у меня знакомый. Бухарик и бездельник ещё тот. 3 класса церковноприходской. Вдруг, толи за ум взялся, толи закодировался, НО! Закончил вечернюю школу, потом поступил в технарь. После техникума успешно окончил институт. Получил диплом и через месяц так же успешно помер. На том свете, наверное, тоже образование требуется. PS. Дело было во времена бесплатного обучения.
В Великобритании сотрудница магазина поставила в неловкое положение покупателя, попросив его снять штаны. Оказалось, что причиной этого стал слишком большой пенис мужчины, сообщает таблоид "The Sun". Известно, что курьёзный инцидент произошёл в одном из магазинов одежды в Англии. Когда мужчина-покупатель подошёл к кассе, продавец заподозрила его в краже. Женщина указала на заметную "выпуклость" в штанах 47-летнего мужчины и попросила снять их. Покупатель ответил, что это его гениталии, но кассир не поверила. Мужчина снял штаны прямо возле кассы, но сотрудница попросила охранника осмотреть покупателя в примерочной. Там мужчина снял трусы, доказав охраннику, что ничего не украл. Убедившись в честности покупателя, охранник сказал об этом бдительной кассирше. Сам мужчина, попавший в неловкую ситуацию, говорит, что был в очень узких джинсах, обтягивающих его 25-сантиметровое мужское достоинство.
Вот говорят, в СССР были только галоши. А вот эффективных менеджеров не было. Были-были. Только тогда их называли по-другому – расхитители государственной собственности. И награждали не орденами-медалями, а путевками в солнечный Магадан.
УРОК ГРАММАТИКИ Один воздушный гимнаст принёс художественному руководителю Ленинградского цирка Г.С.Венецианову заявление о выдаче проволоки для номера "Воздушная трасса", написав последнее слово через одно"с". - Вы сейчас не очень торопитесь? - поинтересовался Георгий Семёнович. - Нет. - Тогда допишите в слове "трасса" ещё одно "с".
- Девушки, вы когда говорите "В Интернете куча голых баб, зачем тебе мои нюдсы?". Представьте, что парень вам говорит, мол, на улице полно цветов, зачем тебе их дарить? Неприятно, да? Нам тоже!
«Я знаю точно: невозможное возможно», - голосил со сцены Дима Билан. Однако свист публики даже его заставил понять: невозможное невозможно – в звездюлю пьяная звездюлина нормально петь не сможет…
Сколь весит счастье? – меньше грамма,
Тому свидетельство весы,
В пакетик счастье сложит дама,
Чтоб уместилось и в трусы.
Хотелось быть счастливой вместе,
Везла с той мыслью кокаин,
Но ДПС стоял на месте…
На годы счастлив муж один.
29 сентября 2019г.
СМИ узнали, что актриса Наталья Бочкарёва (Даша Букина в сериале "Счастливы вместе") после остановки её автомобиля сотрудниками ДПС на вопрос о наличии у нее запрещённых веществ сказала, что у неё ничего нет. Но одновременно ловким движением руки она достала из заднего левого кармана брюк пакет с белым веществом и засунула его под брюки в трусы. Всё это инспектор снял на видеорегистратор (видео в сети). У Бочкарёвой обнаружили кокаин массой 0,69 грамма, возбуждено уголовное дело и оформлено два административных протокола.
Мудрость русского народа разобщена, потому и нет общей истории, только - Великая Победа! Как только русские поймут, что они - великие, так - все, пиздец, Рим встанет. Французы перестанут рожать французов, украинцы - украинцев, русские - русских.
Платье с вертикальными полосками очень стройнит женщину, но особенно эффектно будет смотреться это платье, когда одна из полосок будет чёрного цвета, а полосок другого цвета не будет вообще.
В ситуации «или–или» без колебаний три комменты. Это нетрудно. Исполнись решимости и действуй. Только малодушные могут успокаивать себя рассуждениями о том, что если наезжать, то рано или поздно забанят. Но если человек слился и не забанен, он проявляет малодушие. Он поступает недостойно. Если же он слился и забанен, это истинный Путь Диванного Воина. Если ты каждое утро и каждый вечер будешь готовить себя к бану, и писать так, будто ты уже забанен, ты станешь подлинным диванным воином.
- Эх, хорошо сидим ! А давайте еще по одной ... Фуу, вещь ! Что я хотел спросить, хотел же ... А-а, насчет пакта. - Какого пакта, господин Макрон ? - Этого, ну, который в 39-м был ... Вспомнил. Господин Лавров, Вы за кого, за Молотова или за Риббентропа ?
