Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В России в очередной раз объявили о грядущем сокращении поголовья чиновников. Причем объявили заблаговременно. Чтобы вся чиновничья рать, не знающая, кого именно пустят под нож, воровала все оставшееся время, как в последний день.
- Да я его тысячу лет знаю - абсолютно адекватный парень! - Адекватный, говоришь? Пришёл, снял ботинки и поставил их на книжный шкаф. - А-а-а, это у них щенок дога живёт. Здоровый вырос, собака, но ботинки всё ещё жрёт...
"В истории награждений смелых советских бойцов медалью «За отвагу» есть несколько случаев, когда один человек получал пять медалей. И один совершенно уникальный – Семен Васильевич Грецов был награжден этой медалью шесть раз!" Он единственный в мире. Зато у американцев есть человек ,который попал в книгу рекордов Гиннеса- он дальше всех плюнул!!!
Один датацентр Гугла потребляет энергии как город с населением в сотни тысяч человек. Каждый раз, когда вы нажимаете кнопку "Поиск", на голове Греты Тунберг седеет один волос. Когда вы переходите по ссылке в поиске, этот волос выпадает. Седеющая и лысеющая Грета Тунберг ненавидит вас.
Абу Бакр аль-Багдади сделал официальное заявление! "Я убит американцами", - сказал он. "Меня убил спецназ Трампа. Не Обамы, а Дональда Трампа - нынешнего президента США", - добавил он.
Два одессита беседуют за Донбасс. - Нёма, а почему в зоне АТО так мало галичан? - Кто-то должен выжить, Изя, чтобы потом рассказывать о своих великих победах.
В Кремле не согласны с сообщениями Минэкономразвития о закрытии 700 тыс. компаний малого и среднего бизнеса за последний год. С закрытием согласны, а вот с сообщением - нет.
Пять мифических существ: 1. Дракон. 2. Пришелец. 3. Единорог. 4. Домовой. 5. Человек, который смотрит на табличку "От себя" или "На себя" и с первого раза правильно открывает дверь.
Работа из дома. Ожидания: домашнее какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за вкусненьким в перерывах. Реальность: в час дня почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки, чешешься.
-чем похожа российская власть на медузу-горгону? -та тоже хотела разговаривать с не довольными "глаза в глаза" ... и,после этого,недовольные на веки успокаивались ...
только в россии пытаются поднять престиж службы в российской армии через ежедневную демонстрацию, по федеральным телеканалам, фильмов, в которых один отставной солдат армии вероятного противника кошмарит целые российские дивизии
Учёным экспериментальным путём удалось подтвердить давнюю гипотезу о том, что деньги это зло. Испытуемому дали на руки крупную сумму денег и тут же отобрали. Человек тут же аж побагровел от матюков! И это всего лишь за несколько секунд обладания деньгами.
На званом приёме в одном доме гость страшно скучает. Заметив в углу зевающую даму, он подходит к ней и говорит: - Вам скучно? - Ужасно! - А что, если мы удерём отсюда? - Охотно, но это, к сожалению, невозможно. - Почему? - Я хозяйка дома.
Шлемензон, проходя мимо пивной, видит, как его друг Рабинович вылетает из двери и растягивается на асфальте. Шлемензон сочувственно интересуется: - Яша, тебя таки выбросили? - А, ерунда, - тяжело ворочая языком, отвечает Рабинович, - я как раз собирался уходить...
Гораздо легче организовать международную конференцию по проблемам загрязнения окружающей среды, чем нагнуться, подобрать окурок и выбросить его в урну.
Многим людям, которые жалуются, что они не получили всего, чего заслуживали, следовало бы поблагодарить Бога за то, что таким образом он высказал им своё милосердие.
- А вы и вправду депутат? - Да. Не видно, что ли? - А скажите что-нибудь по-депутатски. - Пжалста. Государство по-прежнему в большом долгу передо мной.
ПРЯМАЯ ЛИНИЯ - Владимир Владимирович, я мать-одиночка. У меня трое детей, скоро уже заканчивают школу. Одна девочка и два мальчика. Что мне ждать от государства? - Девочке ничего не будет, а мальчикам, - ждите повесток в Армию.
Американский спецназ в ПЯТЫЙ раз убивает лидера ИГИЛ Аль-Багдади. В ответ Аль-Багдади потребовал увеличить свой новый оклад ещё на 50 тысяч шекелей и трёх новых жён вместо взорванных американцами.
- Император Великия, и Белыя, и Сирия, и Танзания, и Нигерия, и Мавритания, и Того, и НеТого , и Чаду, и Вольты Верхней, и Камеруну, и Су - Ну хватит, хватит уже. Ребята, зовите меня просто- Вождь чернокожих.
Советская эпоха. Журналист берет интервью у вождя одного из африканских племен -студента Института дружбы народов им. Патриса Лумумбы: - Мне сказали, что вы очень любите русскую литературу. А кто ваши любимые писатели? - Ильф и Петров! - А почему? - Очень уж мне его героиня нравится - Эллочка-людоедка!
В правительстве России разработан законопроект, запрещающий посещение несанкционированных митингов безработными гражданами, уклоняющимися от службы в армии.
-Как узнать, что человек изначально идиот? -Например, все, что он берется растить, улучшать, развивать, создавать в результате рушится, ломается, уменьшается и загибается. - Понимаю, это как украинские националисты - верещат и скачут якобы за величие Украины, а она в результате их визгов все меньше, позорнее и беднее. - Ну нет, вы им льстите, идиоты все таки люди.
— Изя, если Бутина будет бороться за права российских заключённых, её быстро познакомят с условиями их содержания. - Яша, не морочьте мне голову! У них там президентский совет по правам человека только тем и занимается, что борется за права российских заключённых.
27.10.2019 г. Новость часа. Президент Д. Трамп заявил, что убит лидер ИГИЛ (организация, деятельность которой запрещена в РФ) аль-Багдади. - Никогда такого не было, и вот опять, - сказал В. Черномырдин, когда в Раю получили это известие.
Всё зависит от точки зрения. Каждый раз, когда сосед по ночам сверлит, я просыпаюсь и не могу заснуть. А вот вчера мне приснился сон, что наступил зомби-апокалипсис, и у меня - одного их всех - есть робот, который может обшивать защитными стальными листами двери и окна. Ну, теперь сосед сверлит, а подсознание мне: "Спокойно, это робот листы прибивает, о твоей защите заботится". И я счастливо сплю дальше.
-Путин списал африканским странам $20 млрд. долгов. Теперь в Африке памятников Путину будет больше, чем памятников Ленину в России. -Вы ещё скажите, что мавзолеем Путина будет пирамида Хеопса…
Выдать кредитов Африке на 20 млрд. Списать 20 млрд. Чтобы дать бизнесу возможность заработать 20 млрд. и вывести в офшоры. А может надо было лишнее звено убрать ? Дать кредиты нашим и вывести в офшоры . Как обычно.
Прессуха Пескова: - Скажите, какой смысл было списывать долги Африке? - Долги Африки были эфемерными и невозвратными, зато сейчас появилось много новых возможностей для России. Наши компании будут работать на взаимовыгодной основе, зарабатывать деньги, увеличивать товарооборот, платить большие налоги, это большая занятость, рабочие места... - То есть, скоро мы все заживём намного луче?! - Я этого не сказал. - Тогда зачем было списывать долги?! - Ой, всё!
В уездном государстве N было так много кредитных заведений и контор силовых процессов, что, казалось, кредиты иностранным государствам и своим проверенным людям выдаются лишь затем, чтобы создать видимость политики, экономики и бурной деятельности и сразу же быть прощенными и распиленными.
Если ты живешь на последнем этаже высотного дома, а у тебя уже третий день нет электричества, а значит, не работают лифты, нет воды – ни горячей, ни холодной, не топят батареи, а ты ничему не удивляешься, значит, ты живешь в самой большой, самой богатой и самой счастливой стране мира.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!