Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наша семья всегда была Кошатниками. Расскажу про последнее время. Была кошка. Турецкая Ангора. Красавица и Умница. Умерла от рака - сперва в ветеринарке говорили - ерунда. Потом под конец - "что же раньше не обратились?". Умерла и похоронили. Через 2 недели пришел Кот. Котенок расцветки "пингвин", который всё знал о нас. Он орал под дверью. Он просто вызвал нас к двери и сказал, что будет тут жить. Есть такая теория - о Командированных Котах. Мы согласились и он оправдал теорию. Приняли, пролечили и стали любить.
Сама история номер №01 из множества: Выехали на дачу по весне. Кот в первые 2 дня построил всех котов в округе. Я его до этого считал "пусечкой", но он сразу задрал 2-х соседских котов - в хлам. Потом пришел ко мне и вылизал поцарапанную руку. Я пересмотрел свое отношение. Кота я и так очень люблю :)
Потом нас с Котом оставили наедине на даче на неделю. Сижу в беседке и что-то пишу для Заказчика на ноутбуке. Там все путем - светло, тепло и пЫво есть. Слышу ГРОМКИЕ вопли со стороны соседей...
Оказалось, что Кот от скуки пошел докапываться до местных водяных крыс. ... Кот отступал по соседскому участку. Он отступал медленно и рывками. Пять (5) ондатр бросались на него, но их морды уже были в крови. Кот Знал, что я рядом и Звал меня :) Я подбежал, когда вся компашка была уже рядом с соседским забором. Я сразу прихватил детский пневматический пистолет из беседки: "Аникс 3000 Удлиненный" (220 м/с на тяжелой пуле) - дочки им сорок гоняли. А я просто услышал Кота и машинально беспокоился о нем. Крыс было 5. Я с испуга уложил 3. Остальные сбежали.
Теперь самое-интересное: Кот следующие 4 дня водил экскурсии к их трупикам. Поднимал свой статус среди метных кошаков. Я, когда это понял, просто ходил смотреть, как Кот рассказывает очередной партии кошек-визитеров о своих подвигах.
Говорят, что Собачники ищут чужой любви и преклонения. Кошатники - сами хотят дарить любовь. А кошаки этим пользуются и становятся Хозяевами.
Сама история: Возвращаюсь домой с фазенды. Звонок на трубку с охраны - У вас сигнализация сработала! Мальчик уже у квартиры! Я: Подъезжаю, через 3 минуты буду.
Подъехали. Вбежали в квартиру. Охранник в бронике и сфере. Мечется. Под забралом - мой Кот.
Итого: Котяра не пускает чужих в квартиру. Если вызываем врачей, то первое - берем Кота на руки и просим визитера дать понюхать руку Коту. А то будут проблемы.
Котяра поверил мне и не стал выдирать глаза охраннику. Мальчика отпаивали водкой - он был сильно шокирован, когда к нему под забрало с пола впрыгнул Не Мелкий Кот и стал настойчиво общаться.
Две глобальных претензии старушек к врачам: 1) Недостаток внимания ("нас, пожилых, кое-как смотрят и ничего не назначают"); 2) Избыток внимания ("зачем меня гоняют на все эти обследования, что у меня там может быть!") Претензии предъявляются одновременно одним и тем же человеком, нередко в одной фразе.
Трамп пригласил Эрдогана в США пообещав "фантастическую сделку" на 100 млрд. долл. Примчавшись в Вашингтон, Эрдоган жадно спросил: - Вы хотите бесплатно дать союзнику по НАТО сто миллиардов? - Конечно, нет! - ответил Трамп. - Вы хотите дать нам беспроцентные кредиты? - Конечно, нет! - Вы хотите закупить на сто миллиардов долларов турецкую продукцию? - Конечно, нет! - А в чем же тогда суть сделки? - Мы хотим продать вам американские товары. - По конским ценам?!
Сотрудница была на вьетнамском рынке, делилась впечатлениями: -Представляешь, он на меня глянул, и сразу дал мой размер!Идеально! Ну и я поехала на рынок, глянул на меня вьетнамец, и ошибся на шесть размеров.В минус. Азиатский комплимент- он тонкий самый.
Блондинка купила микроскоп и что-то рассматривает в него. - Что ты смотришь? - спрашивают её. - Споры грибов. - Зачем? - Хочу видеть, как рождается истина.
Вроде двадцать первый век, но новости упорно возвращают нас в дореволюционную Россию. Не верите? Тогда как Вам Это: «Следствие проверит жалобу пенсионерки, которая упала на колени перед премьером страны Дмитрием Медведевым и попросила вернуть горячую воду в дом села Санниково в Алтайском крае». Пенсионерка бьет челом, формально – второму человеку в государстве и жалуется на нерадивых местных бояр, кстати – однопартийцев Дмитрия Анатольевича, за то, что 12 лет живет без горячей воды. И это при том, что она, почти наверняка, все это время исправно голосовала на «выборах» за него и за его партию. Руководитель региона оправдывается, мотивируя тем, что в бюджете нет необходимых 20 миллионов рублей. Странно, конечно: на помощь Африке 20 миллиардов долларов есть, а на помощь российской глубинке нет даже двухтысячной доли от этой суммы. Хотя, раз пенсионерке удалось прорваться сквозь оцепление (привет службе охраны) и упасть на колени перед премьером и журналистами, средства, скорее всего изыщут. Эх, знать бы ранее этот беспроигрышный ход. В 2016 году я обращался в аппарат премьера с обращением о том, что в г. Соликамске Пермского края прохождение флюорографии для сотрудников МВД и УИС, в отличие от обычных граждан – платное. На то время 200 рублей. И это при том, что вероятность приобрести туберкулез намного выше – контактники. Врать не буду, ответ поступил. Тем более не буду врать о том, что проблему это не решило. Среди многих умных слов, например, был такой абзац: «Согласно пункту 5 статьи 10 Федерального закона от 29 ноября 2010 года № 326-ФЗ «Об обязательном медицинском страховании в Российской Федерации» военнослужащие и приравненные к ним в организации оказания медицинской помощи лица, не являются застрахованными в сфере обязательного медицинского страхования». С учетом того, что Соликамск – край лагерей, по 200 рупчиков с аттестованного рыла, причем с некоторых по два раза в год – неплохая прибавка к бюджету. А сколько сотрудников, отслуживших десятки лет, стоят в очереди на жилищные сертификаты? На колени, дорогие сограждане, на колени. Как не вспомнить Владимира Семеновича Высоцкого?
Нет, нет, у народа несложная роль: Упасть на колени – какая проблема? За все отвечает король. А коль не король, ну тогда королева
Так падайте лицами вниз, вниз – Вам это право дано. Пред королем, падайте ниц, В слякоть и в грязь – все равно…
Есть такая поговорка, не исключено даже, что библейская: В чужом глазу соринку видишь, а в своем – бревна не замечаешь. Это к тому, что эрпэцешники вовсю наседают на неприемлемость хранения в Мавзолее тела Ленина. Якобы это сильно противоречит христианским нормам морали и все такое. А как быть с тем, что сами христиане вовсю не только хранят, но и вовсю кичатся частями тел так называемых «святых». Мало того, они еще и поощряют поклонение этим фрагментам человеческих тел, целованию их, как напрямую, так и через всякого рода тару, которую сами они благоговейно называют «рака». А обряды употребления в пищу пресного хлеба и крепленого вина, которые благоговейно называются тело и кровь христовы до боли напоминают банальный каннибализм. В общем, граждане православные, не судите, да не судимы будете.
КЛАССИФИКАЦИЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ КИНОТЕАТРОВ 1. "Гордец". Приходит не раньше, чем через пять минут после начала фильма. Наступив на три-четыре пары ног, садится в своё кресло и не снимает шляпу или меховую шапку до тех пор, пока сидящие сзади не заставят его сделать это. 2. "Спортсмен". Приходит в кинотеатр не для того, чтобы смотреть фильм, а для того, чтобы "сыграть в локотки". Игра заключается в том, чтобы, положив локти на обе ручки кресла, выжать оттуда локти соседей. 3. "Шайка-лейка". Это обычно целое семейство - человек восемь: они покупают билеты подряд и ведут себя как дома. Чаще всего тот, который сидит в кресле № 1, говорит что-нибудь тому, кто занимает кресло № 8, а поскольку тот плохо слышит (надо учитывать, что герои фильма на экране тоже разговаривают), слова первого передают, повторяя, все по очереди. 4. "Эрудит". Обожает ходить на фильмы по второму разу исключительно для того, чтобы заранее сообщить своей спутнице (а заодно и всем вокруг), что произойдёт на экране дальше. Единственная польза от такого "Эрудита" - возможность за три минуты до конца фильма покинуть зал. 5. "Брюзга". Всегда громко негодует: "Какой идиотский фильм!". Или: "Такую дрянь могли снять только у нас!..". 6. "Живчик". Непрерывно шуршит газетами, фантиками от конфет, ёрзает в кресле, снимает тесные туфли, а затем всё время нащупывает ногами, под креслом ли они. Он шёпотом разговаривает о любви, о погоде, о моде, вслух зевает, проявляет немыслимое остроумие, обращаясь к билетёрше: "Очень прошу, разбудите меня, когда дело на экране пойдёт к концу" - и т.п. И меньше всего в зале кинотеатра тех, кто, углубившись в сюжет, развёртывающийся на экране, молча и неподвижно просидит весь сеанс...
Едем с немцем из Москвы в один из городов Золотого кольца. Периодически приходится уворачиваться от идиотов, стремящихся выскочить на встречную прямо перед тобой. Немец вздыхает, какие же вы жестокие люди. Вы готовы только ценой собственной жизни и здоровья избавляться от генофонда патологических идиотов. Но ведь можно мирно и безопасно очищать свой генофонд - говорит он. - Да да, говорю я. Плавали знаем. Арийская раса, Освенцим и тд. - Ну что ты, серьёзно отвечает он. Думаешь для чего нам эти гей-парады, голубые семьи, ЛГБТ культура? Пусть уж лучше все те, кому точно размножаться не стоит, сами себя определяют, объединяют и выводят на парады, женятся друг на друге, чем будут убивать нормальных людей, вылезая бездумно на встречку. Чем больше будет голубых семей тем здоровее генофонд нации!! Это же очевидно. И ржёт, гад.
В конце 70-х посвободнее с зарубежной прессой стало. Я тогда выписывал "Наука и жизнь", раскошелился и выписал, как мне казалось, американский аналог. "World of science" назывался. Вот какого хера я думал, что он на русском и популярный?! Сука, одни бензольные кольца знакомы.
Получил посылку с AliExpress - три килограмма украинской земли. Вначале думал, что китайская подделка, но нет - в квартире уже отключили газ, а кот готовится ехать на заработки в Польшу.
Вспоминая настоящую пивную Хорошие раньше были пивные шумные весёлые на 3 столика человек 100 и все пьют. А вот несёшь пива кружку а там пена и сдул её на спину кому то больше некуда народ как в банке с килькой. Одни водочку в кружечку разливают а некоторые и одеколончик или лосьёнчик. Люди общаются ругаются даже дерутся но всё равно в пивной было хорошо Как то раз я пивка зашел попить взял кружечку и пью . Как то так получилось что я резко повернулся назад и мне один представитель секс меньшинств сдул пену прямо в морду. Ну я не долго думая кружкой с пивом ему прямо по морде а он сука увернулся а там мужик низкого роста стоял спиной вот ему по башке и попало. Ну и началось тут мужик заорал драка началась кто кого бьёт непонятно но все кругом дерутся. Тут менты и забрали как раз меня этого мужичка да ещё одного мужика толстого и всех в ментовку в заказник. Продержали до утра потом выпустили составили протокол на штраф и отпустили. Вот мы и выходим один с огромной шишкой на затылке я с огромным синяком под глазом а толстый весь поцарапаный рубашка и майка разорваны. Что делать надо поправляться познакомились поправились и по домам . Я потом 2 недели очки чёрные носил. С новыми друзьями в пивной часто встречаюсь а вот того козла что мне в харю пену сдул больше не видел. Встретить бы его я бы ему объяснил что так нехорошо поступать.
в 23 часа прибыли в гостиницу на окраине ПГТ, я к красивой девушке - портье : "я хочу купить водку, как проехать к магазину ?". она ручки развела и головой качает. я ей на тяжелом, но понятном во всем мире "русском английском" : "веа ай кэн тэйк алкохол ? шоп виз алкохол, водка, найс мисс ? веа? " девочкв в ужасе, 100 кг мяса (это я) что-то хочет
и девочка выдает "дойче"?.
"шнапс !!!"
через минуту девочка набросила мне на бумажке А4 схему проезда в соседний ПГТ (10 минут), со светофорами ( у нас тогда в поселках вообще светофоров не было) где был типа супермаркет с водкой и селедкой, сопровождая это лекцией на немецком языке. который я вообще не понимаю...
Случилась надобность, Почту России побеспокоить - какую-то алиэкспрессовскую посылку нужно было получить. Дождались с супругой, пока разбредутся, и улягутся спать бабки из почтовой очереди, взяли с собой песика, и к вечеру пошли.
Пока супруга коннектилась с замороженными почтальоншами, мы с Джимом курили в сумраке по близости. Вижу, из салона красоты, встроенного в торец соседнего дома, выходит троица. Две молодые девушки и здоровенная фигура хуй знает кого, в огромных пушистых башмаках и длинным хвостом.
Джим, пристально вглядываясь в сумрак, негромко зарычал, и вопросительно посмотрел на меня: - Че за хуйня? - Спрашивает. -Хуй знает. – Так же тихо ответил я ему.
Я внимательно присмотрелся, к похожему на чёрта силуэту. При ближайшем рассмотрении, фигура оказалась мышью. Принадлежность к грызунам, выдавала огромная мышиная голова, которую держал в руке, наряженный в мышиную шубу долговязый парень.
Девушки подошли к микроавтобусу, и открыли двери. Мышара , нелепо переставляя огромные башмаки пошел вслед за ними, и остановился рядом с машиной, понуро опустив обе головы.
Одна из девушек была из тех, кто легко может покатать тебя на санках в бесснежную зиму, и при необходимости, даже увезти за горизонт – крепко сбита. Она шагнула к Мышу: -Нажрался, козлина! – Хищно мявкнула она. Мышь, что-то неразборчиво ответила, и тут-же выхватила, неожиданно звонкую оплеуху. -Залазь, давай! – Девушка пихнула его к машине.
Квелая мышь снова что-то буркнула, и по очереди поднимая башмаки руками, с трудом втиснулась в автобус. Автобус тронулся, увозя невеселую компанию, к чьему-то празднику.
Чего смешного в этой странной истории, спросите вы. Наверняка и сам не знаю. Может фантазии о том, кого и каким образом они собралась веселить на ночь глядя. Или дело было в мышиной голове, которая бесшумно выкатилась из автобуса, перед тем как захлопнулась дверь, и мой, неуслышанный ими оклик: -Эй, башку потеряли! -Да и хуй с ними! - Сказал мне Джим, на что я ему заметил, что материться нехорошо. Я надел на себя мышинную голову, оттуда пахнуло коньяком - внутри костюма бухал, подумал я, а Джим улыбнулся.
В 93-м году работал ночным продавцом на Ивановской, возле Володарского моста. Я как-то писал про цыгана с гитарой, который мне перед новогодними кассу утроил. Если читаешь - спасибо огромное! Деньги никогда не лишние, а тогда прямо в масть! Я таким счастливым с работы не уходил довольно долго. Ну теперь рассказ: Менял я тётушку с дневной смены, она же у меня утром принимала отдел. Не весь, только свой основной, алкогольный. А соседний, кондитерский, я как бы вёл но и не принимал не сдавал. На доверии было. Тем более я кассы ТАКИЕ за ночь делал, дневным на зависть! Ко мне однажды хозяйка магазина приехала ночью посмотреть, с какого у меня продажи прут, а у сменщика (два/два работал)не набегает и на аренду! А всё просто: охраннику стакан в начале смены, около полуночи ещё один. И в процессе - как клиенты подсуропят. А оставалось к утру литра два-три в стаканчиках на полке. Охранник НИКОГДА трезвым не уходил. Я не пил - утром смену сдавать и кассу. Бухгалтерша суровая была. При приёме денег и отчёта смотрела досконально всё. Будто это её магазин. Я один раз около сотки плюсанул. Забыл вытащить. Она меня до полудня мурыжила. Если плюсануло, то ищи минус. (Это правда! Сам много раз по этой схеме себя и напарника проверял). И вот очередной отчёт. Сдача денег. Плюсом несколько сотен тысяч!!! Я в ахуе! Бух валерьянку не запивая глотает. Ну не может столько плюсануть! Где-то ошибка на приходе. А мне машину водки привозили часа в три ночи. Охраннику бутылку дал, чтоб разгрузить помог. Вдвоём и таскали ящики! По документам вроде сошлось. Подписал накладную, печатью заверил. Охраннику ещё бутылку дал... Всё как обычно! И вот те здрасьте! Плюсануло на полмашины водки! Вызвонили хозяйку магазина, поставщика. Всё, блядь, сходится! Ну не мог я продать полмашины водки и не заметить! Отгадка пришла откуда не ждали. Тётушка, сменщица, не вписала в приход аккурат ту самую водку, которую поставщик привозил днём! А мне эта дурочка в передаче смены сказала не считать эти ящики. А утром сама же и посчитала их мне на остаток!
У меня небольшая очередь. Прошу подождать и КАЖДОМУ обещаю бонус - стаканчики от клиентов у меня за спиной. Курить хочу. Выхожу на улицу. Покурил, возвращаюсь. Пьяный охранник барыжит стаканами с полки в треть цены! Захожу за прилавок и отдаю всё бесплатно. Охранник тихо съебаться не успел. Когда его пиздили, я пошёл ещё покурить.
Сноска Стаканчики мне оставляли покупатели. Кто водку, кто коньяк.. Чаще шампанское. Этим я подпитывал охранника. Но только с моего разрешения. Ведь по сути - это моё! В конце смены крепкое сливал в термос, шампунь оставлял сменщице. Один раз почти три литра шампанского оставил!!
Заходит девушка - Водки! - Может вино? Забегает мальчик. - Водки! - Вы вместе будете пить? (К обоим обращаюсь). - Может всё-таки вино? У меня тортик есть. Воон там находится! Вот так я их познакомил! Через месяц зашли ко мне за минералкой!
Лежу с ноубуком, рядом стул, на который я обычно ноут ставлю, когда заканчиваю. Кошка подходит, лащется, лезет на грудь, ну ладно, говорю, сейчас тебя пущу. Хочу ноут поставить на место, ан нет... На стуле уже разляглась и вытянулась вторая кошка...
Вдогонку к ИСТОРИЯ №1056740 О атмосфере в коллективах в СССР.
Работал на АТС, лозунг связистов как известно "связь без брака", то есть коллективы были очень и очень дружные. Воскресенье, сменный работник в свой выходной пришла от мужа и родственников справлять свой день рождения на работу, притащив кучу закуски и выпивки...
Много, где пришлось работать, в богатых конторах и нет, но такого единения, человеческого отношения людей друг к другу, больше нигде не было.
После окончания университета, в 22 года, меня взяли на работу в МВД. Работа мне досталась несложная, получал и складывал бланки. Потом, выдавал их представителям нижестоящих подразделений, причем они расписывались за это в спецжурнале. Относились ко мне они уважительно, обращались по имени-отчеству. Появилось и стало расти чувство собственной значимости. Как-то в коридоре встретил тогдашнего министра, недавно пришедшего на эту должность мужика средних лет. Остановился и вытянулся, громко сказав "здравия желаю". Окинув меня взглядом, снизу доверху, спросил чем я занимаюсь. Когда доложил, покачал головой: Неужели девушки кончились? Прошло около десяти лет. Приехал в Москву на совещание в министерство. В коридоре встретил генерала. Он меня узнал. После моего приветствия, спросил чем теперь занимаюсь. Когда сказал, то похвалил: Правильно идешь. Но смотри, если не справишься, то уже на женскую работу не попадешь. Совещание прошло нормально. Не знаю, встретимся ли мы с ним еще, но теперь у меня есть, в том числе, несколько подчиненных женщин-офицеров. И работа у них не женская.
Увидел тут длинные дискуссии под новостью о квартире площадью 11 кв. метров. Задумался. Пару лет назад я работал над крупным проектом, в котором у меня была доля. Рынок кипел. Стартовали работу в 9 утра, заканчивали в лучшем случае часам к 2 ночи. Окошки внутри дня изредка были, но это формат "до банка добежать и маме на пару минут набрать". Так вот, мне было вообще похрену где спать. Главное требования - тихо, удобно и РЯДОМ. С.ка, РЯДОМ! Не идти и не ехать. Сотрудники нередко спали на диванах в офисе. Я проезжал 3 этажа на лифте и падал в 10 метровой комнате с кроватью. Для меня это был рай. Много ли я получил от этого периода - да, много. Однозначно будет что рассказать и показать детям и внукам. Так что для тех, кто пашет - это идеальный формат. А остальным оно просто не нужно.
Анекдод основан на реальных событиях. Приходу я значит из школы переодеваюсь, подходу к маме и что то дезодорантом сильно пахнет. Я спрашиваю у мамы что так сильно от тебя дезодорантом пахнет. А мама отвечает: "Приехала я с работы, переоделась, смотрю в зеркало, а у меня там волосы разлахмотились беру я значит в руки лак для волос пшикаю на волосы и думаю чем-то не тем пахнет. Смотрю на флакончик: А это! Дезодорант!! Я умирала со смеху!" Сказала мама. Ну я конешно тоже смеялась достаточно громко.
Муж мой последнее время достаточно часто летает в Москву. Последний раз летел из Домодедово компанией S-7. Объявили посадку, предложили пройти в автобус для проезда к стоянке самолёта.
Проехали одну стоянку S-7, вторую... третью... Уже лес показался... Народ притих, волнуется... И в полной тишине женский дрожащий от догадки голос: - Так нас на АВТОБУСЕ в Краснодар повезут???
День летний, как одно мгновенье, Забыть его мне не дано. Стояла ночь на умиленье, А на столе моём – вино!
Вдруг в дверь звонок. Смотрю на стену, Туда, где тикают часы. Большая стрелка – на измену, Но разве верим стрелкам мы?
Дверь отворил, гляжу – немею. Я на пороге вижу фею! Она стройна, красива очень, А на руке большой алмаз. И улыбается – нет мочи. Ну прям картинка, рай для глаз.
Я удивлён, слегка взволнован – Откуда ночью дива та? Быть может, Небом шанс дарован Влюбиться раз и навсегда!
Поймав мой взгляд, краса-русалка Ко мне радушно подплыла, Рукою нежной, как фиалка, За шею страстно обняла.
Воркует что-то очень томно И увлекает за собой. И я безропотно и скромно Иду, как путник за водой.
И вот уже мы у постели. Одета гостья еле-еле – От предвкушенья не дышу. К губам я губы подношу.
– А заплатил ли ты налоги?! – Вдруг слышу, будто с неба гром. – Я ваш инспектор! У дороги Твой «Кадиллак» размером с дом?..
И от такого заявленья Исчез мой сон. Глаза открыл: Стояла ночь на изумленье! Но кто-то в дверь мою звонил...
Залезь, Иванушка, на плаху, Нет, сам. Активнее. На пьедестал. Не хочешь видеть эту рясу? Товарищ, верь, он сам устал. Однажды с трона послан будешь Туда, гда медведей не ждут. Не хочешь в Арктику? На юге тебя, поверь, уж тоже ждут. Не нервничай, не верь наветам. Тебя власть любит всей душой. Они не знают слова нету. Ты им обязан всем и всёй. Так надо. Очень. Постарайся. Прости за все и всех прощай. Ты, это, сильно не брыкайся. Палач и сам давно устал. Не, он не сам. Такое время. За всеми надо бдить в строю. Но человек послал всех нафиг. И в монастырь ушел. Сбежал, "гад", с плахи. Вменять вот только нечего ему. Их бабам просто показалось, А вам тут умирать в снегу.
- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала? - Я в универе много чего... принимала)) - Вообще-то клятвы не принимают, а дают - Давала я там тоже много кому ;)
Дело было в Полтаве в конце 50-х годов. Со слов моего отца. В дивизии после торжественного собрания посвященного Великому Октябрю должен был состояться концерт художественной самодеятельности. Но прошел слух, что концерта не будет, а через два часа объявили, что будет. В дивизионе был козырный номер, Чеховский Злоумышленник в исполнении двух сверхсрочников. Но на службе их уже след простыл. Командир ставит задачу замполиту, бери мою машину, найти и привезти. Замполит объезжает ближайшие забегаловки и о чудо, два друга сидят за столиком в слегка уставшем состоянии. Замполит везет их сразу в дом офицеров и едва успевает к их выходу. Прокурор сидит за столом, злоумышленник напротив на стуле. Прокурор: ты зачем взял гайку? Злоумышленник молчит. Суфлер: на грузило! На грузило! Злоумышленник молчит. Прокурор, видит, что напарник спит, толкает его в плечо и повторяет: ты зачем взял гайку? А наш злоумышленник просыпается и отвечает, да на х@я мне твоя гайка! Занавес. Зал полный, офицеры, жены, дети.
Ну, и остолоп я –
Пригласив молодку,
Золотые хлопья
Не насыпал в водку.
Говорит молодка:
Вижу, ты не в тренде,
Раз без хлопьев водка,
Наливай уж бренди!
В России с 2021 года. могут запретить производство водки с золотыми хлопьями – сообщение рабочей группы по спиртовой и ликёро-водочной продукции Росалкогольрегулирование.
Читать от анархиста-странно это скорее это клич городового- хотя. ну что же здесь плохого? Как ляпать что-то- промолчи, конечно, ни при чем здесь палачи.
Опять же в Украине и России-хаос, хотя и этот и тот Вова людям говорят. а помолчали и подумали, наверное, все вышло бы херово, но не скверно.
Взорвал вот сектор правый с украинскими бойцами дом, спецназ туда конечно же спешит Аваков меньше говорит.
Аваков, Ярош и Кадыров и Шойгу, летит бюджет славянских стран в трубу. . . . . . . . Россия, Украина уж прошли сей скорбный путь, ограбили-была приватизация, пролили кровь в Чечне вот и в Донбассе, теперь вот землю с нашими гробами продадут, а оба Вовы говорят-ну как иначе. . . . . . . . А не пора ли встать, опохмелиться и умыться, а если надо, и побриться. Сказать- в такие игры больше не играю и медиа таким не то, что уши. жопу я не подставляю. Пошли, свободные, мы на природу, а у кого проблемы есть с аналом, тем не расстаться с 112-ым каналом...
Буду краток. Увидел летом катафалк с табличкой под лобовым стеклом как у дальнобойщиков, на которой было написано «Пустой». Повеселило. Но почему-то в голову упорно лез другой вариант «Возьму попутный груз».
Однажды в далекие времена, когда российская полиция еще называлась советской милицией, я, проводив девушку, возвращался домой пешком. Время было позднее, транспорт уже не ходил, летняя украинская ночь в шумном обычно городе была по-пушкински тиха. Поэтому сначала легкий ветерок донес до меня обрывки матерной ругани, и только потом на пересечении двух больших улиц я увидел в пьяного вдрабадан милиционера. Он стоял на трамвайных рельсах в самом центре перекрестка, нелепо размахивал руками на манер ветряной мельницы, и как уже было сказано, громко сквернословил.
Я полюбовался необычным зрелищем, отыскал в кармане двушку, набрал 02 в ближайшем таксофоне. Мне ответил сонный голос: - Дежурный слушает. - Добрый вечер, - говорю я, - на углу Клочковской и спуска Пассионарии стоит очень пьяный милиционер в форме… - Движение регулирует? – перебил меня голос на другом конце провода. В этот момент я понял почему милиционер нелепо размахивал руками и сказал: - Пытается, но получается у него плохо… - Спасибо! – голос снова не дал мне договорить, - немедленно выезжаем!
Это был первый и последний случай в моей жизни, когда милиционер разговаривал со мной искренне, доброжелательно и не отклоняясь от сути дела.
Глава Газпрома Миллер заявил, что синоптики ошибаются и зима будет очень холодной. Зная феноменальные аналитические способности этого суперменеджера, можно расслабиться – зима будет теплой.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
