Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2019: учителей увольняют за твиты 2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы 2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой
9 мая, времена СССР, авиационный гарнизон в группе войск в Германии. Построение полка. На трибуне командир и замолит, сильно помятые после вчерашней пьянки. Замполит, с трудом закончивший выступление, объявляет: - С праздником Победы нас пришли поздравить наши немецко-фашистские товарищи…
- Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота! - Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!? - Нет! Ты что! Еще поспать!
Сразу после того, как Путин призвал делегатов съезда ЕдРа «безжалостно терзать и трясти чиновников», в окрестных сексшопах были скуплены все плёточки, наручнички и прочие причиндалы для садомазо.
Девушка приводит парня для знакомства с родителями. - Папа, познакомься, это Славик! - Чудесно! А мы как раз совершенно случайно садимся обедать. - Славик, на вас накрывать? - Папа, мы на минутку! - Я не тебя спрашиваю! - Славик, так как? - Спасибо, но я с детства приучен слушаться женщин! Из кухни с полным подносом входит мама. - Вася, не порть нам зятя! - Славик, иди мой руки и садись за стол!
- Товарищ прапорщик, а вы в курсе что вам новую форму ввели? Вместо погон на плечах один эполет на правом плече. - Та ты шо? - Так точно. Второй погон все равно никогда из-под мешка не видно.
- Сара, ты знаешь историю про двух лягушек в кувшине с молоком? Когда одна утонула, а другая барахталась, всбила масло и спаслась? Как думаешь, удалось потом продать это масло и молоко?
Когда я был маленьким, я хотел стать взрослым, потому что они делают что хотят, не хвастаются машинками, не стремятся быть похожими на других, не отнимают красивые игрушки. Но когда я вырос, я не понял, куда подевались взрослые.
Нужно вовремя избавляться от иллюзий, поэтому я вам открою тайну: мы именно так выглядим, как на фотографиях в паспорте; у нас именно такой мерзкий, писклявый голос, который мы слышим на записи диктофона; именно то реально о нас думают наши друзья и родственники, что мы о себе слышим, не выключив вовремя Скайп и сказав «пока»; все, что мы слышим по главным каналам страны, что мы живем великой стране и все страны завидуют нам – полная … именно то, что вы подумали; никакого светлого будущего нет, потому что уже было светлое прошлое – наивное, доброе детство, друзья, школа, любовь, первый поцелуй, первый портвейн и живые молодые отец и мать, бабушка и брат.
в государственную думу РФ,группой депутатов от ЕР внесён законопроект "о запрещении к публикации в СМИ словосочетания "лица,недовольные принятыми законами" и приравнять этих лиц к организациям запрещённым на территории РФ ...."
Отдельный среднестатистический россиянин – не глупец, не вор, не лентяй, не пьяница, не прелюбодей, не наркоман, не член партии «Единая Россия», не футболист, не Чубайс… Но стоит нам собраться вместе – ждите беды…
Как и 31 год назад - перестройка началась на 19-й партийной конференции КПСС с признания отмены роли КПСС как руководящей и направляющей силы, а продолжилась лозунгом "трясите чиновников" на 19 съезде "Единой России". Ничего нового, даже чиновники те же, облом, следовательно, будет таким же.
У всех, так называемых зарубежных экспертов многочисленных политических телешоу есть существенное преимущество перед нами: за то, что они обсирают нашу власть, они получают гонорар, а мы – срок.
Диктатура от демократии отличается лишь тем, что при диктатуре Вам вдалбливают в голову что очередная идея диктатора (партии) самая правильная в мире и именно так и следует сделать, а при демократии вам вдалбливают в голову, что эта идея пришла вам независимо ни от кого, и, конечно, она самая правильная в мире и именно так и следует сделать. Да и ответственность за происходящее при демократии ни на кого не спихнёшь.
Говорят, колхозники, когда занимаются ролевыми сексуальными играми, представляют, что Он – председатель колхоза, а Она – бестолковая женщина-бухгалтер.
Пресс-конференция президента. Иностранный журналист спрашивает: - Владимир Владимирович! Возле здания мэрии стоит толпа людей. Чего они хотят? - Это наша национальная забава - чушь называется.
- Нюра, у тебя-то как дела? - Да, Федька из 7-го "В" всё к себе прижимает, поддержку оказывает - я ему за это на шею села, а он меня как выбросит, как выбросит... - Вот что с мужиком бывает, когда фигурного катания насмотрится!
- Я не могу встретиться. Потому что после работы надо отвезти вещи, потом встретиться с людьми, времени поесть даже не будет. К тому же я буду далеко от города. - Все будет отлично. Пока будешь на встрече, я отвезу вещи. Потом вкусно накормлю. Далеко не страшно, ты же моя единственная! .............................. - Дорогой! Давай раздевайся быстрей, я хочу секса! - Что за вам существа такие, женщины?! Я тебе робот что ли? Мне важны чувства, я тоже человек.
- Мальчик, ну, мальчик, подари мне машинку, а я тебя на поезде покатаю. - Петрович, отстань от дедушки - он ещё уроки не сделал. Активное долголетие наступает.
К знаменитой фразе Ильича – каждая кухарка может управлять государством – следует добавить и – каждый шпион… А глядя на одну «братскую» страну и каждый клоун…
Два одессита беседуют за эротику. - Нёма, а ты знаешь, что в министерствах есть должность "зам. по минету"? Клитор-министр называется. - Е-п-р-ст. Один в Раде то ли яйца чешет, то ли член дрочит, другой на рабочее место проституток вызывает, третий "по мохнатке" сидел. Изя, я знал, что на смену свинарнику придёт цирк, но я не думал, что это будет бл*дский цирк!
- Вот я в молодости ходила в музыкальную школу после уроков. - Да что там, наша Люська учится в Гарварде, параллельно в Оксфорде, параллельно работает, параллельно рожает и ни одного митинга не пропускает.
- Как правильно употреблять слова "одеть" и надеть"? - На вопрос "Что?" следует употреблять слово "надеть": головной убор, одежду, обувь. А на вопрос "Кого?" нужно употреблять глагол "одеть": ребёнка, собачку, манекен... - Стоп-стоп, манекен - это же "Что?".
- На работе кошмар, что творится: все всё хапают и тащат домой. И Петька тащит, и Клавка тащит - одна я сижу, за всех работаю. Ещё и деньги с меня берут. - А кем ты работаешь? - Кассиром в магазине.