Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов... Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители — простые штукатуры очень хотели родить 10-го, чтобы получить в придачу к ордену «Мать-героиня» большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей. Но вот незадача — папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: мол, штукатуры обманули государство и т.п. Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха. Приговор гласил: — в действиях обвиняемых нет состава преступления; — 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба; — поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскивать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
Накладные надо подписать, послали в центральный офис. На вахте сидит грозная бабулька. - Это вам на второй этаж в 23 кабинет, спросите Алкоголикова. Захожу в кабинет, спрашиваю Алкоголикова. - Барматухин я! Эта старая швабра никак запомнить не может!
Немец. Когда началась Великая Отечественная война моему отцу было уже 43 года и в первую всеобщую мобилизацию он не попал, продолжая работать учителем немецкого языка в школе под Новосибирском. Через пару недель после начала войны, как обычно ночью, пришли люди в форме и арестовали его, не объясняя причин. Мама сбилась с ног, стараясь узнать что-нибудь об отце, но все её усилия оказались напрасными. Через три дня папа явился домой осунувшийся, но сияющий от радости. А дело было так. Во все времена в советских школах у учителей немецкого языка была кличка «Немец». Слушая сводки Советского информбюро о быстром наступлении немецких войск, ученики спросили папу, кто победит в войне. Он и ответил им не задумываясь: «Конечно мы победим!». Кто-то из детей рассказал дома: - Наш Немец сказал, что они победят! Ну а дальше уже было дело техники: бдительности у наших людей не занимать - доложили куда следует и той же ночью отца арестовали. Таких, как он, там было много. Наслушавшись рассказов друзей по несчастью, он уже не надеялся увидеть родных: почти всех арестованных после беседы со следователями, отправляли сразу на фронт в штрафные батальоны. Отца допросили только на третий день, ему повезло, что следователь попался нормальный: за десять минут разобрался в ситуации и даже извинился за недоразумение. Это был только 1941 год...
Недавно был в Риге в командировке. Еду в такси из аэропорта - водитель молодой латыш, хорошо говорящий по-русски, что как мне сказали сейчас редкость. По дороге мы с ним приятно беседовали на разные темы и вдруг я заметил, что проезжаем мимо здания на котором написано Музей Оккупации. Осторожно спрашиваю: "А в чем суть этого музея?". Похоже не обидевшись на вопрос он мне с милым прибалтийским акцентом и характерными паузами объясняет. - Ну понимаете... это такой музей, как если гопники отобрали у вас телефон и вы делаете об этом музей... Ну вот экспонат - я иду с телефоном, вот восковые фигуры гопников. Вот макет моего телефона. Вот фотография какое у меня грустное лицо, когда я уже без телефона... В конце экспозиции моя клятва, что больше телефонов отдавать не буду. Хороший музей - сходите, жаль в России у вас музея нет, как вас поляки захватили, вы бы тоже им гордились...
Покупатель просит продавщицу порезать палку московской колбасы. Она ее режет на три больших куска и упаковывает в бумагу. - Нас, вообще-то, пятеро, - уточняет покупатель. Продавщица разворачивает сверток и застывает в замешательстве, не зная, как разрезать три куска на пять равных частей. На помощь приходит покупатель: - Вы порежьте куски на равные дольки, а дальше мы сами разберемся. Продавщица следует совету покупателя, сопровождая нарезку сварливой репликой: - Что за мужики нынче пошли: ни выпить, ни закусить толком не могут.
Сначала министр здравоохранения Голикова отоптимизировала в хвост и гриву медицинскую отрасль в регионах. Потом глава Счетной палаты Голикова не нашла ни малейшего пятнышка в деятельности министра Голиковой. А на днях вице-премьер по социалке Голикова посетовала, что оптимизация была задумана и проведена бездарно. Кем-то. А потому - на колу мочало, начинай сначала…
Наши галерные рабы не только мучаются сами, но и всеми правдами-неправдами стараются усадить на ту же галеру, где-нибудь рядышком с собой, всех своих отпрысков. Просто какая-то вакханалия семейственного садомазохизма…
На совещании с членами правительства президент посетовал на то, что на космодроме Восточный по-прежнему воруют сотнями миллионов. Члены правительства отнеслись к словам президента с пониманием.
Насчёт анекдота про сына, которого назвали Маргарин,потому что думали, что будет дочь, и хотели назвать её Маргарита или Ирина.У меня есть знакомый кубинец,которого зовут Оскимель. Явно выдуманное имя. Выяснилось, что это комбинация имён папы Оскара и мамы Мелинды. Я, как это услышала, тут же заявила, что было бы гораздо хуже, если бы его назвали Мелиоск.Это было бы похоже на название русского города, типа Омск, Томск, Красноярск и др. Ему это очень понравилось, говорит- Это же отлично звучит. А то сейчас мое имя никто запомнить не может, да и не заморачиваются, а просто зовут меня не Оскимель, а Актимель, а это кефир, который рекламируют по телевизору. Обидно же! То ли дело российский город!
Вопрос из будущего ЕГЭ: Ядерная бомба, психотронное оружие, водородная бомба, тектоническое оружие, климатическое оружие, «Единая Россия», Госдума Задание: расставить эти виды оружия массового поражения в порядке увеличения разрушительной силы
Бывает так. Увидишь красивую девушку и думаешь: «Мне бы такую!», а потом включается соображаловка и думаешь, в качестве кого она хороша? Жены, любовницы, дочки, жены сына? Все чаще останавливаюсь на внучке.
Иду я как-то с ребёнкой в коляске (тогда ещё) и с ...тёщей в магазин. И тут останавливается смутно знакомая машина и выходит мой недавний инструктор по вождению. Ну я сделал вид, что я вежливый человек: - Знакомьтесь, типа. Вот, товарищ - мой инструктор по вождению, бывший... - А я его тёща, пока ещё! - встревает друг человека.
После того, как Леночка его отвергла, Вовочка на стене подъезда написал «Лена дура». Девочка была в самом деле глупа, потому что после того как она написала «Сам дурак», Вовочке стоило лишь после «Сам» поставить тире, и его несостоявшуюся пассию забрало ФСБ.
Идеальный мужчина – это когда он открыл холодильник, а там стоят десять холодных бутылок пива, а он говорит себе: «Пожалуй, нет!» и идет прибивать полочку…
Мы все притворяемся, делаем вид, Дела имитируем, гоним картину, Что каждый загружен, умен, деловит! Бить любим в баклуши и тянем резину!
Работу свою имитирует врач, Талмуды бумаг каждый день заполняя, Ладошкой пощупав кто болен, горяч И всем подорожник вокруг назначая.
Лекарства не куплены в аукционе, Сломался назад год УЗИ-аппарат, Лапша и компот у больных в рационе, Главврач рапортует про рост у зарплат!
Тяжелый труд изображает ученый, Клепая статьи, получить чтобы грант! И хлеб запивая водой кипяченой, Мечтает свалить за бугор аспирант!
Защиты с протекцией, праздник, похмелье, Симпозиум, съезды, банкеты, шалман! Лишь маясь, и дома брюзжа от безделья, Добил теорему Ферма Перельман!
Прикинувшись службой патрульно-дорожной, В засадах - сотрудники ГИБДД! В кустах сидят стражи езды осторожной, Галантно беря меньше с дам в декольте.
Давно я не видел их на перекрестках, Дорогу расчистят для высшего сорта, По сути, работая в службе эскорта, В фуражке, с кокардой, в мундире и блестках!
Что он бизнесмен, притворяется жулик, В налоговом жадно мышкуя трансферте! Контролю, Санпину, Надзору – в конверте, Машиной хорошей смущая бабулек.
Сдает с запозданием триста отчетов И, грубо нарушив охрану труда, С зарплатой в конверте боится залетов! - От этих прохвостов немало вреда!
Охране претят посетителей морды, Бойцы уж давно погрузились в сканворды! Артист, опасаясь прилюдного срама, Губой шевелит, а звучит фонограмма!
Рабочие, чтобы не драли три шкуры, Имеют по десять раз в день перекуры! И морщит значительно лоб депутат, На кнопку давя, как всегда, невпопад!
Правительство травит доклад о прорыве! Что в бизнесе – бум! демографии – взрыв! В Швейцарии счёт депозитный открыв. Все дети в Европе, а мысли в наживе!
С три короба брешут и Ваньку валяют И делают вид, что страной управляют! Что правду нам пишут - свистят журналисты, В оценках блудливы, во вздоре речисты!
И только таджик честно машет метлою, Сутра, без притворства, боясь холодов. Довольный зарплатой и койкой жилою И мусор из наших метет городов!
Если сейчас уже нетолерантно говорить "толстый", а следует применять термин "бодипозитивный", то говорить "гомосексуалист" тоже оскорбительно. Следует говорить - "вжопулюбопытный".
Особенности национального судопроизводства: материалы засекречивают лица, не имеющие допуска к гостайне, о которой Президенту даже не докладывали. Ибо нефига. Он же тогда их всех уволит.
Государственная тайна Вдруг открылася в сети. Все ее давно уж знали, Но наказаны, блин, вы. Вас назначат и восславят, Снимут с должности, Потом диссидентами назначат, Сожгут хату, спалят дом. Запретят везде работать, Судом Линча пригрозят. Грамоту дадут кому-то, Кто загадил Лениград. Мост как хрень через болото Опоясал город снов, Стадион под воду спустят - Надо ж спрятать весь улов. Не, сам олигарх ишачил, Сам нарисовал прожект, Сам план утвердил, Сам начал, сам построил, Сам батрачил. К вам потом пришел песец. Прям по льдам из Заполярья, Лапами из снежной мглы, И сказал: "Не Путин начал." А какого хрена вы? - Здравствуй, северная сволочь, Здравствуй, искренний песец. Щас тебя мы отогреем, Шкуру снимем и конец. Нарушителям границы смерть Положена вдвойне, Ибо нефига скитаться Без учета по стране. Щас тебя мы обоснуем, Норку выделим, спасем.
Но песец сбежал от сбруи. На свободе он помрет. Не нужны погоны, Грамот ложь, уныние господ.
Сохранит шкиряк для жизни. Нефига клеймить народ. Оставайтесь вместе С теми, кто елей Вам в ухи лжет.
Новые русские обсуждают -- У Коляна день рождения ,братва, что дарить будем? -- Давайте ему комп подарим? -- Даа, чтоб шустрый был.. -- и чтоб памяти побольше! -- Ага, и чтоб чипы от NVidia..
Наутро сообщение в прессе: "Неизвестными вчера был выкуплен суперкомпьютер "Кристофари".
Афроамериканцы и индейцы подали в суд по правам человека за нарушения прав, почему первые возмущаются черным цветом указывают рабочие дни в настенных календарях, а вторые красным, предлагают либо поменять местами либо выделить желтым цветом...
