Общий выпуск

Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил...

- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

- Вам не кажется, коллега, что санкции, введенные против нас Европой и Америкой, претворяет в жизнь наше же собственное правительство?
- Ничего удивительного, там у половины гражданство США или Евросоюза.

При Советском Союзе мы прилично отставали от ведущих стран мира по доходам на душу населения, теперь отстаем неприлично.

Армянское радио спрашивают: - В чём разница между волей и свободой?
Армянское радио подумало и отвечает: - Воля - это когда делаешь всё, что хочешь, а свобода - когда не делаешь того, чего не хочешь.

- Уже достала эта предновогодняя хуета!
- Может суета?
- И она.

Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.

Новогодняя туалетная бумага "ZEVA мандарин". Даже жопа в новый год пахнет мандаринами.

Вчера в парке я гулял со своей собакой и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне всё время кажется, что моя собака считает, будто её хозяин - оборванец...

Поскольку стесняться уже поздно, Аскер-заде сменила фамилию на Аскер-везде.

Такое впечатление,что по всей стране закрыли дурки и все пациенты рванули на телевидение учить нас жить

Вслед за запретом продажи смартфонов без предустановленного отечественного ПО, правительство готовит запрет на ввоз иностранных автомобилей без российских двигателей и трансмиссий.

Украина вырубает Карпаты потому что находится полностью под властью алчных олигархов и зловредного Запада. А вот Россия в космических масштабах уничтожает леса в Сибири, на Дальнем Востоке и на Севере потому что у нас нет олигархов, а суверенитета- выше крыши. Это ли не самое зримое доказательство нашей независимости и величия!

Следующая прямая линия Медведева будет проходить в передаче "Спокойной ночи, малыши". Актуальные вопросы о жизни страны зададут Хрюша и Степашка.

Если ноги до ушей, то у рук нет другой опции кроме как расти из жопы.

- Раньше я очень любил смотреть по телевизору биатлон.
- А, что потом случилось?
- Потом его начал комментировать Дмитрий Губерниев ...

- Дмитрий Анатольевич, а сколько у Вас сантиметров ?
- Спроси меня лучше про Ютуб, Настя

- Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через тёмные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание...
- Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.

- Исаак, почему нам гарантируют не свободу слов, а свободу слова?
- Потому, Абраша, что суд слушает не все слова, а только последнее слово подсудимого.

Предвыборный лозунг «Единой России»: «Коррупция должна быть экономной. И национально ориентированной». Без указания национально куда…

Предустановленное отечественное ПО: вы только несанкционированно открыли рот, а к вам уже выехали.

После истории с Хахалевой правильнее было бы называть то, что у нас есть, не правосудие, а купленодипломосудие. Ну, или ветеринаросудие…

Купил таблетки Стрепсилс,они оказались размером с хоккейную шайбу,подскажите-их надо грызть или варить?

Искусственный интеллект должен быть великим и легендарным, как Моисей, мудрым, как Соломон, удачливым, как Давид и человеколюбивым, как Иисус...короче, хлебнёте вы ещё с этим "искусственным интеллектуалом"

«― Ну и ну. Раньше шубы, мотоциклы доставали. А теперь самолёты доставать начали».
©

- Ваше кредо?
- Ненавижу...
- Ясно. Три года!

Израильские учёные создали робота "Яков Абрамыч", и сразу запустили его в МВФ.

Депутаты Ухрюпинска решили оштрафовать пару Федеральных Законов, по статье "Тунеядство на территории Ухрюпинска", ну не работают, блядь!

Обезьяна стала человеком не тогда, когда взяла палку. А когда кто-то этой самой палкой согнал ее с дерева - и пришлось учиться жить по-человечески...

Увидев в глазах недоумение и хвост голодной кошки, египтяне придумали вопросительный знак.

А ты дал ценное указание Зеленскому?

Люди, которые слишком много о себе думают – слишком много о себе думают
©

Обращение в мэрию. Требуем заасфальтировать дорогу на нашей улице.
Жители улицы вот уже несколько столетий платят дорожные сборы, а дорога
до сих пор находится в том же состоянии что и при строительстве города.
Ответ из мэрии. Удовлетворить ваше требование не имеем возможности.
Улица является исторической ценностью, поэтому она должна находиться в
том же состоянии, что и при строительстве города.
Обращение в мэрию. Многое изменилось с того времени. Если раньше по улице
ездили на лошади, то теперь ездят на автомобиле.
Ответ из мэрии. Правильно. Если раньше всего на одной лошади можно было проехать
по улице, то сейчас, с табуном лошадей под капотом, вам не должно составлять никаких проблем.

Если россиянин откажется от матерных слов и вместо этого будет свистеть на флейте,
Россия будет самой музыкальной страной в мире.

Начальство надо любить, но совсем необязательно заводить от него детей.

Газпром сравнил трубопроводый газ со свежей клубникой, а СПГ - с клубникой замороженной. Но замороженную клубнику есть можно круглый год, то есть пользы от неё получается больше. Посмотрел на верхнюю строчку Форбс Россия. Действительно, от замороженной клубники пользы больше.

- Что такое нормандский формат?
- Это когда трое политиков смеются над комиком.

-самого завистливого человека можно вычислить на похоронах ...
-???
-именно он,при прощании,тихо и зло произносит в сторону:а ведь,отмучился,гад ..."

В «Чёрную Пятницу» к открытию вино-водочного собрались чёрные пьяницы…

МИКРОКРЕДИТНАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ "ЭВЕРЕСТ" мы не обманываем.

Как-то раз испортили меня деньги. Хорошо что срок гарантийного ремонта не успел закончиться.

На пресс - конференции премьер - министра Камеди клаб представлял Тимур Батрутдинов.Надо полагать, что к пресс - конференции президента готовится Дмитрий Грачев.

Когда один мужик случайно прочел Камасутру,по утрам стал напевать"Фантазер,ты меня называла..."

Новый год в России – это время, когда пословица «Всей водки не выпьешь» не работает.

Немногие знают, что у Моны Лизы такая загадочная улыбка потому, что она пустила шептуна в маршрутке.

Вот интересно: в слове "муй" опечатка может оказаться в любой букве из трех, причем смысл практически одинаков - хоть последнюю заменить на ж, хоть среднюю на о, хоть первую на х...

Любовь Зла… а что – у Зла тоже могут быть чувства!
©