Общий выпуск

Интересный факт: газопровод "Сила Сибири" не подведён ни в один сибирский город.

Предвыборая ситуация в бараньем стаде: лидирует волк из партии "Патриот", предлагающий повысить возраст забоя баранов.
Баран, участвующий в предвыборной гонке и предлагающий совсем отменить забой по причине его совершенной ненужности для баранов, взят под стражу. Правительство просто уверено, что он иностранный агент.

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.

Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.

Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Какие обязанности у свидетельницы кроме как поебаться со свидетелем?

Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.

На роль Терминатора в 1984 году надо было брать Софию Ротару.
Тогда в 2018-ом не пришлось бы придумывать сюжетные ходы, объясняющие, почему Терминатор постарел.

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.

Только что заказывал такси, и пришло уведомление: "Ваш водитель записался в автошколу".

- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

Сейчас надпись на тему "Курение убивает" занимает 30% площади сигаретной пачки. Пройдёт ещё пара лет, и страшные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскёров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами: "Подавись, тварь!". А потом кричать ему вслед: "Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только ещё раз тут появиться!". К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность.

- вы верите в то,что россияне против принятия закона "о прогрессивном налогообложении"?
-конечно .ведь мнение спрашивали у россиян,доходы которых попадали бы под действие этого закона .мнение россиян,доходы которых под этот закон не попадают наше правительство не интересует .

Шнуров в комитете по культуре – как показатель уровня развития культуры в стране
©

В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят: "Это ты".

Современное искусство – как индикатор наличия вкуса у богатых людей
©

Зачем вообще нужны шпионы, если можно вычислить знак Зодиака и узнавать из газеты будущее врагов?

Мы ошибаемся, когда считаем, что правы.

Телевизор - фоткает то, что я смотрю, телефон - подслушивает, что я говорю. И только робот-пылесос: и подсматривает, и подслушивает, и компромат пылесосит - тихо-тихо! Еще учит карту местности и режим моего прихода-ухода.

Ненавижу, когда договариваешься с людьми встретиться, а они потом реально хотят встретиться

Если бы Менделеев сначала изобрёл водку, то возможно, периодическая система ему бы не приснилась.

- Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
- Потому, что у нас почти у каждого есть душа, а у них - нет.

Как любила говорить моя бабушка:
«Мечтала в детстве Валентина натурщицей служить невинной».

Если мы не займём ему денег,завтра их займут солдаты НАТО.

Жители США выступают категорически против сокращения штатов!
©

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.

- Трудно поверить, Дживз, что после стольких лет брака Вы всё ещё практикуете секс с женой.
- Конечно, практикуем, сэр. Бесконтактный.

По отношению к долгам люди делятся на две группы: на тех, кто считает, что Новому году надо рассчитаться и на тех, кто думает – а х… с ним!

На Путина орать может только уборщица, наводящая порядок в его кабинете.
- Убери ноги, под столом буду мыть!

Режиссеров-воров нельзя брать за жопу, потому что творцы, дескать, не воруют.
Оппозиционеров нельзя ибо подавление свободы.
Пидорасов не тронь, а то на Западе вой поднимут.
Евреев – антисемитизм.
Кавказцев – раскачивание лодки.
Прокуроров и судей – они же кирпичи в фундаменте.
Спортсменов – ониженашагордость.
Мучительно думаю, куда бы приткнуться, чтобы обезопасить задницу.

Сука и кобель – друзья человека
©

Современный вариант фразы "после нас - хоть потоп":
На мой век ресурсов планеты хватит, а дальше - не мои проблемы.

Поумневшая голова покинувших тараканов уже не устраивает, они теперь устраиваются в другой дурной голове.

какая-то нереальная фигня начинается в нашем футболе... не удивлюсь, если завтра Федун признается в том, что он фанат "Динамо" (Киев)
©

- А ты порнуху смотришь?
- Я баяны не люблю.

Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- Семь.
- А у меня восемь...
- Клёво! А ты какие струны на бас ставишь?

Лучшие небесные ласточки всегда воркуют в чьем-то частном самолете!

Зачем детям помнить "абвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщъыьэюя", если "ЙЦУКЕНГШЩЗХФЫВАПРОЛДЖЭЯЧСМИТЬБЮ" нужнее?

Когда вы были ребёнком, кем вы хотели стать,
когда вырастете:
оптимистом
или пессимистом?

Украина потребовала от России соблюдать Будапештский меморандум. Россия потребовала от Украины соблюдать законы СССР.

Девушки беседуют:
- Вчера вечером позвонила подруга из Майами, рассказала, как долетела, пожелала спокойной ночи и пропела "...пусть тебе приснится пальма де майорка". Что она имела в виду?
- Наверное, чтоб во сне ты с майором под пальмой... Это так романтично!

Когда Навальный залез на Али, то получилось расследования про Медведева Узнал про Flightradar - расследование про банкира Костина. Как же напрягся Лукашенко, когда он установил себе электронный календарь садовода-огородника.

Илон Маск в суде пожаловался, что 75000 долларов наличными - непозволительная роскошь для штрафа жулику его масштаба!

Идут по Тель Авиву Абрам с Сарой, а навстречу пьяные русские. Один из них кричит: - Фром Раша вис Лов!
Абрам: - Что они говорят?
Сара: - Хотят Абрашу ебнуть веслом!