Общий выпуск

- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.

Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришёл бы только один человек.

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.

- Бублик! - догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.

Моросил тёплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих ёлок одиноко сидел продавец Ашот и почёсывал комариные укусы под футболкой...

Вчера перебирал свои старые вещи в шкафу и нашёл список десятилетней давности того, что я тогда хотел сделать в ближайшем будущем. Боже, спасибо, что у меня тогда на всё это не хватило денег.

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.

Снега нет, но вы держитесь.

Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...

Коррупция и воровство в России достигли угрожающих масштабов: спиздили снег. ВЕСЬ!

А вы знаете, какая фраза будет самой популярной за пять минут до 2020 года в России? "Пошёл на хер!" После которой ненадолго выключат телевизор..

- А, вы дружище Миллер останьтесь, сказал Путин, после совещания...
Спросит, когда отдам 5 млрд Украине... или почему, отказался проиграть еще 14... подумал Миллер...
- Скажите Миллер, а что мы еще можем сделать для братской Украины?
- У Газпрома, больше денег нет...
- Так, подымите цены на газ для россиян..
- Будет исполнено!
- Отлично, я всегда жалел, что вы работаете, не только у меня...
Догадался, подумал Миллер... подсчитывая, какую премию ему перешлет Нафтогаз...

- Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ, ВСЁ!

Не каждая виноградина становится изюминкой.

Нынешняя Украина нужна России хотя бы для того, чтобы было что показывать по федеральным каналам.

- Ну, Вася! Ну, ты чё? К какому расстрелу? С какой конфискацией? Мы же вместе с тобой тот бюджет пи-, ой, осваивали.
- Эх, Федя, Федя. Я теперь тебе не Вася, а Председатель Особой Тройки. Чаяния народа меняются и надо вовремя оказаться на стороне добра.

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей интернет».

-по данным сми-почти четверть россиян хотели бы пригласить путина на НГ!!!
- ну так,понятно ...какой же праздник без мордобоя ...

Рождество- это когда христиане празднуют день рождения еврея.

А почему дети, которых зачинают программисты в период работы, работодателю не принадлежат? Непорядок!

На улицах снова появилась рекламные плакаты Пятерочки: «Исполняем желания!» Боже мой, какие-такие невероятные желания может исполнить продуктовый магазин? Желание купить пельменей или бананов?

Не надо говорить «вор-губернатор». Это масло масляное. То есть, по-народному -
- тавтология. А если совсем по-уличному – плеоназм.

Интересный факт: смотреть российские фильмы в переводе Гоблина тоже гораздо интереснее
©

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?
- Семья, дети, теща.

В Правительство поступила инициатива о создании особой экономической ЗОНЫ на територии Мордовии.
Каждому инвестору от 1 миллиарда рублей и более в случае осуждения гарантируется отдельный котедж - барак, сауна и питание от шеф -повара...

Сессия. Идёт угрюмый студент по коридору, открывает дверь в туалет, и думает: "Ну хоть в этом кабинете я всё сдаю с первого раза..."

- Тебя звать как ?
- Дима.
- А полное имя ?
- Проходимец ...

Первым делом большевики захватили почту, "Телеграм" и "Скайп".

Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.

Если считать скот по поголовью, самая выгода - разводить Змей-Горынычей.

Попросил богатого и уважаемого родственника пристроить меня на тёплое место, чтобы не особо перетруждаться - работаю сутки/трое в котельной.

Я смотрю, иллюзий-то ни у кого нет. Только полпред колбасу с прилавка в руки взял, так президент ему сразу: "Положи на место!"

Интересный факт: люди, родившиеся 29 февраля, легче идут на компромисс
©

-и,всё таки,путин готовится к окончанию президентских полномочий ...
- и с чего ты это взял?
-вот ты,полицай,после ухода на пенсию.кем работать сможешь?
-нуууу,не знаю ...нач. службы безопасности ...охранником,в конце-концов ...
-
-воооот....а путин может и за леопардами ухаживать,и на камазе работать и аквалангистом и лётчиком,и начальником службы безопасности всей россии стать ....

Сейчас всё сложно. Дом построил, дерево посадил, сына вырастил, а сын возьмёт и пол поменяет.

Половой акт затянулся.
Дама - партнеру:
- ты еби, а я пока печеньку скушаю.

На льду реки сгорбившийся рыбак ловит на мормышку, напряженно дергая удочку.
К нему подходит обнаженная красавица в высоких меховых сапогах и кокетливо спрашивает:
- А в другой лунке половить не хотите?
- Не мешай. Меня дома с рыбой ждут.

Ординарец Чапаева читает в газете новости и спрашивает своего комдива:
- Василий Иванович, а ты знаешь, что такое танец с пипидастрами?
- Нет, Петька, и даже представить себе не могу.
- Это как танец с саблями, только девки метелками машут.

На Украине возбудили уголовное дело по факту прибытия поезда в Крым.
Вменяется "незаконная переправка лиц через границу".
Говорят, паровозу впаяют 15 лет строгача, вагонам - по 10 лет общего режима.

- Я бы тебя с радостью взял в свою контору на хороший оклад, но есть один нюанс - эта контора только у меня в голове.

Как можно человеку с фамилией ...анус поручать антидопинговый комитет России ? Ясно, что будет ...опа.

Прочитал в новостях, что 70% россиян узнают новости из телевизора.
Думаю - что за бред? Сейчас же 21 век, у всех компьютеры и смартфоны.
Оторвался от экрана смартфона, огляделся - и правда! 70% пассажиров автобуса сидят с телевизорами на коленках!

Дед, почему в твое время не было политкорректности, а у нас есть?
Этот вопрос связан с возрастом взросления. Взросление-это процесс самообучения не обижать других. Мы взрослели в юности. А у вас нет шансов повзрослеть даже в старости. Не веришь, посмотри на папу.

- Я хоть и первый, но на тебя рассчитываю.
- Второй.

- Огромное спасибо что вы все приехали. Сейчас у меня есть время чтобы заняться вами. В моей стране все уже, как вам сказали, уже великолепно, поэтому я занялся историческими изысканиями с целью наведения орднунга. Польша, Германия, Вторая мировая, вот это все. Но ваш случай тоже любопытный. Осторожнее, у вас сейчас перо выпадет. Итак, давайте начнем с индейцев сиу. Какие у вас претензии к гуронам и бледнолицым ?

Из свежих новостей Рамы: "Установлены точные причины поднятия купола над челябинским метеоритом. Вероятно возможно как-то вот так - уверенно заявили специалисты".

Так вот, малята, слушайте дальше...
Давным-давно, когда ни вас, ни ваших родителей, ни даже ваших дедушек и бабушек еще не было на свете, один Злой Волшебник украл Время, чтобы у детей не было Нового Года.
Узнал об этом Дед Мороз, рассердился и устроил Большой Взрыв...

— Мне ли не знать, как могут ранить слова! Однажды сквозь забытьё слышу: «Сестра, скальпель! Нет, этот хороший, дайте другой!» — и так мне после этих слов больно стало!..
Нестор Бегемотов

- Смотрите, какой стройный, подтянутый мужчина!
- мужчина, вы подтягиваетесь?
- да!
- а сколько?
- уже лет 10. Меня мама даже иногда не узнаёт.

Девушка:
- Наверное, он сейчас думает обо мне.
Парень:
- Если скрестить персик и гадюку, то получится пердюка.

В детском саду №254 бдительным коллективом воспитателей недавно был разоблачён и запрещён к исполению на утренниках стопроцентный фейк - стишок "В декабре, в декабре все деревья в серебре...".

После прочтения предупреждающей надписи "Мусор не бросать!" хочется бережно положить его на это место...

- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!